Моя зависимость от психолога

[elena777339]

Добрый день, Владимир!
Мне 39 лет. Сыну 9 лет.
Я общаюсь с психологом около двух лет, платно, раз в неделю, первые полгода лично, потом я уехала и продолжили по телефону.
Я сразу стала зависима от нее, но теперь оно все усиливается. Назовем эту даму АВ.
У меня мама, которая меня открыто ненавидела, и АВ лицом похожа на нее. Я даже их фотографии сравнивала.
Это многое обьясняет. Перенос сильный.
Все эти два года у меня депрессия, возможно, АВ сама ее отчасти провоцирует. Я панически боюсь остаться без нее, а она на вопрос, когда мы расстанемся,
сказала, что пока мне плохо. ни о каком расставании и речи быть не может. Мне тут же стало хуже.
Я ее люблю как маму, и она мне давно не решает ничего, просто слушает рассказы о моей жизни, иногда говорит
общие фразы. Все это я ей говорила, но она считает, что помогает мне. Раньше она делала робкие попытки уйти,
но я каждый раз останавливала ее аргументами.

Все эти два года я живу от разговора до разговора с ней, и понимаю, что без нее просто погибну.

Кроме нее, с миром меня никто не связывает.
Иногда иду по улице и вслух с ней говорю. После общения с ней несколько дней ее ненавижу, ведь она снова мне ничего не решила,
и снова я купила ее внимание, а любовь купить опять не получилось. Но что у меня есть кроме нее?
У меня нет ни мамы, никаких других родственников, ни подруги, ни денег,
я в чужом городе совсем одна и с болеющим ребенком, работа временная .

Ходила к психиатру, он не смог подобрать антидепрессанты, надо было лечь в больницу с депрессией, но некуда было деть
сына, и там всех ставят на учет, а при приеме на работу требуют справку, что не на учете. Депрессия очень сильная,
Этой зимой были суицидальные мысли были, было трудно двигаться и говорить. Сейчас депрессия из тяжелой перешла в среднюю.

Чего больше от АВ - вреда или пользы? Не знаю.
Какие проблемы она решила?

Поддержала, и я смогла наконец разьехаться с мужем и с родителями, унижавшими меня всю жизнь. Муж еще и бил.
Теперь живу с сыном в своей 3-хкомнатной квартире в крупном городе на Урале. Сложно было с квартирами разобраться, но я смогла.
Купила на Урале.

Что за проблемы остались? Все обсуждалось с ней, но не решилось или ухушилось, как депрессия.

1.Тяжелая депрессия, все два года общения с ней нарастала.

2.Переехала из маленького городка в Подмосковье, где прожила 18 лет, где мне было так хорошо,
на Урал, здесь как на зоне, дни считаю, город огромный, но грязный, холодный и темный.
Переехала с сыном из-за отсутствия работы, но здесь, на Урале, совсем плохо, не могу привыкнуть.
А куда ехать отсюда, не знаю. В подмоск. городке 20 тыс. жителей, снова будут проблемы с работой,
в Москве квартиру не куплю никакую. Будущее непонятно. Снимать в Москве с ребенком?
Тоже не лучший вариант. Ехать на юг? Чужое место - депрессия. Из Челябинска надо уехать из-за здоровья сына,
но снова не знаю куда.

3.Кем работать, в 40 лет не знаю. Пока была замужем, ни одна работа не получалась,
сменила 10 работ, потом плюнула и стала домохозяйкой. Потому и терпела выходки бывшего
мужа так долго, что не умела себя прокормить. Сейчас устроилась воспитателем, но с работой не справляюсь,
дети не слушаются. Денег остается 5 тысяч. Делать ничего не умею, медлительная, быстро устаю,
компьютер знаю плохо, сон сильно нарушен, когда не высыпаюсь, работать не могу вообще.
Кому нужен такой работник?

4.Друзей нет, родственники не общаются с мной, да и я не хочу с ними, денег нет.
Я совсем одна с сыном. Уже 10 лет никто не поздравляет меня с днем рождения.

5.Сын тоже стал невротиком, 7 лет смотрел, как отец избивает мать, его колотят в школе, не может учиться.
Каждый месяц он болеет тяжелым ОРВИ.

6.Мне скоро 40 лет, и ничего непонятно. Как жить, где жить, чем зарабатывать.

Я часто плачу. Все же в таком раскладе АВ одна меня связывает с миром,
но я все сильнее к ней привязываюсь.
Когда месяц назад денег осталось 5 тысяч, я заставила себя разговор с нею отменить. Выбор -
еда или она, и выбрала с огромным трудом еду.

7.Я не могу опираться на себя. Без сильной личности рядом я рассыпаюсь.
Сколько раз я спрашивала АВ, как научиться опираться на себя, но в ответ были общие фразы.

Вопросы к АВ.

1.Почему она, знаметив мою зависимость, ничего мне не сказала? Будучи хорошим психологом,
она не могла этого не заметить, но я поняла все только года через полтора, когда было поздно.
Получается, от меня она ждала доверия, "что Вы чувствуете", "здесь и сейчас", а сама скрыла, что сформировалась
зависимость. Сама искренней не была. Почему? Не хотела признаться в неуспешной работе?
Зависимость получилась в первые полгода общения. Как?
Первые полгода очного общения она очень много, на каждой сессии, рассказывала мне о своей семье, обо всех
родственниках, и о свекрови, и о муже хорошем, и о дочерях успешных, и о папе заботливом,
я чувствовала себя очень неловко, но потом привыкла, стала воспринимать этих людей как своих, а семья - это то,
в чем я остро нуждалась. Это была ее ошибка. Зачем она это делала?

И один раз она сказала, что я ей почти как дочь. Она конечно, этого не помнит, но именно это было
еще одной из причин зависимости. Мы возможно вкладывали в слова разный смысл. Хотела так меня поддержать?
Еще я говорила АВ, что к ней привязана, а она говорила в ответ "и я к Вам привязана."
Потом я попросила не говорить таких слов, а АВ не смутившись, ответила, что она "привязана в рамках проводимой работы".
Это было очень лицемерно. Тогда и надо было так говорить.
Она конечно ко мне НЕ привязана, я для нее - не более чем очередной клиент, источник денег,
а вот я готова с ней разговаривать всю жизнь, отрывать скудные финансы от сына, мне плохо без нее.

Она несет ответственность за мою зависимость не меньше чем я. Она знала про отвержение моих родителей и не учла это.

2.Первые полгода АВ активно самоутверждалась за мой счет, рассказывала, какая она успешная, творческая и сильная личность,
что она самодостаточная, уверенная с себе, с высокой самооценкой и т. д., про любящих родственников, в это же время меня колотил муж.
а я восхищалась ею. Она в моем восхищении просто купалась.

3.Почему она не несла отв.-ти, когда мне стало хуже,через полтора года работы, зимой, и отделывалась общими фразами,
и говорила "Вы же сами над собой работаете", а у меня нарастала депрессия.
Почему не анализировала причины депрессии?
Вся работа по телефону, и когда мне резко поплохело, проходила по схеме:

1.АВ- "какой Ваш запрос"?
2.АВ -"А Вы сами как думаете?"
3.Я сама себя анализирую.
4.АВ говорит общие фразы, высокомерно добавляя - "Ну Вы же сами над собой работаете."
5.Снова общие фразы, я ее благодарю, и -"записывать ли Вас в следующий раз?"
И это когда мне хотелось повеситься, я не могла двигаться и говорить!

4.Почему АВ боролась с зависимостью от нее некорректными методами, например, показала, что умеет ругаться матом,
и эту матерную фразу, смысл которой был -"уйди", я приняла на свой счет.
и т. д. Спрашивала резко, зачем я к ней вообще хожу, это еще на очной встрече.
Летом я приезжала в этот городок, очень волновалась, идя на встречу с ней,
а она первое что сказала, - как бы к слову предложила мне пройти за дверь и оттуда (!) разговаривать с ней.
Это когда я заметила, что по телефону было проще разговаривать.
И так ни разу и не извинилась. "Мне жаль", - и все.
А я и приезжала-то - чтобы с ней увидеться. Представляла, как она обрадуется, как пригласит войти, и такую травму получила только.
Плакала три дня.

5.Стратегии у нее в отношении меня нет, я прямо спросила, она не ответила.
Супервизии в отношении меня нет. Результатов работы почти нет. Ухудшение.
А что делать мне, ведь денег на нее нет, но жить без нее я уже не могу. Все мысли только о ней.
Если детдомовской девочке дать маму, а потом отобрать, эта девочка сломается. Так и я. Хотя я далеко не девочка.
Говорят, зависимость нельзя победить, но можно заместить другой зависимостью. Какой? Не знаю.
Пусть тогда слушает за деньги рассказы о моей жизни, пока ее место не заполнится.
А если оно никогда не заполнится? Что будет со мной лет через 5, когда она выйдет на пенсию?
На вопрос о конце работы она уклончиво говорит, что это зависит больше от меня, но что всю жизнь мы разговаривать не будем.

Справедливости ради надо сказать и в ее пользу. Помочь она хотела, сочувствовала, иногда (далеко не всегда) включалась эмоционально,
но видно себя переоценила, как человек она хорошая, добрая женщина, психика здоровая на редкость, работу свою любит, считается хорошим психологом, она много читает по психологии, работает в гештальт-подходе, клиентов много,критику принимает. Идеал психолога. Но результат не идеальный.
Еще она много раз предлагала перейти к кому-то очно, но так как это было на фоне уже сформированной зависимости и депрессии, я отвечала, что на это нет ни сил, ни времени, ни желания. Слишком много сил ушло на нее. Сейчас нет еще и денег.

Во многом я и вернуться хочу в Подмосковье из-за нее. Все равно я очень люблю ее, и надеюсь как-то сблизиться с ней.
Думаю, там я опять начну ходить к ней на консультации и маятник "любовь - ненависть" кого-то из нас шарахнет по голове.
Скорее всего меня . А другого психолога там нет.
Хорошая ли это идея - возвращение? Конечно, ни о каких преследованиях АВ и речи быть не может.
Это низко. Но я точно знаю, что когда она со мной расстанется, мне станет очень, очень плохо.
Но я должна избавиться от зависимости, перестать убиваться по АВ, победить депрессию, наладить свою жизнь.
Владимир, Ваши мысли? Ведь я совсем одна, и столько проблем.
Больше вреда или пользы от АВ? Как перестать прокручивать в голове диалоги с ней, как заполнить свою жизнь,
перестать пытаться купить ее чувства? Ведь она мне чужой человек, как это ни грустно.
Возможно, я сама склонна к зависимым отношениям как незрелая личность, но тогда мне вообще
нельзя работать с любым психологом?
Все это прекрасно и красочно описано у Ялома. Даже у профессиональнх психологов при их личной терапии
возникает перенос, они наделяют своего терапевта сверхчеловеческими способностями, вызывают разными уловками его
любовь. Но жестокая и так тщательно скрываемая правда терапевтов - то, что пациенты занимают в их жизни крайне
незначительную роль.
Задача терапевта - на фоне этого переноса проработать проблемы клиента, но в моем случае перенос перешел в
зависимость, а проблемы не проработались.
Владимир, стоит ли сказать АВ, что я уже давно общаюсь с ней, чтобы вызвать ее любовь, и что ненавижу ее за то,
что любовь не вызывается?
Спасибо за ответ, Елена.

[vladimir]

Здравствуйте,Елена.Думаю,сейчас,летом,у Вас не средняя форма депрессии,а аппатия,из за неудач и ощущения хронической слабости.Вы озадачены и озабочены,но на фоне аппатии.Это состояние здорового человека,испытывающего частые неудачи.Что касается Вашего терапевта,обсуждать и анализировать ее я не могу.Могу сказать лишь,что ,если Вам становилось хуже и хуже,надо было ей об этом сообщать,а потом и уйти.Ладно.Я о другом.Как я понимаю,у Вас диспотичная,незамечающая властная мать,наложившая трогический отпечаток на Ваше детство.По существу,Ваша воля была сломлена и сокрушена ею.Вы не испытывали ее любовь к Вам и в какой-то момент детства решили,что Вас невозможно любить.Это знание Вы перенесли на мужа и строили отношения подчинения,отказа от себя и слепой покорности.Потому что,раз он с Вами,такой-сякой живет-ему следует целовать ноги.В итоге,предав себя,Вы своими руками разрешили ему быть садистом.А это,думаю,еще более упрочило мнение,что Вы плоха и несовершенна.С таким ранним взглядом на себя Вы и приобрели и пополнили Ваши качества слабости,пустоты и беспомощности.И в отношении с психологом Вы незаметно также соскользнули в роль жертвы.А она не смогла,видимо,это Вам показать.Я думаю,Вам с любым психологом не выгодно быть сильной и волевой.Так как это очень страшно.До сего дня Вы себя другой не знаете.Придумали себе сценарий брошеной,слабой и одинокой и будто-бы,гордитесь им.Искажение в том,что Ваша детская горькая судьба дала Вам ощущение себя лишь глазами мамы-что вы плоха,ничтожна,никчемна,несовершенна и непутева.И эти выводы перенесли ошибочно во взрослую жизнь.Вы не в восторге от мамы.но несете по жизни именно ее неуместную для Вас оценку.И теряете года,считая себя именно такой.Хотя нашли силы вырастить сына,переехать ,пытаться работать и выстояли перед мужем.Вы ничуть не хуже,чем многие.В Вас ,уже ,как во взрослом человеке,есть и сила.и воля,и стремление,и нежелание жить плохо.Но,Вы не переоценили мамины оценки,войдя во взрослую жизнь.Она на Вас,сильную и готовую к успеху,сказала слабая и глупая,и Вам было этого достаточно,чтобы носить эти искаженные представления о себе до сорока лет.А где самостоятельность.ПочемуЮполучив паспорт,не оценили себя по своему.Сильной,обожаемой собою,интересной,привлекательной,умеющей состояться,уникальной,безупречной и самоценной.Тогда бы и другие принимали бы Вас такой,какой Вы приняли себя.Значит,Вас ценили бы и уважали.Были бы и подруги,и достойный Вас молодой человек.Вы раскисли по детски,в первые же дни взрослой жизни.И каждый день из того,что вы делаете последние двадцать лет-монотонно,методично предаете себя.Вы втянулись в роль жертвы,и бульдозер вам не поможет.Вы вернетесь и снова завязните.Потому что ,не пробовали жить для себя-любимой и обожаемой.А мир-не представлять агрессивным и жестоким.Мир,к счастью,такой,каким мы его рисуем.То есть,его можно перерисоватьв своих представлениях о нем.изменить краски мира в своей голове.А Вы этого.кажется,не знали.Назначив себе другие,достойные Вас характеристики вашей личности,Вы вскоре начнете получать прибыль от них-станете позитивной.Походка станет упругой,дыхание-глубоким,взгляд-острым,поведение-независимым,руки и голова-способными.И сегодня,Ваши новые стратегии-начинать себя считать ценнее психотерапевта и любого другого человека.Тогда Вы никогда не будете одиноки уже по одной этой причине-у Вас есть Вы-обожаемая и любимая собою.А еще есть сын,которому тоже хочется болеть,по примеру мамы.А-мама изменилась,ожила-и ребенок оживет,потому что,видит мир Вашими глазами.Его сопротивляемость повысится от новой волны любви к нему его мамы,усилится иммунитет,он поверит тоже в себя-достойного быть сильным.Так это работает,Елена.И,учась быть собою-любимой,Вы,наконец,сможете органично,без боли,забывать своего терапевта,отбросив кастыли и встав на свои стройные ноги.За эту работу над собой не надо платить денег,все-внутри Вас,все-у Вас с собой.Просто,воспользуйтесь спящим ресурсом личности,и он Вас отблагодарит сполна.В целом,для Вашей личности,подходит когнитивно-поведенческая терапия.Но,это до хороших времен,когда обретете работу,постоянную и достойную.А пока-всех Вам благ.

[elena777339]

Дорогой Владимир! Спасибо Вам! Вы хорошо вьехали в тему.
Но я вовсе не хотела, чтобы Вы комментировали работу АВ, а хотела Ваше мнение
по поводу моей зависимости. АВ-то вполне благополучная, в отличие от меня. Я Вас в трудное положение поставила, ведь отозваться о ней плохо -
выбить мою опору, а отозваться хорошо - укрепить эту внешнюю опору, но не меня.
Я никогда сильной и не была и всегда находила себе псевдородителей и жила, прислонившись к ним. Я словно кувшин без дна. Внутри меня пустота.
То, что Вы написали, - прекрасно, но как это сделать, найти опору в себе? Если внутри пусто. Сын - не опора, он сам нуждается в моей поддержке.
А могли бы Вы ответить по пунктам, пожалуйста?
1.Стоит ли прекратить общение с ней резко, постепенно, или все-таки возможно его вообще не прекращать?
Ведь я очень сильно к ней привязана.
Ее глаза. Ее голос.
Что лучше для меня?
То, что мне становится хуже, я конечно же ей говорила, но уйти на фоне огромной зависимости я не могу, поверьте.
Она моя опора, моя поддержка, без нее я рассыпаюсь. Ребенка положили в больницу, я ей звонила.
2.Возможен ли перевод этих отношений в личные, как по-Вашему? Меня бы устроили мои звонки ей по 15 минут в неделю.
С рассказом о моей жизни. Унизит ли меня это предложение?
3. Меня очень тянет переехать обратно в мал. подмосковный городок, давайте я не буду врать, я хочу снова видеться с ней.
В любом качестве. Я не могу даже подумать о том, что никогда с ней больше не увижусь.
Там вероятны проблемы с работой, с деньгами, но я думаю только о ней. Ваше мнение по поводу возвращения туда?
4.Стоит ли сказать ей прямо, что она не решает мои проблемы, что я общаюсь с ней потому что без нее уже не могу,
что я временами испытываю ненависть из-за того, что она-то меня так и не полюбила? Важно!
5.Я убеждена, что ее ценность для общества намного выше моей. В 1000 раз. Она-то нужна и востребована, а я бесполезный
работник. Опровергните это, Владимир, Ваше мнение?
6.Про депрессию. Депрессия была страшная. В наш последний разговор месяц назад я сказала ей, и это правда была, что меня преследуют мысли о
самоубийстве, снится белая веревка, и сказала ей, что наметила две черные даты для этого поступка. Одна дата в сентябре,
другая в декабре. Боюсь отката назад.
7. Про жертву. Да, АВ не раз упрекала меня в том, что я пытаюсь по ее словам "втиснуть ее в прокрустово ложе отвержения, а самой стать жертвой".
Но разве все не именно так и вышло? Она мне нужна, я ее люблю, а она-то меня - нет.
Проблемы она не решила, это я подробно писала выше, опоры в себе я не нашла,
еще зависимость получила, и готова деньги тратить на нее всю жизнь.
Мне выгодно быть жертвой, чтобы не нести ответственность и не быть взрослой, Владимир?
8. В чем же все-таки моя опора, не в сыне же 9-летнем? Вы пишите, что искать в себе.
Все мои достижения- и красный диплом, и выигранные суды, и отвоеванная своя квартира, - все было с большого перепугу.
Я от природы слабая личность. Опора в страхе?
9. За что мне любить себя, если я плохой работник, у меня нет подруг, и мама я тоже не идеал?
И если даже работа с хорошим психологом не принесла ничего, кроме новой проблемы?
Говорят, любить себя нужно просто так, безусловно, но я так не могу.
Кстати, Вы написали мне хорошего намного больше, чем моя АВ за два года работы.
Что-то есть в этом, кажется, я ее хорошие слова обесценивала, а потом она и вовсе перестала
их говорить. Может, подсознательно ей так было комфортнее, так она чувствовала себя сильнее?
Не сердитесь за мои вопросы и возражения, Владимир, если ответите, я буду рада. Елена

[elena777339]

И еще, Владимир, чтобы Вы поняли мои переживания, вспомните историю с Ириной
Пороховщиковой. Чем-то моя история на ее похожа, та же зависимость от одного человека,
который ее не ценил, но надеюсь, что исход все же другой будет...

[vladimir]

По п.1-целесообразно постепенно прекратить отношения,но,одновременно начинать верить в себя способную и деятельную,умеющую дорожить собой и любить.То есть,должна быть альтернатива замене.Вы человек не просто зависимый.Вам нужна опора,но ,Ваши отношения с опорой-все равно отношения жертвы.Это не конструктивные отношения,без позитивного потенциала.Вам выгодно стоять на месте с любым терапевтом.Аннулировать его работу.
п.2. 15 минут в неделю-это нормально,чтобы не быть очень зависимой.Личные отношения по кодексу терапевта-не предполагаются.
п.3.Лишить себя всего ради призрачной надежды-высокая степень жертвенности.И она усилится в результате разочарования.Ведь Вас не приглашали,значит отнесутся,просто,как к клиенту.
п.4.Обязательно стоит сказать.
п.5.Нет ни одного документа с круглой печатью,подтверждающего Вашу ничтожную ценность.Следовательно,она лишь только в ВАшей голове.А это исправляется без материальных затрат-сменой иррациональной мысли на конструктивную.О ней я писал ранее.
п.6.Мысли о самоубийстве преследуют многих клиентов,с которыми я общался.Из этого не следует,что у них депрессия.Они хотят,чтобы их заметили таким образом.Я Вам раньше писал,каким образом Вы станете замеченной.
п.7.Вы чувствуете в себе некоторую полноценность только в роли жертвы,и не за какие коврижки не хотите менять эту роль.В этой роли Вы прошли детство,претерпелись и по инерции живете,забыв поменять приоритеты во взрослой личности,покончившей с детством в 18 лет и живущей все по старинке,по неавторитетным маминым канонам.
п.8.Сын-генеральный смысл жизни на этом этапе.После его 18 летия Ваш смысл жизни должен стать другим.Ваша опора-в принятии себя сильной и полноценной без жертвенных подношений.Сегодняшняя опора на нелепые терапевтические отношения-ненадежная и глиняная.
п.9.В поединке с ней-Вы выиграли.Вы же ходили к ней не за изменениями.Вы их и не получили.Ходили за поддержкой.Ее получали.Любите себя просто за то,что Вы-Елена.Все так делают.И никто от этого не испытывает чувства вины и фальши.Вот и я Вам писал любить себя за все Ваши нечеловеческие усилия.А Вы снова прибедняетесь.Но,это Ваше личное дело.Только Вы решаете,ходить Вам бедной и пустой внутри или наполненной и фонтанирующей.Часто отношения формируются по правилу-Как я отношусь к себе,так и другие будут относиться ко мне.Вы чувствуете себя пока плохой и некчемной,и другим Вы это транслируете.Такой и результат.А как этот вопрос разрешить-Вы теперь знаете.Оптимизма Вам!

[elena777339]

И все же. Я не стала бы совсем обесценивать нашу работу с психологом.
Меня избивал муж, издевались родители, а теперь у меня своя трехкомнатная квартира,
меня никто не выгоняет из нее впервые за 39 лет, не бьет и не унижает.
Я работаю на хорошей работе и сама содержу себя и сына. Я молодец.
Нет, внешние изменения огромные! Не зря она меня поддерживала. Спасибо ей.

А вот с внутренним сложнее.
Я осталась жертвой, правда которую никто не обижает, я себя не люблю, я строю зависимые
отношения, я не умею опираться на себя и я слабая личность. Все это мешает мне.
Я хочу измениться, но у меня не получается.
Вы, Владимир, пишете с некоторой досадой,
что все просто - нужно только поменять иррациональную мысль на конструктивную.
Не могу с Вами согласиться, это еще и стереотипные реакции в стандартных ситуациях,
40 лет закреплявшиеся, и самоощущение, и 40-летний опыт жизни - трудно впасть в амнезию.
Возможно, мне стоит вести "дневник любви и уважения к себе", "дневник своих достижений"
или работать еще с одним психологом над перечисленным, или читать литературу по психологии,
классиков.
И с этим психологом мы очень много говорили, как мне перестать быть жертвой,
она повышала мою агрессию, но вместо этого я увидела опору в ней и привязалась.
Думаю, я всю жизнь буду нуждаться во внешнем источнике любви к себе, но буду над всем этим работать.
Цели перед собой ставлю такие - внешние-
1.Найти свое призвание и научиться им зарабатывать, и я близка к ответу.
2.Вырастить сына здоровым, дать ему такое образование,
чтобы у него был выбор - остаться в России или уехать.
3.Уехать с Урала, и это получится, ведь я научилась продавать квартиры при разводе.
Или в Подмосковье, или в Краснодар.
4.Много плавать, это дает мне силы.
Внутреннние -
1.Избавиться от зависимости и найти в себе опору.
2.Закончить депрессию и жить в радости.
3.Полюбить себя, хоть насильно, иначе я останусь жертвой, а это плохо.

Спасибо, Владимир, надеюсь, мне не потребуется еще 40 лет, чтобы измениться внутренне. Елена

[vladimir]

Наконец,Елена,я увидел позитивный текст от женщины с достаточным внутренним ресурсом,чтобы приблизиться к счастью.Прекрасная работа.Я Вами очень доволен.На эту работу в виде домашнего задания можно выделить года два,параллельно занимаясь обычными текущими делами.И Вы сбросите прежнее,как лишний вес.Удачи Вам!