Тупик в отношениях

[Маланья]

Доброго времени суток.
Хочу обратиться к вам с довольно распространенной проблемой. Мой молодой человек (далее МЧ) не хочет жениться на мне.
Немного предыстории: Я была замужем, у меня есть ребенок. С МЧ мы познакомились тогда, когда шел мой бракоразводный процесс. Влюбились, начали встречаться и делаем это уже 5 лет.
В самом начале отношений с его стороны поступали предложения стать его женой. Я соглашалась, но предлагала сделать это спустя хотя бы полгода после знакомства, а не через месяц. Договорились и стали ждать. И с тех пор я слышала только отговорки. "Я не готов, мне надо свыкнуться с этой мыслью", "Я считаю штамп в паспорте ничего не значащим" "Давай сделаем это когда у нас будут деньги" "Давай сначала снимем/купим квартиру" "Я боюсь, что ты изменишься после свадьбы"....Конца отговоркам не было. После очередной отговорки я получаю предложение в следующем виде "Раз уж для тебя это так важно, то выходи за меня замуж. НО при одном условии..." Условие было не пустяковым, но выполнимым. Но меня так возмутил тот факт, что условие вообще было, что я ответила отказом. После чего получаю в ответ "Если ты сейчас отказываешься, то я тебе больше никогда не предложу выйти замуж". Блеф, конечно, как оказалось, но обидный.
А суть проблемы моей даже не в том, что он жениться не хочет, а в том, что я за 5 лет наших встреч накопила огромный ком обиды за то, что он тогда не хотел этого делать. И теперь просто уже не могу ответить согласием на его предложения. А предложения поступают иногда, когда тема свадьбы поднимается в разговоре, хотя меня уже не устраивает ни форма, ни содержание этих предложений. Как-будто в отместку.
К слову, мы любим друг друга, в целом отношения у нас нормальные, но вот этот червячок меня ест и наводит на мысли, а что дальше? Как мы будем растить общих детей вне брака? Мой социальный статус так и останется "разведенка". Мой ребенок видит отношения, которые не дошли до стадии брака, а значит у нее сформируется неверное понимание института брака, его принципов. Вопросы скорее юридического, социального характера, но вода камень точит.

[Другой]

Ну были вы замужем и итог? Мозг вы себе и ему парите вот что.

[Маланья]

Ну были вы замужем и итог? Мозг вы себе и ему парите вот что.

Не спорю, парю, но согласиться для меня значит пойти замуж за человека, который не думал о том, что хочу я тогда и который идет на этот шаг сейчас только потому, что я ему тогда парила мозг.
Как бы это по человечьи то....для меня унизительно выходить замуж за человека, который хочет жениться только чтобы от него отвязались. Как-будто я принуждаю. Моя самооценка от этого падает ниже плинтуса. Вроде бы не дура, не уродина, а замуж вроде как даже любимый человек не предлагает.
Понятно что проблема в самооценке, в моих заморочках, но неужели институт брака в наше время исчерпал себя и свадьба это пережиток?

[Shelest]

А что изменит штамп, кроме статуса?
Вы живете вместе? хозяйство общее?

П.С. А что за условие у него было?

[Маланья]

Условие было - сменить фамилию на его. Я в первом браке принципиально не меняла.
В том то и дело, что головой я понимаю, что ничего не изменится. И он это должен понимать, что краска на бумажке ничего не меняет. Но почему-то он не хотел. И именно это давило тогда, именно поэтому я поднимала эту тему, чтобы понять, что же все-таки для него этот шаг. Он называл это давлением, под которым сейчас и предлагает периодически. А я не хочу под давлением, я хочу чтобы у него свое желание было, своя потребность. Только вот желания своего нет. И это обидно.
Хозяйство общее мы не ведем, он живет у себя, несколько раз в неделю ночует у меня, помогает иногда по мелочи (мусор, посуда, уборка), но в целом мы как и 5 лет назад ВСТРЕЧАЕМСЯ. Отношения за это время не претерпели никаких изменений. С одной стороны хорошо, нам не скучно вместе, а с другой стороны мне, как женщине, хочется полноценную семью.

[Inex]

Это какие-то лиса и журавль получаются на ровном месте, причем.
Если все остальное Вас устаивает, просто дайте себе установку и запомните: согласиться следующий раз, когда он Вам это предложит. Все. Проблема решена.

[Маланья]

Это какие-то лиса и журавль получаются на ровном месте, причем.
Если все остальное Вас устаивает, просто дайте себе установку и запомните: согласиться следующий раз, когда он Вам это предложит. Все. Проблема решена.

Если б мой мозг мог принять решение и забыть о проблеме, то и проблем наверное не было б. Ну не смогу я спокойно согласиться. Каждый раз думая о том, что я замужем за этим человеком, я буду вспоминать прошлую обиду, что это не его решение, а мое, что возможно он до сих пор пребывае в сомнениях, что я вроде бы и достойна того, чтобы меня желали, но почему-то не желают, а мне приходится навязываться.
Я слишком много думаю, но запретить мыслям появляться не могу. А появилась одна - за ней другая тут же. Глядишь, а у тебя в голове уже паравозик вариантов как, почему и зачем.

[Anatoli]

Маланья, возможно он в вас не совсем уверен?

[Маланья]

Вообще тема доверия конечно вставала на повестке дня. Не один раз. И отчасти в недоверии дело. Но неужели не возникает у человека мысли, что спустя 5 лет после ни к чему не обязывающих отношений у меня не возникнет мысли свинтить наконец в отношения, которые будут стабильными, законными и дающими мне уверенность? Это конечно вопрос уже не сюда, а к нему.
Доверие между нами все-таки есть, мы как никто другой лучше подходим под наши же критерии. И мы это понимаем головой, и то, что мы ругаемся и обижаемся друг на друга говорит все-таки о наличии чувств, а то, что удачно миримся о том, что чувства эти со знаком +. И хотя бывает кто-то в чем-то другого заподозрит, но в ходе переговоров выясняется что все в принципе нормально.

[Shelest]

Условие было - сменить фамилию на его. Я в первом браке принципиально не меняла.

откуда такие принципы?
что страшного в том, чтобы взять фамилию любимого человека?

В том то и дело, что головой я понимаю, что ничего не изменится

в смысле? Вместе жить планов нет?

А с мужем почему разладились отношения?

[Маланья]

откуда такие принципы?
что страшного в том, чтобы взять фамилию любимого человека?


в смысле? Вместе жить планов нет?

А с мужем почему разладились отношения?

1. Я очень любила своего отца, которого уже нет в живых. А фамилия это единственное, что у меня от него осталось. В первом браке я не меняла фамилию. Но там я выходилазамуж за нелюбимого человека, а в этот раз в принципе можно было бы и поменять. Страшно не то, что придется фамилию менять, а то, что он поставил это как условие, зная мое трепетное отношение к отцу.
2. Вот с планами на будущую жизнь сложнее. Он живет с мамой, я живу с ребенком и мамой. Он остается у меня ночевать, выходные часто проводит у меня. Да, в крупных бытовых делах он не участвует, потому что не считает себя в праве решать что-то, отчасти боится порицания, что сделал что-то не так. Это и понятно, мой характер оставляет желать лучшего. Но по мелочи помогает, в меру возможностей. Мы уже не первый год планируем завести общего ребенка, пока безуспешно. В целом меня не особо напрягает то, что он остается на пару-тройку ночей в неделю у себя. Мы общаемся по телефону, в аське, этого нам хватает. Получается что-то наподобие гостевого брака.
3. С мужем разошлась...да наверное потому, что надоела фикция, которая у нас была на тот момент. Замуж я вышла "по залёту", правда тому ребенку не суждено было родиться, но так как я очень хотела детей, через 2 года после свадьбы у нас родилась дочка. А так как у меня к нему любви не было, то и отношение было довольно прохладным. За теплом он начал ходить налево. А когда я узнала об этом и потребовала свое ответное "право на лево", то услышала отказ. В поисках справедливости подала на развод. В процессе тогда то и встретила своего МЧ.

[Shelest]

Да, в крупных бытовых делах он не участвует, потому что не считает себя в праве решать что-то, отчасти боится порицания, что сделал что-то не так.

то есть проявлять себя мужиком он не может. Решать то, что должен решать нормальный мужчина, находясь в отношениях с женщиной, которую считает своей - ему никто не дает.
Ведь во время пребывания его с Вами, Вы показываете какую роль будет играть муж (Ваш МЧ) в будущей семье, насколько весомо его мнение, насколько Вы готовы слушатьс ЕГО ( а не маму и себя)
Как думаете, ему будет комфортно в семье, где он боится что-то сделать не так?

Это и понятно, мой характер оставляет желать лучшего.

собираетесь что-нить с этим делать? или важно, чтобы он захотел на ВАс жениться именно на такой с таким характером?

С мужем разошлась...да наверное потому, что надоела фикция, которая у нас была на тот момент. Замуж я вышла "по залёту",

как думаете, бывший муж на вас женился по любви или по залету?

Сообщение отредактировал Shelest - 26.4.2012, 11:26

[Маланья]

то есть проявлять себя мужиком он не может. Решать то, что должен решать нормальный мужчина, находясь в отношениях с женщиной, которую считает своей - ему никто не дает.
Ведь во время пребывания его с Вами, Вы показываете какую роль будет играть муж (Ваш МЧ) в будущей семье, насколько весомо его мнение, насколько Вы готовы слушатьс ЕГО ( а не маму и себя)
Как думаете, ему будет комфортно в семье, где он боится что-то сделать не так?

собираетесь что-нить с этим делать? или важно, чтобы он захотел на ВАс жениться именно на такой с таким характером?


как думаете, бывший муж на вас женился по любви или по залету?

1. Он и у себя дома не особо решает проблемы, только если совсем приспичит. Соглашусь, не лучшая роль для мужчины. Стараюсь его подталкивать периодически к самостоятельности, но не всегда удается. Порой приходится слышать "Да-да, чуть попозже сделаю" так и не дожидаясь сделанного. Меня это не напрягает особо. Для текущего ремонта нанимаю работников, готовлю сама, стирает машинка, уборка совместно с МЧ, а других задач в содержании быта вроде бы и не стоит. Все-таки это не частный дом. Да, решения по ремонту, по обновлению мебели, смене интерьера принимаю я, но для меня это часть самореализации, я таким образом созидаю обстановку, в которой мне будет комфортно. МЧ не возражает, поддерживает морально, подсказывает, если возникают вопросы.
То, что он боится сделать что-то не так чисто его заморочка, он это осознает. Я если и укажу, что что-то сделано не так, то стараюсь сделать это помягче, но чаще даже не обращаю на это его внимание. Заморочка возникла видимо еще из детства, мама зашпыняла, до сих пор его пилит за все, что бы он ни сделал или не сделал. Поэтому и выбираю тактику помягче, все-таки мне не нужен зашуганный подкаблучник. Но получается плохо, если честно. Хотя и он может сказать веское слово, согласно которому все действуют.
2. Про характер...Штука сложная, мне самой с собой очень тяжело, окружающим не легче. Но все-таки вокруг меня сформировался определенный круг людей, которые любят меня такую, которых я очень люблю и ради них я естественно перешагиваю через своих тараканов. Сложность характера заключается скорее в том, что я всегда, когда фразу можно истолковать двояко, истолковываю ее не в свою пользу. Ну и соответственно делаю из этого выводы, формирую мнение, строю дальнейший диалог и развиваю ситуацию. С остальным я борюсь и даже успешно. И МЧ это отмечает, и я понимаю, что людям то легче становится. Вот как-то так...
3. Про бывшего мужа вообще не знаю. Я не уверена что женился по любви, если бы любил, то не стал бы гулять. Опять же, тепла хочется всем и может быть просто хотел почувствовать себя любимым не расставаясь со мной, что говорит о любви. Не знаю. Я решила для себя, что эти отношения кончились и стараюсь не думать о том, что было тогда. Единственное, почему-то сейчас аналогия проводится. мы с бывшем мужем прожили в браке 5 лет, ровно. С МЧ у нас те же 5 лет подошли. И я наверное накрутила себя, но кажется, что либо расстаемся, либо что-то должно меняться. Почему-то считаю, что жизнь должна содержать в себе постоянные перемены, в том числе жизнь семейная.

[Маланья]

Вообще, сейчас перечитываю...складывается о себе такое мнение, такая бой-баба, которая и в огонь, и в воду, и коня на скаку...Да и со стороны я выгляжу так же, суровая, коренастая, сказала как отрезала, уверенная в своих действиях. Но это со стороны, близкие в принципе понимают, что я и неуверенная, и слабостей у меня воз, и поддержка мне нужна. А такой, как я выгляжу, пришлось стать, тяжелое детство, деревянные игрушки, как говорится. И как поменять внешность в соответствии с внутренним ощущением себя - не знаю.

[Участник]

Здравствуйте! Извините что вмешиваюсь просто, я тоже когда-то занимался психологическим консультированием я почти уже забыл, что это такое и тут наткнулся на вашу переписку. Мне стало интересно как люди живущие вместе любящие друг друга могут в некоторых областях не находить общего языка. Мне эта тема очень интересная потому, что у меня самого тоже бывали такие разные проблемы. Я не знаю помогу ли я Вам чем то или нет, но Вы можете ответить мне на несколько вопросов, которые прояснят картину всего происходящего: 1) Вы его действительно любите той любовью, ради своего любимого пойдете на край света куда угодно? 2) Как он Вас добивался, что он за человек и просто вопрос он Вас также сильно любит или Вы еще не знаете об этом или неуверены. И последнее 3) Вопрос вы хотите Свадьбу или просто расписаться с ним и быть счастливой женой.
Не пугайтесь просто я хочу тоже разобраться в некоторых жизненных позициях, поэтому мне интересна эта тема.

[Shelest]

я таким образом созидаю обстановку, в которой мне будет комфортно. МЧ не возражает,

а что ему возражать, если Вы созидаете для себя ( его комфорт в этом доме не предусматривается)

Сложность характера заключается скорее в том, что я всегда, когда фразу можно истолковать двояко, истолковываю ее не в свою пользу.

Благодаря тому, что Вы находите проявление враждебности/нападок, Вы получаете какие возможности( как поступать или относиться к этим людям)?

Но это со стороны, близкие в принципе понимают, что я и неуверенная, и слабостей у меня воз, и поддержка мне нужна.

Маланья, хотите, чтобы поменялось отношение МЧ к Вам, поменяйте свое отношение и поведение. Изменения в Вас вызовут изменение отношения к Вам.

[Маланья]

а что ему возражать, если Вы созидаете для себя ( его комфорт в этом доме не предусматривается)



Благодаря тому, что Вы находите проявление враждебности/нападок, Вы получаете какие возможности( как поступать или относиться к этим людям)?


Маланья, хотите, чтобы поменялось отношение МЧ к Вам, поменяйте свое отношение и поведение. Изменения в Вас вызовут изменение отношения к Вам.

1. Ему и без всего этого комфортно, в старой обстановке, со старой мебелью. С новой тоже хорошо, но инициировать что-то ему нет смысла, если я в любом раскладе буду рядом.
2.Благодаря этому я отгораживаюсь от предполагаемого негатива, готовлю себя морально. Так легче. Пробую перестать искать негатив во всем, но пока получается далеко не во всех случаях.
3. Вот в этом и вопрос, КАК поменять поведение? Да и нужно ли? Проблема то в том, что он вроде бы как и предлагает, но я то считаю, что это все под моим давлением, а хочется добровольно

[Участник]

Вы еще кого нибудь замечаете или у вас 3 сторона в общении не участвует..........

[Маланья]

Здравствуйте! Извините что вмешиваюсь просто, я тоже когда-то занимался психологическим консультированием я почти уже забыл, что это такое и тут наткнулся на вашу переписку. Мне стало интересно как люди живущие вместе любящие друг друга могут в некоторых областях не находить общего языка. Мне эта тема очень интересная потому, что у меня самого тоже бывали такие разные проблемы. Я не знаю помогу ли я Вам чем то или нет, но Вы можете ответить мне на несколько вопросов, которые прояснят картину всего происходящего: 1) Вы его действительно любите той любовью, ради своего любимого пойдете на край света куда угодно? 2) Как он Вас добивался, что он за человек и просто вопрос он Вас также сильно любит или Вы еще не знаете об этом или неуверены. И последнее 3) Вопрос вы хотите Свадьбу или просто расписаться с ним и быть счастливой женой.
Не пугайтесь просто я хочу тоже разобраться в некоторых жизненных позициях, поэтому мне интересна эта тема.

1. Я его люблю. На сколько сильно - не знаю. Уехать за ним уехала бы, на край света, так на край света, если там можно будет жить. Не очень понимаю меру любви. И эмоции захлестывают порой, и умиляюсь до сих пор, правда пореже чем раньше, и ревность проскальзывает, правда уже больше шуточная, ибо верю в него. Но в то же время головой понимаю, что любовь может пройти, как у него так и у меня.
2. Да он и не добивался, вроде бы как. Познакомились в аське. Общались, делились взглядами на жизнь, писали одни и те же вещи одновременно, что не могло не радовать. И еще до обмена фотографиями поняли, что любим друг друга, что мы родные люди, на одной волне. Встретившись мы в этом удостоверились. Он тоже человек с очень своеобразным характером. Почти таким же как у меня, с поправкой на темперамент. Он более эмоционален, больше проявляет эмоции, быстро вспыхивает, но быстро отходит. Но все же как мужчина не любит перемен в чем-то. Консервативная одежда, прическа, взгляды, привычки. Его трудно вообще на что-то подвигнуть, найдет кучу доводов против. Домосед. Может в этом причина была, было страшно поменять свой статус. Меня любит, может быть по привычке, плюс мы съели пуд соли, оставались рядом в горе и в радости. А может просто любит, вот тут я не могу сказать однозначно.
3. Я, как и он, вообще особо смысла не вижу в штампе. Да, с ним проще юридически. Не более. Меня интересует его нежелание это делать. И волнует то, что я сейчас каждое его предложение считаю выдавленным, лишь бы я отвязалась уже.
По поводу языка общего. Все-таки мы в чем-то разные. Мы находим в одних и тех же фразах абсолютно разный смысл. Один одно хотел сказать, а другой его понял совсем иначе. Начался конфликт. Поругались, поняли, что недопоняли друг друга, помирились. Да банально недослышали что-то и все. Но это пустяки, я думаю у всех так бывает. В вопросах конкретных, когда надо что-то решать, что делать, мы приходим к консенсусу.

[Shelest]

Ему и без всего этого комфортно, в старой обстановке, со старой мебелью. С новой тоже хорошо,

ему комфортно и так и так, или ему безразлично как?

но инициировать что-то ему нет смысла, если я в любом раскладе буду рядом.

? ? почему нет смысла? все равно будет по Вашему?

Проблема то в том, что он вроде бы как и предлагает, но я то считаю, что это все под моим давлением, а хочется добровольно

Если Вы не хотите принимать предложение, сделанное под давлением, то….. уберите давление. Потом поймите, у мужчин нет заморочек в виде желания пройти в белом платье черном костюме, принимать поздравления, чувствовать себя королевой королем праздника. , приобрести новый статус женатого. Так в чем смысл свадьбы для вашего мч?
Женятся, чтобы вместе жить и вести общее хозяйство, заводить детей, решать юридические аспекты с совместно наживаемым имуществом. У Вас и у него в ближайших планах что из этого списка?



Маланья, я так поняла, что Вас беспокоит отсутствие развития в отношениях. Почему Вы зациклелись именно на штампе.
В чем еще может быть развитие?

Сообщение отредактировал Shelest - 26.4.2012, 15:18

[Маланья]

ему комфортно и так и так, или ему безразлично как?
? ? почему нет смысла? все равно будет по Вашему?

Если Вы не хотите принимать предложение, сделанное под давлением, то….. уберите давление. Потом поймите, у мужчин нет заморочек в виде желания пройти в белом платье черном костюме, принимать поздравления, чувствовать себя королевой королем праздника. , приобрести новый статус женатого. Так в чем смысл свадьбы для вашего мч?
Женятся, чтобы вместе жить и вести общее хозяйство, заводить детей, решать юридические аспекты с совместно наживаемым имуществом. У Вас и у него в ближайших планах что из этого списка?



Маланья, я так поняла, что Вас беспокоит отсутствие развития в отношениях. Почему Вы зациклелись именно на штампе.
В чем еще может быть развитие?

1. Ему комфортно потому что я рядом, он вообще не особо обращает внимание на внешний антураж, где что стоит, висит и какого цвета. А с учетом того, что мои вкусы ему импонируют, что бы я ни сделала, ему будет нравиться. Просто потому, что априори будет хорошо, красиво и удобно. Если ему что-то не нравится, то это обсуждаемо.
2. Давления нет, но удержаться не могу от шуток по этому поводу. Периодически подковыриваю его, поддеваю, без злости, с улыбкой, в принципе он это понимает, что я шучу, потому что после этого он вроде повозмущается, но мы смеемся и меняем тему. Смысла в свадьбе для него вообще нет, кроме как регистрация общих детей. Но это, по его словам, можно сделать и во время беременности, хотя знает, что брак по залету для меня не приемлем. В остальном штамп вообще не нужен, ибо и хозяйство, и ответственность, и обязанности от него не зависят. В планах все, и дети, и быт, но это все можно сделать и без официального оформления отношений.
3. Может быть вы и правы, я думала об этом, но не разобралась до конца. Вроде бы меня беспокоит только то, что он просто не хочет, по каким-то соображениям жениться. Но в то же время и напрягает то, что дальше то, если свадьбы не будет, дети не факт что появятся общие, только старость. А если общих детей не будет, далеко не факт, что общая старость, потому что он мужчина, захочется ему однажды не просто детей именно от меня, а именно своих и не важно от кого. Да, неуверенность появляется при мысли о том, что же дальше. А штамп, хоть и на бумажке, но его хотя бы видно, видимая почва под ногами, без него у меня и этого нет.
Но блин, тут включается мой характер, выйти замуж вот так вот не хочу, хочу по большой и чистой любви, по обоюдному желанию, а не по вынуждению.
Следующий шаг в отношениях двух людей это дети. С детьми у нас на данный момент, к сожалению, не получается, по непонятной ни для кого причине. А детей хочется и мне, и ему. Может мы даже их ждем отчасти для того, чтобы нас наконец что-то направило на совместное проживание, на расширение моей жилплощади и общий быт, потому что сейчас в общем быту смысла нет, каждый делает то, что ему нравится и что он умеет.

[Shelest]

Давления нет, но удержаться не могу от шуток по этому поводу. Периодически подковыриваю его, поддеваю, без злости, с улыбкой, в принципе он это понимает, что я шучу, потому что после этого он вроде повозмущается,

1.Разве это настолько смешная для шуток тема?
Вы же понимаете , что это всего лишь ФОРМА для возвращения к больному вопросу.
Уходить от давления – значит, уходить от таких «шутливых» напоминаний.

Но это, по его словам, можно сделать и во время беременности, хотя знает, что брак по залету для меня не приемлем.

2.Отчего же? Одно дело, когда мужчину заставляют «залетом» жениться, другое – когда настает юридическая необходимость для регистрации двух любящих людей ( в частности, заведшаяся детишка).
Наличие залета не влияет на продолжительность и качество отношений.

3. Мне показалось, что Вам нужно некое подтверждение его любви к Вам. Вроде как в старину штампом подтвержали. Но и тут чувсвуете, что штамп то – ерунда ни о чем не говорящая. Вот и терзают Вас сомнения : как проверить его любовь

С детьми у нас на данный момент, к сожалению, не получается, по непонятной ни для кого причине. А детей хочется и мне, и ему. если общих детей не будет

4. Маланья, давайте на чистоту: Вас беспокоит, что забеременеть не получается? боитесь, что это тупик?
а значит не будет и скрепляющей двух людей основы и хотите получить хоть какое-то доказательство его готовности быть с вами?

[Маланья]

1.Разве это настолько смешная для шуток тема?
Вы же понимаете , что это всего лишь ФОРМА для возвращения к больному вопросу.
Уходить от давления – значит, уходить от таких «шутливых» напоминаний.


2.Отчего же? Одно дело, когда мужчину заставляют «залетом» жениться, другое – когда настает юридическая необходимость для регистрации двух любящих людей ( в частности, заведшаяся детишка).
Наличие залета не влияет на продолжительность и качество отношений.

3. Мне показалось, что Вам нужно некое подтверждение его любви к Вам. Вроде как в старину штампом подтвержали. Но и тут чувсвуете, что штамп то – ерунда ни о чем не говорящая. Вот и терзают Вас сомнения : как проверить его любовь


4. Маланья, давайте на чистоту: Вас беспокоит, что забеременеть не получается? боитесь, что это тупик?
а значит не будет и скрепляющей двух людей основы и хотите получить хоть какое-то доказательство его готовности быть с вами?

А вот может быть, я до этого еще не додумывалась. По большому счету конфетно-букетного периода у нас, как я говорила, не было, завоевывать он меня не завоевывал, все как у взрослых, раз любишь, так зачем вся эта мишура. Но как тогда из тупика этого своего выбраться? Мне, в таком случае, какие-то действия могут и не помочь, нужно с собой что-то сделать, чтобы поверить наконец в его чувства.
Про шутки согласна, буду всячески воздерживаться.

[Маланья]

Кстати, вспомнила, я около года назад еще предлагала ему начать все с начала, как-будто не было у нас ни ссор, ни обид, разойтись на месяц, соскучиться и начать все с начала, со знакомства, ухаживаний и тех самых конфет-букетов. Но идею мою он не поддержал.

[Другой]

Маланья, что вижу я:"Вы упрямая и властная". Если ваш избранник не дурак, то с какой стати ему быть в восторге от женитьбы на вас, что бы вы всё по своему делали, да ещё и его постоянно поучали? Да нахрен надо. Нет, ну все конечно по разному относятся к отношениям... но я бы мыслил примерно так.