Чувство вины и злости из-за матери

[Андрей-87]

Здравствуйте, Владимир !
Меня зовут Андрей.
Если Вам не трудно и Вы сможете найти время, прошу Вас ответить. Буду Вам искренне благодарен.
Данный текст я уже публиковал на другом сайте, но, к сожалению, сайт не поддерживал переписку и обсуждение закончилось на двух противоположных ответах психологов. Поэтому в тексте возможно будет обращение к третьим лицам.
Публикую в том виде, который был составлен в состоянии очередного раздражения, злости, вины и жалости.


Даже не знаю с чего начать. Попробую себя кратко описать, возможно это будет важно. Могу сразу предупредить, в силу своей профессии, я постоянно меняю те мысли, которые хочу на самом деле сказать или написать (например, хотел написать «могу сразу предупредить, я юрист», звучит грубо и высокомерно, поэтому и не стал так писать).

Немного про родителей.

Начну с того момента когда они познакомились. Подробности я не знаю, могу рассказать лишь о моменте знакомства. Моя мама всегда была достаточно полным человеком, причем никто не давал ей об этом забыть, в том числе и ее мама. Это отдельная история, но следует упомянуть, что бабуля отличается особыми навыками «отучения» от излишнего употребления пищи .)) Н/р она садила ее под стол, все кушали за столом, мама под. При этом, она постоянно напоминала ей об это, говорила, что она толстая, что никто ее замуж не возьмет. Клево.
Отец представляет собой человека высокого, с темно-каштановыми волосами, в моменты славной молодости занимался споротом и т.д., ну в общем молодец, если бы не одно но, он очень ленивый и стеснительный. Чтобы было понятно, что значит стеснительный, приведу пример: он стеснялся сходить в магазин за хлебом. Это всегда делала мама. Он стеснялся сходить к врачу по мужскому вопросу (короче к урологу, забрать анализы или сдать, точно не знаю), и, Вы не поверите, это делала мама. В тоже время, я бы сказал, что он очень слаб характером. Но это мой вывод, я точно не знаю. Говорить об образовании вообще не приходится, потому что он с трудом закончил школу. Как он объяснял, ему было тяжело учиться потому, что он переехал с Украины и там вместо И пишу Ы. .))

Момент их встречи:

Мама стала работать на фабрике. Там отец уже трудился. Маме он сразу очень понравился. Она стала уделять ему внимание, звонить и приглашать на свидания. В итоге первый раз они встретились именно по ее инициативе. Мама очень сильно стеснялась, но в общем познакомились.
После ничего не известно. Только отрывки из ее рассказов.
Как описывает мама, когда она была беременна, оно обще отказывался что-то делать. Например, когда она была на 6 месяце, она сама залазила на крышу через балкон пятого этажа, для того чтобы настроить антенну ! УЖАС.
Когда нам с братом было года по 3 или 4, мама познакомилась с мужчиной, который как отказалось приехал отдыхать на северный кавказ, попить минводы и т.д. Как в последующем рассказывала мама, он резко отличался от нашего отца. Он был мужчиной, который брал на себя ответственность за какие- то вещи, он делал по дому или где то там все сам. Он организовывал им встречу, причем к ее детям (к нам) относился очень хорошо. Мама поняла, что с увольнем жить больше не хочет и решила уехать к этому мужчине. Начались скандалы и подготовка к разводу. Причем отец сам никаких действий для того, что бы остановить маму не предпринимал (я именно так понял).
В итоге суд развел родителей. Как мама и бабушка часто говорит, на суде у отца спрашивали о том, что хочет ли он оставить себе детей, на что он отвечал: «Я их не прокормлю» . Что- то в этом есть.
И вот мы уже в другом городе. Все вроде хорошо, отчим (этом мужчина стал нашим отчимом) работает, мама дома (отчего я отчасти им горжусь). На усыновлять не захотел.
Мы поступаем в школу, она и он нами активно занимаются. Потом я стал замечать в отчиме раздражение, у него перестало хватать сил с нами играть, об швырял игрушки, когда мы отвлекались и т.д. Тоже можно понять, два чужих ребенка. Один раз мама с отчимом даже подрались. Вот тогда мы с братом по настоящему испугались.
Отчим стал пить. Сначала скрывал, потом когда они с мамой стали очень часто ругаться, он стал бутылку прятать прямо у себя в комнате. Я этот время вообще смутно помню. Он стал изменять маме, причем она даже один раз его увидела с другой женщиной. Без интима, конечно, ну просто отчим стоял в трусах, обнимал эту тетку. Пить он продолжал.
После долгих ссор и драк, они разводятся. Мы втроем ютимся в маленькой комнате, отчим в большой (зале), потом по решению суда нам передали большую комнату.
Перед разводом мама меня спросила: «Андрей скажи, без мужиков лучше же, правда ?», на что я ответил: «Мам, да конечно лучше!» . Об это фразе я очень сильно жалею.
После этого я уехал учиться, с тех пор с мамой не живу. Уже прошло семь лет. Мама до сих пор одинока. Сейчас она живет с моим братом, который примерно такой же, как родной отец. Очень ленивый и безответственный человек, принять самостоятельное решение никогда не может. Он до сих пор не работает. Мама иногда звонит и плачет, жалуется, что все кто хотел уже нашли себе работу, а он сидит на месте и ничего не делает. Только просит машину и т.д. Ну что говорить, если жлоба 24 летнего идет устраивать на работу мама, как вы думаете почему его не берут на работу?
Кстати отдельная история о самостоятельности.
Мама изначально решала все наши с братом вопросы, мы никогда ни о чем не переживали, мы никогда сами не готовили, не убирали, не покупали себе одежду, не ходили за продуктами и т.д.
Мне повезло больше, я уехал в другой город и был вынужден становиться самостоятельней.
Кстати только, что перечитал текст, скукота ! На что поделаешь, так вот пишу.
Теперь немного обо мне.
Школа:
После того как нам перестали уделять внимание, я практически перестал учиться. Ничего не делал сам. Спортом не занимался. На тот момент стали появляться «решебники». Мне кажется только благодаря им я сумел закончить школу. Отношениям в школе я никогда не уделял много внимания, я скажу по другому я их просто не понимал, я даже не думал, что отношения с людьми можно анализировать извлекать уроки и т.д. При чем я говорю не начальных классах, а уже о более сознательном возрасте. В школе к нам относились не очень хорошо. Поскольку мы перестали заниматься, то стали в ряды двоечников. Эта репутация преследовала нас до конца окончания школы, ну за исключением 11 класса. Нас просто не любили, мы были крикливые, горластые, гиперактивные и т.д. Все это подкреплялось репутацией моего брата. Который дружил с парнем, который в свою очередь догадался украсть у учителя кошелек. Логика такая: ты с ним дружишь, значит ты такой же. Насколько испортилась репутация, могу описать примером: когда пропали какие, блин, супердорогие гелиевые ручки, а для нашего города это было действительно дорого, подумали в первую очередь на нас, пришел завуч, нас вывели из класса и обыскали. Вот это я вам скажу не вкусненько.
После, как у всех бывает, люди разделились по интересам. Причем с нами было общаться противно абсолютно всем. Нас сравнивали с самыми тупыми в классе, самыми бездарными и т.д. было несколько групп, те кто ну очень охриненные. Вторые, нормальные и третьи удовлетворительные. Даже удовлетворительные старались избегать общения с нами. Причем открыто это никто не делал, но от шанса стебануть никто не отказывался.
Университет:
Я поступил на юрфак. Мне сразу очень сильно понравилось учиться. Причем я бы не сказал, что я понимал некоторые науки, но сам факт того, что у меня получается … в общем меня уже было невозможно остановить. Я стал учить все, что задают. Причем летом это повторял. Я превратился из двоечника, мнение которого никто не слушает, в человека, у которого год за годом полностью закрывались сессии с отличием, мнение которого обязательно выслушивается, человека которого ставят в пример, гордость факультета и т.д. Сначала все посмеивались, потом стали принимать как очень умного человека. Хотя честно признаться, моя подруга говорила мне, что когда я приехал, был глуповат, и никто в серьез не воспринимал. Мой друг по университету, пригласил меня заниматься споротом. Я этим очень увлекся, стал выступать на соревнованиях и т.д. В общем жизнь стала бурлить.
И само собой разумеющееся, я закончил университет с отличием, с 4 четверками в дипломе.
Хочу поправить, мне никогда не хватало общения, вернее тогда я его просто не искал. Для меня важнее всего, была моя учеба, которой я уделял все свое время. Честно признаюсь, я очень сильно боялся, что меня отчислят и мне придется вернуться к себе в город.
Учиться я приехал очень общительный, мог шутить, как мен казалось и т.д. Через какое-то время, мне стало трудно общаться с людьми, то есть находить с ними общий язык. Мои интересы ограничивались учебой, это не каждому будет интересно.
После этого у меня стали возникать страхи, что я не смогу найти работу.
Потом от общения с моими друзьями, я стал испытывать постоянное чувство, что я тупой, что я глупый, что я, ну как бы так сказать, ну что лошара. Потом это сформировалось в комплекс, в связи с этим, я стал учить еще больше, чтобы быть умнее (или казаться им) и т.д.
Во время учебы ни как не строились нормальные отношения с девушками. Я не имею в виду именно отношения как мужчины и женщины, я имею в виду как общение равных, простых людей. То есть я, в силу своей воспитанности, не могу нагрубить, нахамить, да и что тут лукавить, у меня никогда не получалось сразу ставить людей на место. В силу этого, я коплю обиду и потом долго об этом думаю.
Сейчас я работаю, общение с людьми на таком же уровне. То есть никакие. Общение с девушками также, подчиненные хамят, грубят, огрызаются. Нормально общаться не получается.
За все время проживания, так и не нажил себе друзей. Общаюсь только со своей девушкой.
Кстати, когда я обращаюсь к девушкам и они не обращаю на меня внимание или просто отвечают односложно, я тоже тогда очень обижаюсь. Не поминаю из-за чего.

Ну а теперь моя небольшая проблемка

Я стал наблюдать за собой, что я очень часто злюсь на свою семью, на маму на отца, за то, что я такой, что у нас такая неполноценная семья, что в нашем доме никогда не было гостей. Мама никогда ни скем не общалась, тем самым давала нам такой пример. Вообще все что, со мной сейчас происходит мне кажется из-за моей семьи.
Мне не хватает отцовского плеча, а у нормального отца у меня нет.
Мама всегда за нас переживала, все за нас решала, от чего я с одной стороны злюсь, за то, что я не самостоятельный мужчина (я имею в виду слаб характером, не проявляю инициативу и т..д.), но с другой стороны, я испытываю огромное чувство вины за то, что я так думаю, ведь она моя мама, она меня вырастила и все, что у меня есть - благодаря ей.
Кроме того, я безумно виню себя за то, что я тогда маме сказал, что без мужчин тоже хорошо, теперь мне кажется, ее женское одиночество (женское несчастье) возникло по моей вине. Возможно, я просто хотел ее поддержать. Ведь она сознательно, самостоятельно принимает на себя эту ответственность.
В тоже время, я чувствую безмерную жалость из-за того, что у нее не складывается личная жизнь. Вернее она даже не пытается ее построить.
Буквально сейчас у меня стали появляться мысли о том, что мне хочется сделать, что угодно, для того чтобы она была счастлива. Она много работает, уже больше 10 лет без отпуска и выходных. Я понимаю, что она нигде не была, не отдыхает.
В тоже время, я не могу себя научить не брать ответственность за ее личную жизнь, ведь это действительно только на ее усмотрении. С другой стороны, оставив ее в такой ситуации, я, наверное, просто брошу ее с ее же проблемами. Вот этот замкнутый круг меня иногда злит. Все это понимаю и злюсь на себя, что не могу проконтролировать и отпустить эти мысли. Просто понимаете, мне кажется если я их отпущу, я просто ее брошу, со всеми ее проблемами, я так не могу, ведь она так много мне дала.
Вы знаете, я немного отвлекусь.
Когда мы с братом еще учились в школе, мне кажется, я принял на себя роль мамы в отношении моего брата, да и вообще в отношении окружающих, то есть я стал переживать за брата, решать его проблемы, приглашать его на вечеринки, в то время, когда он не хотел принимать на себя ответственность за свою жизнь и самостоятельно искать себе друзей, строить с ними отношения, в конце концов искать себе девушку и т.д. Этим самым брат меня тоже очень злит, получается что он меня старше, а я даже опереться на него не могу. Я чувствую какую -то ответственность за его жизнь, мне кажется, что я ему что-то советую, его чему-то учу, тем самым проецирую свои комплексы на него. И поэтому он такой, и я тоже в этом виноват.
Не понимаю. Сейчас вообще боюсь, что-то советовать.

Сейчас я встречаюсь с девушкой, у меня отчасти такая же ситуация. То есть я беспокоюсь обо всем (ну по крайней мере раньше), даже о том, о чем мне не хочется беспокоиться. Пусть даже она от меня иногда это требовала, но теперь я просто не могу из себя это выбить. Например, когда мы идем в магазин или к чему-то она готовится, я пытаюсь понять что ей купить, какую кофточку, маечку, джинсики, хотя, честно вам признаюсь, я ну совершенно ничего не понимаю в этом. Судя по ее поведению. Я в действительности ничем не помогаю, просто делаю вид, хожу хвостом. В тоже время, я очень хочу быть (или казаться) человеком, который может ей помочь выбрать те или иные вещи. Тоже самое касается дома, нашего совместного будущего. Я пытаюсь об этом думать, по крайней мере мне так кажется, я учу языки, стремлюсь строить карьеру, учусь в аспирантуре и т.д. В тоже время я абсолютно не могу продумать, что мне делать дальше, не могу на себя взять ответственность и жениться на ней, завести детей, начать копить на квартиру (живем у родителей), сейчас только пытаюсь копить на машину и т.д. Я не беру ответственность за наш круг общения, как правило оставляю это на ее усмотрение, тем самым снимаю с себя ответственность за это. Делаю это еще из того расчета, что общаться нормально с людьми у меня не очень получается, у нее с этим нет проблем, пусть она это и делает.
Иногда я сравниваю свои отношения с отношениями в нашей семье, когда мама все решает (я не говорю что она командует, я говорю о том, что мне не приходилось заботиться об этом, было дозволено практически все, за все остальное позаботится мама. Как-то так.). Поэтому жду от своей девушки того же. Получается злюсь на маму за то, что она так себя вела, в тоже время требую это от своей девушки. Опять замкнутый круг.
Сейчас в силу своей злости на маму я начинаю злиться на то, что она продолжает меня контролировать: учись в аспирантуре, не кури, не пей, пиво это страшный грех. Да я и так это все понимаю, нахрена меня контролировать. Я ведь уже совершеннолетний взрослый молодой человек. Мне нужна поддержка, а не приказ и кнут.


прошу Вас также, помогите мне избавиться от комплекса о том, что я глупый. И подскажите, пожалуйста, как мне научиться нормально общаться и производить хорошее впечатление на людей и как мне избавиться от проблем с общением с девушками, как мне научиться не реагировать или как-то правильно реагировать на грубость девушек.

Если есть какие- то советы и рекомендации, подскажите, как мне избавиться от этих мыслей.
Буду очень сильно благодарен.
Прошу простить меня за такие неточные вопросы и в таком количестве, просто как-то наболело и все всплыло одновременно.

[vladimir]

Здравствуйте,Андрей.Очень много написали,хотя,чтобы понять,достаточно пятой части.К сожалению,Ваши трудности в общении укоренены в детстве.У Вас требовательная,строгая,доминирующая,опекающая,и ,видимо,угрожающая мама.Любит во всем порядок и ясность.Была к Вам всегда требовательной и критичной.А,если мама указывает,запрещает,карает,то Вы при этом чувствуете себя несовершенным,слабым,безвольным,безответственным,сокрушенным,пассивным,неуверенн
ым,глупым,робким,ненужным,ограниченным,сомневающимся.С такой самооценкой любой человек будет избегать заводить друзей и девушку.Такие качества предполагают в Вас сильное,сверлящее чувство вины.Перед всеми.Перед мамой,перед братом,перед девушкой.А,если есть чувство вины-то очень хочется спасать.Маму,брата.И что-то сделать для девушки,даже,если она не просит.Имея черты,указанные выше,Вы находите девушку с противоположными чертами характера,чтобы для полной гармонии.Таким образом,она напоминает Вам маму.И поэтому становится такой дорогой для Вас.Злость на маму-следствие раненой ею Вашей самооценки,от которой Вы страдаете до сих пор.Ваше сердце и впредь будет разрываться между мамой,братом и девушкой,так,будто,каждому Вы что-то задолжали на всю жизнь.Самокритика,скрытая в чувстве стыда,также не будет давать Вам покоя.Положительной стороной во всем этом является то,что вина,стыд,самооценка-являются искаженными,в результате несколько искаженного воспитания.Приоритеты в воспитании,к которым стремилась мама-хороши и неплохо срабатывают не далее,чем в пределах квартиры и маминой власти.А в общении с внешним миром-они только вредят.Поэтому,лучше от искаженных представлений о себе- освободиться.При той каше в Вашей голове-можно это сделать лишь при помощи психолога,и не в один месяц.Но,зато ,Вы впервые в жизни почувствуете себя сильным,надежным,уверенным,самодостаточным,решительным,совершенным,уникальным,сп
особным и полноценным.Но,для этого внутри Вас должна произойти большая душевная работа по переоценке ценностей.Мудрости Вам и упорства!

[Андрей-87]

Здравствуйте,Андрей.Очень много написали,хотя,чтобы понять,достаточно пятой части.К сожалению,Ваши трудности в общении укоренены в детстве.У Вас требовательная,строгая,доминирующая,опекающая,и ,видимо,угрожающая мама.Любит во всем порядок и ясность.Была к Вам всегда требовательной и критичной.А,если мама указывает,запрещает,карает,то Вы при этом чувствуете себя несовершенным,слабым,безвольным,безответственным,сокрушенным,пассивным,неуверенн
ым,глупым,робким,ненужным,ограниченным,сомневающимся.С такой самооценкой любой человек будет избегать заводить друзей и девушку.Такие качества предполагают в Вас сильное,сверлящее чувство вины.Перед всеми.Перед мамой,перед братом,перед девушкой.А,если есть чувство вины-то очень хочется спасать.Маму,брата.И что-то сделать для девушки,даже,если она не просит.Имея черты,указанные выше,Вы находите девушку с противоположными чертами характера,чтобы для полной гармонии.Таким образом,она напоминает Вам маму.И поэтому становится такой дорогой для Вас.Злость на маму-следствие раненой ею Вашей самооценки,от которой Вы страдаете до сих пор.Ваше сердце и впредь будет разрываться между мамой,братом и девушкой,так,будто,каждому Вы что-то задолжали на всю жизнь.Самокритика,скрытая в чувстве стыда,также не будет давать Вам покоя.Положительной стороной во всем этом является то,что вина,стыд,самооценка-являются искаженными,в результате несколько искаженного воспитания.Приоритеты в воспитании,к которым стремилась мама-хороши и неплохо срабатывают не далее,чем в пределах квартиры и маминой власти.А в общении с внешним миром-они только вредят.Поэтому,лучше от искаженных представлений о себе- освободиться.При той каше в Вашей голове-можно это сделать лишь при помощи психолога,и не в один месяц.Но,зато ,Вы впервые в жизни почувствуете себя сильным,надежным,уверенным,самодостаточным,решительным,совершенным,уникальным,сп
особным и полноценным.Но,для этого внутри Вас должна произойти большая душевная работа по переоценке ценностей.Мудрости Вам и упорства!

Владимир, спасибо большое за ответ !

Скажите, я Вас правильно понял, что чувство вины и злости возникает из-за того, что я понимаю все свои комплексы и вижу причину в них в матери ?
Но эти комплексы действительно есть. Все они сводятся к тому, что я из-за матери чувствую свою неполноценность. Эту неполноценность я понимаю как не соответствие требованиям окружающих. Ведь действительно, даже она сравнивала меня с другими, которых в пример не стоило ставить.

И единственный выход из ситуации это обратиться к психологу, который поможет исправить искаженные представления о себе, другими слоами поможет мне понять и принять себя такого и повысить самооценку ?

Вы знаете, я никогда не замечал, чтобы она что-то требовала, насколько я помню, она наоборот всегда лояльно относиалсь к момему поведению, много позволяла мне. Но, когда дела касались школы она всегда сравнивала меня с другими людьми. Всегда говорила, ну ты же был таким умничкой, начал писать и читать в 4 года, поэтому мы тебя рано отдали в школу.

После того как я поступил в университет, я понял, что когда я сообщаю ей хорошие новости об оценках, о мнениях преподавателей обо мне, ее это очень радует. Может быть я стал стараться еще больше порадовать маму. Вы знаете какое-то странное чувство. Я всегда старался ее порадовать, даже тем чем не нужно. Когда закончил университет, сразу же сказал, что бы она мне деньги не высылала, что я буду зарабатывать сам. И при этом, я всегда ждал от нее этой реакции, хорошей похвалы.
Кстати, вот это качество всем понравиться я получил именно от нее, потому что она всегда требовала, чтобы мы всем нравились. Я до сих пор струдом могу избавиься от этой привычки. Выглядит так, как будто я простите, пд...ю по...у. Мне все об этом говорят, но у меня никогда нет цели это делать .Все происходит подсознательно, на уровне рефлексов.

В тоже время, она стала требовать от меня учиться, она никогда не требовала, а в университете стала требовать. Меня это отчасти даже злило, из-за того, что когда нужно было это делать она не делала! Когда уже поздно, она стала это делать. Кроме того, мне стало злить, что от брата она этого не требует, она говорит, что ему тяжело учиться, что он не такой как все, что у него там. что -то с головным мозгом и т.д.
Вот сейчас понимаю, что я очень сильно злюсь из-за всех этих мыслей.
Честно если задуматься, она строгий человек, но я этого никогда не замечал. Я говорю, я стал это замечать когда стал учиться в университете.
Ей постоянно надо чтобы мы работали, причем не важно, что этот род деятельности может и не нравиться.
Ее никогда не интересует, что я действительно хочу. НИКОГДА !

Согласен с вами. Иногда меня посещают мысли уехать в другой город от всех и начать новую жизнь, такое ощущение, что я просто бегу от нее.
Вы знаете, мне кажется, что если я не избавлюсь от этих мыслей через какое-то время, я ее возненавижу, тогда буду винить себя всю жизнь, за то, что я так поступаю.
Будет плохо.

[vladimir]

Вы очень точно подметили,что причина всех Ваших трудностей-в тех стандартах ,которые привила Вам мама.Университет сделал Вас умнее,и Вы это стали анализировать .Конечно,поэтому злость на маму.Но у нее будет всегда готовый ответ-Я хотела,как лучше.Поэтому,правильнее будет-постепенно маму простить.А это легче сделать,если Вы сами начнете изменяться в сторону изменения приоритетов-от того,что Вы Должны- в сторону того,чего Вы Хотите.Не взирая на мнение окружающих.Это будет главным успехом всей Вашей жизни.Вы начнете чувствовать себя счастливым.Вы почувствуете границы своей личности,за которые больше не будите позволять себе переходить,угождая другим вопреки себя.И не будите пускать других.Не интересуясь их мнением при этом.Тогда Вы обретете основу счастья и виды на счастливое будущее.

[Андрей-87]

Вы очень точно подметили,что причина всех Ваших трудностей-в тех стандартах ,которые привила Вам мама.Университет сделал Вас умнее,и Вы это стали анализировать .Конечно,поэтому злость на маму.Но у нее будет всегда готовый ответ-Я хотела,как лучше.Поэтому,правильнее будет-постепенно маму простить.А это легче сделать,если Вы сами начнете изменяться в сторону изменения приоритетов-от того,что Вы Должны- в сторону того,чего Вы Хотите.Не взирая на мнение окружающих.Это будет главным успехом всей Вашей жизни.Вы начнете чувствовать себя счастливым.Вы почувствуете границы своей личности,за которые больше не будите позволять себе переходить,угождая другим вопреки себя.И не будите пускать других.Не интересуясь их мнением при этом.Тогда Вы обретете основу счастья и виды на счастливое будущее.

Спасибо Вам за ответ !
Прошу прощения за то, что нагружаю вас всей этой информацией.

То есть, если я начину вести себя так как мне хочется, тогда я постепенно прощу маму и не буду чувствовать эту злость, но ведь она никогда не позволит мне вести и делать так как я хочу. мне нужно обманывать ? Я не хочу. Вообще не знаю то, что я сейчас делаю - это мои желания или это желания моей матери.

Вы знаете, я тоже много об этому думаю, что часто или практически всегда я стараюсь делать так, чтобы это понравилось окружающим. И не всегда даже мне. Поэтому, я выбираю себе человека в компании или на работе, которого, как мне кажется люди уважают, ценят его мнение и т.д., и веду себя также. Ну почти, то есть не буквально копирую походку, а просто стараюсь вести себя также (может быть говорить, делать что-то и т.д.). Мне также говорили, что тем самым я вижу себя в реакции других людей - если человек реагирует на мое поведение нормально, хорошо весело, это значит, что я виду себя хорошо - я молодец, хороший. может быть поэтому я также стараюсь угодить и порадовать маму.
Это пошло еще со школы. понимаете, когда ты не устраиваешь всех, ты либо продолжаешь гнуть свою линию и люди принимаю тебя таким (в детстве сделать это невозможно), либо ты начинаешь подстраиваться под мнение этих людей, начинаешь прислушиваться и присматриваться к тому, кто им нравится, и начинаешь вести себя также как эти "образцы". Мне даже иногда говорили, что я виду себя и говорю также как тот то человек.

В итоге получилось, что когда я учился в университете, я стал задаваться вопросом кто я есть, какой я на самом деле. На этот вопрос я ответить не мог, со временем стал замечать, можно сказать стал себя принимать. Честно признаться по последнему не могу точно сказать, до сих пор есть эта проблема.

Сейчас отойти от этой модели поведения крайне сложно. Вообще я запутался, мои ли это желания, такой ли я на самом деле или же просто это тот кого хотят видеть окружающие.

Скажите, Вы написали, что мне нужно вести себя так как мне действительно хочется. Поясните пожалуйста, я сейчас боюсь даже подумать о том, что я хочу все это бросить и т.д. Мне сложно вообще определить действительные свои желания, то есть сказать, что я хочу вот это и то, я точно не могу. Есть мечты, но очень размытые.

Как тогда определить действительные, не мнимые, не навязанные желания? Как их отделить и понять ?


Заранее спасибо Вам за ответ !

[vladimir]

Здравствуйте,Андрей.Если Вы научитесь вести себя так,как Вам хочется,Вы впервые в жизни почувствуете счастливым.Подпитываясь этим счастьем,Вы постепенно изведете свою злость на маму,так как злость уже не будут подпитываться Вашей неудовлетворенностью,и исчезнет,как растение,которое не поливают.Но,чтобы добиться этой сепарации-думать о себе,делать для себя и чувствовать себя при этом хорошо-необходимо будет пройти через страх нового поведения,где Вас характеризует не знакомый,не близкий-а Вы сами себя назначаете хорошим или плохим.Пока-Вы этого не умеете.Начиная совершать самостоятельные поступки-Вы просто должны ставить маму перед фактом,что Вы поступили так-то и так-то,А ее претензии или критику просто нужно выслушать.Мама имеет право на свое мнение.А Ваше право-выбирать то,что приемлемо для Вас.Постепенно,Вы научитесь говорить маме-Нет.И,тогда научитесь говорить Нет всем остальным людям.К сожалению,для Вас это пока очень трудно.Ведь Ваша самооценка полностью пока зависит от того,как о Вас отзываются окружающие.И только в этом случае Вы узнаете-какой Вы сегодня-хороший или плохой для них.А кто Вы для себя-тайна за семью печатями.И,когда Вы выбираете другого для подражания-это потому,что Вы-непонятно кто,а он- хорош во всех отношениях.Значит,Вам нужно стать им.Вас только звать Андрей,но по поступкам,мыслям,Вы-он.В Вас-его идентичность.В природе это называется мимикрия.Когда животное имеет ту окраску,в какой среде живет.Для защиты от нападения.И для Вас это столь же важно.Ведь,если на Вас нападают,даже всего лишь говорят осторожно критическое слово-под Вами уходит земля из под ног.Критики Вы не допускаете.Вы должны угождать на сто процентов.Только по этим признакам Вас могут любить окружающие и ценить Вас-думаете Вы.Таким образом,живете в зависимости от мнения других.А жить собою-еще не пробовали ни разу в жизни.Начать жить своей жизнью с завтрашнего дня-это не значит бросать университет,сесть и думать-чего же я хочу.Вы можете учиться,но при этом ,как и все другие-проживать каждую минуту жизни-своей жизнью.Пока Вы не знаете,что Вы хотите.Сейчас Вы в замешательстве.Пусть мысли отстояться какое-то время.Потом,начиная с мелочей,пробуйте делать то,что хотите Вы,а не окружающие.с первой же минуты Вас начнет преследовать чувство вины за неуважение чужого мнения.Всегда было так,но теперь-это ложное чувство.Чувство вины в дальнейшем должно стать тихим и незаметным,робким и неуверенным.Только этим достигается Ваше счастье в дальнейшем.Ваша идентичность только начнет просыпаться в этих новых условиях и процесс познания своих желаний,возможностей,умений,склонностей,предпочтений и увлечений только начнет прорастать.Это процесс долгий и желательно,чтобы на начальном этапе он проходил в сопровождении психолога.