Одержимость?

[Viktor]

В общем история длинная. Виктор - не настоящее моё имя, и у меня есть причины скрывать настоящее. Мне 21 год, я не учусь не работаю(раньше работал и буду через неделю). Поступал в институт 2 раза, но бросил. Не из-за успеваемости, просто доучивался до второго семестра, и сам бросал. Не могу обьяснить почему, и это одна из вытикающих(наверное) проблем.
В общем когда мне было 17 лет, я серьёзно увлёкся он-лайн играми, и познакомился в одной из таких игр с девушкой, с которой мне было очень интересно. Мы проводили много времени вместе(в интернете), рассказывали друг другу такое, что не рассказывали никогда даже самым близким друзьям. Часто по долгу ждали друг друга в игре, часто пренебрегали реальной жизнью (оба), ради того чтобы побыть по дольше вместе в игре. Спустя несколько месяцев (4 с половиной) мы решили встретиться. Я человек малообщительный, скромный, в общем таких как я в американских фильмах называют неудачниками. Я не ботаник далеко, (школу прогуливал, хулиганил в детстве...), но с девушками да и вообще с людьми мне трудно найти общий язык. Только с друзьями я чувствую себя максимально комфортно и свободно. В общем как вы уже поняли на этой встрече с ней, я показал себя не с лучшей стороны. Повёл себя скорее как младший братик, или новый друг с которым можно поговорить, но не как потенциальный любовник, или любимый человек. А хотелось изначально нам обоим именно отношений. Мы даже много мечтали и фантазировали на счёт этой встречи. Много красивого и романтичного. Но, я не смог удовлетворить её ожидания. А когда я её увидел, у меня вообще весь мир на ней клином сошёлся. Красивая, невероятно красивая. (многие, когда я говорю им подобное, решают что я её переоцениваю, а когда увидят фото, или её, понимают о чём я говорил и соглашаются:)). В общем я не мог просто так всё это закончить, когда она сказала что ничего не получится. я просто сошёл с ума, даже друзья говорили мне это. Я стал совсем другим. Стал постоянно "витать в облоках", по долгу молчать, думать только о ней. В итоге я не смог справиться с этим, и даже была попытка суицида. Не совсем честная конечно. Но она была не для того чтобы привлечь внимание, а я искренне надеялся, что это придаст мне сил и уверенности, чтобы пойти на реальное самоубийство. Мне недавно друг напомнил, что я говорил тогда о своих переживаниях: " - Это как чай. С сахаром. Если в чай добавить сахар, то получится очень вкусно. Но сахар вытащить оттуда уже нельзя. Можно только выллить всё, и останется лишь пустота." По мне дак подходящая аналогия. Ну дак вот, был у меня ещё один друг, котоырй всё это видел ,и сочувствовал мне, но когда он познакомился с НЕЙ, он начал с ней встречаться, не смотря на то что мне от этого было плохо. Я не любил её, просто хотел переспать с ней, и делал это только потому что мог. Вот такой вот друг. Был. Я тогда думал только о ней, и не спал даже по два дня бывало, просто не хотел. словно не было нужды спать, сил было достаточно. А потом всё-таки вырубался. И теперь так часто бывает, когда я особенно сильно вспоминаю то время. Но это сама история о том что было с ней вместе у нас, после этого мы не общались. Но для меня всё ещё не закончена эта история. С той поры, она (её имени тоже называть не стану назову её условно Лизой), стала частью моей жизни. Я нимогу её выкинуть из головы. Я постоянно посещаю её страницу вконтакте, просто смотрю на неё, на её фотографии. Читаю её блог, интересуюсь её жизнью. Она об этом не знает. Я как-то пытался с ней заговорить недавно, по интернету, но она не ответила. Она ведь знала о моей "попытке суицида", и это её очень напугало. Теперь я для неё кошмар всей жизни. В общем сейчас, я встречаюсь с другой девушкой, уже 2 года, и я её очень люблю и она мне дорога. Её зовут Настя. А вот Лизу, я всё равно не могу забыть. У меня постоянно открыта её строница в интернете. Я постоянно смотрю, что в её жизни происходит нового, и не понимаю зачем. Я столько уже о ней узнал, что если бы даже я растался с любимой, а Лиза вспомнила бы обо мне и захотела встретиться, я бы не согласился. Но эта история, я просто одержим ею, она как часть жизни уже. И это мешает, это замечает Настя. Я даже не знаю как, видимо по мне заметно. Я ей рассказывал конечно об этом, но о МНОГОМ умолчал, просто сказал что были сильные чувства однажды, но не любовь. Я писал о Лизе придуманные рассказы, не знаю зачем, и мне показалось, что я её больше придумал сам, и начинаю придумать ещё и мир вокруг неё. Я создал новую учётную запись вконтакте, и иногда мы с ней перебрасываемся парой фраз, но она не знает что я это я. И там я другой, другое имя, другие манеры. Я даже себя другого придумал для этой истории. И это тоже стало заметным для Насти. Я не хочу её потерять. И ещё эти частые проблемы со сном, я могу парой просто перечитывать её он-лайн дневник раз за разом. Непонимаю зачем. И не могу прекратить. Я обращался к клиническому психологу, эта женщина выслушала меня, и предложила мне начать вести дневник, и чтобы Лиза, жила только там, в этом дневнике, и никак не распространялась на мою жизнь. Я начал вести дневник, но это просто стало ещё одним местом, где была эта Лиза. Вот и всё. К психологу я сходил два раза только, для меня это дорого, и совсем не продуктивно. Это мне не помогло, а чтобы помогло нужно было больше сеансов, больше денег, больше времени. Но вдруг есть другой путь избавиться от этого? Что вы думаете?

[vladimir]

Здравствуйте,Виктор.Судя по Вашей истории,Вы человек ранимый,уязвимый,обидчивый.Эти свойства личности сильно тормозят усилия для достижения целей.Отсюда.бросание учебы,потребность в изоляции,интерес к играм,где можно жить победителем,не выходя из дома и не общаясь с людьми.За все эо жизнь жестоко наказывает.Но позже.Итак,Вы уязвимы в отношениях с людьми.Но,сильно об этом не задумывались.Пока Вас не бросила красивая девушка.Это было сильнейшим ударом для Вашей ранимой души.Но,признать поражение-означает для Вас-потерять самоуважение.А это равносильно смерти.Собственно,поэтому Вы о суициде и думали.Есть для Вас лазейка ,чтобы не упасть в грязь лицом.Это-не верить в отвергнутость,и заменить отвергнутость продолжающейся любовью.Тогда самоуважение не так ранено.Ведь,один из Вас все еще любит(Вы).Таким способом можно выживать при отвержении.И геройствовать в своей безответной любви.Постепенно нужно понять,что эта любовь-не в любовных целях,а в целях защиты от отвержения.Когда Вы научитесь принимать себя отверженного тоже хорошим,а не дефектным,интенсивность чувств резко пойдет на убыль.Не надо будет защищаться,потому что,Вы и с ней,и без нее хороший.Человек должен уметь быть хорошим не на фоне кого-то,а сам по себе,при любых обстоятельствах,не терзаясь стыдом и страхом осуждения другими людьми.Это высший пилотаж отношений.Направьте силы не на безответную любовь,а на реконструкцию личности.На принятие себя сильным.ловким и совершенным.Тогда таким же Вас примет и девушка.Эта.или другая.Тогда силы Вы будите тратить продуктивно,с пользой,и Вам незачем будет показывать себя тем,кем Вы хотели бы быть.Психологическое сопровождение было бы желательным.Активности Вам и оптимизма!

[Viktor]

Большое спасибо за ответ. Я вроде бы понял, но не понимаю как это сделать. Ну, то есть как мне действовать, какие шаги предпринимать. Это ведь не материальная работа, где взял в руку отвёртку и крути болты.... Там всё просто. А тут мне принцип действия не ясен. Где отвёртка и где болт который надо крутить? Ну, если вы поняли о чём я. И наверное из-за этого всего, у меня ещё ни на что никогда не хватает сил. Не знаю каких именно сил, но не физических точно. Энергии какой-то, что ли не хватает. Вот если представить эту самую энергию в виде денег, и например у каждого человека в начале дня по 500$, то каждый тратит примерно по 20$ на пробуждение, проблемы, дела какие-то, а я как проспаюсь у меня сразу -200$ и ещё раза в два три больше тратится на проблемы. Поэтому у меня активность, более работоспособная бывает не каждый день. Это ведь тоже исправится, если я сделаю так как вы сказали?

[vladimir]

Вы правильно поняли .Исправятся зажимы во всех гранях жизни.Механизм примерно,следующий.Ваша слабость происходит от неустойчивого самоуважения.Самоуважение базируется на уязвимости и душевной боли от тех ,кто,как предполагает Ваша фантазия,может судить о Вас со стороны.Те,кто судят-легко могут ранить Вас и затопить чувством стыда за свое ,как бы,несовершенство.Так вот,чувство несовершенства-ключевое слово.Ощущение себя таким делает Вас слабым.Дух слабеет,тело подчиняется.Так как,слабость духа-есть негласная команда для потери физических сил тела.Вот мы и пришли вновь к тому,о чем я писал выше.О принятии себя сильным.У Вас нет официальных справок,что Вы слабый человек,и у Вас есть степень нетрудоспособности.Но,в голове,к сожалению,эта справка имеется.Вы всерьез полагаете,что Вы можете только проигрывать.Это и есть Ваш генеральный зажим.Каждый день начинайте принимать себя сильным,упорным и толковым.Способным преодолевать препятствия.и которому чьи-то пересуды и критика-нипочем.Все ошибаются,даже президенты.Больше всех всегда ошибается тот,кто что-то делает.И эти ошибки почетные.Они-не признак уязвимости и ухода в аппатию,а лишь признак ошибки,которую нужно исправить и двигаться дальше.Ощущение преодоления ошибки придает самооценке приятную сладость.Эта нарастающая уверенность в себе двигает на преодоление новых целей.Так человек самоутверждается в норме.Среди людей,на ошибках и на достижениях.А не наедине с собой и в фантазиях на тему-А вот ,если бы....Это тупик.Поэтому,то,о чем я написал-о принятии себя-Ваше ежедневное домашнее задание.А каждый вечер делайте разбор полетов,честно отвечая себе на вопрос-каким Вы несли себя на волне дня-слабым или сильным.А на следующий день-работа над ошибками.Решительности Вам!

[Viktor]

Большое спасибо Владимир. Вы очень хорошо ответили на мои вопросы, я понял что нужно делать. Мне будет лучше проделывать это д\з в форме дневника. Так привычнее. И таким образом, у меня перед глазами всегда будет уровень прогресса. А это добавляет мотивации. Ещё раз спасибо. Можете закрывать тему, за пару дней не исправлюсь, нужно много времени я считаю.

[vladimir]

Потребуется много времени и вера в свои способности.Вы справитесь.Удачи!