Устала сама от себя.

[Dianka]

Здравствуйте всем. Если кто-то ответит мне,то я буду очень рада любому комментарию. Мне 20 лет учусь в университете на архитектора.В общем обычная студентка. Моя проблема преследует меня на протяжении нескольких лет.Дело в том,что я не могу себя принять.Я запуталась уже ,где правда ,а где ложь.В общем 6 лет назад,так как подростковый период,я немного располнела.Я никогда не была ни жирной,ни полной даже.В общем моя проблема началась в 14 лет.Я располнела (видимо был гормональный сбой)Я подсела на всевозможные диеты и похудания.Это длилось до 17 лет,когда я довела себя до истощения и почти полного изнеможения,меня увезли в больницу.Где я восстанавливалась.Три с половиной года назад я встретила молодого человека.подумала,что мне это поможет немного раскрепоститься.Действительно помогло на какое то время.Точнее периодами помогало.Первую свою ночь с мужчиной,вспоминать даже не хочу.Такое xedcndj стыда за себя я никогда не ощущала.я до сих пор не могу раздеться перед ним,когда мы занимаемся сексом.Хотя прошло уже три с половиной года.
Последний месяц или два,я уже не помню сколько это у меня длиться,я переживаю сильнейшую депрессию.У меня снова проявилась ненависть к себе.Мне сложно выйти из дома,если я выхожу то в чем попало,просто одеваю,что попадется на глаза,перестала красится ,наверное даже улыбаться.На фоне депрессии у меня появились проблемы с зимней сессией(слава богу я ее сдала). Потом проявились проблемы со здоровьем,я стала болеть очень часто,ходила к врачу,сказали,что иммунитета почти нет.Да и вообще мне стало абсолютно наплевать на себя.молодому человеку тоже,хотя он много работает.И ему не до меня,он устает на работе..Мы живем вместе,но с каждым днем я понимаю,что я хочу быть одна. Простого уединения и покоя.
Самое смешное это то,что я понимаю,что я не ужасна,я не толстая и даже не полная.При росте 1,62 я вешу ровно 50 кг.Но я вижу свои недостатки.Мне все во мне не нравится.Честно говоря,я себя ненавижу.Последние 2 месяца мне особо плохо.Я устала от собственной ненависти к себе.Устала от постоянных диет,таблеток и голоданий.Старалась как то наладить здоровый образ жизни.Полгода назад получалось,но потом нервы и я сорвалась.Опять начала есть сладости,хлеб и прочие гадости.Забила на физические нагрузки.В общем я опять пополнела на несколько кило.Недавно прищлось все же приодеться и привести себя в порядок.Были причины.Несколько парней подошли знакомиться на улице.Хотя так было всегда,когда я еще более менее нормально выглядела.Думала,что просто нужно себя приводить в порядок и все.Но на следующий же день поняла,что это меня не спасет.и вновь продолжила жить по депрессивному сценарию.Страшно себе признаться,что в последние недели у меня уже появляются мысли о суициде.Я понимаю,что больше не могу так жить.я не знаю как полюбить себя и преодолеть все то,что мне мешает жить.Помогите пожалуйста.Я хочу жить.

[Shelest]

расскажите подробно об отношениях с мамой.
В детстве и сейчас.

В общем моя проблема началась в 14 лет.

мама назвала в 14 лет это проблемой?



Сообщение отредактировал Shelest - 7.3.2012, 14:18

[Dianka]

Здравствуйте. Shelest и участники форума. Простите,что не могу пока цитировать,разберусь по мере пребывания здесь.
Нет мама не называла это никогда проблемой. Впрочем и хорошего она говорила мало.Она родила меня в 18 лет,я была не желанным ребенком. Меня не ущемляли,но и не пытались как то радовать или баловать.Через год после моего рождения появилась сестра.. поэтому все сознательное детство и юность я провела с ней.
Отец пьет по сей день, он начал пить когда мне было 6 или 7 лет, я уже и не помню точного времени.
Если вы думаете,что причина в моей матери, не знаю, может быть, но вряд ли, ибо укоров в свой адрес по поводу внешности я никогда не слышала. Если честно я и сама не знаю в чем причина, в чем исток моей болезни. Когда я переболела анорексией (ну как сказать, она всегда со мной,сейчас просто она плавно перетекла в депрессию). вообщем когда был кризис ( я похудела до 39 кг), попала в больницу, после больницы меня направили в психдиспансер. Но мама сказала,что моя дочь никогда не будет туда ходить, да и я себя сумасшедшей не считала. Вообщем я полгода ходила к психологу, помогло на какое то время, но потом все вернулось.

[Dianka]

Ой простите, я пропустила верхний ваш вопрос.
Если честно я из детства вообще очень плохо помню как ко мне относилась мама,нет были и приятные моменты,я думаю,но если честно я вспомнила сейчас только один.Ну мать, как мать.Росла я в строгости, не сказать,что совсем уж в ежовых рукавицах. Училась хорошо,друзей почти не было,я читала книжки или рисовала. Много времени посвящала сестре, можно сказать,что воспитала ее я. По мере взросления, бывало часто ругались. Особенно в подростковом возрасте. Я всегда принципиальна , она тоже. Мы редко шли на компромисс. Либо конфликт сам по себе забывался , через пару недель.В редких случаях я шла на примирение.Она никогда.Если честно , она даже ни разу в жизни не извинилась передо мной. Она считает,что всегда во всем права. Позже когда я встретила молодого человека мы стали ругаться меньше, ну а когда я переехала к нему,так почти совсем не ругаемся. Хотя последнее время тоже.
Честно говоря наверное мне всегда не хватало ее любви. Всегда в такие моменты, когда думаю об этом, перед глазами стоит картина : мама держит на коленях сестру и смеется. Сестра более мягка характером. Мама с ней всегда сюсюкалась. Со мной нет. Я с детства была довольно уравновешенным и целеустремленным человеком. Если честно она сказала ,что любит меня только тогда, когда я уже чуть не умерла в больнице,когда меня как младенца откапывали глюкозой.До 17 лет я этого не слышала ни разу. Не принято это было. Не знаю. Ну , а от отца тем более.

[Marta]

Дианка, так какой Вы себе нравитесь? Худой или чуть полнее?

МЧ что-то говорит по поводу Ваших кг?

Я так поняла Вы живёте с МЧ( более трёх лет), который стал для Вас первым. Если это так, в чём тогда ужас первого раза?
Если Вас это так мучает почему бы об этом не поговорить с ним?

[Dianka]

Марта спасибо за участие. Я себе вообще никогда не нравилась,сколько себя помню было ни одного дня,чтобы я поняла.что я красива или даже симпатична.Я себе и в 39 кг не нравилась,я смотрела на себя, думала,что все равно жирная. Это похоже все запущеннее чем мне кажется. Даже наедине с собой я себя не могу принять.Если я сижу в кресле,то я обязательно накрываюсь пледом,чтоб не видеть своих ног и бедер, одежду я ношу свободную,мне в ней комфортнее, если чуть облегать будет,то все это стресс.Я себя буду чувствовать не комфортно. А мини я вообще ни разу в жизни не одевала.

Насчет молодого человека. Как он говорит,что он любит меня любой. я ему как раз не нравилась когда я была худая. Насчет первой ночи. Ну там было 2 фактора. Первое,это мое стеснение, я в купальнике то на речке не купаюсь, купалась всегда в шортах и майке (в последнее лето ,он заставил меня снять хотя бы майку и купаться в верхе от купальника и шортах). второе, он наверное мало бы нежен и внимателен наверное. Хотя все прошло нормально, без травм и проблем. се же было очень напряжно для меня. может из-за того,что он хотел меня,просто мы начали встречаться когда,то секса с момента знакомства не было 4 месяца. Он хотел меня.
Еще я всегда мнительна, меня съедает чувство страха за то,что он стыдиться меня. в один момент мне это показалось. когда я сказла это ему, он сказал, что я больная и у меня паранойя.

[Shelest]

А вот если в один прекрасный день Вы увидите, что фигура идеальна, что тогда изменится? Как поменяется отношение к Вам других людей и любимого ? Какие события тогда должны прийти в вашу жизнь?



Дианка, представьте что речь не о Вас, а о другой девушке со схожей ситуацией.
Какие бы Вы версии предложили - почему она хочет постоянно находиться в состоянии страдания?

Сообщение отредактировал Shelest - 9.3.2012, 12:02

[Dianka]

Здравствуйте Шелест.Девушки всех с праздником.
1 вопрос. Я думаю,что я стану интереснее людям,я стану интереснее сама себе.Я приобрету уверенность в себе.Это важно я думаю.
2 вопрос. Поменяется,наверное.Может близких людей нет.Любимый также будет относиться ко мне.Если честно,как я поняла,что ему абсолютно наплевать как я выгляжу.
3. Насчет событий ,не знаю.Ну надеюсь только светлые.одно то,что я стану интереснее себе и окружающим,приведет наверное к новым знакомствам.

Насчет состояния страдания.Я бы не сказала ,что это так.Это по большей своей части великая апатия и постоянная борьба с собой.Я не тешу это в себе.Я бы все отдала,лишь бы родиться другой ,не склонной к полноте с которой нужно постоянно бороться. Самое главное я бы хотела принять себя и полюбить.Наверное воцарилась бы внутренняя гармония.Это очень сильно мешает мне жить.
Одно то ,что я очень мнительна,у меня всегда присутствует страх того,что люди увидев меня не посчитают нужным общаться.Я часто знакомлюсь с людьми через интернет. Вот недавно познакомилась с одним парнем. Хотя у меня есть молодой человек,он мне очень понравился. Не знаю как то он занимает мои мысли.Вообщем мы познакомились с ним, посредством пересечения интересов.Мы ходим на митинги в своих городах (он живет в Москве , я в Тамбове) и как то наверное он прочел один из моих блогов с соц.сети и поставил "лайк" под моим фото.И у нас завязалось общение.Вот вчера приглашал к себе.Я конечно не поехала.Но если честно в глубине души хотелось. Ограничивало даже не то,что я состою в отношениях с молодым человеком, а в том,что мне было бы стыдно перед ним показаться.Хотя мы общались по скайпу,но это никак не дало мне уверенности в себе.

[Side]

В общем 6 лет назад,так как подростковый период,я немного располнела.

Сейчас это Вас беспокоит? Ваша полнота?

.Да и вообще мне стало абсолютно наплевать на себя.молодому человеку тоже,хотя он много работает.И ему не до меня,он устает на работе..Мы живем вместе,но с каждым днем я понимаю,что я хочу быть одна. Простого уединения и покоя.

Зачем Вы тогда с ним живете?

Самое смешное это то,что я понимаю,что я не ужасна,я не толстая и даже не полная.При росте 1,62 я вешу ровно 50 кг.

ммм... А кто тогда стройный? Какой у стройной девушки, по-Вашему, должен быть вес при росте 1,62?

[Side]

Вообщем я полгода ходила к психологу, помогло на какое то время, но потом все вернулось.

Отчего прекратили ходить?

[Dianka]

Здравствуйте спасибо за то,что не остались равнодушны.
1.Да, беспокоит в этом и заключается вся соль. постоянная борьба с собственным весом и неприятия себя.Если я начну жить так как я хочу (то есть все позволяя и не ломая и не заставляя себя,то я тупо расползусь).Периодами ,депрессивного состояния я просто забиваю на себя, не слежу за собой, ем,что захочу ,забрасываю спорт.И тогда я начинаю полнеть и ненавидеть себя еще больше за это.
2.Насчет молодого человека.Знаете я плыву по течению.Все идет своим чередом.Иногда у меня бывают всплески нежности к нему ,любви.Я его люблю еще.Наверное это так.Но я так сказать поздно поняла,что мы уж очень разные.Я понимала это и раньше,но почему то не придавала этому значению,наверное потому,что была влюблена.
3. Насчет веса.Идеальный вес,для девушки с моим ростом это 45 килограмм.Но этого веса очень сложно добиться.Я один раз достигла его,но закончилось это плачевно.Ибо 45 кг я расценила как слишком большой вес.И продолжила,и так до 39-37 кг.Пока я просто не упала в школе от истощения,напугав этим сестру.
4.Ну во-первых мне и было назначено на полгода, примерно так. во-вторых у меня сложилась иллюзия того,что все наладилось,я более менее стала чувствовать себя уверенней.Но это закончилось тем,что снова закрыв на себя глаза я снова впала в состояние апатии ,конечно же при этом располнев.

[Dianka]

Знаете , я думаю,что это все по причине того,что я сама не знаю,кто я и чего я хочу.Такое ощущение порой,что я вообще не должна была родиться или мне нужно было прожить другую жизнь,противоположную ,отличную от своей нынешней.Я не могу быть одной.во мне постоянно борются какие то противоположности,страхи и комплексы.последнее время я думаю все от того,что в глубине души своей я не самодостаточна.Мне мало себя одной,мне нужны постоянные доказательства "нужности".Я вполне целеустремленный человек,я всегда довожу свои дела до конца,многого добиваюсь.Но все дело в какой то постоянной борьбе с самой собой.Хотя я должна наоборот сотрудничать, искать компромиссы со внутренним и внешним.Потому что я не самодостаточна. Потому что в детстве, когда я говорила младшей сестре: "знаешь, мне кажется мама не любит нас", мама слыша это улыбалась и молчала. Потому что ни разу она не сказала мне, что любит меня, (за исключением когда я была в больнице,этим она наверное пыталась меня спасти) ни разу в жизни мне никто этого не говорил,кроме моего молодого человека. И все эти знакомства в интернете. Потому что я пытаюсь добрать любовь, пытаюсь доказать всем, что я тоже что-то значу. Потому что друзей и подруг не осталось, да их наверное никогда и не было,как бы отчаянно я за них не цеплялась и как бы не старалась завести новых. Потому что нет теплых чувств с родственниками. Я могу сказать, что кроме молодого человека у меня нет никого. Хотя я окружена людьми,постоянно.Потому что нет четкого понимания себя. Оно как будто бы есть, но есть какая-то часть меня, которая сильнее. Которая день за днем съедает меня саму,ту сильную и легкую. Знаете в последнее время я задумываюсь,над тем.что смерть это выход,определенный,что это решение всех проблем.Я просто понимаю,что все закончится,что больше ничего не будет.Забвение,полнейшее.Я не верующий человек (никогда не верила в Бога,не знаю почему, даже в раннем детстве,хотя воспитывалась в религиозной семье) я не боюсь смерти, и самое страшное то,что в последние месяцы я думаю о том,что я могу разом решить все свои проблемы лишь только тем,что лишу себя жизни.Я четко понимаю,что я ничего не хочу никому ,доказать ,я не строю драм,просто я очень устала.

[Side]

Здравствуйте спасибо за то,что не остались равнодушны.
1.Да, беспокоит в этом и заключается вся соль...Идеальный вес,для девушки с моим ростом это 45 килограмм.

Это с чего Вы взяли? Допускаете ли Вы, что для большинства людей данное соотношение вызывает ужас?

4.Ну во-первых мне и было назначено на полгода, примерно так. во-вторых у меня сложилась иллюзия того,что все наладилось,я более менее стала чувствовать себя уверенней.Но это закончилось тем...

Значит, если у Вас произошла ремиссия, отчего Вы вновь не пошли к специалисту?

[Dianka]

1.Вполне допускаю.Но я думаю,что мне в этом весе будет комфортно.
2. Знаете первое время ,когда к психологу я перестала ходить.Поняла,что наверное,все у меня наладилось.Покрайней мере я чувствовала себя спокойно. Создалась иллюзия,что все "хорошо".А когда наступила новая депрессия, то просто подумала,что это бесполезно.
Вообщем недавно познакомилась с человеком (где-то 3 месяца тому назад,правда общение с ним сейчас прекратилось).Вообщем мы долго общались по иннету.Потом стали созваниваться в скайпе.Он говори мне комплименты всегда и я видела,что этому человеку я действительно нравлюсь.Это было понятно.Он присылал мне цветы (он живет в Москве) ,подарки небольшие,хотя я откровенно отказывалась,так как мне было стыдно перед родителями получать их,так как они очень любят моего молодого человека и знают прекрасно,что он на такое не способен и никогда не прислал бы мне цветов.Вообщем во время этого общения я чувствовала прилив адреналина, я даже думала,а вдруг,может быть, я и не так ужасна?Как то даже подъем настроении был. И как бы стыдно мне не было, это повлияло на меня,даже во время секса я стала чувствовать себя уверенней (я не сказать,что уж совсем профан в этом деле,всегда выполняла все пожелания любимого,но элемент стеснения себя и не раскрепощенности присутствовал),вообщем мой подъем настроения,даже заметил молодой человек,ему явно это нравилось.
Сегодня я собрала вещи и решила жить одна.Сегодня очень сильно с ним поругались. Надело терпеть его мать. Я не хочу ни с кем ругаться и доводить все до абсурда.Поэтому решила жить одна,просто хочется покоя.Сейчас я пока у родителей,через 2 недели перееду.Надеюсь все у меня будет хорошо.

[Side]

1.Вполне допускаю.Но я думаю,что мне в этом весе будет комфортно.

Как это связано с тем, что в реале у Вас при снижении веса началась депрессия?

2. Знаете первое время ,когда к психологу я перестала ходить.Поняла,что наверное,все у меня наладилось.Покрайней мере я чувствовала себя спокойно. Создалась иллюзия,что все "хорошо".А когда наступила новая депрессия, то просто подумала,что это бесполезно.

Как же вы решили. что бесполезно, если когда вы ходили, у Вас что-то налаживалось, а разладилось, когда перестали ходить?
Dianka, депрессии лечатся специалистами. Чем скорее вы к ним обратитесь, тем лучше.

[Dianka]

Здравствуйте Side,спасибо большое,что помогаете мне самой во всем разобраться.
1. При снижении веса у меня не возникало депрессии.Было конечно подавленное состояние,так как наверное,просто всегда очень хотелось есть и из-за недостатка эндорфинов (которые мы получаем и с едой), иногда было немного грустно.Но во время снижения веса ,депрессии, как таковой не возникало,было раздражение,когда я снова и снова была недовольна результатом.Просто дело в том,что любой мной набранный килограмм как раз и влияет на ее возникновение (как то так,не знаю даже как и описать точно).Я на какое то время добилась,подобия здорового образа жизни,придерживалась диеты, не ела поздно,исключила вредные продукты и блюда из рациона,исключила сахар и жир, занималась спортом каждый день.Все стало налаживаться.Но чуть нервы,я перестаю просто придерживаться графика.Я начинаю есть все подряд, забиваю на спорт.И самое ужасное то,что я просто сама на себя плюю.Я не крашусь, не стараюсь красиво одеться, мне все равно на себя.Мне все равно,что обо мне подумают.Мне абсолютно все равно.Как будто бы меня и нет.Я плыву по течению.А в последнее время мне уже даже не все равно, я себя просто ненавижу.Мне не приятно смотреть на себя в зеркало, не то,чтобы фотографироваться, если кто-то появляется с камерой по близости,у меня просто внутренняя истерика, я стараюсь прятаться.Недавно я обнаружила,просмотрев документы на компьютере,что я не фотографировалась,уже три года.Последняя фотография была сделана в 17 лет.Само ощущение,что меня фотографируют или хотят сфотографировать мне очень не приятно.Я просто начинаю ненавидеть себя.Я мысленно всегда себя ругаю или называю очень нехорошими словами,виню себя.Просто к подавленному состоянию и апатии прибавляется уже и ненависть к себе.И я живу в этом состоянии уже несколько месяцев,если честно даже не знаю уже сколько времени прошло.
2.Да что-то налаживалось, и девушка психолог была очень приятной.Не знаю отчего.Я наверное желала бы избавиться от этого раз и навсегда,но получилось так,что все равно через какое то время все вернулось опять (где то 3 месяца прошло). И я подумала,что это пустая трата своего времени.Наверное я чувствовала какую то безнадежность,наверное так.Сама не знаю.Но почему то я думала,что мне не поможешь.Я очень жалею ,что не пошла раньше.возможно сегодняшнего моего состояния и не было бы.Еще мне почему то всегда было стыдно за это,перед родителями , перед молодым человеком, а если это узнает моя свекровь,то это будет повод для насмешек. Я ее так и не полюбила за это время.Она очень язвительный человек.Она всегда рада человеческим неудачам и горю.Наверное так она заряжается энергией.Да и вообще мы так и не сжились.Ну раз я уехала из этого долбаного дома (наконец то) то теперь вполне могу заняться собой.Наверное вы правы,мне необходимо обратиться к специалисту.Хотя будет очень стыдно.Но я постараюсь просто не освящать эту тему никому,даже родителям.Сначала справлюсь с переездом и наверное обращусь к специалисту.
Одно то,что я здесь пишу и вы мне отвечаете очень меня спасает.Спасибо вам огромное.

[Shelest]

не психолог, - психиатр.
Тяга к анорексии нуждается в лечении у психиатра.
Часто связана с неприятием девочки ОТЦА.

Рост 162 и вес 45 - это ниже нормы, что повлечет проблемы с деторождением и скорее всего со здоровьем. Кстати, недостаток веса у человека влияет на работу головного мозга!! Хуже соображается, настроение скачущее или плохое, аппатия.
И нужно посмотреть еще на ваше телосложение и какая национальность предков. Может и 50 кг для Вас - уже запредельные показатели, требующие медицинского вмешательства..

[adsune]

Рост 162 и вес 45 - это ниже нормы, что повлечет проблемы с деторождением и скорее всего со здоровьем. Кстати, недостаток веса у человека влияет на работу головного мозга!! Хуже соображается, настроение скачущее или плохое, аппатия.
И нужно посмотреть еще на ваше телосложение и какая национальность предков. Может и 50 кг для Вас - уже запредельные показатели, требующие медицинского вмешательства..

Нашёл таблицу.