Избавиться от зависимости.

[проходящий]

В счастливом браке 25 лет.И после 7 лет во все ухудшающихся отношениях. 2 года так себе, 2 года крупных разладов. 2 года уж не знаю как и сказать. Последний год относительно тихо, но со все более умирающей надеждой и начинающимися проблемами со здоровьем. Не буду говорить кто больше, кто меньше виноват. Искать виноватых нужно только тогда, когда уже ничего нельзя изменить и надо кого-то наказать. Я еще изменить пытаюсь. Но предчувствуя неизбежность, готовлюсь к ней.
Сейчас я хочу подготовить себя к моменту полного разрыва отношений. Хоть и сейчас особых отношений нет, можно даже сказать никаких, все равно остается чувство ответственности за человека, чувство какой-то неудовлетворенности, которое уже непереставая стоит в груди в области бронхов какой-то тяжестью, в области солнечного сплетения,кишечника и желудка каким-то нытьем, в области головы каким-то непонятным ощущением недосказанности и вранья, нереальности происходящего.
Как это сделать? За короткий промежуток времени.
Психотерапевтов в нашем захолустье нет. А ездить за тридевять земель накладно. Потому я для себя вижу выход в медикаментозном лечении нервов и еще чё там сопутствуеще есть, простой терапевт не находит у меня никаких отклонений в физическом плане, а потому рекомендации - витаминки, хорошее питание, невропатолог - тоже. Все это , к сожалению, не помогает. Тяжесть остается.
Как? Что почитать, что применять, как научиться с этим жить?

[vladimir]

Здравствуйте.В тех частях тела,где Вы ощущаете сегодня тяжесть,через некоторое время могут появиться функциональные нарушения,а за этим-уже болезнь какого-то органа.Лекарства направляются на устранение симптома,а не причины,поэтому,малоэффективны.Чтобы работать с причиной-надо встряхнуться и пойти на диалог с женой.В конфликте виноваты всегда двое.Один-из за чрезвычайной уязвимости -нападает,второй-видит немотивированную агрессию,и ,с годами,устает с этой болью мириться.Значит,одному нужно научиться не взрываться беспричинно,(в голове он носит искаженное представление,что его систематически унижают),а другому-научиться не брать в голову его нападки(так как они искажены и ошибочны),и заодно повышать свою самооценку.Тогда нападки станут просто вибрацией воздуха и не будут ранить.А дальше-начать благодарить друг друга за терпение.С этого места Вы сдвинитесь с мертвой точки.Дальше все будет легче.В отношениях появится перспектива,а предрасположенность к болезням-исчезнет.Возможно,есть другие причины для развода,о которых Вы не сказали,но в целом,нужно использовать переговоры по максимуму,а уж потом намечать стратегии отступления.А,если все-таки уходить,то ,придется положить несколько месяцев под колеса грусти,печали,сожаления,отчаяния и опустошенности,а потом начать жить в любви с собой.Если такой любви нет-ее следует выстроить.Тогда появится оптимизм и силы на новые сердечные отношения.

[проходящий]

Здравствуйте.

День добрый!

В тех частях тела,где Вы ощущаете сегодня тяжесть,через некоторое время могут появиться функциональные нарушения,а за этим-уже болезнь какого-то органа.

В тех частях уже есть нарушения лет с 20. Гастрит, были приступы астматического характера и сотрясение мозга.

надо встряхнуться и пойти на диалог с женой.

Каждый день стараюсь. Но все упирается не в построение нового диалога, а в воспоминания, какой я не хороший и как не надо было делать. И очень часто вопрос: А тебе это зачем? Дело в том, что я очень сильно подозреваю, что она алкоголик. Это подозрение-уверенность строится на том, что даже не живя вместе, не имея каких-то отношений, она потягивает пивко тихо, пряча каждый раз бутылку. Причем не просто пряча в бар, а в такие места, где ей по определению не место. у, предположим, что боится, что отниму у нее. Но ведь говорю - будешь пить открыто - пей свободно. Нет...

Возможно,есть другие причины для развода,о которых Вы не сказали,

Алкоголизм и его последствия в виде наших обоюдных ошибок. Я готов простить ее ошибки, она мои, видимо, - нет.

придется положить несколько месяцев под колеса грусти,печали,сожаления,отчаяния и опустошенности,а потом начать жить в любви с собой.

Что это значит? По полочкам...?

Если такой любви нет-ее следует выстроить.

Как?

[vladimir]

Здравствуйте.Под колеса грусти -метафора.Означает,что разрыв надо отпереживать-отгрустить,отпечалиться,отсожалеть,отгоревать.Так будет легче проститься.А потом,выстроить отношения самодостаточнсти,веры в себя,в свои силы,в свое здоровье,в свою позитивную в дальнейшем жизнь.Обычно,после расставанья-падает самооценка-так вот этого не допустить,не раскисать после того,как отпечалитесь.А то ,Вы приготовились сражаться с предвосхищаемым натиском болезней.А это очень зря(ждать прихода болезней).Болезни приходят в состоянии аппатии,но при позитивном взгляде на мир-они не подпускаются.Надо сказать,что и после разрыва отношений вероятность прощения друг друга и нового сближения остается.А друзьями вообще можно остаться невсегда.Так что об абсолютной потере ,может быть,говорить не стоит.Позитивные отношения к жизни,отталкивающие болезни и старость ,формируются внутри себя.Это Ваши отношения с внутренним голосом.Если Вы воюете,и внутренний голос(совесть)высказывает Вам претензии,то Вы занимаетесь самоедством,пилением себя,и ,позитива не будет.А,если Вы найдете компромисс(Вы одержите победу над голосом критики),то почувствуете себя сильнее.устойчивее,тверже.Появятся силы и интерес к жизни.
А кто у Вас в семье был лидер.И что Вы чувствовали к жене те 25 лет,что любили.И что чувствовали последние 7 лет.И какое место чувства занимали в Вашей жизни?

[проходящий]

разрыв надо отпереживать-отгрустить,отпечалиться,отсожалеть,отгоревать.

Да. Я уже переживаю его не один год, То к ней, то к себе...

выстроить отношения самодостаточнсти,веры в себя,в свои силы,в свое здоровье,в свою позитивную в дальнейшем жизнь

Как? С чего начать? И как продолжить?

после расставанья-падает самооценка-так вот этого не допустить

Какая была, такая и осталась, только больно все это. Так же работаю, с еще большим пониманием необходимости этого.

Вы приготовились сражаться с предвосхищаемым натиском болезней.

Да нет, они не предвосхищаемы, а явно ощущаемы. Перечислить где что болит? А зачем?

Болезни приходят в состоянии аппатии,но при позитивном взгляде на мир-они не подпускаются.

Нет, я себя контролирую, впадать в депрессию не хочу, а как вот получится. Живу, как обычно, по своему обычному распорядку. Слезы не лью, но физических сил остается меньше.Может возраст. Я все себя сравниваю с 18летним. - уже не то.

Если Вы воюете,и внутренний голос(совесть)высказывает Вам претензии,то Вы занимаетесь самоедством,пилением себя,и ,позитива не будет.

Да, "если я ни с кем не борюсь, то меня и победить невозможно", но все равно какие-то ее действия вызывают негативную реакцию. Пилением не занимаюсь, ищу способы оградить себя от этой нервозности, как в физическом аспекте, так и в духовном.

А кто у Вас в семье был лидер.И что Вы чувствовали к жене те 25 лет,что любили.И что чувствовали последние 7 лет.И какое место чувства занимали в Вашей жизни?

Сначала, по молодости я старался командовать, потом потихоно=ьку пришло понимание, что необходимо не так "как я сказал", а так, как лучше для нас обоих. И после этого вопрос лидерства для меня отпал сам собой. приятно приносить достаточные деньги для свободной жизни, Да и когда ихособо не было никогда их не прятал. они лежали в одном месте и по мере необходимости тратились без уведомления меня. А сколько жена зарабатывает меня и не интересовало. Да, в семье были распределение обязанностей, как обычно в каждой семье, жена не лезет в электричесвто, не рубит топором, я не готовлю обеды, а когда появилдись нормальные стиральные машины, то и этот вопрос отпал, а до стирали вместе. Любовь... для каждого периода жизни она была своя, а последние 7 лет... трудно вспомнить-сформулировать, раздражения не было, это в общем (исключение когда скандалы, там обоюдные обиды высказывались), было желание ее вытащить, было отчаяние, что не получается, что я ее теряю, было ощущение, как будто прощаешься с человеком еще живым, было нежелание жить, особенно когда над тобой издеваются в пьяном виде. Забыл может сказать, что у нее пьнство отягощено еще и перестройкой организма. Какое место? Я не могу сказать, что они были постоянно у меня под контролем, когда ослабевали, может когда исчезали, но никогда не было желания от нее избавиться, бросить, в основном это можно передать как желание ее обнять и прижать к себе, чтобы ей было хорошо. Ну, и о себе не забыть...

[vladimir]

Здравствуйте.Главный Ваш вопрос-Как,с чего начать ,чтобы иметь устойчивое чувство самодостаточности.Не поверите,но начать с простого диалога со своим внутренним Я(совестью).Пока что,в этом диалоге между Вами конфликт.Постоянная тревога.Как следствие -наступление болезней.Пользы от тревоги-никакой.Она похожа на инфекцию.Разносчик болезней.Избавиться от внутреннего конфликта-принятие себя целым,невредимым,сильным,мудрым,любимым.В этом случае расставание и одиночество не будет выглядеть рваной раной,а выглядеть нормальной,цельной достойной жизнью,не хуже,чем в браке.Можно в этом состоянии себе сказать-Желательно еще бы и в браке побыть,если получится,но ,если не получится-и так можно нормально жить.Все зависит от внутреннего мира,в котором должно настать перемирие.В эту новую установку вжиться можно только постепенно.Тогда наступит успокоение.Исчезнет тревога.И натиск болезней не станет характерным.Настроение будет ровным.Тогда,взглядом,любящим себя,можно посмотреть и на жену и на любую другую интересную женщину,с точки зрения Вашего интереса.Вы выстроите новый взгляд на жизнь,без негатива.Но это большая внутренняя работа.Никто ее за Вас делать не будет.Счастливые люди,которых Вы видите вокруг-все с этим справились.Справитесь и Вы.
Жена,как я понял,пьющий человек.Обычно,это люди,которых недолюбили родители.Поэтому,возможно,она ждала от Вас родительской компенсации.Вы дали ей то,что могли.Ей нужно было наверняка больше.Она,вероятно,не совсем,по этой причине,была готова к зрелым отношениям с принятием ответственности за брак.Поэтому,что случилось,то случилось.Начинайте жить настоящим,разрешите себе вдыхать свежий воздух свободной грудью.