Участник
Здравствуйте, ни одна моя попытка помочь самой себе не удалась, поэтому пишу в надежде получить хоть какой-нибудь совет. У меня не получается никак перешагнуть через свое детство, и время не только не лечит, но наоборот год от года все становится только хуже. Я не была желанным ребенком и кажется родители просто не знали зачем я им нужна. В младенчестве, когда я плакала ночью, отец швырял меня то на кровать, то на пол, чтобы я от страха замолчала. В 5 лет по какому-то поводу швырнул о стенку и так я неудачно стукнулась головой о приземлении, что возникла детская эпилепсия, которую лечили до 13 лет. Отец с мамой развелись, когда мне было 7, и он создал другую семью, продолжал содержать нас, и за это содержание требовал полного подчинения, контроля и отчета обо всем. Каждое провинность жестко наказывалась, иногда сильными побоями, иногда выкидыванием или сжиганием моих любимых игрушек и вещей, иногда запугиванием. И постоянное, никогда не прекращающееся унижение. Самое ласковое, что я слышала это «ничтожество», «ноль», «никто и звать никак», «уродка» и прочее. Говорил только на повышенных тонах, когда орал, то орал так, что на улице поднимали головы. Запрещал высказывать мнение по любому поводу, говорил, что он тут решает что правильно, а что нет, что хорошо, а что нет. И никогда нельзя было узнать заранее от чего он взорвется. Однажды врезал кулаком по лицу только за то, что я начала икать, когда он смотрел новости по телевизору. Постоянно говорил пошлости и рассказывал сальные анекдоты и заставлял выслушивать про сексуальную жизнь его и мамы. Мне было ужасно противно, но я знала, что если сделаю «кислую морду» на меня набросятся. Я мечтала, чтобы меня полюбили родители, но у меня не получалось. Когда я делала рисунки и показывала отцу, он говорил, что это убожество и рвал их. Мама говорила, что ей не до меня. Пыталась рассказывать им о том, что мне нравится, что интересно, думала может тогда им станет интересно, но меня затыкали, а иногда опять все заканчивалось унижением. Он приезжал к нам раз-два в месяц по выходным и при этом постоянно пил. В таком состоянии у него случались приступы агрессии и даже когда я сидела молча, опустив глаза, стараясь не дышать, чтобы не привлечь внимание, все равно все заканчивалась потоком унижений и обвинений в мой адрес и часто побоями. Мама шантажировала меня звонком ему, мол, если не сделаешь то-то и то-то или получишь тройку в школе, то я позвоню отцу и, ты тогда попляшешь. От страха я мочила кровать, за что в свою очередь опять получала унижения и насмешки. В школе не могла отвечать на уроках, боялась. С одноклассниками, а затем со всеми остальными людьми отношения всегда шли по одному сценарию – довольно легко сходилась, но очень быстро надоедала людям, потому что слишком липла. По 10 раз на дню могла спросить у подруги «а ты моя подруга? А ты всегда будешь рядом?» и этим быстро от себя всех отпугивала. То есть никто из моих друзей не задерживался со мной долго и со временем я смирилась, что никому не нужна. Еще была любимая учительница, которая то ли меня жалела, то ли и правда я была ее любимой ученицей, но она со мной говорила, как никто никогда не говорил, и меня трясти начинало в эти моменты, а когда она меня однажды обняла (дома ни разу не обнимал никто) я после этого не могла ее видеть, потому что у меня начиналась истерика, я так мечтала, чтобы она меня удочерила, но знала, что нельзя, поэтому стала ее избегать. С детства хотела умереть, и при этом постоянно возникали несчастные случаи, и в эти моменты я почему-то всегда чувствовала радость. Когда однажды тонула в 12 лет, перед тем как сознание потерять подумала «слава богу», но меня откачали, и таких случаев было несколько. Но мама всегда говорила мне, что если я умру, то ей будет очень-очень плохо, что она не переживет и сойдет с ума, поэтому долгое время о самоубийстве я не думала, очень боялась навредить этим маме. Единственное хорошее было творчество, я занималась музыкой в тайне от родителей (категорически не разрешали) с преподавателем, который считал, что у меня дар, который ни в коем случае нельзя губить, и поэтому не брал денег, зная, что родители не позволят. После школы отец сказал, что я буду врачом, я очень испугалась, что мне нельзя дальше заниматься музыкой, но поступила куда он сказал. Все это время я надеялась только на две вещи в жизни, первое, что может быть я все-таки умру наконец, а второе, что может все наладится. И когда я неожиданно для себя набралась храбрости и ушла из нелюбимого института, поступив туда, куда хотела, то впервые в жизни появился просвет. Несмотря на то, что то, что он со мной за это сделал я до сих пор не могу вспоминать, я впервые в жизни сделала что-то сама, приняла решение и это на меня повлияло сильно. Целый год я была другим человеком, у меня вдруг появились планы, я впервые стала мечтать о чем-то, даже появились друзья, и я не доставала их своим идиотским характером. И я впервые в жизни тогда услышала от отца не мат и унижения, а «Черт его знает, может и правда какие-то там способности есть.» А потом что-то опять случилось, я не знаю что, но все вернулось с тройной силой. Мне стало трудно выходить из дома, периодически начала столбенеть, как в детстве. То есть иногда я замираю и в таком положении провожу до 5-6 часов. Мне уже больно сидеть или стоять, хочется пойти или встать, но я не могу, просто не могу. Иногда в метро не могла выйти на своей остановке и так и проезжала до самой конечной, не в силах подняться. Общаться с людьми стало так же трудно, как в школе, я быстро привязывалась и быстро надоедала. И когда друзья уходили, то пережить это становилось все труднее. Постепенно подхватила целый букет болезней связанных с нервами, но ничего не могла сделать с этим. У меня была (и пока есть) одна подруга детства – соседка, она мне недавно сказала, что у меня вид жалкий, и что я все время выгляжу так, как будто у меня на лбу написано «Помогите!», и что людям это противно, потому что никто не хочет чужими тараканами заниматься, и если я не стану более жизнерадостной, то до конца жизни буду одна. Я пыталась стать лучше, но каждый раз срываюсь и по прежнему засыпаю только плача в подушку, как и в детстве. Пробовала пить антидепрессанты, но стало только хуже, ступор только усилился. Музыку забросила и вылетела из института, чем дала лишний повод отцу насмехаться дальше и говорить «я же говорил, что ты ноль без палочки, убожество жалкое». Сейчас я почти не выхожу из дома уже 1,5 года, живу на случайные фриланс заработки, денег постоянно не хватает, живу с мамой. С людьми общаться не могу, мне заранее больно. Мысли о суициде постоянные, засыпаю с мыслью «вот бы не проснуться», просыпаюсь с мыслью «ну вот, все таки проснулась», но из-за мамы не могу сделать это сама. Однажды только решилась, когда антидепрессанты принимала, забыла про маму почему-то и, начала себе вены резать, но то ли не достаточно глубоко, то ли одной руки было мало, то ли неправильно резала, но в результате я заснула в ванной, а потом проснулась с головокружением и жуткой слабостью и первой мыслью было «что я наделала, у меня ведь мама!», вышла из ванной кое-как и перебинтовала руку. С тех пор только мечтаю об этом, но сделать не могу. Все время почти плачу, когда одна сижу, забросила музыку, причем бывает иногда, что очень хочу опять заняться, просто горит внутри все, а не могу, опять замираю на месте и не шевелюсь. Постоянно ком в горле и страх, причем я не знаю чего я боюсь, не могу понять, но раз по пять за день сердце начинает бешено колотится, во рту пересыхает и я начинаю реветь. Еще есть такие слова, которые если я слышу, у меня слезы начинают градом литься, причем неважно откуда они звучат. Но даже отрезав себя полностью ото всех, я все-равно постоянно думаю о родителях, воображаю как делаю что-нибудь хорошее и они, наконец говорят мне, что любят меня. После таких фантазий конечно снова слезы. А потом опять замираю на месте. Могу простоять всю ночь около стенки, как статуя. Мама говорит, что я слишком все серьезно воспринимаю и мне надо меньше думать и больше делать. Но я не знаю как. Я бы очень хотела сделать хоть что-нибудь, если для меня не все уже потеряно окончательно. Больше всего я бы хотела опять заниматься музыкой, вдруг мои мечты не были совсем уж глупыми, но я не знаю как начать. Родственники говорят, что это бред и у меня ничего не получится. Бывший педагог звонил пол года назад, поздравить с днем рождения и говорил, что я была самой талантливой ученицей, что у него была, и что я обязана взять себя в руки и вернуть практику. Но у меня не получается ничего. Вообще ничего. И не потому что я пытаюсь и не могу, а потому что у меня даже попытаться не получается. По большей части я себя чувствую абсолютным и полным нулем и овощем. Я каждый день даю себе обещание завтра что-то изменить и никогда не меняю. Простите, пожалуйста, за длину письма. Если вы все же прочитали это, то скажите, пожалуйста, есть ли что-то, что я могла бы сделать, чтобы не жить так дальше? Может, есть способ как-то заставить себя шевелиться, перестать все время бояться и начать что-нибудь делать, а не стоять или сидеть столбом? Как вытравить из себя постоянную мысль, что все-равно ничего у меня не получится и никому то, что я делаю никогда не будет нужно?
Спасибо.
Аня.
|
11.3.2012, 1:55
