Проблемы с мужем

[Кристина]

Здравствуйте, Владимир! Пожалуйста, помогите советом, как вести себя с мужем.
Мой муж сирота с раннего детства. Его родители погибли когда ему было 3 года, потом он воспитывался бабушкой и дедушкой, которые умерли когда он учился в старших классах, и он остался один. Все это наложило большой отпечаток на его психике и на наши отношения. Мы познакомились совсем молодые в 18 лет. Тогда помимо влюбленности, с моей стороны было большое чувство жалости к нему. Он и тогда был очень тяжелого характера, были вспышки агрессии, ревности и по отношению ко мне и по отношению к другим людям Но я его оправдывала, жалела, понимала, что он ведет себя так, потому что сам внутренне страдает. тогда пожалел его и мой отец, он нам очень помог и с квартирой. и с работой и все было хорошо. Но неожиданно умер мой папа и началась черная полоса, я была в глубокой депрессии, никак не могла смериться с потерей отца, слишком много он для меня значил. Но время лечит, и скоро все наладилось, прошло несколько лет у нас родился ребенок, а еще через три года родился еще один малыш. На данный момент с мужем мы живем уже 17 лет, последние 6 лет я нахожусь в декретном отпуске. Возможно мой муж устал, я устала, но наши отношения накалились. Хочу сразу сказать, что с детьми и домашними делами муж не помогает, он считает, что его обязанность работать, а все остальное женское дело. При этом он не учитывает, что кроме него я никого не могу попросить помощи, так как не с его стороны, не с моей стороны родственников рядом нет и иногда мне просто тяжело справляться с двумя детьми, особенно когда они болеют. И вместо того чтобы помочь хоть иногда, он начинает меня упрекать, что например дома бывает беспорядок, или что-то я слишком много прошу, хотя я стараюсь делать это крайне редко. Он мне так и говорит свои проблемы решай сама, начал попрекать деньгами, что он один зарабатывает, а я ничего не делаю. (но я бы рада выйти на работу, но мы никак не можем пристроить ребенка в детский сад) Муж часто выпивает, когда выпьет вспоминает свое прошлое, своих умерших родителей, бабушку, дедушку, начинает меня попрекать, что я маменькина и папенькина дочка и мне его никогда не понять. Последнее время стал очень высокомерным, со многими друзьями переругался. Ведет себя очень эгоистично, причем не отрицает этого, говорит что он живет только для себя и оправдывает это тем, что он сирота и что раз судьба его обидела, он имеем право так себя вести, а кто его обижает тот будет тоже страдать, так он опять же он - сирота и никто не имеет право его обижать. Я много раз пыталась с ними поговорить, что у многих людей ситуации похуже, что многие дети попадают в детдома, а у него все-таки какая ни какая, но была семья и он должен это ценить. И что уже он взрослый человек, все таки уже 35 лет и есть свои дети, своя семья, и что хватит жить прошлым и умершими людьми, надо жить живыми и будущем, но он ничего не хочет слушать, по его мнению я не могу его понять. Но и вправду если раньше я пыталась понять, то сейчас я не могу и уже не хочу это понимать….Ссоры стали возникать очень часто, мы даже пытались развестись, но опять же я его жалею, и все спускаю на тормоза, так как знаю что ему некуда идти и боюсь что он вообще сопьется и может начать мстить, и я начинаю его бояться. Совсем недавно приезжала моя мама (она живет в другом городе) так он устроил мне скандал, что не хочет чтоб моя мама жила у нас. Маме пришлось уехать от нас. Причем с большой обидой, что я пожертвовала матерью ради мужа. Я если честно не знаю, как мне быть и как себя вести. Я понимаю, что виновата сама, своей жалостью я взрастила эгоизм мужа и как сейчас изменить ситуацию не знаю….
Буду ждать от вас совета!
Спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте,Кристина.Достойный для Вас выход из этой ситуации возможен,к сожалению,только непопулярным способом.Вы не совсем правы,что Вырастили эгоиста.Его специфические черты уже были присущи ему до ВАшего знакомства.Черты ВАшего характера дали возможность им раскрыться.Например,Ваше желание спасать,когда Вас об этом не просят(уже 17 лет) ведет только к отказу в благодарности за эту свою жертвенность.Она никогда не будет оценена.Потому что,помощь не прошена.А спасая каждый день,Вы несете скрытый посыл,что он достоин того,чтобы его спасали.То есть,менять в себе,справедливо считает он, ничего не нужно.Значит,он хороший,раз его спасают без его просьб.Не только хорош,а особенно хорош.Более того,он обнажает все более эгоистические черты,по прежнему думая,что он чертовски хорош.Ведь,фабрика спасения работает круглосуточно.Ваш вклад очень велик.При этом ,он не может стать к Вам мягче,так как завидует Вашему умению отдавать безоглядно,думать о другом,любить другого больше себя.Такие категории ему не взять,значит,за зависть к Вашим чертам Вас надо подвергать агрессии,разрушать,превращать в рабыню.Ваша роль обслуги повышает его самоуважение.Этим ВЫ для него очень значимы,и расстаться с ним он Вам не даст.Это его разрушит и уничтожит.Вся его грандиозность держится на Вашем унижении.Вы должны быть только тем,кем он хочет,и никак не по другому.За столько лет это уже привычка.Выбираться из этого состояния сложно.Во первых,Вы без средств.Идти Вам некуда.Остается жить вместе.Тогда с максимальной пользой для себя.Спасая,как раньше,Вы не делаете лучше ни ему,ни себе.Значит,переставайте спасатьи жалеть.Займитесь собой,любимой.Но,соблюдая дипломатию и проявляя гибкость.Надо учитывать,что,если Вы перестаете им восхищаться,его гнев может не иметь пределов.Поэтому,начинайте разговаривать с ним о любви.О том,что любовь предполагает благодарность за нее и ответную заботу,внимание,теплоту.И,если с его стороны этого нет,то Вы хотите,чтобы он это смог дать.Тогда ему станет понятна Ваша обида,с которой он не справляется,и ,может быть,он как-то начнет меняться.Не жалейте сил говорить об этом ему по много раз.Он действительно любовное чувство плохо представляет,и ждать от него-это проявлять героизм терпения.Его надо учить азам любви.На сколько Вас хватит-зависит от Ваших свойств личности.Если договориться невозможно,то,или радикальные меры,или роль жертвы до конца жизни.В случае Вашего ухода он может демонстрировать реки слез,но прежняя ситуация будет повторяться вновь и вновь.Поэтому,взвесьте свой потенциал и направьте его в выбранном Вами направлении.

[Кристина]

Владимир, спасибо большое! Вы очень правильно оценили ситуацию. Такое ощущение, что заглянули в нашу семью изнутри. Спасибо вам за мудрый совет. Мне сейчас многие твердят, что наш выход это только развод, и я вам благодарна, что вы мне дали надежду, что возможен и другой выход, ведь у нас двое детей и хотелось бы по-настоящему быть счастливой семьей. Я постараюсь поменять себя и свою жертвенность, и вправду это ни к чему хорошему не приводит. Вы правы, нужно говорить о любви, нужно просто любить, а не "спасать души", слишком часто это я делаю, когда об этом совсем не просят. По своей натуре я очень терпеливый человек, и надеюсь моего терпения хватит исправить ситуацию в нужном направлении.

P.S. Я заглянула к вам в профиль, вы такого же года рождения, как мой отец и внешне очень его напоминаете. Отца нет уже почти 10 лет, и иногда мне очень не хватает мудрого отцовского совета. Спасибо вам, Владимир, что вы есть и помогаете людям! Ведь очень важна психологическая поддержка. Я очень рада, что заглянула на ваш форум! Здоровья Вам и долгих лет жизни!!
И я ,если позволите, еще буду обращаться к вам за помощью.

[vladimir]

Спасибо Вам,Кристина,за теплые слова.Спасибо,что поняли и постараетесь что-то поменять.Обращайтесь,конечно же.Помогу,в чем могу.Оптимизма ВАм!