Интроверт или замкнутость?

[Марыська]

Доброго времени суток. Даже не знаю правильно ли я формулирую проблему, по своей природе я- интроверт(либо это банальная замкнутость). Мне с самого детства родители, бабушки, дедушки вбивали в голову, что проявлять свои эмоции и чувства- это плохо, что нужно ко всему относиться спокойно и равнодушно, что так будет проще жить, что так мне никогда не сделают больно. Вбили хорошо и качественно.
Сейчас мне 24, я живу самостоятельной жизнью, но мне крайне сложно общаться с людьми. С новыми людьми я знакомлюсь долго и мучительно, со старыми друзьями и знакомыми общение складывается тоже трудно, если нахожусь в большой компании- то обычно большую часть времени молчу, разговоры поддерживаю с большим трудом, хотя в это время в голове куча мыслей и диалогов на текущие темы, но высказываю из них процентов 5, боюсь что скажу не то, что будут смеяться или просто не поймут что я имела ввиду.
С проявлением эмоций тоже все плохо- моя реакция на долгожданные подарки, или комплименты, да вообще на всё- "Спасибо", и скромная улыбка. Я не умею радоваться, мимика при разговорах минимальная. Когда остаюсь одна- могу дурачиться, но только не на людях.
В общении с парнями все тоже самое- скованность, неуверенность, не умею говорить то, что думаю, и то, что хочу сказать, обычно это всё остается внутри меня.
я пробовала что-то делать с этим, но зажатость так никуда и не делась. а жить в себе я просто устала- я не понимаю людей, они не понимают меня, и из-за этого очень много проблем. Можно ли что-то с этим сделать?

[vladimir]

Здравствуйте,Марыська.В моей рубрике очень много написано на Вашу тему.Особенно,за последние пол месяца.Ощущение хронического,трудного взаимодействия с другими людьми-симптом трудный,древний(детский) и связан с искаженным чувством стыда,смущения,робости,замешательства,застенчивости,во всех случаях,когда появляется один или несколько свидетелей Вашего поведения.Поведение сразу становится скованным,мысли вязкими,эмоции скрытыми,мышцы-сокращенными,как бы,готовясь к бегству.Каждый раз Вы,как в первый раз,сдаете экзамен на тему-Кто я.Вы никогда не знаете -кто Вы,пока Вас не оценят другие.Причем,Вы ожидаете всегда плохую оценку,которая говорит о Вашей дефектности.Именно,такой Вы себя в целом,и принимаете.Слабой,незащищенной,уязвимой,бессильной,нехорошей,неоцененно.Причем,у Вас нет медицинской справки,на это указывающей.Вам достаточно лишь одной Вашей фантазии,что Вы такая.И под эту детскую фантазию замкнуто живете,боясь реализовать себя живую и настоящую.мамина детская критика перешла в Ваш внутренний властный голос-Вы ничтожны и несовершенны.Выход-отпустить искаженные старые стереотипы,стратегии скрытности,закрытости и зависимости от мнений других.Понять,что рядом с Вами-не судьи и экзаменаторы,а такие же люди с разными недостатками и слабостями.Но,в отличие от Вас-они себя любят таких,какие они есть.Поэтому,счастливы,независимо от количества недостатков.Этому навыку посвятите себя и ВЫ.Скорее будет -при психологической поддержке выбранным Вами психологом.Приняв себя совершенной,уверенной,способной,интересной,обожаемой и любимой собою,Вы разрешите и мыслям,и эмоциям и мыслям искриться и при этом быть естественной,и ,значит,загадочной и индивидуальной.

[Марыська]

Большое спасибо, Владимир, за ответ. к психолгам никогда не обращалась, хотя наверное надо бы, если самой справиться с этим не получается. над комплексами я потихоньку работаю, но при первых же неудачах моя самооценка снова падает ниже плинтуса.

[vladimir]

Большое спасибо, Владимир, за ответ. к психолгам никогда не обращалась, хотя наверное надо бы, если самой справиться с этим не получается. над комплексами я потихоньку работаю, но при первых же неудачах моя самооценка снова падает ниже плинтуса.

Неудача воспринимается критической стороной Вашей личности,как победа над Вами(над личностью цензурой),поэтому ослабляет силы личности.Суть Вашей работы-подавить критическое начало в Вас,подчинить его личности.Тогда неудачи будут укусами комара.

[Марыська]

я только сейчас начала осознавать, что живу не своей жизнью, что я доказываю что я что-то могу не себе, а людям вокруг. мне всегда ставили в пример старшего брата, который хорошо закончил школу, с 8го класса знал в какой ВУЗ он хочет поступать, хорошо учился в университете. он- золотой мальчик, и ровняться я должна была всегда на него. дошло до того, что я не смогла оставаться дома, и в 18 лет уехала учиться в другую страну, подльше от родственников.
я не с первого раза поступила в университет- у родителей приступ: мы воспитали глупого, неспособного ребенка. в итоге я сейчас заканчиваю университет, но на факультете, в который я поступила, чтобы доказать родителям, что я могу это сделать. и сейчас осознаю, что это совсем не то, чем я хочу заниматься.
я пытаюсь себя сейчас реализовать, но я боюсь всего- боюсь людей, боюсь себя, боюсь остаться одной.
а в последнее время совсем опустились руки и началась апатия, я опять замыкаюсь в себе, чувствую себя никому не нужной, неинтересной, надоедливой; все чаще посещают мысли- зачем все это? зачем я кому-то что-то доказываю(себе, другим), чего-то пытаюсь добиться, пытаюсь себя реализовать и фанатично отстаиваю свою самостоятельность? зачем я каждый раз боюсь сказать человеку, которого люблю, что я чувствую на самом деле? ведь все может закончить несчастный случай, в любой момент- машина собьет, сосед забудет выключить газ, и т.д., и т.д. я перестала видеть смысл жить дальше и что-то делать.

[vladimir]

Стратегия жить не своей жизнью служит именно тому,чтобы тот,другой,хорошо Вас оценил.Благодаря этому Вы чувствовали бы себя худо-бедно-хорошо.Наконец,ВЫ почувствовали,что от этого устали.Потому что,Ваши усилия несопоставимо велики по сравнению с той похвалой на короткое время.И снова надо отдавать свои силы кому-то.Прекрасно что Вы это стали осознавать.Сознавать историю предательства себя.Чтобы теперь Ваша жизнь принадлежала Вам,нужно не отдавать ее другому,то есть,полюбить себя,как самую ценную,совершенную,обожаемую и безупречную.Достойное отношение к себе не позволит Вам зависеть от кого-то,терпеть унижения,неблагодарность.Поможет высказывать свои чувства,свое отношение,а не маскироваться в страхе получить недостойную оценку от близкого или далекого человека.Оценив себя по достоинству,Вы освобождаете себя от страха перед чужим мнением.Вы начинаете общаться свободно и на равных.Окружающие перестают приносить Вам разочарования.Вы проживаете день своей жизнью и поэтому счастливы от того,что сами делаете для себя.Как следствие этого процесса,Вы перестаните бояться людей,себя и одиночества.Одиночество легко заполняется у самоценных людей.И у Вас заполнится.Любовью.

[Марыська]

да, но я устала бороться. просто кончились силы, и потеряла интерес к жизни. обычно из состояния апатии меня выводил адреналин- я люблю рисковать, люблю когда в кровь выбрасывается адреналин. но постепенно это перестало действовать, привыкла, наверное. и теперь сложно себя растормошить. да и мотивации нет. сегодня весь вечер просидела на окне, думая о том, что если вывалиться с 8го этажа- это будет сразу насмерть, или переломаю себе все, но останусь жить.

[vladimir]

Вы правильно поняли,что риск-это косьвенный способ убежать от проблемы.Поэтому,она остается.Выбрасываться из окна,когда перед Вами-весь мир.В первом случае-три дня поговорят -и забудут.Во втором-можно делать успехи,преумножать их и о Вас будут говорить всегда.Любимый человек,будущие дети,их дети.Ваши друзья.Но,под лежачий камень вода не течет.Вначале,нужно поверить в свои силы,в талант,умения.А потом себя реализовывать.Все проходят этот путь.И Вы начните.Ваше представление о своей слабости-не более,чем изделие Вашего разума.Но,выгодное,ведь в апатии можно ничего не делать.Как только мозг разрешит быть деятельной-защитная апатия будет не нужна.Встанете и пойдете.Захотите и сделаете.Наметите и выполните.исполните и возрадуетесь.захочется сделать следующий поступок.Получается у того,кто в себя верит.Начните верить в себя-любимую и достойную.У Вас нет справки недостойной девушки и получить ее не удасться.В Вас недостойную-никто не поверит.Ущипните себя,наметьте планы на завтра и начинайте выполнять с любовью к себе-обожаемой и восхитительной.И жизнь к Вам подобреет.

[Марыська]

спасибо, большое за советы. долго думала над вашими словами. решила совместить приятное с полезным- заняться конным спортом. и адреналин, и интересно, и для здоровья полезно. на днях ездила на ипподром, после часовой прогулки на лошади в лесу- отличное и позитивное настроение вот уже несколько дней

[vladimir]

Отличная работа.И я этим поступком восхищаюсь.Не останавливайтесь делать для себя что-то радостное,позитивное.Это нормально.Не забывайте себя любить независимо от чужого мнения.Это чувство должно быть устойчивым.Стержнем Вашей личности.Оно будет Вас выручать при любых обстоятельствах.И в зной и в стужу и в полном одиночестве.так как одиночество будет восприниматься просто,как передышка.Так же,как удобно ходить в удобной обуви,Вы должны уметь удобно жить(в согласии с собой) при мягком,одобряющем взгляде на себя изнутри.Не глазами пристыжающей цензуры и критики,а глазами улыбающегося Вам и восхищающегося Вами внутреннего обожающего Вас советника.

[Марыська]

вот вроде бы все начало складываться хорошо- я начала больше видеться с друзьями, мы отлично провели праздничные выходные, появилась уверенность в себе, но с окружающими как-то плохо все складывается. я сейчас пишу диплом, и до защиты осталось недели 2-3. мать звонит, кричит, закатывает истерики, что я так долго пишу, 2 месяца прошло, а у меня ничего не готово (я- историк, и по дипломному проекту мне нужно прочитать тонну литературы), что я тупая и не могу понять чего от меня хочет научный руководитель, и тут начинают приводить в пример старшего брата, "золотого мальчика", на которого мне надо ровняться.
было время, когда я с ним и его другом вместе снимали квартиру, за те 1,5 года я окончательно разочаровалась в том, что у меня есть брат. я приходила с лекций, убирала, готовила на троих. в итоге потом брат выговаривал матери, что я ничего не делаю, дома срач, готовить не умею. было много истерик и ссор по поводу моей неформальной внешности, и моих друзей-неформалов, по поводу моего поведения. последней точкой кипения стал момент, когда он мне заявил, что я в течении суток должна найти другое жилье и съехать- у меня была дикая ангина, я постоянно кашляла, голос пропал вообще, температура 39, и что от моего кашля он не высыпается, и очень устает на работе.я тогда оставила ключи, собрала самое необходимое и ушла.
после этого мы созваниваемся раз в полгода, видимся раз в год или раз в 1,5 года. мать о наших ссорах ничего не знает, и в том, что мы не общаемся она винит меня- что я не заботилась об их "золотом мальчике"(который на 5 лет старше меня). дошлло до того, что я перестала общаться с родителями- я просто устала от их упреков, от того, что они меня не понимают и не слышат меня.
я все свои проблемы решаю сама с 18 лет. мне мои друзья стали ближе родственников, я могу положиться только на них. когда у меня случались срывы, когда я хваталась за ножи и лезвия, со мной рядом были только друзья, но никогда не было родственников. мне подруга перевязывала руки и меняла повязки, в то время как родной брат менял сантехнику своей подруге. только друзья забирали меня в нетранспортабельном состоянии из непонятных компаний, и приводили в чувства, вписывали меня к себе в квартиру на месяц-на два- на три, когда у меня были проблемы с работой и жильем. у меня есть минимум 5 человек , кому я среди ночи могу позвонить вся в слезах,в истерике, и в ответ услышу- Приезжай, расскажешь в чем дело.
а после разговоров с родителями у меня только срывы и истерики, сегодня в очередной раз.

[vladimir]

Здравствуйте,Марыська.К сожалению,случай,когда отношения с чужими людьми теплее.чем отношения с родителями и родственниками-не редкое явление.Родители привыкли Вас обвинять и критиковать.И мамы часто любят сына больше,чем дочь.Самое важное здесь-абстрагироваться от родителей.не чувствовать вину за их холодное отношение.Не источать злость на брата.а принять его такого,каков он есть,с его недостатками.Жизнь сделает родителей и брата мудрее.Не забывайте любить себя за себя,за родителей и за брата.Тогда не будите себя съедать и делать себе больно.берегите отношения со своими подругами.Пять человек,это даже талант дружить.Другие и одну не могут завести.Верьте в себя и свои силы.Готовьте диплом со своей привычной скоростью и не пропускайте в ворота своей личности голы в виде упреков,критики и унижений родительских оценок.Только Вы себе судья,не смотря ни на какие родительские оценки.Будьте оптимистичны,соберитесь для дипломного рывка и сделайте Это.Оптимизма Вам и сил!