Ситуации...Есть ли выход?

[NewName]

Здравствуйте, Владимир!
Не знаю, с чего начать, т.к. тему уже пыталась прорабатывать с разных ракурсов…У меня будет к вам два вопроса, хотелось бы услышать ваше мнение как аналитика.
Ситуация № 1 в целом звучит так:я не могу никак сменить место работы.Шестой год.
До этого никогда никаких препятствий не испытывала.После смерти мамы пять лет назад все перевернулось.На первый план стали выходить неотложные дела, которые всенепременно надо доделать и завершить, будучи на этой работе, ведь здесь у меня какой-никакой, а стабильный заработок, отпроситься, «заболеть» можно без проблем.Так прошли пять(!) лет, а момент трудоустройства все отодвигается, зато недовольство сегодняшним своим местом работы приобрело гигантские формы, стало отражаться на нервах, то и дело возникают соматические заболевания. Живу одна до сих пор, друзей практически нет, с дальними родственниками общаюсь символически. Не так давно вдруг поняла, что работа для меня является единственным источником общения, каких-то личных привязанностей, поэтому, боюсь идти к неизвестности и глотаю негатив, в результате-«отравилась».Понимаю, что нужны кардинальные перемены, но какой-то ступор внутри все время мешает.Не знаю, связано ли это, третий год подряд мучают депрессии, в основном зимой.Ощущения страха, безысходности, загнанности в угол, искаженное восприятие времени: кажется, что совсем скоро жизнь кончится, что она проходит мимо меня, а мне всего 41.К лету, правда, все это притупляется и даже пропадает, т.к. вытаскиваю себя в отпуск.Я понимаю, что нужно искать свой круг общения, но как это сделать-не представляю.
Ситуация № 2.С чем может быть связано стойкое нежелание создавать семью? Задала вопрос, т.к. скорее всего он напрямую связан с ситуацией № 1.

[vladimir]

Здравствуйте,NewName.Насколько я понимаю,основной канал любви строился между мамой и Вами.По существу,мама была Вашим воздухом,Вашей кровеносной системой.Лишившись мамы,Вы почувствовали себя абсолютно одинокой,но осознание масштабов одиночества пришло позднее.И как ни парадоксально,заменяющим маму объектом тепла и внимания оказался производственный коллектив.Люди со стажем очень тесно сближаются в таких коллективах и доверяют друг другу даже самое сокровенное.Вот и Вы-сблизились или сдружились.Без коллектива-мучительное одиночество.В целом,потеря мамы все годы сопровождалось подавленностью,опустошенностью,скорбью.Предполагаю,что имеет место и чувство вины перед мамой,из за чего,собственно,она Вас и не отпускает.А Ваши соматические болезни-настоящее искупление вины через страдание тела.Другой фактор отсутствия решительности в поиске работы-то,о чем Вы говорите-комплекс некоторой неполноценности.Ощущение несостоятельности,бессилия,беспомощности,незащищенности,ненужности,излишней критичности,нерешительности.С такой искусственно внушенной себе беспомощностью никакой работы Вы себе не найдете.И мужа-тоже.Во-первых,надо попрощаться с мамой и отпустить ее.По ритуалу прощания на это дается год,а Вы ее держите.Во-вторых,-заняться,наконец,чувством собственной ценности для себя.К сожалению,это процесс длительный.И к себе-достойной и гордой-нужно привыкать.Стройте себя-новую,и одновременно размещайте резюме на нескольких сайтах.Кроме низкой самооценки,полагаю,Вы имеете еще-стойкое недоверие к мужчинам.Оно не позволяло строить Вам долгосрочные отношения.Когда на первое место выплывает страх получить травму покинутости,брошенности мужчиной-желание любить -не возникает,а бегство в одиночество-это то,что Вы имеете.Над доверием к мужчинам и уверенностью в своей привлекательности,уникальности,самоценности-надо тоже работать.Вот такие вехи я вижу на пути Вашего прогресса и оптимистичных видов на будущее.По-скольку,все зависит только от Вас,а силы в Вас есть-то,достижение успешности и счастья-даже не обсуждается.Смелости,Вам,мудрости и расторопности!

[NewName]

Владимир, благодарю вас за такой развернутый ответ в позитивном ключе.Он подействовал как целебный отвар, мне почему-то сразу стало легче.Абсолютно согласна со всеми вашими заключениями и теми направлениями, в которых мне следует двигаться дальше.

[vladimir]

Спасибо,И Вам легкой дорожки!

[NewName]

Доброго времени, Владимир!
Снова хочу попросить вашего совета, извините.Описание своего эмоционального состояния опущу, по проблеме это итак будет видно.Она-частное продолжение ситуации № 1, которая приобрела статус отчаянной.

У меня два директора, назовем их А и Б.Основное место работы (офис) –одно, его хозяин и постоянно присутствующий директор-А. Б-«навещающий».
Зарплата моя состоит из двух равных частей-от А и от Б.
Финансовая ситуация у А оставляет желать лучшего, все почти развалилось, атмосфера, естественно невыносимая, А по отношению ко мне и другим работникам ведет себя полуадекватно, не контролирует свои эмоции, у меня давно иссяк запас воли и терпения выносить такую обстановку.
У Б –семейный вариант предприятия, состоящего из трех работников, есть удаленный офис, но символический, при складе.Б относится ко мне практически как к члену семьи, всячески помогая иногда и финансово в том числе.
К счастью, моя профессия позволяет мне любой график на все случаи жизни, я могу работать и на дому.Чтобы ослабить как-то негативное влияние на себя атмосферы у А можно перейти на приходящий режим, поскольку у меня уменьшился объем работы!Мне даже не важна потеря в зарплате (это 30%) Это был бы идеальный вариант, но вряд ли А согласится на это и сама идея просить его о чем-либо мне противна.
Б согласен, в общем-то, меня пристроить к себе, но работать мне придется дома, скорее всего.Ему-то все равно где, лишь бы я оставалась дальше работать.При этом я теряю 50% своей сегодняшней зарплаты.Возможно, здесь будет какое-то развитие, но неизвестно, когда. «Забиваться» к Б мне не имеет ни профессионального, ни финансового смысла, даже временно.
Неправильно вообще выбирать между ними!

Естественно, поиском работы я занялась давно, но процесс-то это длительный.Разумеется, мне нужен доход не менее того, что имею сейчас.Но!Опять возникают какие-то препятствия.Первое.У меня, так скажем, существует необходимость некоего лечения, кт займет месяца два-три и потребует постоянных отпрашиваний.Место лечения находится недалеко от места моей работы, что оч удобно.Отложить его можно, но я хотела сразу и начать…но не удается:врач в отпуске до мая! Второе.Я не хочу терять отпуск (июнь), а при устройстве на новое место это вероятно.К тому же Б согласился оплатить мне путевку, это немаловажно!Б вообще не придает значения моей ситуации, а для меня это вопрос выживания.
Вопрос в том, что сейчас делать?Может быть, я слишком многого хочу и сразу?Решение, принятое
на эмоциях, может быть неверным.

[vladimir]

Здравствуйте,NewName.На новой работе слишком неуместно сразу отпрашиваться,поэтому,освободите голову от суеты и займитесь здоровьем,а потом-отпуском.Если до отпуска не успеете-то после него просто продолжите.Что касается того,где и у кого работать,то лучше там,где платят больше.То есть,у А.И все-таки надо исключить амбиции и поговорить с ним об удобном для Вас домашнем варианте(минус 30 процентов).Одновременно,в печати и на сайтах размещайте свои резюме.Если А-откажет,то,если будите переходить к Б,то А может вспомнить и ,может быть,согласится с Вашими условиями работать на дому.Но,работа у Б без видимых перспектив-все-таки,на мой взгляд,крайний случай,если все будет плохо с А и никто не откликнется на резюме.Также,возьмите за правило не пассивное ожидание приглашения,а самостоятельный поиск вакансий.По электронке и в печати.Нужно развить эту деятельность до активной.Ведь,если будут предложения на стороне,то с А и Б будет легче разговаривать и договариваться.Если Вас забирают,то оценивать Вы станут выше и на прежней работе,а ,быстрее всего,захотят сохранить,но тогда прислушаются к Вашим условиям.Что касается психологического климата,то старайтесь не принимать все близко.Если командиры кипят злостью.то нет никаких указаний,что и вы должны это похожим образом переживать.Они кипят за свои деньги,а Вы должны отталкивать эту агрессию,работая за свои ,пребывая при этом в уютном состоянии.Вот,как-то так.

[NewName]

Владимир, благодарю Вас за внимание к моей проблеме, поддержку и советы!

Сообщение отредактировал NewName - 21.4.2012, 20:37

[vladimir]

В добрый путь!

[NewName]

Здравствуйте, Владимир!
Прошло около двух лет, лечение моё затянулось, по этой причине поиск работы на всё это время я приостанавливала, затем возобновила, но пока результат нулевой. С профессиональной точки зрения я чувствую себя уверенно. Поскольку у меня не семеро по лавкам, и тот доход, что имею сейчас, меня устраивает, поиск веду не в авральном режиме. Но, видите ли, я всё равно чувствую, что внутри срабатывает всё тот же «стоп-кран»- подсознательное нежелание уходить от «своих». Естественно, за девять лет непрерывной работы на одном месте мной были выращены отношения некой привязанности и близости в коллективе... Выше вы писали, что без коллектива-«мучительное одиночество». Но что делать, Владимир, ведь за пределами офиса у меня другого-то ничего нет! Только виртуальное общение по Интернету, где от незнакомых людей я получаю поддержку и участие и отдаю им это же. С родственниками у меня условная связь. В другом месте мне придётся снова растить отношения с нуля, всё или почти всё, что имею сейчас, исчезнет, ибо поддерживается только работой. Но здесь я себя постепенно подготовила, настроив на неизбежное расставание и грядущие новые отношения.
Сложнее обстоит дело с ещё одним аспектом «тормозов», который связан с ощущением того, что со сменой работы ничего в моей жизни всё равно не изменится. Внутреннее состояние остаётся прежним. Это тягостное чувство бессмысленно проживаемой жизни. Чувство, что моя жизнь похожа на выживание и сводится только к поддержанию своего биологического существования. Сама жизнь в её широком смысле пролетает мимо…Причём эти настроения больше выражены в осеннее-зимний период. У меня отсутствует мотив, стимул что ли к переменам. Я понимаю, что это ложное чувство, но не знаю, как уйти от него.

Сообщение отредактировал NewName - 26.1.2014, 14:27

[vladimir]

И снова здравствуйте. Я понял, что Ваш главный вопрос-это вопрос одиночества и серой жизни. Если Вы чувстуете, что стоите на месте, то самый надежный путь-это попросить помощь в формате курсовой психологической работы, и тогда наверняка что-то существенно изменится. Вы сэкономите много времени и приобретете новые стратегии общения и функционирования и в социальной и в любовной среде, и в среде родственников. В помощь можно скачать книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Если ей следовать и применять-ВЫ распрощаетесь с депрессией и апатией. Но, тот же Эллис работает со своими клиентами от полугода. В изменении привычек и характера чудес во времени не бывает. Изменения медленны. Тем не менее, Вы бы все равно еще все бы успели. Все начинается с себя. Изменения в себе ведут к изменениям вокруг Вас. Например, если внутри ВАс весна, гармония с собой-то на улице уже не такая стужа, как в состоянии подавленности. И в самоощущениях-огромные ресурсы успешно выстраивать свое счастье, начиная изнутри, заканчивая снаружи.

[NewName]

Владимир, и снова спасибо Вам за ответ, книгу почитаю. Вы всё правильно пишете, только я чувствую, как бы не совсем про меня.
"Уровень" моего одиночества всегда был одинаков: и десять и пятнадцать лет назад и не мешал мне абсолютно никак. Или же я не замечала его. Проблемы с трудоустройством были всегда (у кого их нет?), но они были быстропроходящи. И вообще, многие неприятности, идущие из окружающего мира, какие-то наносные проблемы-отскакивали как град от защитного купола под названием Семья. Когда она есть-невзгоды переносятся легче. Всё постепенно изменилось, когда купола этого не стало. Вот тогда оказалось, что собственный "зонтик" тонковат и он пропускает многое из того, что не следовало бы вообще брать в голову. Может, ещё возраст роль играет-не знаю. Семья это мощная опора, дающая ощущение защиты, нужности, любви, одобрения, единомыслия. Бескорыстная опора. У меня исчезло это звено из жизненного пространства, поэтому так пусто и тяжело.

[vladimir]

ЗДравствуйте. Если отношения исчезли, значит, они исчезали медленно и Вы об этом знали. Значит, внутри Вас должны были происходить процессы сбалансированности с тем, что происходило. Что Вами тоже построено или разрушалось. И, если Вы потеряли, то внутри Вас это должно быть, в норме согласовано. Это не потеря семьи за один день или час. Поэтому, внутри Вас должен поддерживать ресурс самовыживания. Другими словами, потеря семьи-да, это печально. Но, ценнее Вас самой все равно ничего нет. Поэтому, утрата семьи не делает Вас дефектной или ничтожной. Вы такая же хорошая, как и были раньше. И никакая инфекция в виде депрессии, в норме, к Вам не должна пристать. Но, если ресурс самодостаточности за прожитые годы ослаблен-тогда пристанет надолго. И Выход-только в повышении своей ценности. Когда Вы для себя ценны, то утрату переживаете лишь какое-то время, которое сами для себя выбираете. А потом снова смотрите вперед и туда же двигаетесь. И не важно, что одна. Вы в этом случае, не в одиночестве, а в Уединении. То есть, не чувствуете себя несчастной и ненужной. И пользуетесь своими удобствами самостоятельности и независимости на какой-то временный период жизни. А дальше. По желанию, от Уединения, которое также предполагает счастье, двигаетесь к построению новых или обновленных отношений с тем или новым партнером. Да, семья это во многом опора. Но, вначале, до семьи, у Вас надежная опора была без семьи. Вот эту опору и надо реставрировать или реанимировать. Она у Вас есть, просто важно приложить усилия ее воссоздать. И она Вас вытащит.

[NewName]

Владимир, да, я всё поняла.
Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!

[vladimir]

Успехов Вам!