Дети от первого брака...

[Олененок]

а ведь Ваш муж тоже до недавнего времени не хотел ребенка.
- может, отсюда и ваше внутреннее раздражение и придирки к нему.
Вступать на путь вынашивания ребенка одной ( без поддержки своего мужчины) очень непросто, тем более первый опыт был печальным. И дело не в обеспеченности и наличии мамы рядом, партнер с кем зачали ребенка должен быть рядом в такой момент. Вы тогда были без поддержки того, кто должен был быть папой. Возможно, некое недоверие и обида на мужской пол и осталась.

Нет, не совсем так, а точнее, совсем не так: муж задал мне вопрос: хочу ли я, чтобы у нас был ребенок ещё в самом начале наших отношений, когда я ещё этим вопросом не задавалась... Он хочет ребенка.
Когда разговаривали на эту тему последний раз, он подтвердил это и сказал, что очень серьезно относится к этому и хочет, чтобы малыш родился в хороших условиях.

По поводу обиды и недоверия соглашусь. Несмотря на любовь к мужу у меня застряла эта ситуация из прошлого (когда меня 5 лет кормили фразами, что жениться надо, когда есть деньги, детей заводить, когда есть квартира, появилась квартира, разговоры пошли о ремонтах, недостаточном доходе.... и так целую вечность).
Поэтому, когда я слышу про подготовку к рождению ребенка, у меня всё переворачивается внутри.... хотя в нашей ситуации с мужем это очень правильно. Я ему доверяю и люблю очень. Но этот отпечаток! Как с этим справиться?

[Shelest]

Нет, не совсем так, а точнее, совсем не так: муж задал мне вопрос: хочу ли я, чтобы у нас был ребенок ещё в самом начале наших отношений, когда я ещё этим вопросом не задавалась... Он хочет ребенка.
Когда разговаривали на эту тему последний раз, он подтвердил это и сказал, что очень серьезно относится к этому и хочет, чтобы малыш родился в хороших условиях.

Хорошо, что состоялся разговор о ребенке и Вы нашли взаимопонимания. В начале темы Вы писали: "У меня после этого закралась мысль о том, что он живет со мной, потому что я нормально отношусь к его детям... и своих двоих детей ему вполне хватает...
Я в полнейшем замешательстве". Надеюсь, сейчас это замешательство ушло

По поводу обиды и недоверия соглашусь. Несмотря на любовь к мужу у меня застряла эта ситуация из прошлого (когда меня 5 лет кормили фразами, что жениться надо, когда есть деньги, детей заводить, когда есть квартира, появилась квартира, разговоры пошли о ремонтах, недостаточном доходе.... и так целую вечность).
Поэтому, когда я слышу про подготовку к рождению ребенка, у меня всё переворачивается внутри.... хотя в нашей ситуации с мужем это очень правильно. Я ему доверяю и люблю очень. Но этот отпечаток! Как с этим справиться?

сейчас к тому мужчине какое отношение? осталась ли разозленность на него?

Сообщение отредактировал Shelest - 5.5.2012, 13:08

[Олененок]

Хорошо, что состоялся разговор о ребенке и Вы нашли взаимопонимания. В начале темы Вы писали: "У меня после этого закралась мысль о том, что он живет со мной, потому что я нормально отношусь к его детям... и своих двоих детей ему вполне хватает...
Я в полнейшем замешательстве". Надеюсь, сейчас это замешательство ушло


сейчас к тому мужчине какое отношение? осталась ли разозленность на него?

Да, мысль действительно такая посетила... каюсь. Ну, видимо потому что меня по жизни люди частенько используют...

Я не злопамятная, к этому человеку равнодушна на данный момент. Хотя в прошлом он причинил мне очень много страданий, даже пытался меня убить (в прямом смысле). Меня долгое время мучили кошмарные сны о том, что он приехал ко мне в дом, чтобы убить... в таком духе.
В настоящее время разозленности никакой нет. Кошмары уже не мучают, но и стереть из памяти не получается.

[Shelest]

В настоящее время разозленности никакой нет. Кошмары уже не мучают, но и стереть из памяти не получается.

"пробегитесь" по ситуациям:
когда злитесь на мужа, то в действительности на кого злитесь: на мужа или на всплывающий в памяти печальный опыт "общения" с тем мужчиной?

Да, мысль действительно такая посетила... каюсь. Ну, видимо потому что меня по жизни люди частенько используют...

Олененок, а всегда ли нужно опасаться того, что тебя используют. Быть использованной - это однозначно плохо?
Вы никогда не используете других людей, при этом хорошо к нем относясь?

[Олененок]

"пробегитесь" по ситуациям:
когда злитесь на мужа, то в действительности на кого злитесь: на мужа или на всплывающий в памяти печальный опыт "общения" с тем мужчиной?


Олененок, а всегда ли нужно опасаться того, что тебя используют. Быть использованной - это однозначно плохо?
Вы никогда не используете других людей, при этом хорошо к нем относясь?

Да, скорее всего у меня застряли картины из прошлого... я это понимаю. Избавиться от этого как?

Конечно не всегда, это вполне нормальное явление при наличии хороших отношений. Я очень часто сталкивалась с ситуациями, когда меня просят о помощи, помогаю по мере возможности... потом люди начинают воспринимать этот факт как норму, затем считают мою помощь долгом, а когда приходится отказывать в помощи (ну бывают такие ситуации), отказ воспринимается очень негативно... обиды и прочее. И тут вывод как-то сам напрашивается об использовании..

Я очень мягкий человек и мне очень трудно отказать людям в помощи... ну вот так. Бывший мужчина этим отлично пользовался.

[Shelest]

Я очень мягкий человек и мне очень трудно отказать людям в помощи... ну вот так. Бывший мужчина этим отлично пользовался.

Нужно научится различать мягкость и умение защищать свои границы. За вашим затруднением в отказе в помощи( или страхе, что человек обидится) стоит невротическое желание быть для всех хорошей. Подумайте зачем Вам быть такой для всех? Отчего Ваша самооценка так сильно зависит от мнения окружающих?

Да, скорее всего у меня застряли картины из прошлого... я это понимаю. Избавиться от этого как?

Очень важно осознать, что в момент раздражения на Вас оказывает влияние этот негатив из прошлого, а не поступок мужа как таковой.. Как только Вы чувствуете недовольство, Вы берете тайм-аут и думаете: возникшее ощущение равнодушного отношения, использования, какого-то невнимания и прочее–оно появилось сейчас потому, что затронулись старые болезненные ниточки внутри Вас, а сама ситуация совсем не столь страшна и обидна. Если муж и сделал что-то не так, то это не означает , что он не любит и относится к вам также как бывший перец, Ваш муж –ДРУГОЙ человек и результат ваших отношений сейчас зависит от Вас( сможете ли Вы верить ему и не переносить на него обиды).
И чтобы подвести некую черту под старыми обидами представьте, что этот бывший перед Вами и скажите ему все, что вы о нем думаете, не стесняясь в выражениях: эдак матерком о его вранье, о его предательстве неродившегося ребенка и вас, о его вшивой натуре и тд.. Зато он вас научил не связываться больше с такой мерзостью и искать в жизни ДРУГИХ людей. Скажите ему по максимуму всё накопившееся, чтобы закрыть эту ситуацию и подсознательно не отыгрывать больше эти сидящие внутри обиды на других близких вам людях.
Мне еще кажется, что неплохо было бы стараться выделить какое-то время на выходных ( пусть даже несколько часов) персонально для вас с мужем. Не для решения бытовых проблем и подготовки к новой рабочей неделе, а романтике, совместном поедании чё-нить вкусьненкого, болтовне и прочих сю-сю. Не стесняйтесь просить его внимания, оно для Вас сейчас очень важно.

Сообщение отредактировал Shelest - 5.5.2012, 15:02

[Олененок]

Нужно научится различать мягкость и умение защищать свои границы. За вашим затруднением в отказе в помощи( или страхе, что человек обидится) стоит невротическое желание быть для всех хорошей. Подумайте зачем Вам быть такой для всех? Отчего Ваша самооценка так сильно зависит от мнения окружающих?




Очень важно осознать, что в момент раздражения на Вас оказывает влияние этот негатив из прошлого, а не поступок мужа как таковой.. Как только Вы чувствуете недовольство, Вы берете тайм-аут и думаете: возникшее ощущение равнодушного отношения, использования, какого-то невнимания и прочее–оно появилось сейчас потому, что затронулись старые болезненные ниточки внутри Вас, а сама ситуация совсем не столь страшна и обидна. Если муж и сделал что-то не так, то это не означает , что он не любит и относится к вам также как бывший перец, Ваш муж –ДРУГОЙ человек и результат ваших отношений сейчас зависит от Вас( сможете ли Вы верить ему и не переносить на него обиды).
И чтобы подвести некую черту под старыми обидами представьте, что этот бывший перед Вами и скажите ему все, что вы о нем думаете, не стесняясь в выражениях: эдак матерком о его вранье, о его предательстве неродившегося ребенка и вас, о его вшивой натуре и тд.. Зато он вас научил не связываться больше с такой мерзостью и искать в жизни ДРУГИХ людей. Скажите ему по максимуму всё накопившееся, чтобы закрыть эту ситуацию и подсознательно не отыгрывать больше эти сидящие внутри обиды на других близких вам людях.
Мне еще кажется, что неплохо было бы стараться выделить какое-то время на выходных ( пусть даже несколько часов) персонально для вас с мужем. Не для решения бытовых проблем и подготовки к новой рабочей неделе, а романтике, совместном поедании чё-нить вкусьненкого, болтовне и прочих сю-сю. Не стесняйтесь просить его внимания, оно для Вас сейчас очень важно.

Спасибо вам огромное! Реально полегче стало как-то на душе.

[Shelest]

Спасибо вам огромное! Реально полегче стало как-то на душе.

Вам спасибо за теплые слова
Берегите семью, она у Вас замечательная.

[Side]

Цитата(Side @ 5.5.2012, 6:02)
Олененок, а зачем Вам свой ребенок? Помимо того, чтобы "познать радости материнства"? И что это такое для Вас?


А зачем вообще женщины рожают детей? Затем и мне...

Все по-разному, Олененок. Зачем Вам?

Цитата(Side @ 5.5.2012, 6:02)
Отчего не муж? Чем он занят в это время?


Муж очень много работает, когда у него есть свободное время, он всегда и во всём помогает мне.

Не поняла. Муж берет своих детей на выходные. Вы что-то (много) для них во время выходных делаете. Муж занят, но, когда у него есть свободное время, он Вам помогает… Так кто детей-то берет? Чьих?

Что значит, зачем я пишу про сложный характер детей?

В смысле «что значит»? Какое отношение имеет упоминание Вами чьего бы то ни было характера (не Вашего и не Вашего мужа) к Вашему желанию иметь детей?

Цитата(Side @ 5.5.2012, 6:02)
А Вы не согласны? Вы, если у Вас родится ребенок, будете продолжать кормить, стирать, убирать, делать уроки с детьми мужа?


Да, когда у нас родится ребенок, я буду продолжать кормить, стирать, убирать, делать уроки с детьми мужа.... думаю, это вполне нормально. Или нужно резко перестать?

Ну, мне-то точно это не может быть ни нужно, ни не нужно, как полагаете?
Вы не сможете этого делать чисто физически, возможно, какое-то время даже пописать не будете успевать.

Зачем мне обращаться к врачу? Я ничем не болею

Вы несколько раз сказали, что у Вас депрессия.

Невоспитанность детей - это проблема прежде всего родителей...

Вы не их родитель.

Во-первых, бывшая жена... Пишу к тому, что люди задают вопросы, а я на них отвечаю. А её поведение доставляет нам определенные проблемы: как минимум неприятно выслушивать необоснованные претензии, оскорбления, попытки унизить, откровенный настрой старшего ребенка против отца и против меня...

Вы можете не выслушивать… Опять-таки, какое отношение это имеет к желанию/нежеланию родить ребенка?

Цитата(Side @ 5.5.2012, 6:30)
Вы так часто об этом пишете... Вам это важно?


Конечно, это важно. Это касается нашей семьи.

Как именно мнения каких-то посторонних людей, не связанных с Вашей семьей, касаться Вашей семьи?

Интересуюсь, потому что вопрос о том, зачем мне вообще нужен ребенок, меня убил наповал!
Такой вопрос мне ещё никто не задавал...

И все же попробуйте ответить.

Я женщина.

[ЁЁ.]

Слишком спокойно я имею ввиду то, что когда мы слышим разговоры ребенка о том, что папа ему должен наследство, деньги, машину, что он не дает маме деньги.... муж считает, что когда дети вырастут, они все поймут... я не уверена, если честно.

Они не поймут, а требовать будут ещё настойчивее, причем девочка тоже скоро присоединится. А кто виноват в том, что папа не может им дать всего- вы и ваши будующие дети. Вместо того, чтобы радоваться тому, что хоть за девченку будет нести ответственность не ваша семья, а что у неё есть свои родители , вы , вернее ваш мужчина почему то против этого, хоть особо и не сможет ей что то дать.. Почему? - у меня возникают только 2 предположения : 1-он продолжает любить свою бывшую жену и в тайне надеятся продолжить с ней отношения; 2- он бесплоден и знает это (от вас, естесственно , это будет держаться в тайне до последнего).

[Олененок]

Они не поймут, а требовать будут ещё настойчивее, причем девочка тоже скоро присоединится. А кто виноват в том, что папа не может им дать всего- вы и ваши будующие дети. Вместо того, чтобы радоваться тому, что хоть за девченку будет нести ответственность не ваша семья, а что у неё есть свои родители , вы , вернее ваш мужчина почему то против этого, хоть особо и не сможет ей что то дать.. Почему? - у меня возникают только 2 предположения : 1-он продолжает любить свою бывшую жену и в тайне надеятся продолжить с ней отношения; 2- он бесплоден и знает это (от вас, естесственно , это будет держаться в тайне до последнего).

Ну, в принципе, требовать и просить можно сколько угодно.... это не всегда помогает.

Я уже писала выше, что мы достаточно зарабатываем. Вопрос в аппетитах. Слишком большие. Но мечтать не вредно в общем-то.

Насчет предположений: первое отпадает, иначе зачем он женился на мне? Второе тоже, так как наличие двоих детей доказывает обратное.

[Олененок]

Все по-разному, Олененок. Зачем Вам?

Ребенок - это плод нашей любви. Это продолжение меня и моего мужа.

Не поняла. Муж берет своих детей на выходные. Вы что-то (много) для них во время выходных делаете. Муж занят, но, когда у него есть свободное время, он Вам помогает… Так кто детей-то берет? Чьих?

Муж берет своих детей на выходные. Я занимаюсь домашними делами и забочусь о детях: готовлю кушать, стираю, убираю, глажу, помогаю с уроками... Мне кажется, это не много. Когда муж не занят, он мне помогает и на кухне, и с уборкой...

В смысле «что значит»? Какое отношение имеет упоминание Вами чьего бы то ни было характера (не Вашего и не Вашего мужа) к Вашему желанию иметь детей?
Ну, мне-то точно это не может быть ни нужно, ни не нужно, как полагаете?

К моему желанию иметь ребенка это не имеет отношения, но это касается моего внутреннего состояния.

Вы не сможете этого делать чисто физически, возможно, какое-то время даже пописать не будете успевать.
Я это понимаю, но меня этот факт не останавливает.

Вы несколько раз сказали, что у Вас депрессия.
Да, у меня много накопилось внутри, по принципу снежного кома... бывает такое.

Вы не их родитель.
Я в курсе.

Вы можете не выслушивать… Опять-таки, какое отношение это имеет к желанию/нежеланию родить ребенка?
Носить с собой наушники и использовать время от времени? Только так я могу не выслушивать. Желанию иметь ребенка это не относится.

Как именно мнения каких-то посторонних людей, не связанных с Вашей семьей, касаться Вашей семьи?
Мы ведь не в замкнутом пространстве живем, нас окружают люди: родственники, друзья, знакомые... Я мнительный человек и порой меня задевают и обижают высказывания окружающих.

Вы психолог?

[ЁЁ.]

Насчет предположений: первое отпадает, иначе зачем он женился на мне? Второе тоже, так как наличие двоих детей доказывает обратное.

1- чтобы попытаться забыть её(это всегда при расставании советуют)
2-если вы неуверены в оцовстве 2го ребенка, то как можете быть уверены в 1ом?

[Олененок]

1- чтобы попытаться забыть её(это всегда при расставании советуют)
2-если вы неуверены в оцовстве 2го ребенка, то как можете быть уверены в 1ом?

Странный способ: жениться на другой, чтобы забыть первую... очень сомнительный. Сомнений, что мой муж меня любит у меня нет.
Первый ребенок похож на папу, это же не совпадение )))

[Side]

Цитата(Side @ 5.5.2012, 23:42)
Все по-разному, Олененок. Зачем Вам?

Ребенок - это плод нашей любви. Это продолжение меня и моего мужа.

А муж Ваш что говорит по этому поводу?

Цитата(Side @ 5.5.2012, 23:42)
Не поняла. Муж берет своих детей на выходные. Вы что-то (много) для них во время выходных делаете. Муж занят, но, когда у него есть свободное время, он Вам помогает… Так кто детей-то берет? Чьих?

Муж берет своих детей на выходные. Я занимаюсь домашними делами и забочусь о детях: готовлю кушать, стираю, убираю, глажу, помогаю с уроками... Мне кажется, это не много

И, тем не менее, Вы назвали тему: «Проблемы в семье, дети мужа». Тем не менее, Вы пишете, как много времени Вы посвящаете его детям и как расстраиваетесь от их отношения. Отчего бы Вам не предоставить мужу самому решать вопрос встречи с детьми и прочего, а Вы бы в это время занялись чем-нибудь приятным для Вас: сходили б в гости, в кино, в магазины, уж не знаю, что Вы любите… Вы бы не слышали того, что именно бывшая жена передает про Вас через них.

Цитата(Side @ 5.5.2012, 23:42)
В смысле «что значит»? Какое отношение имеет упоминание Вами чьего бы то ни было характера (не Вашего и не Вашего мужа) к Вашему желанию иметь детей?
Ну, мне-то точно это не может быть ни нужно, ни не нужно, как полагаете?

К моему желанию иметь ребенка это не имеет отношения, но это касается моего внутреннего состояния.

Не общайтесь, не слушайте передаваемого, зачем Вы это делаете?

Цитата(Side @ 5.5.2012, 23:42)
Вы несколько раз сказали, что у Вас депрессия.

Да, у меня много накопилось внутри, по принципу снежного кома... бывает такое.

Бывает. Но, тем не менее, депрессия – это болезнь, которую лучше не запускать. И если Вы подозреваете, что у Вас депрессия, лучше быстрее обратиться к врачу.

Цитата(Side @ 5.5.2012, 23:42)
Вы можете не выслушивать… Опять-таки, какое отношение это имеет к желанию/нежеланию родить ребенка?

Носить с собой наушники и использовать время от времени? Только так я могу не выслушивать. Желанию иметь ребенка это не относится.

По-разному. Например, пресекать разговоры. Или вообще ограничить встречи. А Вы что хотите? Найти у себя кнопку, чтобы выключить естественные чувства? Этого не получится. Точнее, может получиться, но тогда чревато разного рода соматикой.

Цитата(Side @ 5.5.2012, 23:42)
Как именно мнения каких-то посторонних людей, не связанных с Вашей семьей, касаться Вашей семьи?

Мы ведь не в замкнутом пространстве живем, нас окружают люди: родственники, друзья, знакомые... Я мнительный человек и порой меня задевают и обижают высказывания окружающих.

Бывшая жена мужа – это Ваша родственница, друг, знакомая? Вас задевают абсолютно все высказывания любого человека относительно Вас?

Вы психолог?

Нет.
Вам бы лучше обратиться к психологу очно. Не думаю, что решение этой проблемы займет много времени.

[ЁЁ.]

Странный способ: жениться на другой, чтобы забыть первую... очень сомнительный. Сомнений, что мой муж меня любит у меня нет.
Первый ребенок похож на папу, это же не совпадение )))

В той семье, о которой я писала сын тоже был похож на отца (отец татарин и сын такой же, тоже темненький), но тем не менее оказалось, что не от него.

[Side]

ЁЁ, что Вы девушке какие-то проблемы навязываете? У нее другой запрос.

[ЁЁ.]

ЁЁ, что Вы девушке какие-то проблемы навязываете? У нее другой запрос.

А тут все в одной цепочке и главная проблема -чужие дети, как вы это не поймете!

[Side]

Это не запрос автора. Ей нет дела до экспертиз происхождения детей, которых ее муж считает своими.
Предлагаете автору вместо своих проблем Вашими озаботиться?

[Олененок]

Это не запрос автора. Ей нет дела до экспертиз происхождения детей, которых ее муж считает своими.
Предлагаете автору вместо своих проблем Вашими озаботиться?

Для меня действительно этот вопрос не актуален. Я не хочу подталкивать своего любимого на экспертизы, так как если опасения подтвердятся, это будет очень большой удар для него и для детей, да для всех. В этом мероприятии нет смысла.

[ЁЁ.]

Для меня действительно этот вопрос не актуален. Я не хочу подталкивать своего любимого на экспертизы, так как если опасения подтвердятся, это будет очень большой удар для него и для детей, да для всех. В этом мероприятии нет смысла.

Зато для вас есть большой смысл -ваши дети станут единственными , желанными и самыми любимыми. И если он что то и будет делавть для чужих детей- то это будет восприниматься как благотворительность и благородный поступок, а не как должное.

[ЁЁ.]

Это не запрос автора. Ей нет дела до экспертиз происхождения детей, которых ее муж считает своими.

Может ещё скажете, что она здесь посторонняя ? А муж их своими совсем и не считает, автор же писала, что он сомневается и это сомнение будет грызть его всю жизнь.

[Олененок]

А тут все в одной цепочке и главная проблема -чужие дети, как вы это не поймете!

Главная проблема в том, что мой муж стал бояться, что наше отношение изменится к его детям после рождения общего ребенка.
После обсуждения этого вопроса, он сказал, что моих слов ему вполне достаточно... но мне всё же кажется, что он переживает по этому поводу.
Вот в этом проблема: я понимаю, что это волнение о будущем, которое ещё не наступило... как с этим справиться?

[ЁЁ.]

Главная проблема в том, что мой муж стал бояться, что наше отношение изменится к его детям после рождения общего ребенка.
После обсуждения этого вопроса, он сказал, что моих слов ему вполне достаточно... но мне всё же кажется, что он переживает по этому поводу.
Вот в этом проблема: я понимаю, что это волнение о будущем, которое ещё не наступило... как с этим справиться?

Даже у родной матери при рождении младшего ребенка отношение к старшим изменяется, меняются приоритеты- и это нормально, сколько об этом психологической литературы написано! Кроме изменения отношения родителей к старшим детям у них ещё должны появиться оязанности по отношению к младшему брату или сестре - все это является травмирующей ситуацией и кризиса не избежать в любом случае, но Вас, да и его тоже, это должно беспокоить меньше всего, это естесственный процесс. Кроме того , у тех детей, ко всему прочему , кроме чужой тети, есть ещё родная мама, которая их любит, как мать, любовью они не будут обделены ни в коей мере.

[Олененок]

Зато для вас есть большой смысл -ваши дети станут единственными , желанными и самыми любимыми. И если он что то и будет делавть для чужих детей- то это будет восприниматься как благотворительность и благородный поступок, а не как должное.

Я стараюсь эмпатийно воспринимать ситуации, потому что сама бы не хотела в детстве стать жертвой взрослых игр... и никому не пожелаю.