Ну почему же он молчит?

[Марыся]

Здравствуйте. Очень прошу помощи. На первый взгляд - ерунда, а на самом деле - очень серьёзная проблема, грозящая разрывом.

Поженились почти 13 лет назад, есть трое детей. Он - спокойный, я - активная. Сразу возникла проблема общения. Я очень и долго старалась и мне удалось убедить его в необходимости открыто общаться. Потому что мне было плохо в разобщённости. Он привык.

Такое воспитание в семье. Там у него вообще молчуны. Я имею в виду более-менее глубокие разговоры. Обсудить поведение, отношения, не о том говорю, чтобы всю душу уж наизнанку. В пределах разумного. Но похоже у них там совсем другие пределы. Когда были вместе удалось выудить из него только такое объяснение, что ему лень думать, анализировать, формулировать.

Первые 5 лет воевали. Мне казалось, что он безответственный, не очень нас любит, на первом месте - его комфорт. Не просто казалось, его многочисленные поступки красочно говорили об этом. Ему наверное - что на него свалилось слишком много для его сил, опыта, что он круном виноват.

Просто так вышло, что я не стала делать аборты и у нас почти один за другим родилось трое ребят. Почти сразу после свадьбы. Мы жили в медовом месяце меньше года, потом всё началось. Его мама. Пил, гулял( не изменял). Валялся на диване, не помогал, я кругом одна, пилила, разумеется. Всё это было как по схеме. Но притёрлись потихоньку, всё наладилось. Что называется душа в душу. И вот , когда самому младшему было 4 месяца, он начал усиленно просится на заработки. Я не хотела отпускать, но он оперировал тем, что хорошей работы у нас в Шатках нет, а на маленькую зп нам не прожить. Обещал золотые горы и сам был в этом уверен. Уехал, сначала было жутко тоскливо, но увы, только мне. Я сразу заметила, что внешне он, как будто не соскучивался, приезжал раздражённый, всё жаловался как ему тяжело, как он для нас надрывается. Приездал каждую неделю. Но всё равно дико скучала. Уехал, прожили мы к этому моменту 6 лет. Сейчас по прошествии ещё 7 лет, он приезжает ... 1 раз в 3-4 месяца! Денег присылает около12-15 тыс в месяц. Сколько он зарабатывает, не знаю. Говорит, что почти всё - нам. Клянётся, что не изменяет, но я уже почти не верю ему.

Мы стали ужасно далеки, опять вернулась его молчанка. Я просто больше не могу, мне так обидно. Всё пропало, всё напрасно. Все мои труды. Мне теперь кажется , что легче будет, если он совсем не будет приезжать. Просто, когда он мне что-то не объясняет, я его перестаю понимать и в голову лезут всякие свои объяснения. Чем больше молчим, тем больше отдаляемся. Да ладно бы вместе жили, а так... По телефону не получается, он уходит от разговора.
Недавно позвонила ему и сказала, что если не хочет ничего менять в отношениях, пусть не приезжает вовсе. Не совсем уверена, что правильно сделала.
Как вернуть семью? Что я могу сделать? Он меня совсем не любит? И детей? Почему он молчит?

Разрыва ещё нет. Хотя и мизерная, но всё же есть надежда, что он примет решение приехать, и я, если сильно прогнусь, тоже ещё могу попросить прощения, вернуть его. Но мне уже противно, как будто вся семья только на мне.

[vladimir]

Здравствуйте,Марыся.Человек,не имеющий в кармане двух яблок,не может один съесть,а другим угостить.Поэтому,на другого не хватает.Когда Вы выходили за муж,то,видимо,спасали этого человека от угрюмости и безнадежности.Он этого не просил,поэтому,не стал благодарить по сей день.Воспитывался он в семье,где с ним особенно не считались,не прислушивались,не сопереживали,не сочувствовали,не обсуждали его внутренней жизни.И быть разговорчивым,видимо,тоже было опасно.Поэтому,вошел он во взрослую жизнь недолюбленным.И эту миссию возложил на Вас.Но,на ответные чувства он способен с трудом.У него нет ресурса себя любить,не то,что Вас.А тут еще трое детей.Нужно быть щедрым и отдаваемым отцом.А щедрый тот,кто имеет много.Это точно не он.Пришло время,когда ему в семье стало просто невозможно дышать.(Всем надо давать заботу и внимание,а это невыносимо).Он нашел удачный способ отдалиться от заботы от Вас,как бы,на заработках.И овцы целы,и волки сыты.деньги посылать он может,но помогать заботой-нет.Поэтому,Вы будите жить в формальном браке,а фактические заботы о семье будите нести только Вы.Всегда.А он будет жить для себя.Другого он не умеет.Как Вам быть в этой ситуации-решать Вам.Вы должны взвесить все за и против.Материальную зависимость,степень травмированности детей из за отсутствия отца,или из за ссор,всвязи с его присутствием.Вопросы сложные,посоветуйтесь с родителями.Самый достойный путь-чувствовать себя счастливой в жизни.Следуйте этому по мере возможностей.Мудрости Вам!

[Марыся]

Спасибо за ответ. Очень ждала и почти согласна со всем. Только вот это:
"Когда Вы выходили за муж,то,видимо,спасали этого человека от угрюмости и безнадежности."

Простите, я не поняла. Зачем мне надо было его спасать? Мне казалось, что мне просто было с ним очень хорошо. Мне казалось, что мы по-настоящему любили друг друга. В его молчании таилась какая-то загадочность. Кто бы знал, что потом это всё так плачевно обернётся...



Вы фактически не посоветовали мне ничего. Что надо сделать выбор я и сама знала. Всё дело в том, как это сделать.
Всё дело, значит, в ресурсе? Что важнее или реальнее на Ваш взгляд, ему постараться найти этот ресурс и мне, бросив надеятся, самой это сделать? Отдельно уже, так сказать...

[Марыся]

Глупость написала.

Понимаю, что важнее обоим, а реальнее, наверное, мне.

Дорогой Владимир, ну скажите, пожалуйста, мне, ну почему, почему ОН ТАК УПИРАЕТСЯ И НЕ ХОЧЕТ ЧЕСТНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАС, СОХРАНИВ СОДЕРЖАНИЕ? Он всё талдычит, нет я вас не бросил, я работаю, всё наладится. Чем, собственно, и держит меня. Не хочет брать на себя ответственность за разрыв, а хочет остаться беленьким и пушистеньким? Есть ещё какие-нибудь возможные причины такому "оптимизму"?

Зачем ему нужна такая "семья"? Всем, кроме него уже давно понятно, что нет её семьи, что всё это фикция. Он не понимает, что врёт? Себе, мне, детям.

На одном форуме надо мной даже начали смеятся и ругать меня за то, что я их всех дурю и такого не бывает.

Сообщение отредактировал Марыся - 7.5.2012, 9:57

[vladimir]

Спасибо за ответ. Очень ждала и почти согласна со всем. Только вот это:
"Когда Вы выходили за муж,то,видимо,спасали этого человека от угрюмости и безнадежности."

Простите, я не поняла. Зачем мне надо было его спасать? Мне казалось, что мне просто было с ним очень хорошо. Мне казалось, что мы по-настоящему любили друг друга. В его молчании таилась какая-то загадочность. Кто бы знал, что потом это всё так плачевно обернётся...



Вы фактически не посоветовали мне ничего. Что надо сделать выбор я и сама знала. Всё дело в том, как это сделать.
Всё дело, значит, в ресурсе? Что важнее или реальнее на Ваш взгляд, ему постараться найти этот ресурс и мне, бросив надеятся, самой это сделать? Отдельно уже, так сказать...

Возможно,я поторопился со словом-спасали.Но,сильно,думаю,не ошибся.Ведь,все,что Вы делали все время-терпели и спасали.Себя и ребенка.От одиночества и безотцовщины.Я не посоветовал,потому что не должен своими решениями вторгаться в Вашу семью.Вы должны подвести баланс своему ресурсу-воспитывать двоих детей(большого и маленького),или же одного,отказавшись от большого.Возможно,лишь одно это решение может дать стимул ему повзрослеть.И принять семью,как взаимность.Он это,к сожалению,не осознает.

[vladimir]

К сожалению,да.Он хочет стать свободным через Вашу инициативу,не запятнав себя.Поэтому,в любом случае,желательно дать ему понять,что его разрушительный вклад-единственное,что он инвестировал в семью.Его материальная помощь-извинения за свою несостоятельность.

[Марыся]

К сожалению,да.Он хочет стать свободным через Вашу инициативу,не запятнав себя.Поэтому,в любом случае,желательно дать ему понять,что его разрушительный вклад-единственное,что он инвестировал в семью.Его материальная помощь-извинения за свою несостоятельность.

Спасибо большое. Но , ответье пожалуйста, насколько вы уверены в своих словах? Есть ли ДРУГИЕ варианты объяснения? Ведь это же конец.

[vladimir]

Я другого варианта не вижу.Может,другой психолог увидит.Мне не нравится Ваша формулировка ощущения конца.Для кого это конец?Он должен почувствовать через Вашу решительность ощущение конца.Тогда прояснится,насколько Вы ему дороги.Но,Вы определили,как -будто,для себя,что это конец.Значит,у Вас нет сил ни на серьезный диалог,ни на отдельную жизнь,ни на попытку продемонстрировать свою решительность.Он может созревать только благодаря Вашим усилиям,а не Вашему терпению и слепой покорности,молчанию и терпеливому ожиданию.Если Вы не можете за себя постоять-нет смысла начинать менять свою жизнь.Возможно,это Вас очень страшит.Вы имеете право на свой страх и зависимость от него.Это Ваша жизнь и Вы ей распоряжаетесь.Вы можете сделать один решительный шаг или пять скромных и мало заметных.Или не делать не одного.Если научились по долгу терпеть боль.Вы должны знать,чего Вы хотите.Если в растерянности сейчас-жизнь заставит Вас стать сильной попозже,через несколько лет.И тогда у Вас появится более сильное желание полюбить себя,как женщину,достойную лучшей жизни.

[Марыся]

Я другого варианта не вижу.Может,другой психолог увидит.Мне не нравится Ваша формулировка ощущения конца.Для кого это конец?Он должен почувствовать через Вашу решительность ощущение конца.Тогда прояснится,насколько Вы ему дороги.Но,Вы определили,как -будто,для себя,что это конец.Значит,у Вас нет сил ни на серьезный диалог,ни на отдельную жизнь,ни на попытку продемонстрировать свою решительность.Он может созревать только благодаря Вашим усилиям,а не Вашему терпению и слепой покорности,молчанию и терпеливому ожиданию.Если Вы не можете за себя постоять-нет смысла начинать менять свою жизнь.Возможно,это Вас очень страшит.Вы имеете право на свой страх и зависимость от него.Это Ваша жизнь и Вы ей распоряжаетесь.Вы можете сделать один решительный шаг или пять скромных и мало заметных.Или не делать не одного.Если научились по долгу терпеть боль.Вы должны знать,чего Вы хотите.Если в растерянности сейчас-жизнь заставит Вас стать сильной попозже,через несколько лет.И тогда у Вас появится более сильное желание полюбить себя,как женщину,достойную лучшей жизни.

Я имела в виду, что конец нашей с ним семье. Кто знает, может он когда-нибудь и исправится и вернётся, но семье в таком виде - это точно конец.

Не уверена, что боюсь этого, видит Бог, как я хочу этого, ну что ж нет другого, пусть таким способом, просто у меня больше нет сил обхаживать его.. После последнего его отъезда я отчётливо и довольно сильно не хотела больше жить. Такого давно не было. Это было ужасно и продолжалось где-то 3 дня, бОльшего я уже не смогу пережить, поэтому я и стала искать совета. Стало понятно, надо что-то менять, причём срочно. Только очень не хочется тоже брать ответственность за разрыв, раз он начал это дело, пусть его и заканчивает. Сказать всегда успею, тем более он похоже решился, судя по его отключенному третий день телефону. Я сейчас просто не перенесу этого жуткого чувства вины, я просто полезу потом мирится. Я сейчас немного отойду, окрепну, а уж тогда посмотрим... С решительностью у меня проблемы)) Сил действительно нет. Трудно изменить жизнь, если почти ничего вокруг не изменится. Ведь он и так почти уже не приезжает.
Но надежда ещё чуть чуть жива.

Сообщение отредактировал Марыся - 8.5.2012, 22:00

[vladimir]

Ну вот,я правильно Вас понял,что несмотря на угнетенное состояние,у Вас пока нет сил бороться решительно.Что ж,не все входят во взрослую жизнь сильными.Зря Вы думаете,что,хоть с ним,что без него-все серым-серо.Так действительно может быть,если Вы не сделаете выводов из своих ошибок.Тогда.в новых отношениях Вы наступите на те же грабли и повторите сценарий серых будней.А,если займетесь работой над ошибками,встретите достойную любовь и уважение.Ваша проблема связана с ложным чувством вины.А,если Вы виноваты,то другой будет смело Вас наказывать своим эгоизмом.Ведь Вы это сами разрешаете и санкцианируете.Только молчаливо.Своим всепрощающим поведением.А это есть не гласное разрешение сесть Вам на голову.Заметьте,с Вашей подачи.Поэтому,не только он плох,а еще Ваша мягкость и покорность создает множество проблем.Вот над этим и надо поработать в последующем.Самостоятельно или с психологом.

[Марыся]

Спасибо. Если я правильно вас поняла, вы мне навязываете послать мужа, отца моих детей, куда подальше? Обещаете новую любовь? Точно будет?
Избавиться от мягкости и покорности? А как же женственность? Уверенность в себе и сексуальность? Эмансипэ? Спасибо, не хочу.
Всё, что я хочу, это по-настоящему успокоится, найти себя и научится быть счастливой независимо от того есть рядом мужчина или нет. Что я и начинаю делать.

И всё же вы мне помогли, хоть и косвенно. Спасибо.

[vladimir]

Вот теперь у Вас верный курс на личное счастье.Я Вам его желаю!Спасибо Вам за работу.