Нужна ваша помощь

[Overdrive]

Здравствуйте, Владимир. Мне понравилось, как вы ответили по существу Masai, и я решил проконсультироваться у вас тоже. У меня проблема в чем-то схожая, но она еще усугубляется проблемами физического здоровья. Расскажу вкратце о себе. Мне 23 года, парень. Рост 184, вес 85, карие глаза, брюнет, короткая стрижка, живу в городе-миллионнике.
Наверно надо описать свою жизнь с самого начала: родился в 1989 году, родители были студентами, матери 18, отцу 20. Жили в 90х бедно, мама получала мало, еле сводили концы с концами. Отец в пятницу пил водку и приходил пьяный с друзьями. Я рос замкнутым ребенком, впечатлительным, больше любил анализировать свой внутренний мир, чем проявляться какую-то активность. Играл в настольные игры дома сам с собой, в шашки, шахматы, в садике иногда плакал, когда уходила мама и оставляла меня с другими ребятами. На улице почти не гулял, очень любил кататься по городу на трамваях, троллейбусах, выучил все маршруты годам к 7. Мама у меня по профессии инженер, а папа - юрист. Очень любил изучать мамкины схемы, сам чертил тоже что-то такое. Любил сам писать сказки и рассказы. У отца сидел еще в начальной школе и изучал юридические договоры, нравилось много изучать, просто был фанатом информации. Друзей не было, вообще мало общался с людьми, то есть по типу личности я интроверт. Переломный момент стал - когда в 9 лет отец купил компьютер. Я полностью погрузился в мир игр, играть разрешали не больше часа в день, я приходя со школы, уже думал - как я буду играть, мысленно получал оргазм от того, как я пройду тот или иной уровень. Играл я в основном в стратегии (Эпоха империй, Герои 3). Потом перешел на РПГ(Меч и магия, Моровинд, Готика). Учился в школе на отлично, при этом почти не делая домашних заданий. В 5 классе ходил на рукопашный бой, но был очень мягким ребенком, не агрессивным, и быстро покинул секцию. Ни в какие подвижные игры играть не умел, чуть-чуть только на физ-ре в волейбол умел. Потом подсел на компьютерные клубы классе в 7м - просто жил там, все деньги спускал на игры (контер-страйк, Дьябло 2). Часто ходил на ночь, это стоило 50 рублей в те времена. По quake 3 и контре участвовал в чемпионатах, был таким типичным задротом. Учиться стал на тройки. Друзей не было, общался с такими же задротами комп. Игр на тему комп. Игр, дисков и компом. В 9 классе меня родители перевели в лицей с юридическим уклоном, я на некоторое время забил на игры, стал напрягаться по учебе, было тяжело, но у меня были отличные способности, я за пол года освоил все предметы, догнал то, что пропустил в школе, и в лицее стал учиться на отлично и хорошо.
Через год в 10 классе опять вернулся в игры, ходил в комп. Клубы, играл дома. Интернета тогда еще не было, поэтому я учился, так как дома, если не сидеть за компом, делать было нечего. Я ничего не умел делать, только молоть языком, да играть в игрушки. Переломным моментом стал конец 11 класса - когда я впервые попробовал великое вещество - АЛКОГОЛЬ. Это была бутылка пива жигулевского. Но мне так понравился эффект, я оборвал все контакты с задротами, стал общаться с такими людьми - ну полутусовщики, полугопники, многие бывшие задроты. Сдал экзамены в универститет, поступил на бесплатное отделение на очную форму. Пить стал еще чаще. Уже в норму вошло 3-4 бутылки пивка вечерком на лавочке и перетирать за что-нибудь. К тому времени появился интернет, стал постигать и его, нашел всякие статейки по психологии, по пикапу - я еще был девственником и осознал, насколько я себя запустил. Решил начать развиваться. Мне даже отец говорил - ты бы хоть в качалку стал ходить, а то всю жизнь только пальцы тренеруешь нажимая кнопки. Нашел зал, стал ходить, позвал туда многих старых приятелей. Бухать стал уже не только пиво, ягуар, вино, водку - пил практически все, но на то время было здоровье, и меня все устраивало в жизни. Иногда тусовался в тусовке пикаперов, получал опыт о соблазнении девушек, десятки раз стрелял телефончики, ходил на встречи - стал очень самоуверенным типом внешне, внутри скрывал свои комплексы и страхи. Накачал мышцы в качалке, в общем жил весело. Отца повысили по работе, денег стало больше, я купил одежду не на рынке, а в бутиках, дома делали ремонт, у нас часто были гости. Вообще, я считаю, что вот это время - 1й и 2й курс универститета (17-19 лет) - лучшее время в моей жизни, не считая детства. Мы делали ремонт дома, переехали в 4 комнатную из двушки. У меня еще есть сестра, младше меня на 6 лет. С ней не общаемся совсем.

Потом я заболел инфекцией, сначала думали - простуда, потом грипп. В общем - у меня был менингит мозга. Я лежал по больницам, взял год академки, крышу сорвало напрочь. Лежал дома и ничего не понимал, как растение, только мычал. Взяли еще второй год академки. Повредилась ЦНС путем демиелинизации, я плохо ходил, плохо говорил. Полная каша в голове, память очень плохая. И за это время я внутренне превратился в растение. Потерял смысл жизни, нет никаких целей, желаний, на все наплевать. В 21 год мы стали ходить к гомеопату и он помог вылечиться относильно. Уже больше 1, 5 лет, как я вышел на занятия - я ничего не делаю. Меня не интересуют девушки, даже по утрам нету стояка никогда. Меня не интересует общение, я ни от чего не получаю удовольствия. У меня такое ощущение, как будто бы умер тогда, когда лежал с менингитом, тело у меня живет, ходит, какие-то движения совершает, а разум и душа где-то в другом месте или спят вообще. Я пить стал в одного часто - выхожу после института, иду в киоск, покупаю пивко или ягуар, иду в парк и пью, где нет людей. Последнее время пить стал чуть не каждый день, отец уехал жить в другой город, изредка присылает деньги, мать получает мало, с учебой у меня полный завал, я хожу через день, так как нет сил подниматься с бодуна, пью я сейчас ведрами просто - пива могу выпить литра 4 и запить ягуаром, страйком. Вина - так литра 2 могу выжрать. Не общаюсь ни с кем, только два собутыльника - таких же неудачника, старше меня. Я кодировался 1 раз в жизни - обещал себе бросить пить. 2 месяца не выпивал, полная апатия и тоска, выпил и ничего не случилось. День нажрался, день отходняк, в голове полная каша и пустота, здоровье стало очень плохое, у меня и так ставят хронический арахноидит, церебростенический синдром и всд... Я часто хожу по врачам - делаю обследования, проверяю органы, ипохондрия то есть тоже присутствует. Полная внутренняя пустота у меня вот много лет. Я как будто зомби, мертвец, мне на все наплевать, я не знаю, какое у меня будущее, но вряд ли оно хорошее. Лень делать что-то совсем, даже стирать и приготовить себе обед нет сил и желания. Из целей присутствует только то, что надо ходить на учебу и сдавать экзамены. В остальное время мне нечего абсолютно делать, шляюсь безцельно по улицам, слушаю плеер, либо сижу дома у компа играя в старые игрушки или сижу в инете, изредка готовлю уроки (но мне после болезни очень трудно думать и сосредотачиваться, напряжение подкрепляется головными болями и усталостью), поэтому я стал считать себя глупым человеком и бесполезным, ни к чему не способным. Настроение колеблется в пределах от вяло-апатичного до раздражительно-уставшего. При чем первое обычно с утра, второе ближе к вечеру. Хотелась бы ваша помощь.

[vladimir]

Здравствуйте,Overdrive.Я очень Вам сочувствую.Вы переболели действительно тяжелой болезнью.Но она.к счастью не дает Вам никаких бонусов к тому образу жизни,который Вы ведете.Ваша ипохондрия служит этой же цели-Я болею,поэтому,имею право на ту бессмысленную жизнь,что веду сейчас.На самом деле,Ваше бессмысленное поведение ничего не оправдывает.Жить можно со смыслом,даже.будучи инвалидом.при этом иметь счастливую семью и детей.Ваша глубинная проблема в том,что Вашим родителям,видимо,не было до вас никакого дела.Вами пренебрегали,не замечали,не интересовались.Наверное,Вы чувствовали себя ненужным,нелюбимым,брошенным.Вы не получили родительского тепла.сочувствия и внимания.Вероятно.Вас критиковали и унижали.Ваши детские интересы не получали текущего развития.Поэтому,постепенно,Вы ушли в себя,в грезы и мечты.Компьютерные игры,алкоголь являются продолжением этих несбывшихся грез.Игры помогали Вам стать значительнее.Помогали чувствовать,что от Вас тоже может что-то зависеть.Хотя бы,в границах кнопок.А алкоголь заменял родительское тепло,снимал тревогу и подавленность.Никому не нужным,как в детстве,Вы чувствуете себя и сейчас.Вам очень трудно поверить в Вашу реализованность.Хотя,талантов у Вас предостаточно.Когда Вы ставите цель-Вы достигаете ее быстрее,чем многие.Но,оценить себя по достоинству не можете.Вам,как и прдыдущему собеседнику,необходимо начать с реконструкции своего внутреннего мира.Для того,чтобы принять себя иным,кем Вас принимали в детстве.Отказаться от своей беспомощности,ненужности,пустоты,аппатии,к которым Вас склонили в детстве и дали этим ложное представление о себе.А Вы истинный-это сильный,упорный,собранный,решительный,безупречный и самоценный.Вы должны научиться оценивать себя по высокой шкале.В этом суть Вашей внутренней реконструкции.Заменив пыльное и ветхое на живое и новое,Вам не составит большого труда отказаться от алкоголя.Качество учебы улучшится,свободное время начнете посвящать по настоящему интересным вещам.Найдете достойную девушку.При Вашей благодарности к ней,она захочет Вам помочь.Появятся надежные друзья.Ваша социальная адаптация улучшится.Своим новым опытом Вы будите готовиться вступить в жизнь профессионального служащего.Веря в свои силы,Вы будите смело браться за работу,проявлять инициативу и приобретать социальную ценность.Психология знает только такой путь выхода из Вашего кризиса.Психотерепевт может помочь Вам на первых порах с запретом на алкоголь.А дальше вы все должны делать сами.Сильно ошибетесь,если будите ожидать,что кто-то Вас начнет спасать.Ваша девушка может попытаться это сделать,но без Вашего основного вклада в эту работу ее усилия будут ничтожны.

[Overdrive]

Здравствуйте, Владимир. Давненько хотел написать вам.

Я прочитал мое сообщение вам и ваш ответ мне от 08.05.2012 - я помню этот день. Потому что моё день рождения 09.05 и в этот день я был опять нетрезв. В трезвом состоянии (как сейчас) мне сложно описывать какие-то душевные порывы или болящие места. Вообще, спустя 2, 5 года многое изменилось. Не буду описывать всех "приключений", да это и не нужно. Я лучше разложу все по категориям.

1) Профессиональная сфера.
Учёбу с горем пополам я закончил. Госы сдал на 4-4-3, диплом на 3, но на тот момент было наплевать, лишь бы получить. Здоровье стало полегче с каждым годом, но еще от идеала, и даже средне-здорового человека очень далеко. Но это другая категория, поэтому заострять внимание на ней я не буду. Получив диплом, долго не мог найти работу. Осень тупо пробездельничал, работал разнося газеты по поводу выборов по почтовым ящикам или раздавая на улице у палаток. Потом устроился курьером за 12 т. Р. Октябрь-ноябрь, ровно 2 мес. Проработал, точнее пробегал по морозу, ощущение безысходности просто распирало, я не хотел ни вставать с кровати, ни идти разносить документы по городу. В декабре уволился, декабрь также пил иногда. 25.12.2013 г. Нарвался по пьяне на хулиганов, было сильное сотрясение, все НГ-праздники провёл в полулежачем состоянии. В феврале нашел работу помощником юриста в одной конторе, начал работать, меня ничему не учили, я там был что-то вроде подай-принеси-сядь-не мешай. Проработав 3 месяца, я ушёл. За последний месяц мне не заплатили денег, я подал на них в суд, но оказалось, что их юр. Адрес не совпадает с тем, где я работал и надо было подавать в Новосиб, я решил забить. 02.06.2014 я устроился в консалтинг на ту же должность. Коллектив был чисто женский, было сложно одному среди 4-х женщин находится, поэтому в их неформальном общении я не принимал участие, говорил только по работе. Меня не переводили на трудовой договор, у меня не шел стаж, обещали каждый месяц перевести, но так тянули резину. В итоге оттуда я тоже ушел через 3 мес. В сентябре опять нехило гульнул на расчет, в октябре кончились деньги, устроился на работу (где работаю сейчас), ИП - мужик 30 лет, юрист, 2 высших, грамотный, серьёзный, строгий даже, но адекватный. Много работы, но в целом мне нравится, день летит махом, много практики, вспоминаю те 2 конторы, как страшный сон, особенно первую. В плане денег обещает 20 т. Р., но все я считаю, это мало. Не знаю, конечно, буду ли всю жизнь работать в юр. Сфере, мне с людьми часто трудно контактировать, быстро информацию обрабатывать, память и внимание у меня все равно не очень, да и вообще я медленно все делаю. Но и выбирать не из чего. В манагеры или торгаши мне точно путь закрыт, я думаю, что это работа для экстравертов.

2) Пьянство.
Это вообще отдельная и долгая тема. Скажу вкратце, что пить стал реже (если с Серегой пил в 2012 г. Каждые 3-4 дня, но дозы не такие убийственные были, как сейчас). То есть раньше пил с Серегой в подъезде, или на улице, на лавке где-нибудь. То потом в 2013 г. В январе Серега бросил пить, и вообще отдалился от меня, зато я как бы сошелся с его коллегой Андреем, чел с псих. Проблемами старше меня на 5 лет, в данный момент работает курьером. Получается, вот пил где-то раз в неделю с ним, либо ходил в местный киоск (где ночью продают пиво дешево), пил в киоске до самого утра со всякой шушерой, там 2 раза был сильно избит, украли тел., планшет и проч. "прелести" пьянства в левых компаниях.
Помню одну из последних жестких пьянок в том "киоске" - я уволился из первой гнилой конторы 5 мая, в этот день чуть ли не с утра я взял пиво, мне выплатили 3 с копейками вроде. Дальше позвонил Свете, это единственная девушка, с которой я нахожусь в приятельских отношениях, хотя она стерва еще та, но тем не менее я ее выручал не раз, и она меня. Про ее жизнь можно тоже писать долго. Сейчас не об этом. Я со Светой и Юлей где-то к обеду встретился и мы поехали в "киоск", туда подошли местные алкаши, и я вообще дальше не помню толком ничего. Говорят, что я был в хлам, но проснулся с дома с 0 рублями в кармане. В киоск шел с 3000. Света потом рассказывала, что я там поил весь киоск всю ночь. В общем, я еще пил 2 дня в ужасе на оставшиеся 150 руб. Портвейн. Отходил еще неделю. Свое деня рождение я помню, что был первый день отходняка, у меня была какая-то паранойя, я боялся взять тел и читать смс. 12 числа я лишь пришёл в себя. Стал искать работу. Света тоже искала работу, на этой почве мы как-то сблизились. И я довольно долго не выпивал. В июне устроился в ту женскую фирму, Света на завод устроилась. Мы гуляли, общались, я ей чем-то помогал, она мне. Созванивались по вечерам и было не так одиноко. Часто приезжал к ней в гости, она тогда жила с одним уголовником, которого она выставила за дверь и который ее донимал. В общем, там у нее дома чего только не творилось, мне хватало одной гулянки в ее компании, чтобы набраться новых впечатлений на неделю вперед. В июне пару раз выпивал на улице без последствий. В июле вроде не пил даже месяц. В августе как-то тоже пару раз. В хлам, до утра. Потом уволился в сентябре. И понеслась душа в рай. Я познакомился еще с одной девушкой Мариной, из деревни сама, снимает комнату в общаге, я пил сначала у Светы, но Света не разрешает ночевать у нее на квартире, потом ехал к Марине, так как дома было стремно уже появляться пьяным (живу также с мамой и сестрой). Пил и мешать спать Марине до утра, потом отлеживался, на другой день я пошёл за пивом, позвал алкашей знакомых в гости (ну не алкашей, а, так скажем, просто знакомых), сидели пили у нее, пока она была на работе, потом они ушли, она пришла, я бегал по общаге голый в ее халате, что-то орал. Сам потом ничего не помнил. В общем, жестил по полной. Пьянки стали сильно сказываться на ЦНС, которая все же не отошла еще после болезни. И Я дня 2 тупо просто валяюсь на диване, даже выходить из дома сложно, все кружится, мозги не варят. 2 дня еще депрессняк на этом фоне. Как-то так... Планирую завязать теперь надолго, уйти в работу что ли.

Проблемы еще такие - не могу заполнить чувство внутренней пустоты. И страх, что время летит быстро, уже 25 лет - а толком еще и не жил. Как писал в первом посте вам от 2012 г. - школа, чуть-чуть институт, потом смутно помню всю эту историю с болезнью, когда я вообще как овощ валялся. Дальше опять же смутно помню эту свою постлечебную жизнь, когда еще не отошел от всего этого, социализировался, выпивал, учился как-то. В общем, уже 25 лет, пол жизни прошло, а ощущение, что толком еще и не жил.
Хочу указать на один момент, сегодня она моя такая далекая знакомая, которая и видела меня один только раз летом, на меня маленько пыталась наехать. Ей 18 лет, в моих глазах малолетка. Но она начала разговор сразу, что я выгляжу на 30 лет, в свои годы ничего не добился, одет ужасно, будто как бомж. Я не говорю, что одеваюсь в бутиках, но драных вещей на мне нет, и все сочетается, на мой взгляд.

А в целом - все так-то без изменений, стал чуть-чуть более социализированным, самочувствие получше, более уверенным что ли. А в душе все те же заморочки о пустоте, бессмысленности жизни, бесцельности... Как бы вот. Что сможете сказать о динамике "поциента" за 2, 5 года? Есть динамика или все безнадежно?

[vladimir]

Здравствуйте. Динамика, определенно, есть, но меньшая, чем у мазая. Важно, что Вы нашли неплохую работу и намерены серьезно работать. Все-таки, социум помогает организовывать себя. Но, если потеряете работу, будет длительное падение вниз. Поэтому, берегите то, что имеете. В личной жизни-пока все плохо. У Вас нет силы воли и собственных интересов, целей. А, если Вы не ставите целей, то и не стремитесь. Старайтесь каждый день делать какой-то шаг вперед. А за неделю семь шагов-это вполне прилично. Начните работать на результат. Вы еще все можете исправить.