Разобраться бы и выбраться

[Masai]

Здравствуйте, Владимир. Наконец всё же решился написать, минут 5 минимум займу у Вас в своём обращение, да и если Вы непротив будете- не ограничиться это 3-4 сообщениями, если будет где что разобрать, уточнить.
Тут такой нюанс ещё- недели 2 назад, когда было негативно сильно, я в черновике Вам уже сообщение написал, оно конечно с каплей драматичности, зато правдиво- от души. И там описана ситуация глобально, я процитирую сам себя ниже и это будет актуальным, хотя сообщению уже около 2 недель. Так вот, коль подробно о ситуации глобально изложено уже в черновике, в своём приветствие этом лишь обазначу самое необходимое. 23 года, парень, в 17 переехал к матери в Москву (жил у бабушки 100км от Москвы), учился на заочном, ныне тупо сижу дома. Если имеет значение- сексуальный опыт имеется. Повод обращения - как порой говорят русские мужики- без литровича поди разобраться. Неустроенность, одиночество, лень, тупиковость, а впрочем- ниже всё описал уже.

Единственное, помимо глобального, опишу последние месяцы - ВУЗ окончил год назад, доп.образование (курсы) по программе для работы будущей окончил в январе, сейчас ВРОДЕ как готовлюсь к работе, т.н портфолио, но фактически- 90% ничего не делаю, всё это тормозиться.
Опишу как в последнее время дни проходят - просыпаюсь в 11-12 дня, утренняя апатия и слабость как обычно, включаю компьютер, есть силы- чуток физ.зарядки. У компьютера сижу, телевизор, что то делать- страшная лень, порой- просто непреодолимая, плюс всякий депрессняк давит, поиграю на гитаре, туда сюда, к 18.00 примерно иду в магазин за продуктами, прогуливаюсь, прихожу домой, ужинаю, компютер+телевизор- и спать в районе 3-4 ночи. И так неделя за неделей, замкнутый круг (надо вырываться? Да понимаю, что надо...) . Есть редкие знакомые- иногда общаюсь, новые знакомства меня напрягают, недавно по инетернету познакомился, молодая пара, на шашлыки звали, меня дико ломало пару дней (идти- не идти)- в итоге не пошёл, недавно познакомился с девушкой, соседка по району, аналогично- на её намёки встретиться внутри сразу негативная реакция, избегаю. И опять 25- болото... Хотя в 2010 году как то налаживал все эти дела.

С едой тоже какие то нюансы... если наемся вдоволь - нормально, стоит поесть не досыта, какой то напряг психологический и этот о притом, что я долгие годы в детстве ел мало, не парился. Года 3 назад меня интернет интриговал - меня это заполняло, сейчас я к нему почти равнодушен, потребительское отношение+интерес здоровый, без мании и в итоге сидеть дома неделями- стало неоправданно (спросите- а чего ж у компьютера сижу, коль интернет не интересен? Ну...на фоне остального чем молодому парню дома заниматься дома днями- это меньшее из зол по монотонности). Но вот незадача- а что делать? Гулять? В цитате описал в чём дело, знакомиться? Аналогично, вроде живу в Москве- но жизнь построил так, что жесть какая то. Диву даюсь, в лет 12 не понимал таких, каким сам и стал после 18. Ладно не буду писать пока что- и так дико много. Заранее признателен, если что важного не сказал- обязательньо наверстаю.

Так сложилось, что в лет 17 это началось, но понимаю я это только сейчас, тогда год-два было затишье, что то не то, но и поду
мать не мог, и как раз в 17 и переехал в Москву. Тут это состояние стало прогрессировать. Это можно описать как взор на мир через призму
уныния, пессимизма, чуждости всего вокруг, и прочего негативного букета. Это когда ты гуляешь, будь то в парке, в магазине, с кем то (что важно-
ибо до 19 лет я думал, что дело просто сугубо в одиночестве) но на всё смотришь через такую призму, что нет радости, вкуса к жизни.
До этого я жил полной грудью образно говоря, я знаю какого это - Жить. Поэтому есть с чем сравнить и сразу отбросить некоторые сомнительные
мысли, мол это просто у тебя возраст такой (ну да, 23 года- прямо не то что пенсия, а древность) вообщем взгляд на всё - через эти серые очки.
Само собой за лет 6 от этого усталость - вот даже на днях думаю пойду ка прогуляюсь и сразу в голове привычные ощущения от этих прогулок -
и тоска зелёная, аж идти не хочется. Гоняю себя иногда по 3-4 км для здоровья- и тоже самое. В голове есть место тому- как НАДО ощущать окружающее,
но через эту призму серых очков- прямо из кожи вон лесть - а ну ни как. Думал дело в переезде - но приезжая в старый годод- и там по сути почти тоже самое.
Там только чуток проще отвлечся- повспоминать, со старыми друзья встретиться- НО, чудес там не происходит. Хотя Москва стоит особняком- ведь тут прошло по времени 100% этого депрессивного периода.

Но стоит обязательно заметить - в старом городе живя, обожал Москву, приезжая сюда ещё не на ПМЖ, а погостить - всегла был счастлив, но переехав- ...
А ведь дело всё в том вероятно, что признаки всех этих психических проблем я заметил ещё до переезда, за 0.5-1.5 года, точно сказать не берусь. Почему всё это возникло ещё более трудный вопрос,
скажи я почему - начнём, в силу ограниченности инет общения, отталкиваться от этого вероятно - и возможно, это будет ошибкой.

Живя уже тут, много я гадал, в лет 20-21, ещё будучи без сексуальног опыта- думал, что это- именно из-за этого все проблемы, решил эту проблему - да, в день потери
девственности - день был насыщенный . , но потом понял очевидное- секс всё же не настолько крупный фактор чтоб решить всё это.
Вообще за последнии 6 лет, были моменты Гармонии, счастья - это было ЧАСЫ, представляете за годы то? И не могу объяснить в какие ммоенты это возникало,
а так 99.9999% времени- или негатив, или около среднего (что уже тоже приелось) но убеждёно в одном- я не безпроблемный как мне пытались внушить люди не в теме.
По белому завидую людям всех возрастов, которые живут в гармонии и благодати, ходят по тем же улицам, магазинам, местам - но Живут, а не существуют, я уверен- в людях (у которых это так - и таких хватает)
это чувствуется, да и сам когда то так жил.

Если ещё года 2 разад я считал понацеей - найти окружение, девушку, то сейчас ангедония/пессимизм/апатия/негатив такого масштаба- что и искать никого не хочется, ибо понимаю- что всё то - внутри. Пока не налажу свой внутренний мир,
не сниму этот купол негатива, не почувствую вкус к жизни как до проблем- нет смысла пытаться найти друзей, ибо по опыту знаю- пока проблемы внутренние- искуссвенное отсутствие интереса от людей, отсутствия нормальных человеческих эмоций,
удовлетворения, заинтересованности от общения, и у людей бумерангом ко мне так, зачем? Двоекратно- можно это отнести к отношениям, любви. Проверено. И желания пока нету...

Ну и конечно же психологический якоря - то, что совпало так, что проблемы выпали на период жизни в Москве- будет оттягчающим моментом, чтоб придти к гармонии живя тут. Помогает только то - что вспоминаю как Москву обажал в прошлом, до проблем.
Про сонливость, неуверенность в себе, замкнутость и робость промолчу- это просто шелуха на фоне внутреннего мира- когда стоит блокировка на гармонию в себе, а так же со всем окружающим миром.
Чтоб понять есть проблемы или нет, которые я описал, достаточно выйти из подъезда на улицу, сразу всё очевидно. Знакомый один лет 53- каждый вечер гуляет вокрук прудов, очевидно- человек чувствует мир, живёт, Раньше и я каждый вечер гулял в поле,
уныние от того, что проблемы остаются - заставлять себя тоже смысла мало. Вообщем врядли я на 100% описал проблему- это всё же сложно описать, но думаю понять меня возможно, это восприятие окружающего+внутренний настрой, внутрення гармония+радость, ощущение полноты жизни.

А ведь интересов хватает - музыка, 3д графика, эзотерика и прилично много других. Порой и хочется чем то заняться - но понимаешь, что камнем весь груз описанный висит и желание отпадает. Хотя на гитаре играю.

Мне не один раз советовали на это всё- идти работать. (Отклоняюсь на секунду от темы - я не полон инфантилизма в этом, и готовлюсь к работе, доучился, освоил, готовлю портфолио), а теперь к сути - вот говорят работать- понацея из ВСЕГО,
что я описал, а так ли это? Как может работа изменить внутреннее восприятие довольно глубокое окружающего мира? Хотя и- ОТВЛЕЧСЯ помогает. Но все мы знаем- про популярную вариацию работающих на эту тему "работа-дом, пропади всё пропадом".
Вот интересно. А вообще- скажу честно, просто чтоб избавиться от всего этого бремени - готов на многое, это было бы великим счастьем, правда меня не поняли бы те- кто не вляпывался в это, а жил как и я- до проблем.

Заметил, что летом чувствую себя более хуже, связываю это с тем, что всё же лето- живая пора, и образ жизни мой- больше бьёт. А зимой- вроде отчасти так и должно быть.

Ещё одно наблюдение- состояние человека можно разделить на 2 глобальные части: 1) Как я чувствую себя здесь и сейчас (физиология, нет ли депрессии, гармоны)- в данный момент. 2) Глобально по жизни- какова ситуация (социально, карьера, реализация и т.д).
И это тот момент- когда и 1 и 2- должны быть на плюсах. Если что то одно- в минусе, то карточный домик рушиться, один минус- и другой плюс сделает минусом.
Ибо с негативным с настроем - и все дела пойдут вниз, и напротив- с хорошим настроем, но в одиночестве (или т.п неустроенности)- хорошему настрою врядли будет место.

У меня пока всё же 2 минуса, само собой. Эндокринолог уверен, у меня тестостерон низкий, удивился, от опросника на тему тестостерона, сколько там вопросов
про эмоциональную сферу- какой то гармон может вызвать и апатию и уныние... Но думаю гармоны - лишь одна часть медали. Вероятно дистимия.

В данный момент как то напрягает просто жизненная обстановка- квартира где живу (хотя причин нету объективных) когда еду домой всегда почему то печально.
То что не тянет общаться, гулять с кем то, разум хочет - ведь человек только в социуме может быть счастлив (имхо), но нет настроя- трудно объяснить, вообщем как то глобальная фигня на все фронты.
Ну и дом засосал как болото, пока общаться и гулять было негативно.

П.С- и почему то верю, что выход должен быть, хотя бы потому- что я жил вне этого, потому - что пессимизм создаётся иллюзорно, из-за моих неверных действий, установок. И третье- люди из куда более серьёзных проблем выбираются. Моя не так объективно и серьёзна, кроме разве давности.

Сообщение отредактировал Masai - 3.5.2012, 2:34

[vladimir]

Здравствуйте,Masai.Вашапроблема существовала достаточно давно,но выпуклой она стала в последнее время.Потому что взрослый возраст наступил недавно.А в этом возросте молодежь начинает себя реализовывать.И вот,на фоне этой молодежи Вы увидели,как пробуксосываете.Двигаетесь медленно и устало.Обычно так двигаются люди слабые и малосильные.Которые не знают ,чего хотят.Кто знает-ставит цель и идет к ней.Как правило,через большой труд.А достижения на этом пути поднимают самооценку.Вы же,своими привычными способами самооценку занижаете.Слабый и безвольный человек не может себя достойно оценить.Потому что,он не знает -кто он.А узнать себя можно через социальную реализацию.Через карьеру.Тогда общество оценит Вашу истинную значимость.Когда этого делать не хочется-начинают появляться философские мысли о смысле жизни,по существу,корумпированные Вашей беспомощностью.Будучи философом-проще ничего не делать.Но путь пассивности не обрадует Вас и к тридцати годам.Потому что,философствование-это болото.Вы отстаните и уже не догоните.И вряд ли будите кому то нужны,сошедший с дистанции.А происходит это потому,что в детском возрасте Вас мало что интересовало.Отсутствовало любопытство,подавлялись интересы,желания,возможности.Не реализовывались детские амбиции и цели.Вы жили на всем готовым,с запретами и ограничениями.С отказом от своих желаний.Теперь Вы не знаете,чего хотите.Вам,видимо,никогда не разрешалось хотеть.Вы хотеть не умеете.Когда-то давно Вы отказались от себя-любопытного и живого.И теперь не знаете,как быть живым и энергичным.Нужно начать с нуля и пройти этот путь любопытства,реализации намерений,достижения намеченных задач.Это поднимет Вашу самооценку ,хотя шишек нахватаете много.Но это не стыдно,а в Вашем возрасте весьма позволительно.Через ошибки Вы станите сильнее,мудрее,понятнее для самого себя.А на абстрактное думание просто не останется время.И это будет началом пути живого.сильного,уверенного в себе молодого человека.Социальные победы будут вливать в Вас мужскую силу и гордость за свой социальный статус.В отрыве от общества Вы всегда будите никем,даже ,если откроете мировой закон.Прекращайте уныние,не ждите,что Вас кто-то возьмет за ручку и поведет.Миру до Вас нет никакого дела.Только,хорошенько заявив о себе,он на Вас лениво обратит внимание.Оптимизма Вам!

[Masai]

Владимир, спасибо большое за пожелание, за честный ответ и всё по делу (как будто психолог порой- экстрасенс чуток), даже если дело - не совсем сладкая штука.
Ваш ответ тесно переплетается с советами другого человека - он немного другой области, но что меня удивило- самореализация, опять я слышу это слово.
Вы знаете я погрях в рассуждениях о том, что как работа может исправить взгляд на мир. Но всё чаще стал думать, что не прав.
И ещё одна подруга посоветовала бросить себя в огонь - в социум. Теже самые люди говорили, что у меня хороший потенциал, но эти инфантильные корни- давят всё то- хорошее.

Владимир, а вот такй ещё конкретный вопрос- ностальгия порой сильная о старом городе (до переезда), о той жизни радостной, в пессимизме ощущение- что это в Москве всё плохо, а там было счастье (хотя город поганый, мои бывшие учительницы все признавали)- я вижу тут большую ошибку в себе. Я ностальгирую не по старому городу, а по детству которое там прошло! Так совпало. А ведь в счастливое время- Москва для меня, было лучшим местом что я мог представить! Ошибка винить же Москву? Опять же - Реализация себя в ней- поможет это преодолеть? И обретение наконец приятных знакомств?

Да, Вы правы- в лет 16 я и представить не мог кем то работать, как то товарищ по старше сказал- давай пойдём поработаем, но у меня на этот счёт какие то заморочки - блоки. Двигался банально - после 9 классов, закончить 11, после 11- ВУЗ, потом уточнить образование. А работа- такая планка чуть выше. Смешно даже- в этом нет ничего особенного, какие то заморочки с детства.
И спасибо Вам за то, что считаете- что у меня ещё есть шансы на всё. Абсолютно солгласен и понимаю нехорошие прогнозы при сохранение этого "философстовавния-апатичного". Мне бы сейчас пару "костылей" для мотивации и активности. Жаль, что всё так- как Вы описали. Вроде далеко не самый глупый был, но какой то дефект был с детства, но отлично маскировался в повседневной жизни, аж так- что я был такой лёгкий лет до 15, сам себе удивляюсь. Надо будет ещё крепко обдумать Ваши слова...

И последнее- когда я говорю о каком то депрессивном настрое, состояние, а мне говорят- действуй! Значит, разбор полётов всяких там депрессий, не имеет смысла? Через действия преодолевается всё это Глобальное?
Вы не подумайте, что я не прочитал внимательно Ваш ответ, или не понял совсем- напротив, просто я лучше просто где то уточню, и лучше пойму. С уважением.

(Спустя 10 минут)- главный вопрос, мне не стоит Детально разбирать проблему? (а-ля почему у меня негативный настрой на знакомства в Москве, саму Москву- когда тут ничего не радует, не принимается сознанием) , надо глобально всё делать как Вы описали, и в детали не погружаться?

Сообщение отредактировал Masai - 7.5.2012, 11:31

[Masai]

А в целом большое спасибо, на последних курсах я был самый младший, средний возраст там был 24-26 лет, и тоже люди пробуют, ищут, конкретно ещё не нашли себя, поводов убиваться нету, пока что. Если сейчас начать, в 23 работать, в социум внедряться активно, с годами компенсирую всё это раздолбайство? Понимаю, что 30- это уже всё... И очень Вы верно заметили, философия до 30 лет - доведёт лишь до новых серьёзных проблем, когда придёт осознание, что реально происходит. Заочно слышал о мужчинах 30-40 лет, которые так себя и не изменили- можно сказать позранили свою жизнь.

Пожалуйста, дайте ещё один конкретный совет, первое важное действие на пути преодоления всего этого - идти работать, самое очевидное, пытаяюсь абстрогироваться от дум? Мне хочется грубо говоря найти линию старта в этом марафоне, с конкретного Дела, а там уж я сам.

И последний вопрос - Вы говорите надо пройти путь от начала - всмысле научиться хотеть, желать. Я правильно понимаю- опять же работа и социум?
Знаете моей главной проблемой пожалуй было то, что я сам себе поставил условие - вот не будет уныния, будет всё хорошо- и действовать начну. Как пожалуй это глупо - сиутация такая, что надо бороться сквозь него, и как награда вероятно- будет победа над ним.

Сообщение отредактировал Masai - 8.5.2012, 11:30

[vladimir]

Спасибо,что все позитивно восприняли.Социум является нормой жизни.Для Вас одновременно и спасением.Но не так буквально.Вначале-внутренняя реаонструкция.Начните себе доверять.Примите себя сильным,гибким,ответственным,умеющим держать удар и при временных поражениях не соскальзывать в аппатию и депрессию.Это признак ненадежности,и работа таких отвергает,так как ориентирована на дисциплину.
Мысли и мечты о городе детства-это самообман,защита от реальной деятельности.Трудно сказать-Я не способен выжить в Москве.Легче защититься фразой-В городе своего детства я бы добился всего.Но,так как я в Москве-моя совесть чиста.
Вашими костылями,а потом и Вашей основой будет только Ваша реконструкция внутри себя.Замените внутреннюю слабость и аппатию-на уверенность в своих силах,ложный стыд временного провала-на оптимизм и доверие к своим спящим талантам,страх критики-на обучаемость и принятие опыта работы.Оценивать Вас ,в первую очередь,должен Ваш внутренний голос совести,который с Вами в ладу,а не в контрах.Тогда оценки окружающих Вас людей не будут Вас ранить,ведь Ваша оценочная инстанция намного солиднее.
Вопросы аппатии,подавленности,изоляции лучше рассматривать,как помощников в данной ситуации.Когда активная жизнь не ведется,эти состояния предохраняют Вас от жестокой самокритики(Нет сил,вот ничего и не делаю).
После внутренней реконструкции и принятии себя целеустремленным и имеющим право на ошибки,Вам,желательно ,найти работу по Вашим пристрастиям,ощущениям,интуиции.Может,Вам придется сменить много работ,пока вы найдете свое.Это не страшно.Намного опаснее-смена работы из за не складывающихся отношений,хотя работа нравится.Это значит,что реконструкция прошла неудовлетворительно.Выход-продолжать себя менять,оставаясь на этой работе.Это будет опытом адаптации к коллективу,который может и поучать,и доверять одновременно.

[Masai]

Владимир, ну что Вы- это Вам спасибо! Воспринимать позитивно - это соломенка для понимания. Могу Вас уверить, что мы друг у друга время не теряем, я не всё понимаю до конца, но - уже есть отдача в голове. Можно кое что уточнить, разобраться в сказанном?
Не читал глубоко раздел- вероятно, Вы неочень относитесь к долгому общению с одним человеком, но обещаю и на месяцы тут не оставаться, но был бы рад, кое что разобрать из вышесказанного. Мне не к спеху- как было бы желание у Вас.

Согласен с Вами тотально во всём, но появилась фраза вызывающая у меня противоречия, вот она:

Легче защититься фразой-В городе своего детства я бы добился всего.Но,так как я в Москве-моя совесть чиста.

Никогда такого мышления небыло, начать с того, что на момент переезда, что тогда, что сейчас- я как считал, так и считаю- что Москва, самое перспективное для карьеры место в этой стране. И как раз про перспективу жить в старом городе- я думал со страшным пессимизмом, и знал, что там выше грузчика небуду никем. Мои мысли по поводу Москвы- не по поводу того, что добился ли я чего то или нет, как раз это меня гнетёт куда реже, чем негатив в плане прогуляться, пообщаться- самые обыденные (это и угнетает) вещи, депрессивный взгляд на обыденное- а значит ежеминутно. Сам себя не заставлю прогуляться- не будь повода. (Хотя если посмотреть с другой стороны - может всё так и есть как Вы говорите- от объективности не бегу, может где то не верно понимаю ситуацию).
Для контраста приведу обратный пример- всякие девочки, у них хи-хи ха-ха, позитив, радость от прогулок, общения- почти перманентен, сколько я таких видал, хотя среди них самые обычные люди. А у меня- приехал недавно товарищ, катались на машине, музыку слушали, вроде и общение хорошо - а настрой внутри отнюдь, попрощались- и всё по старому. Как будто эмоции умерли- Вы правильно говорили. Девушки гулять зовут порой - не хочу. Отношений- тоже. Замечу- как человек, я хочу всего что тут обсуждал, но настрой, категорично- негативный. Изо дня в день- добивает. Это я уж не выдумал, не мазохист для самого себя. ЧТо меня ждёт при смене акцента жизни с дома на социум помимо статуса в социуме, а душевное состояние? Это ж не абстрактное, а буквальное, трудно это передать словами- тем более по инету, но это не надуманно. В том и дело- я понимаю о чём Вы, чтоб чувствовать себя человеком- надо начать всё что Вы говорили, работа над собой- чтоб быть готовым к работе. Это я обязательно учту прежде чем работать, но вот грёбаное внутреннее состояние - неделя работы мало что даст, может мне уже нужны годы? Если правда дело в работе, для состоятельности, в социуме. Или в чём то ещё дело.

Знаете, про социум и важность работы в свой адрес уже слышал раза 3-4, но у Вас КПД в мыслях - максимальный из всех с кем я общался про это. Если Вы бы сказали попроще - взаимосвязь между тем, что меня гнетёт и отсутствием карьеры, социума (который мой негативный настрой отталкивает)- как проблемы самодостаточности могут вызвать негативный и депрессивный взгляд на мир (который я не выдумал), я думал это несколько другая ипостась, биохимия или ещё что. Я уже осознаю - что не правильно думал, но хотелось бы понять взаимосвязь и механизм, логику.

Пока ехать в метро сегодня по делам в другой конец города- как то более локанично и чётко мысль сформулировал, но сейчас вшыло чуток сумбурно...

Кстати, за это время был опыт вступление в коллективы, раза 4- работа, 2 - места учёбы, 1- закос от армии в Кащенко (прошу на этот обратить внимание внимательно, ибо концовка странная и интересная)

Работы, в 18 лет пробовал устроиться менеджером и мерчендайзером, менеджером не взяли- но оно и понятно, там все от 30, а я тогда совсем был... Мерчендайзером - постажировался пол недельки, заленился ездить далеко, но тут другое интересно- я тогда был на пике комплексов, особенно по поводу женского пола- стажировался с ровесницей, она меня учила работа, 1ый день- так сяк, 2ой- мы общались как старые приятели, не шло и речи, о негативном построение общения, к удивлению- всё отлично.
В 20-21 хотел утсроиться экспедитором, обманули с набором обязанностей, там 2-3 проф-ии сочеталось в 1ой, которую изначально обещали. Но я не оправдываюсь, я опять же о другом- за 4-5 часов я влился и с ровесниками 2мя, с менеджером, с начальником - можно сказать это 1ый день, для выводов нужны месяцы - но то, что по опыту было этому- было позитивно. Курьером в 21 - вообще всё идеально, единственное- косячил порой по обязанностям, мне это обасновывали, обид- небыло, и там - я хотел остаться, но заменял я старого курьера- тот в запой ушёл, у нгео ребёнок, пожалели- ибо у меня не такая картина плачевная была, а у нгео горело всё.

Трудней с коллективами учёбы - это с детства идёт, но не раннего, а с лет 14, РАБОТА коллектив- нормально воспринимается, Учёба коллектив- сразу я в комплексы ухожу. Хотя на последних курсах (фотошоп, 3д) - был самый активный порой, но страшно не любил когда отвлекались на сторонние беседы. Пару раз юмор одного мужика 39 летнего не понял, зато после обучения пивка попили в ресторане, теперь по инету ладим идеально, советовал мне- Трансферинг реальности книгу. Говорит сам тоже грузился в прошлом.

А Кащенко самое интересное - попал в палату 9 человек, 4-5 пацанов типо меня, 4-5 человек было на суд.мед.экспертизе там, а рядом ещё много палат - человек 60, наркоманы были и т.п. Первые часа 2 стресс был (у других так же), день прошёл тяжело морально, адаптация, 2ой день- туда сюда, к 5-6 я имел там свой круг общения, мне стало комфортно, привык. Проважали меня люди- было бы больнее уходить когда о тебе никто бы не вспомнил. И самый смак- приехав домой сюда- мне стало плохо (морально, депрессивно не знаю как) - там было нормально, вернувшись домой- привет депрессии. По мне- тут можно какие то выводы сделать психологу.

Я не могу сказать, что у меня всё хорошо в любом коллективе- отнюдь, где то ранимый на юмор, где то замкнут, но... Вспоминается друг чуть старше меня из старого города - самый закомплексованный был из всех кого я знал (ну или почти)- почему то когда я с ним за компанию ходил решать его вопросы, он щемился, а я как старший брат становился его языком и сам разруливал его вопросы - комплексы пропадали мгновенно, самоутверждался за счёт него? Наверно.

Вспоминается и школа - долгие годы, я далеко не комплексовал и проблем не имел (не считая 1-3 класса), а потом вплоть до 10 класса бывало всё конкурировал с одним парнем видным- у кого юмор острее. Знаете- на уроках сидят школьники и юморят, вот мы с ним 2ое таких были.
Да и юность вспоминая- да, учёба меня не сильно увлекала, как и 80% парней знакомых, хотя и был предмет который любил- география, много где побывал, любил экономическую читать (учебник 10-11 класса),сам тогда был в 5.
Но назвать себя никаким- не мог. Мало кто увлекался музыкой, я же стал учиться играть на гитаре, ездить в муз.школу, через год был неформальным лидером своего коллектива, обучил игре на инструменте знакомого, писал песни - было приятно порой как знакомый приходил и рассказывал, что на месте учёбы дал всем послушать- и все тащились. Про спорт вообще молчу- и зимой и летом. Ну тогда все в игры играли компьютерные- тоже коснулось, был у меня товарищ- очень сильно дружили, на 5 лет старше- любили в стратегические игры играть. В плане общения- контраст социума был велик, в основном ребята акцентировали общение на определённой компании, а у меня это расширялось куда шире, разные компании, совсем разные люди. В классе был лучшим по физической культуре, порой занимал призовые места, между всеми паралеллями.
Но я описал красоты и плюсы. Минусы- возросшие комплексы женского пола, лет с 14 до 21 (комплексы ничто на фоне настроя, в 21 смог сам сдвинуть лежачий камень, хотя сейчас чуток по инернции вернулись- но не пугают, главное- настрой). Не хватало мужественности занять авторитет во дворе, был ниже среднего в этом плане. Обажал старые знакомства- ломали новые.Лет с 15 стало трудно перед аудиторией вытупать, но это уже и относится не к совсем детскому периоду, ещё- нынче сильнаяя неуверенность в общение, неуверенность в голосе, находить парировать чужие мысли, и окружающие видят мою слабость, не вегда я такой- но часто.
П.С- описанием плюсов я не считаю, что в старом городе добился бы всего, сейчас бы там было бы ехё хуже. Ностальгия по детству, не по городу- вот всё же что разделить бы надо.
Ох и так много написал- извините. Главные вопросы задал- мне бы понять взаимосвязь, ну впрочем уже написал всё. Может и последняя информация окажется полезной. Ответ- не срочен, повторюсь- общение продуктивно, ибо есть с чем сравнивать. Спасибо, надеюсь Вы не подумаете, что я где то спорю, или что то такое, просто дополнил картину, а где то уточнить просил бы- штыкованности нету совсем! .
С праздником Вас!

Сообщение отредактировал Masai - 9.5.2012, 22:04

[vladimir]

Спасибо за поздравление.С опазданием и Вас с Победой поздравляю.Извините за долгое молчание.Трудно с временем.Ваш основной вопрос-связь душевного состояния и социума.Кажется,так.Социум-не самоцель.Культовым значением является изменение внутреннего состояния.Из истории видно,что в школьные годы Вы пробовали менять отношение к себе,принимая себя и за талантливого(гитара,музыка),и за сильного(спорт зимний и летний).Но,это вызвало усталость,так как все куда-то делось.И во дворе Вы хотели стать лидером.Все это указания на то,что Вы от чего-то бежите.До каких-то пор-с результатом,а потом-сникаете,дыхания личности не хватает.Все время доказывали окружению,что Вы сильный,особенный,лучший.Человек,считающий себя именно таким-ничего никому не доказывает.Главное-ему самому быть убежденным в этом.Этого вполне достаточно.А,если хочется конкурировать-значит,есть хроническое ощущение слабости,может быть,даже,второсортности.А это в моменты срыва вызывает стыд,подавленность,усталость,слабость,бессилие,ощущение болезни.И это особенно стало заметно после окончания школы.Об этом же,ясно говорят Ваши фразы:-Где-то ранимый на юмор,где-то замкнут. Или вот:-Окружающие видят слабость..... Неуверенность в себе,в голосе.Именно,эти состояния и делают Вас на столько раненым,что приходится изолироваться от общества и уходить в рассуждения.Изоляция гарантирует отсутствие колкого юмора ,критики,сарказма.И тогда Вы -в целостности.Если сейчас без подготовки выйти в социум-история с ранениями и обидами вновь повторится.Поэтому,мы начинаем с реконструкции себя.С переоценкой ценности себя.Хватит считать себя хрупким,нежным,ранимым и слабым.такие всегда в отстающих.Заметьте,Вы сами себя таким назначили.Вам гельотиной не угрожали.А раз-сами-то сами сможете оценить себя по другому,отказавшись от оценок,заросших паутиной.Теперь-как успешного,упорного,надежного,цельного,не престыженного,не боящегося критики достойного человека.Тогда не нужно будет с тревогой думать о социуме.Ноги сами Вас туда понесут.Так как это -признак человеческой нормы и своей социальной реализации.Общество Вас обучило-теперь Вы вносите вклад в это общество.Не перечнем временных работ,а работой,в которой можно вырасти,иметь карьеру,ставить цели и преодолевать барьеры к ним.На этом пути найдется и любимая девушка,которая с удовольствием поддержит.Новая,активная жизненная позиция будет сначала вызывать страх.Мнимый страх критики,осмеяния,упрека,злой шутки и так далее.Эти шероховатости не следует пропускать внутрь себя,как плохой вратарь-голы.Их надо легко и свободно парировать.Простым способом-новой оценкой себя.Своей высокой самооценкой,которая не пропустит ни одной стрелыв сердце.Человек имеет право на свое мнение.А Ваше право его выслушивать или не слышать,если не хотите слушать.Но не болеть,не страдать,не оплакивать себя на отдалении.Эта работа может занять месяцы.Но,месяцы не ходить на работу было бы-не верным.Поэтому,лучше одновременно,менять себя и ходить на работу.А по вечерам-отмечать в столбик-сколько побед и поражений.На каждое поражение задавать вопрос-Почему.Потом-отвечать и снова идти на работу.Примерно,так поступает каждый.Просто со стороны это не проявляется.Оптимизма Вам!

[Masai]

Владимир, спасибо за ответ! Вот совет(ы) Ваш очень нужен.
Так вышло, что есть дико удобная возможность по блату устроиться на работу. Один материн клиент предложил мне это. Не тем кем я метил- а метил я с программами работать, но почему то вздохнул свободно, ибо не по душе всё это было, только сейчас это понял. И рядом с домом относительно. Не могу не воспользоваться, надо хотя бы 3-6 месяцев поработать, приобрести формальный и жизненный опыт (мне приятели мужики 40 летние всегда говорят- тебе главное Стартануть из болота и всё пойдёт). Создай я тему до пятницы- она в себе бы содержала больше тревоги, но в пятницу съездил туда, познакомился. Всё понравилось, люди хорошие, контакт с людьми прошёл спокойно, тревога больше пока дома сидишь, тревожишься, а потом понимаешь- причин то нету. И довольно всё лояльно и терпеливо - месяц смогу потихоньку вникать, привыкать, изучать.
Через 3-5 дней начну. И вот гложит порой пока что меня ещё тревога по таким вопросам- как смена образа жизни, смогу ли, и т.п. Как настрой поменять на позитивный, лёгкость в настроение получить и оптимизм, реально ли?
Повторюсь- всё прошло идеально когда приехал на место работы, ниодного косяка за целый день тот в поведение, общение и т.п. (а я уж в силу характера свои косяки порой вижу ого го, даже когда их нету порой! . ).
Страх перемен больше, но работать надо и менять жизнь! Не до полумеров, мир под меня подстраиваться не будет, судьба кинула хорошую возможность - остаётся только принять! И за стеной тревоги понимаю, что всё будет хорошо, привыкну, изменюсь. Годы инерции ленивой, домашней - логично, что сейчас все эти тараканы? Логично, даже когда на деле всё хорошо проходит. Главное- приняли, не они думают, а Мне сказали- подумать и принять решение. О себе рассказал всё чётко, в 18-19 лет в таких ситуациях как девочка мялся.
Мне бы просто убрать эту корку тревожности, страхов, нет ли вариантов? Хотя бы чуток смягчить. Может добрым словом поможете просто...

Но девиз я пытаюсь брать у Сергея Терентьева из Арии.

Только вперёд- лишаясь сил.
Только вперёд- не зная страха.
Только вперёд- время не ждёт.
Только вперёд.

Гениальные на мой взгляд мысли. Хоть и просты. И не совсем получается- но хочется именно так жить!

Сообщение отредактировал Masai - 28.5.2012, 23:50

[vladimir]

Смогу ли я-ключевой вопрос последних лет.Из за этого Ваша изоляция.Из за этого сомнения.Из за этого нерешительность.Человек самоутверждается не на диване,а в конкретных обстоятельствах.У Вас восхитительная возможность для этого.И ВЫ увидели,что Вас тепло приняли.Принимайте эстафету и трудитесь,осваивайтесь,совершайте ошибки,исправляйте их и копите опыт.Те,кто Вас встретил-также ошибались.Но,не торопились себя критиковать,а просто принимали за норму жизни.Учитесь у них основательности и доверию к своим способностям,талантам,умениям.У Вас огромный потенциал последние годы прозябал в спящем режиме.Наконец,пришло время себя реализовать и в себя поверить.Мужества Вам и оптимизма!

[Masai]

Большое спасибо Владимир! Ваш ответ дал заряд бодрости и оптимизма!

Если не возражаете я ещё кое что спрошу, прочитав тему девушки (24 года)- у меня, overdrive, у неё, много у кого порблему в уверенности в социуме, всё волнения кто чот подумает.
Я сам так же- дома совсем другой, на улице хожу как образцовый робот. Как то пьяный прошёл (такое редко бывает) по улице- стыдно было неделю. Даже в лет 17 напиваясь было плевать на всех.
Но вопрос о другом, наша проблема, что мы зависим серьёзно от внешней оценки и что мы заложники ложных представлений о себе.

А вот в моменты когда действительно люди могут нахамить, принизить, вести себя вызывающе, т.е когда уже не ты о себе плохо думаешь, а реально- со стороны так думают. В таком случае ничего не меняется в рецепте решения проблем? Ну как пример- на учёбе не замечать, наполовину игнорировать, или напротив- позволять себе подколоть.

Что всё это? Люди подсознательно чуют и видят (хотя нулевые психологи), что человек с психологическими проблемами, низкой самооценкой? И клевать начинают?
Т.е я пор те случаи не когда надумываешь себе, а реальность- куда прекраснее, а когда на деле уже существенный внешние проявления от других людей.
Я не могу сказать, что на данный день именно этот нюанс остр, но глупо было бы отложить это навсегда, да и у других людей это часто очень.

Т.е это всё из общей проблемы?
С уважением. Спасибо.

Сообщение отредактировал Masai - 30.5.2012, 20:27

[vladimir]

Да,счастливый человек не зависит от внешней оценки,потому что оценил себя раз и навсегда,на все времена.Он не испытывает никакой тревоги.Если поведение антисоциальное,прямое унижение,такой человек вначале осмыслит-защищаться или не замечать.Потом примет решение.Но,защита будет социально приемлемой,то есть,не переходя границы другого.В случае подкалывания-идет дружеская насмешка над каким-то Вашим зажимом.У других-то его нету.Можно посмеяться вместе с ними,указать в той же форме на их недостаток,но и спросить-А как избежать того,что Вас так смешит.Вам с удовольствием расскажут,не считая при этом,что Вы чем-то хуже.Этот страх только в Вашей голове.
Да,неуверенность чуют и видят.В поведении,в жестах,стиле разговора,в ответах на вопросы.Это быстро замечается,но не осмеивается.Ему меньше доверяют.(Мне не доверяют так же,как я себе).Задерживается рост в карьере.Но,стоит стать увереннее,дымка недоверия улетучивается.К сожалению,неуверенных очень много,и они всегда на вторых ролях,так как сами отрицают возможность быть на первых.

[Masai]

Дауж, Владимир как Вы правы. Я вот 2ой день сегодня на работе был. Люди лояльные, одна девушка там 2 недели уже - сама очень скромная, стеснительная, сегодня с учредителем и с ней пошли с работы- он нас подвозил. ПОка мы его ждали на улице - стояли двое скромных секунд 40 . пока я не прервал тишину, начал диалог- она вдруг заулыбалась, стала что то говорить. А вообще много работы над собой предстоит, ох как много...

Сегодня вот первый негатив пошёл - (у меня во мне), типо- ё-моё, торчать тут теперь изо дня в день, с клиентами общаться учиться, все эти деловые стили, дела, оххх. В полном упадке был к вечеру, ещё и расчитывал уйти в 7, а получилось только в 8 - тоже расстроило. ПОнимаю, что неправильно тут проблему делать- но прямо внутри чуток негатива. Когда уже было 19.00 и задание сделать не успевал, внутри слова- да пошло бы оно всё Н.... Впрочем, почти именно так же я и с других работ соскакивал в прошлом. Как это перетерпеть, толи привыкнуть надо, в колею войти. Дочка босса говорит тоже первые 3 дня с ума сходила. Да и начальник сказал- работал раньше? Ну я отвечаю- нет, так чтоб серьёзно. Он мне- да, трудно тебе будет. Меня то его слова не напрягли, но... засада дикая внутри.
Люди то хорошие, с учредителем- прожённым мужиком лет 50 - вообще о жизни поговорили, он ко мне хорошо. Тут чисто в образе жизни новом очень геморойно.

[Masai]

П.С- отбой тревоги, сегодня уже намного легче, общение со всеми налажено, люди изучены (в рамках первоначального). Качели настроений пока что, а так всё налаживается. Вчера видимо состояние такое было после бурных выходных.

Единственное - может Вы бы дали совет как не переживать когда с клиентами уже дадут работать, звонки, все дела.

Извиняюсь, что зачастил тут, но помогаете Вы... кое что усвоил. Спасибо

Сообщение отредактировал Masai - 5.6.2012, 20:12

[vladimir]

Очень рад за Вас.Втягивайтесь,обустраивайтесь.Разрешайте себе быть любопытным и ошибаться тоже разрешайте.И все это на фоне полной уверенности в себе.Заметьте,даже дочке шефа было трудно.А ей могли бы уменьшить трудности,но шеф не уменьшает,а закаляет.Профессионализм-в закалке и годах опыта.Трудягу коллектив принимает.Считайте,каждый-потенциальный Ваш помощник.Много работы-это нормально.Постепенно научитесь делать эту работу быстрее.Находите баланс между осторожностью и смелостью.Поможет интуиция и практика.Дерзайте!

[Masai]

Хотел бы поблагодарить Владимира и наконец вспомнить о совести - писать если что в общем разделе, если нет повода конфиденциальности. А так Владимир - всегда поможет и подскажет! =) Спасибо.

Владимир, на очном приёме мне рекомендовали купить книгу Ирвина Ялома - "Экзистанциальная психотерапия", а так как и врач и я сам уже железно уверены, что фундамент проблемы экзи-ый, то книга эта прямо желанна, почитал содержние в интернете - ну просто то, что нужно!

Для кругозора я хочу купить общую книгу по Психологии - или Денниса Куна ("Большая энц. Психологии") или Д. Майерса - "Психология". Вы не сталкивались не подскажите, что выбрать из этих 2 книг? Других авторов я смотрел - и... Выбор пал только на этих двух, книги легки достаточно для усвоения эти, для человека - любителя, не будущего психолога. Другие - слишком академичны, а популяризаторов а-ля Литвак не хочу.
Обе купить не могу - стоят в районе 1000р, но решил, что одну обязательно приобрету и прочту!

Сообщение отредактировал Masai - 10.10.2012, 19:41

[vladimir]

Спасибо за теплые слова. Так как направлений психологии много, то и книг по каждому направлению много. Я знаю только профессиональную литературу своего направления. Она Вам не нужна. Если интересуетесь психологией, поищите книгу с названием-Психология личности. По моему, у Майерса есть такой раздел. Тогда можно и ее купить. Посмотрите в интернете, что есть по психологии личности, и выбирете себе автора. Я здесь плохой советчик. Рад Вашим успехам!

[Masai]

Здравствуйте, с Новым годом, Владимир! Всех благ, здоровья, успехов во всём!
Спасибо Вам за ответ последний в личке по поводу перых дней работы самостоятельно - всё так и вышло, успехи были, первый день страх, на 4ый - 4 продажи, рывок трудный, но именно как кинуть в воду - быстро и эффективно! Большой шаг относительно за такое то время!
Вопрос вот есть и мне интересный, но и многим другим думаю:
Ну как правило люди тут одинокие, самооценка, уныние, мнительность.

Вот таким людям противопоказана эмиграция в другую страну? Задушит ностальгия и что то ещё? Или же шансы есть адаптироваться там и не душить себя, и жить? Если учесть, допустим, что на прежнем месте нет кучи друзей прямо и прочего, держаться то особо не за что.
Понятно, много технических проблем - виза, язык, особенности всякие. Но вот именно, что касается психологического аспекта, есть ли у людей которые обращаются к психологам ШАНС в эмиграции построить жизнь? И как действовать с точки зрения психологии чтоб адаптироваться в эмиграции, а не уйти в болото ностальгии, тоски - деструктива? Спасибо!

П.С - я так...на будушее, через годы и шанс небольшой, но, ... вдруг, лучше всегда зондировать всё заранее важное.

Сообщение отредактировал Masai - 3.1.2013, 12:52

[vladimir]

Здравствуйте, Мазай. Спасибо за поздравление. И Вас с Новым Годом и много смелых продаж! Когда-то Вы этого боялись, теперь это уже история. Это Ваш подвиг. Что касается заграницы, то проблемные письма я читаю и оттуда тоже. Все тоже самое. И те же конфликты и та же самооценка. Дело в том, что восприятие себя всегда внутри Вас. И куда бы Вы не уехали, ВАш внутренний голос будет или Вас осмеивать и унижать, или восхвалять и восхищаться. Все зависит от того, какую Вы над ним произвели работу в собственной стране внутри себя. Если он Вам предан-Вам будет хорошо и здесь и там. Если он сам по себе и Вас укоряет и стыдит-то Вам там будет значительно хуже, так как отчужденность людей другой национальности-выше. А у человека уехавшего как раз проблема взаимоотношений не решена. И она ляжет тяжелым бременем вдвойне. Так что, с этим поосторожнее. Когда будете в абсолютном согласии с собой-можно жить там, где Вам нравиться. Но, оставлять себе запасные пути возврата.

[Masai]

Здравствуйте, Владимир!

Спасибо Вам за пожелания, продажи ещё были, так то довольны мною.
С людьми проблем и нету, особенно если всё знаешь, пару раз выворачиваться не получалось, говорил, что новый - 90% понимали, 10 фыркали.

Вот вроде уже не на подменах буду, а на постоянном месте, так совпало, что мой заочный знакомый приятель из ЕкГ с похожими проблемами тоже занят становится. ПРавда у него с алкоголем в разу хуже чем у меня в настоящее время.

Сейчас даже не с людьми проблема, а кое какие моменты проработать - безналы, доставки. Плаваю ещё в этом, а вопросы ответственные, стресс бывает.

А глобальная тема и у меня и у него такая, годами мы жили как бездельники, спали сколько хотели, выпивали.

И вот смотрю, что сейчас всё... Не будет уже неделек безделия, будет график 2-2 (и то радость), но не будет той раздолбайской свободы, надо перестраиваться, привыкать. Уже пару раз на этом этапе я срывался в отчаянье, мне говорят надо адаптироваться, месяца 3 нужно после 5 лет безделия, просто привыкнуть надо. А как считаете Вы, специалист?

П. С - я ж разумом понимаю, что миллионы людей работают и радостны, 2-2 тем более. Но психика за 5 лет привыкла к безделию и ломает немного.
Понимаю немного мужиков алкоголиков, которые годами не работают, и потом уже не хотят.

Мне надо сделать этот шаг, но ощущение, что надо заплыть без акваланга на глубину километр и не захлебнуться... Когда я работал 3-6 дней максимум, это словно заплыть на 3-5 метров глубиной и выплыть на свободу безделия, понимаете?

Вообщем глубинный вопрос мировозрения, да и мораль не поможет - моя совесть всё понимает, я не ору что вот не хочу.
Да нет - надо и не так всё ужасно, я технически подхожу к вопросу - психика и устои внутренние уже устоялись, как это (И КОГДА) преодолеть (преодолеется) и начнёт приходить гармония?

П. С мой старый образ жизни таков, сплю до 12 дня, валялся на диване или сидел в компьютере, ели ели заставлял себя вечером прогуляться часик, и опять диван или компьютер до 3 ночи =), а тут НОРМАЛЬНАЯ жизнь вдруг. =)

Как пел Цой - "Я бездельник оуу мама мама"...

Социально - всё не плохо, как Вы и говорили кинули в воду, плавать учусь успешно впринципе, тут видите - и другая сторона проблемы стала острой после 8 дней работы в сумме (мой кризисный момент, когда я сдавался раньше). Сейчас не сдамся, но хочется знать, что ждёт мою психику - будет ли перестрой? Наступил ли гармония?...

[vladimir]

Здравствуйте, Мазай. Вижу, дела идут, а не знать чего-то не означает быть ущербным. Не знать чего-то имеют право все полноценные люди. Поэтому, не обращайте внимания на косые взгляды тех десяти процентов. Нет такого закона. По которому Вас должны любить все 100 процентов коллег. Что касается Вашей усидчивости-то все зависит от Ваших новых внутренних оценок. Если Вы приняли себя сильным, то и волевым, то и инициативным и целеустремленным, цельным и способным, уверенным и твердым. И тогда будут не только восемь трудовых дней, но и сорок восемь, и сто восемьдесят восемь. То есть. Год , а потом отпуск. И Вы закалитесь. И Вашим друзьям по дивану уже никогда Вас не догнать. Но, если сильным себя принять не успели-соскользнете в свою пропасть скуки и однообразия. И Вас все быстро забудут. И к прогулам отнесутся также строго и жестко. Так что, Вам еще, после того. Как бросили в воду, надо еще долго плескаться, чтобы, наконец, научиться держаться на поверхности и плыть к твердой земле. Уже профессионалом своего дела. Продолжайте осваиваться. Оптимизма Вам!

[Masai]

Добрый день, Владимир!
Хотел бы описать свои дела. Как-то сидел на работе (подработке) даже план составил, чтоб не забыть ничего, положил листок в пакет, пока отходил пакет своровали...

Начну наверно с осенних походов к психотерапевту. Ощущения двоякие были, хотя если начистоту - перевес к концу был всё же к негативному малость ощущению.
За хорошую сумму - из раза в раз всё повторялось на приёме, в начале я подумал так и надо, но после 6-8 приёма я стал задумываться о целесообразности всё чаще.
Советы а-ля надо в социум и дома плохо слышал и так, даже от друзей далёких от психологии, гипноз совершенно не впечатлил меня, может у меня не так пошло?
Но по мне это было некое управление воображением, он говорил "смоделировать" ту или иную обстановку - делал, но порой эффект бывает сильнее когда дремлешь и начинаются некие сны в полусознание.

Ну зато с его выводов - человек я адекватный, даже пресловутые шизоидные черты личности - которые как и Вы и другие специалисты говорили - не фатально опасны, а просто таковы особенности - у меня выражены лишь частично.

Далее - работа. Тут двояко.
Отработал месяца 3 в торговле, считая и период замен, стажировок. Уйдя с работы понял один положительный момент новый - не гоже мне уже совсем без дела как в прошлом. Нынче я подменяю пару раз в неделю мать на её идентичной работе, иногда меня просят подработать
в таких центрах как Гранд. Всё это хорошая профилактика, вся эта работа проходит в социуме, с людьми.
Важный момент - я понял, что "заморочки" у меня от интересного формата людей - кто мне не незнакомый и не знакомый, я тушуюсь контакта с людьми, с кем пересекаюсь периодически, но не знаком, не знаю как в таких ситуациях себя вести - когда поздороваться, когда не стоит и как себя вести.
Вот на работе где мать подменяю - есть мужчина недалеко, женщина ещё одна работают недалеко - т. Е я с ними незнаком, но иногда вижусь. Такой интересный момент. Или те - с кем я общался как-то давненько, 1-2 раза, но прошло полгода и встречаю их. Вот моя проблемная категория людей.
Что касается совсем незнакомых или уже в полном смысле знакомых - всё гораздо проще и легче и - Понятнее. А тут такая неоднозначная категория...
Впрочем это касается рабочей обстановки, в формате "подойти на улице знакомиться" само собой привычная ситуация самое не комфортное - незнакомые люди вовсех.

Но тем не менее как никак поработал, в отличие от историй людей которые чуть ли не убегали от клиентов - у меня такого не было, если человек хороший и без понтов, пусть ему даже 60 лет - мог подойти лишний раз, поболтать, посмеяться над чем-то (вместе с человеком), всё было легко и гармонично. Но это если человек без понтов - по опыту заметил с понтами чаще всего или мужички лет 35-45 или реже - сорт женщин некий, с сексуальными или т. П проблемами.

А так было и взаимодействие с офисом, приём машины, взаимодействие с водителем, грузчиками, сборщиками. Удивило - сплетничество в рабочей атмосфере, сплетни то ладно, сменщица откровенно подставляла меня пару раз, ей лет 45-50. Но я всегда простите... - мстил. Последний раз был ярким - я вышел на работу после выходных, звонит клиент, которого первый раз слышу и говорит - так и так почему сборщики не едут, мы 5ого числа с женщиной договорились на 6ое (я 5-6 выходной был и не знал) и мол женщина сказала 6ого, что это сменщик (я) забыл сборщиков выслать, короче подставить меня хотела, я про это и не знал, ну я ему всё растолковал всё по делу - он меня понял, а ей написал записку с острым намёком. Ну потом и сборщики говорили про сменщицу - крыса та ещё мол (цитита). Хотя у моей матери сменщики - ОТЛИЧНЫЕ люди, с которыми и я уже давно знаком, так что не все такие само собой...

К счастью (а это я понял уже немного спустя, взвесив всё и это не из-за каких-то гнилых людей с кем столкнулся) я пришёл к выводу, что торговля не совсем моё, я понял, что эта работа не даёт мне самореализации, не затягивает меня, не даёт возможности думать, даже как это было на курсах по Автокаду, когда ко мне бегали все за советами. Увы торговля - это часы ожидания, а порой десяток часов сидения, ощущения сторожа. Поэтому там чаще всего люди 40-50 лет, молодые заметил - не задерживаются особо, уходят (это практические наблюдения).
Но главный вывод и мораль моя - на работе лучше быть увлечённым, так и время летит быстрее и интересней. В прошлом я думал, что часами сидеть и в ус не дуть - это хорошо. Общался с 30 летней подругой одной, 2 года работала в прошлом в торговле - такого же мнения, сочла период торговли - тратой времени грустной. Сейчас нашла себя в дизайне.

У меня план такой нынче - учить одно дело востребованное, связанное с компьютерами, где хорошая и з. П. Где нужны мозги, не хочу, простите за суеверие сглазить - уточняя конкретно что за профессия.
Но опыт не пропьёшь - теперь я прежде чем думать об этом, изучил востребованность профессии, пообщался с её представителями, один из них, который меня обучал звукорежиссуре - стал моим гуру в этом деле, учит, что даёт мне серьёзный бонус на пути.
В первую нашу беседу пр это, задавал вопросы на смекалку по профессии, когда я ему ответил он сказал - у тебя отличный потенциал, многие кто уже работал в этом и с кем я контактировал - понимали меньше чем ты вот так вот, ответив первый раз столкнувшись. Ну и главное - решая задачу определённую - затягивает, это ещё один плюс - дело увлекает мозги.

Так как не 17 лет мне, помимо обучения сейчас планирую всё же устроиться так, чтоб и время оставалось на обучение - намётки есть, да и вариант отличный был подходящий - жаль там человека нашли чуть раньше меня, работа связана - с заполнением баз Экселя, работать можно иногда и дома и не надо 5 раз у неделю торчать там - оставалось бы время на обучение. Благо обучение не 5 лет, даже не 3, меньше. Это я тоже уже "пробил". Но стремиться в торговлю я больше не намерен, пусть это место займёт дама лет 45-ти.

Так что мне важно поверить в себя сейчас и пойти к цели, мне и мой гуру говорит (он ровесник тем более) - ты не думай над сомнениями, хотя я понимаю тебя, ты делай делай и делай, меньше думая и иди к своей цели. Тот кто идёт уверенно - тот к своему придёт.

Из новшеств ещё - пересмотрел питание своё. Включил в свой рацион - глазунью + лук + зелень + помидоры, затем физические нагрузки на поступившие белки в организм, затем бананы (углеводы), днём ем тыквенные семечки + грецкие орехи (цинк - тестостерон), а так же морскую капусту (йод и в целом - щитовидка), молоко, кефир, молчу про то, что во всем этом есть витамины почти всех мастей. Ну и 1-2 прогулки совершать стараюсь, одну в таком темпе - чтоб домой придти запыхавшись.

Из проблем - всё же пока чувствую себя несостоявшимся и это логично, самооценка заниженная (врач ни на йоту не повлиял, увы), одиночество чувствуется всё же... Отношений нету, ну и депрессивный фон (нет вкуса жизни) - остаётся. Когда работал - он не пропадал. А ещё от одиночества и противен тот район где живу, прогуливаться уже аж тошно порой, как-то уныло и одиноко.
Но позволю себе порадоваться в одном - что на фоне 2012 года - я уже вырвался по опыту из отшельника домашнего, это факт. Не могу сказать, что моё мировозрение изменилось, но небо и земля - когда жизненный опыт в социуме (работе) есть и когда его можно сказать нету. А тут всё же пришлось контактировать с сотнями людей, самых разных.

Простите за объём!


П.С - в том году я писал, мол учил программы но не хочу в этом работать - мол не моё. А сегодня написал про компьютеры, чтоб не было противоречия, аргументирую:

1) Те программы, что учил в 2012 году требовали художественного взора, принадлежности к дизайну. Всего этого я лишён.
То что сейчас требует скорее планирования, аналитики, стратегического так сказать мышления - с чем у меня на порядки лучше.

2) Профессия, которая предполагает использование программ которые я учил в 2012 году - это фриланс, работа дома. Вакансий по Москве по этому вопросу, чтоб в офисе - около 40-ка на весь город (для сравнения, то что я сейчас учу - более 5000).
Считаю для себя неприемлемым работать дома всегда.

Повторюсь - взвешнность, обуманность это то, что скорее приходит ко мне нежели покидает.

Сейчас считаю самого себя дураком как я в 2011 принимал решения, услышал пару слов про дизайн - и побежал на курсы, грубо говоря... не думая, не смотря, не оценивая себя.

Вообщем уверенность, сила духа и воли, терпение, целеустремлённость, убирание всех признаков лени - это то, что мне нужно.

В плане глобальной личной жизни - ликвидация одиночества, появления вкуса жизни (самое загадочное, тут и занятость интересная не помогает глобально!), активность и оптимизм.

Владимир и самое последнее дописал спустя время, скажу честно - за отсутствием социальных связей в личной жизни, вообще лич.жизни как таковой, отношений, короче всё всё что касается личного, гармонии, активной жизни - ощущение, что работа лишь отберёт какие- то возможности наладить её, съедая время и силы, есть у меня такое убеждение не могу никак от него отказаться.

Сообщение отредактировал Masai - 23.5.2013, 13:19

[vladimir]

ЗДравствуйте, Мазай. В целом, Вы совершили грандиозный рывок вперед. По сравнению с тем унынием. Которое Вас съедало год назад. Вы побыли в социуме. К сожалению, мало, надо было с пол года, хотя бы. Но, уже это ничем не заменишь. Я Вас поздравляю!. То, что снова дома-конечно, плохо. Но, новыми увлечениями Вы меня успокаиваете. У Вас, быстрее всего, цепкий ум, вообще, все на месте. Начинают проклевываться интересы. Гуру ведет Вас в нужную сторону. Не теряйте контакта с социумом. Ни в коем случае. То, что Вы думаете, что работа отберет личную жизнь-большая ошибка. Во первых, без работы Вы никакой девушке не будете нужны. Во вторых-Вы знаете о низкой самооценке. Она есть. Без работы она будет падать. А с работой-только расти. Особенно. Если начнутся удачи. Общение-это жизнь и университет жизни. Вы можете наблюдать, как живут люди с хорошей самооценкой и будете учиться у них. И Вам будет приятно, когда они будут Вас поддерживать. Поэтому, как и задумали-работайте и учитесь. Только так. Что касается подавленности, то она идет от заниженной самооценки. А еще глубже-от недостатка детской заботы, когда она Вам была нужна в раннем детстве. Родительская забота питает ребенка, как розетка питает аккумулятор. Если его не питать -он работать не будет. Если ребенка не питать заботой-он, когда вырастет- тоже работает плохо. И часто находится в депрессии. Поэтому, допитывать и дополнять тем, что недодали-надо себя сейчас. И я вижу, Вы это делаете. Вам параллельно нужно работать с самооценкой. Именно она дает подъем сил, дает уверенность в себе рядом с любой категорией знакомых и друзей. Дает право на ошибку, но при этом Вы остаетесь хорошим. Запишите книгу по самооценке-А. Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она есть в интернете. Если год с ней будете работать-появится вкус к жизни. Появится девушка, интерес к семье, желение работать много и зарабатывать много. Для семьи. Но, к этому Вы придете постепенно. Пока исполняйте свои цели . Они у Вас хорошие. Не теряйте время-ищите работу. Независимую от мамы. Ищите то, что интересно. Менять не стыдно. Но, быть без работы никак нельзя. Ешьте то, что просто хотите есть. Организм сам может регулировать то, что не достает. Не забывайте спорт. Бег и плавание-лучшее. Что может быть. Это сердце и легкие. И жизнь будет бить ключем. Оптимизма Вам!

[Masai]

Владимир, спасибо Вам за ответ!

Если честно прочёл сразу и сразу же захотел ответить Вам!
А так Ваш ответ придал оптимизма.

Сразу же придумал абстракцию.

Если представить, что жизнь это некая огромная река с течением, то:

1. Работающий человек, да ещё и успешно - плывёт по этому морю на яхте.

2. Работающий, но тупиково, без карьеры а-ля охранник - плывёт на скромной деревянной лодке.

3. Моя ситуация сейчас, работы нету, но в социуме бываю, иногда подрабатываю заменяя одну постороннюю женщину (помимо подмен матери) - это уже держаться на плаву своим собственными силами (без лодки) - лишь бы не тонуть.

4. Как в прошлом жил - тонуть и идти ко дну (как многозначительно).

Это я наверно про некое социальное.
Хотя всё условно, другой может получать бешеные деньги, но оказаться почему-то в таком кошмаре - что вариант 4 будет и с должностью хорошей.

И тем не менее понимая те 4 фактора, всё ещё висит глобальный вопрос ребром -тунеядец я патологический или ситуационный. Скажу сразу, обрадовали Ваши слова про книгу (куплю её обязательно) :

Если год с ней будете работать-появится вкус к жизни. Появится девушка, интерес к семье, желение работать много и зарабатывать много. Для семьи. Но, к этому Вы придете постепенно.

Да и в целом, что всё будет улучшаться если работать над собой.

Ну а пока, я всё же в глобальных внутренних размышлениях (это не мешает сейчас заниматься, подменять) - что же сделать чтоб гармонично перестраиваться, моё мировозрение в данный момент протестует,
аж до такой степени - мол зачем мне даже 100.000 рублей з. П, если я буду занят постоянно, не будет времени на что-либо ещё. Т. Е посвятить себя тому чтоб получать деньги не имея времени получать удовольствие от полученных их.
Мышление тунеядца, но осознаю я это, бесит меня это. Тут по соседству девушка писала, что её 22 летний парень не хочет работать и Вы дали пессимистичный анализ его, так я же не лучше, хотя мы с Вами даже порадовались за меня вроде.

Вообще, мне не лень работать, мало того, 3ий варинт (см. Выше) мне уже ближе и роднее чем 4ый. 4ый - не дай Бог. Мне не лень даже работать - меня переламывает ОДНО - то что работа заберёт свободу и время. ВСЁ. Больше ничего. Всё остальное - решаемо.
И социально повзрослеть и морально, навыки обрести, опыт, ничто не напрягает кроме сжирания работой 80% - свободы и времени.
Хотя я годами учился в школе - 6-1, вставал в 7 утра годами 6 дней в неделю из 7. Даже не ЭТО самое страшное - в школе хоть учёба оставляла в день - 10-11 часов свободных. На работе это же - в сутках оставалось всего часов 5, уже корёжит.
Скажу Вам честно именно это сейчас (ну не считая ещё не побеждённой нерешительности) - тормозит меня опять найти что-то.
Мой идеал - 3 дня в неделю работать, понедельник - среда - пятница. Вторник и четверг - физ-ра, запись песен и звукорежиссура (это моё хобби с 2005 года, сейчас серьёзней занялся), чтение книг, просто прогулки, ну и обучение программированию. Бывает - я и правда так день провожу плодотворно.

Описанная неделя была бы идеальна, но когда 5-2 уже - всё, душит меня.
Да я знаю, что люди и 6-1 работают, я с такими столкнулся ещё год назад, ровесники, у них папа - их учредитель. Точнее - его дочки, а для её мужа - тесть. Т. Е семейный бизнес. Они да - работают всю неделю. Но этот факт никак не решает моих загвоздок.
И пока, увы - мировозрение не меняет крамольная мысль, что мужчина должен содержать семью. Не спорю, альфонсом в жизни быть не хотел, но ВНУТРЕННЯЯ загвоздка остаётся.

И последнее... Самое такое скрытное тут как фон - на ВСЁ это, влияет и неустроенность в Москве, помню выхожу с работы год назад ещё (я тогда мало отработал) еду домой и... Пустота. Завтра опять день... Еду и опять пустота. Если дома я как-то адаптировался, отвлекался, то работая - почему-то пустота лишь накалялась!
Где - то в душе, теплится некая мысль, которую словно могу пощупать, прогулявшись в гипнозе - зима, молодая жена, я с работы, гармония, прогулки... Не знаю откуда взялось. Но всё это эфемерное - пока вот в реальности скорее наколённость после работы.

Ну вот, про работу я ещё никогда в жизни так не выражал своё внутреннее подробно, сам удивлён. Повторюсь, 3 раза в неделю в данный момент + 2 дня описанных - я бы очень хотел, да пока учу новое дело, так и буду (найти такое реально скорее всего), от 5-2 бегу пока что, увы. А вот изучу дело - придётся 5-2, пока то - точно нет, хотя бы чтоб учить дело, а оно крайне объёмное если нет цели тянуть лямку - года 4ре... Сидеть СОВСЕМ без дела 7 дней в неделю - я уже НЕ СПОСОБЕН.

Я сейчас абсолютно не в депрессии сильной, что так пишу - это скорее наболевшая тема.

Кстати Вы правы, я на работе (и сейчас когда бываю) - вижу полно успешных людей, с самооценкой тоже всё хорошо, что могу сказать - Живут люди, да. Замороченных людей чаще в метро вижу, они виднеются быстро. Успешные живут более полно (я не про финансы даже), нет на них банок стеклянных, они интересней ощущают мир, не бояться. Замороченный (сужу по себе) - из ничего создаст такой клубок проблем - что будет в волнение, переживаниях - а уверенный будет в это время в той же ситуации вместо страха и переживаний - испытывать интерес и гармонию.
Всё это и от депрессивного фона, ну тут Вы то всё понимаете и знаете, да уж даже я - тут улавливаю эти закономерности...

Читал ещё про инфантильность - есть, конечно. Хотя замечал, когда родственники уезжали, я оставался один, у меня включалось что-то внутри, словно лампочка. Механизмы некие, трудно объяснить, я лучше приведу радикальный пример:
В 2010 году, в 21 год, пришлось попасть в больницу, в суровую, 60+ мужчин в отделение. Карантин ещё был, изоляция от приёмов, смотрите как интересно:

1 ый день, из тёплого гнёздышка прибыл - поздоровался более менее кто в палате был моей, лёг на кровать, достал книгу и сделал вид, что читаю, пытаюсь абстрогироваться от всего, пытался убежать от всего вокруг, новой незнакомой и не самой комфортной атмосферы (там ещё и уголовники были в отделение).

2, 3 день - пара знакомых, всё тяготит, не ем двое суток.

В общем к 5ому дню - я адаптировался, появился круг общения, вполне легко ходил в курилку где компания "реальных пацанов" курила (благо адекватные), я чувствовал, что обстановка не была мне уже чуждой, всё стало уже своим! (еда оказалось вкусной) =)

7ой день - я стал чувствовать, что появляется стержень какой-то, я отвечаю сам за себя, в быту уже сам за себя, внутри серьёзней стал, собранней, мужественней, не как прожённые люди, но перемены чувствовались . Ещё с 5ого дня пришли новенькие, я занял самую удобную кровать, оставшуюся от прежнего человека. В палате ещё мужики были за 40 лет - не общались мы молодые с ними.

Уезжал, провожали меня человек 5 с кем общался там больше всего.

Приехал я домой и... Взяла меня тоска, ощущение было что приехал в тюрьму, и это то из больницы где всё строго было, изоляция карантин. Это было суд.мед экспертизы отделение (не суть важны причины почему я там был). Ну само собой спустя время, дома - размяк, "синфантильнился" до старого себя и опять всё было как раньше.

Такая вот история.
Кстати в следующем году уже наверно будет возможность жить отдельно от родителей (матери, бабушки).

Извините за объём, а так в целом - я Вас понял, книгу куплю, без дела сидеть не буду, работу искать буду.
Не знаю всё ли написал, что хотел. Ну да ладно.

Сообщение отредактировал Masai - 29.5.2013, 0:24

[Masai]

Владимир, пока Вы ещё не ответили допишу всё же пару предложений.
Всё же наверно главное, что меня отличает от схожих случаев, что я не лежу на диване с довольным фейсом, крича всему миру - "меня всё устраивает". Правда может у таких - просто защитная маска, чтоб их не трогали?
Ну а так в целом - как раз моменты неустроенности это более половины причины. Это более того - стресс вызывает каждый день, мыслями мрачными. И одновременно, что самое плохое - создаёт пессимизм и нет веры порой в свои силы - чтоб учить новое дело, мысли а-ля - пока учить буду года 1.5, а пойдёт ли потом дело как надо, а что 1.5 года обучения (а потом и становления) - получается... Почти до 26-27 без шансов и на личную жизнь быть. А с другой стороны, будучи реалистом - если не иметь навыков и знаний для карьеры - ничего не остаётся, надо учить что-то перспективное, если "забить" на всё это и пойти работать хоть как-то а-ля как зимой (т.е зарыть все амбиции - адекватные амбиции, нужные для мужчины) - работать то можно, но без перспектив и на зарплату недостойную в будущем.

Вышло так, ибо в ВУЗ поступил лишь бы в какой, как сейчас часто бывает. Затем курсы дизайна, 3д графики (ошибка), затем торговля (ошибка) - всё это явно не моё, а время то тратилось. Поэтому к 24ём годам я пришёл с разбитым корытом. Сейчас я стараюсь более зрело подойти к выбору направления - да и то, что греха таить - не уверен полностью как и что. Как говорится - Бог располагает, а человек предполагает, хотя ответственности с себя не снимаю...

В общем довольно таки "толстый" стресс даёт ощущение разбитого корыта, когда ещё 1-2 года явно ловить нечего.

С другой стороны - даже Вам вот понравился мой план - подрабатывать, да и учить новое дело. Даже можно позитивно тогда взглянуть на вещи. Но ей Богу - не легко, увидеть что стакан на половину полон. Поэтому удивляюсь людям, кто веря в свои силы и в 30 меняет что-то в жизни.
Или как актёр сыгравший Карпова из "Глухаря" - лет 5 он поступал на актёра, учился, потом кучу лет не мог где-то состояться, но дождался своей звезды уже к 35-ти. Не спился, не сдался. Хотя он видел, что есть актёры и в 20 - звёзды. Или мать моя - была воспитательницей в дет.саду до 30 лет, потом ощутила себя у разбитого корыта, пошла на курсы английского, учиться на менеджера и ..всё более менее получилось, для женщины - так хорошо. Просто в 90ые не было неких стереотипов рельс - что в 20 надо то и то, в 30 то и то, человек и в 30 захотел и без опыта работы к 35 смог стать менеджером, нынче довлеют некие стереотипы возрастные - они бесят. Предвкушаю, как меня бы спрашивал, почему у меня нет трудовой книжки (я работал без трудовой зимой) - стресс скорее даже вот этого абзаца. Один 34 летний мне сказал, что я уже старый что-то начинать (даже не про 5 лет учиться, а в целом в любом случае) - вот они, современные возрастные стереотипы и что..мне смириться и работать за гроши - не думаю..

Ну а я пока, сидя у разбитого корыта - должен увидеть стакан на половину полным, поверить в себя и пойти к целям, веря, что и личное счастье и успехи - впереди. Почему-то крайне легко тут впасть в пессимизм, сомнения в будущее и так далее.

П. С - кстати в целом, подрабатывая и уча дело, думаю шанс завести отношения есть. Девушке без больного мировозрения на мой взгляд, не так важны шубки и рестораны в данную секунду, как просто уверенность, что её человек - идёт к целям, целеустремлённый и амбициозный, а не орущий на диване - меня всё устраивает. Зато я таким завидую в том, что у них на душе видимо спокойнее. Нет стресса от несостоятельности.

Сообщение отредактировал Masai - 30.5.2013, 11:20

[Masai]

П. С номер два (извиняюсь, зато и не обижаюсь как многие, если ответа нет какое-то время) - смотрю фото старого друга, сразу ностальгия, сразу другой ракурс зрения на ситуацию сейчас - и понимаю, как мне нужна разрядка моральная, вся жизнь словно одна сплошная серая полоса месяцами. И с работой той - так же было, так что это не из-за дома, это несколько более глубокое психо-психически-эмоциональное состояние. Некая неинтересность и уныние. Неинтересно с кем-то встретиться, куда-то в Москве съездить, неинтересно с кем-то пообщаться, слишком много неинтересного стало для молодого человека (меня), жизнь стала давным давно - неинтересной, истоки тут причинно-следственные тут обратные, нежели мне психотерапевт и многие другие пытались сказать - когда я поработал я это понял (дело даже не в том, что работа не моя) - во ВСЁМ такой вот фон апатии. Когда неинтересно жить (о суициде и мыслей нету) - само собой становится всё более трудно мотивировать - налаживать, в том плане - где-то бывать, знакомиться. Хотя те увлечения, что дома - да, часто приносят удовлетворение, но... Жизнь идёт мимо из-за этого обстоятельства.
Смотришь на фотографии, или на улице на живущих полной жизнью, а у тебя в душе уныние, кроме как пойти домой - вариантов нету (и после работы если), пытаться куда-то съездить, где то побывать - нет, состояние внутреннее, что это не нужно, это неинтересно, замкнутый круг - и дом.

Даже чтоб выйти на улицу (не когда подработка, или дела, а просто так) - нужна мотивация, у меня давно её две - купить покушать и попить банку кваса или колы у подъезда с сигареткой, ритуал такой, без этого - не вижу смысла. И живу вот в таком режиме давно, ощущение, что требуется тотальная перезагрузка психики, сознания, да ещё и окружение (район, сам город) - всё приелось до чёртиков. Вот и ощущение - не живёшь, а существуешь как говорится. Повторюсь - это не лень, это именно отсутствие ощущения жизни, но не лень - ибо если уж я выхожу я могу и 2-3 км пройтись в спортивном ритме. Не знаю как провести эту перезагрузку сознания и психики, работа? Описывал, почему нет...

помню выхожу с работы год назад ещё (я тогда мало отработал) еду домой и... Пустота. Завтра опять день... Еду и опять пустота. Если дома я как-то адаптировался, отвлекался, то работая - почему-то пустота лишь накалялась!

Всё это попадает под это дурацкое состояние, какое превалирует после переезда в этот город.

А знаете, хочется перезагрузки и начать с нового листа, те планы осуществлять, по новому на всё смотреть, отношения, образ жизни другой. Плотно с физических начал - а вот катарсис психики и состояния морального - ну не знаю как.

Пока всё же понятие поднять самооценку - для меня эфемерно, хотя нагнетает заниженная - на подработке и то думаю, кто как посмотрел оценил, кому как ответил (и что он/она подумал(а) ), с кем поздоровался - и что человек подумал.

Ой сколько накатал за эти дни и ведь про разные моменты... ПРОСТИТЕ ВЛАДИМИР, ТЕМ БОЛЕЕ ВРОДЕ КАК В СООБЩЕНИЕ СВОЁМ ВЕРНУЛСЯ К ИСТОКУ 2012 ГОДА... ХОТЯ ВРОДЕ И БЫЛО ЧТО-ТО ЗА ГОД, НО (!) - Я УЖЕ ГОДА 3 ЖДУ ПЕРЕЗАГРУЗКИ ВНУТРЕННЕЙ, СЛОВНО КОПИТЬСЯ ЧТО-ТО, РАБОТА - ТУТ 1000ОЕ ДЕЛО, МОЖНО И ЛЮБОВНИЦУ ИМЕТЬ И РАБОТУ (ПО ОПЫТУ) - ЭТО НЕ ИЗ ТОЙ ОПЕРЫ... И даже могут восхищаться тобой и уважать - и тут не из той, что-то связанное всё же с местом обитания, хотя это было лишь - Спусковым механизмом, сейчас уже что говорить - вернувшись в старый город всё было так же бы уже. В общем внутренние перемены нужны (они не особо и зависят от внешних а-ля работа как я заметил) и если бы были они, а я себя знаю, я бы с запалом бы принялся за многое в своей жизни.
П. С - даже если самооценка и была причиной и отстутсвия любви к себе и всё прочее - сейчас мне фразы полюбить себя и уважать - уже не панацея, нужно как-то от именно моральной и психической тоски избавиться и усталости душевной.
А так - я очень хочу жить полной грудью. =) Вот и рву 5ую точку, хотя бы рассказывая Вам. Понять бы, если с бодростью тела всё ясно - зарядка и прочее, то тут сложнее. Ибо варианты работы, знакомства, прогулки, т. Д - не дают катарсиса, разрядки, ЭТО НИКАК не меняет картины внутреннего состояния. Даже самооценка в 2010 повысилась когда (было такое по делам) - уныние оставалось.

А чувство гармонии я помню и знаю, часто его представляю, это другое состояние просто внутреннее, оно может быть в принципе (пусть и дефектно) - и при психологических проблемах (моё мнение и опыт), жаль нет слов в языке как пояснить, чего мне хочется, а что сейчас внутри. Поэтому и пишу много, пытаясь хоть как-то выразить это. Гармония, когда каждый день полон смысла (можно и дома просидеть целый день), когда её нет - дни как серая масса, даже если сегодня ты встретился с любовницей, завтра работа, а послезавтра песню записал новую и отработал, всё дело в состояние души и психики, даже не самооценки... У меня с ней бывали проблемы при очень "вкусном" мироощущение. А сейчас - серый длинный тоннель монотонный, даже если отработаю, встречусь с кем-то и так далее. Летом обычно - ухудшение. Осенью и зимой - лучше, объяснение просто - зимой более сонная жизнь в окружающем мире и моя жизнь не в таком контрасте от остального мира.


Всё, что на днях обсуждал и не Я истинный - это депрессивное мировозрение и взгляды, я хочу и отношений и работу, просто смотря через это мировозрение - всё вот..портится. Уверен - с чувством гармонии, у меня бы многие проблемы - не стояли бы. Но с этим Нечто требующего перезагрузки, релакса..не знаю - всё вот сложно, бессмысленно и уныло, как не крутись (пока это есть в душе и голове) - попыток было масса, от церкви, до антидепресснтов, секса, дейтельности, много чего ещё. Но словно подменили - словно в бензобак подсыпали что-то и машина не едет (моё мировозрение, мироощущение, образ жизни и состояние). ЭТО - увы, не зависит от социальной реализации, занятости, самооценки, или крайне мало, не так как мне часто говорили (я не про Вас!), вероятно не совсем понимая проблему мою. Так что хочу гармонию, занятость, отношения, активную жизнь, много интересного, хобби, карьеру (хоть и вопрос 5-2 решить надо внутри себя), и просто Будущего, а не существования, но для этого - нужно состояние внутреннее, а не это, что сейчас хронически.. Да, были сдвиги, писал Вам - радовались мы, но скажу прямо - эти социальные сдвиги и ЭТА ПРОБЛЕМА МОЯ ВНУТРЕННЯЯ - НУ НИКАК не связаны, вот в чём соль, хотя знаю, любой психолог и т.п - скажет, что тут именно самоактуализация нужна, самореализация, социализация, ну в общем - ещё Литвак всё это перечислял, сценарное перепрограммирование - ближе к сути чувствую, но... это уже следующий шаг, пока - надо убрать фон, который многое не смогло убрать, фон - всё что выше писал. Фон - не дающий жить, и депрессия и уныние и много более тонких вещей. А без катарсиса, перезагрузки - ну прям никак, полумеры (работа в том числе) не сдвигают камень. При всём моём внутреннем желание построить интересную карьеру и ища себя. Осенний врач - тоже не помог как я писал, нового ничего не услышал, про работу и девушку - я и сам знаю, только потом я понял что работа не панацея (не значит, что я не хочу работать), не связана с тем фоном негативным. А романы у меня были, я на них убедился в том, что пока не решу внутреннюю эту проблему - отношения не получатся. Не из-за денег, а из-за состояния внутреннего. При этом - острой депрессии нету, если по телевизору что-то смешное, часто могу посмеяться вдоволь.

ПРИЗНАЮСЬ, СЕГОДНЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ ВЫПИЛ ПИВА - ПОЭТОМУ ТАКОЙ СУМБУР, НО ВСЕ МЫСЛИ - ОТ ДУШИ, даже как-то более живо получилось.
ПРОСТИТЕ ЕЩЁ РАЗ ЗА ОБЪЁМ, ОБЕЩАЮ - ЧЕРЕДУ СООБЩЕНИЙ НЕ ПРОДОЛЖАТЬ. И ЗА ВСЁ - СПАСИБО, РАД, ЧТО ВСТРЕТИЛ ВАС, ВЫ И ПСИХОЛОГ, НО И МУДРЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Сообщение отредактировал Masai - 1.6.2013, 1:24