Я сама себе чужой человек

[Участник]

Пару дней назад я проснулась с таким гаденьким ощущением тревоги. Я подумала, что наверное это всё из-за экзаменов, но потом отмахнулась от этой мысли. Я всегда переживаю об экзаменах, не больше чем о сломанном ногте. Мой день проходил как обычно, насколько это возможно. И я поймала себя на мысли, что меня от всего тошнит. От себя, от видов перед глазами и от людей вокруг. От себя меня тошнит довольно часто, моя самооценка скачет буквально ежедневно, и от некоторым своих действий и слов меня за частую просто воротит. от видов... мне никогда не нравилось, то где я живу ( но пока не является возможным сменить место жительства). и люди. я очень плохого мнения о людях. я хотела бы надеяться на лучшее общаясь с кем то новым, но ожидая худшего - чаще оказываешься прав. а если не прав, то это приятный сюрприз. на самом деле за последние несколько лет я сильно сузила круг людей с которыми я общаюсь, до 6 человек, трое из которых мои родители и бабушка. но иногда и их мне хочется вычеркнуть. вот сейчас например, мне хочется уехать так далека, как только это возможно.одной. и чтобы никто не знал где я.
это состояние сменилось апатией, а через некоторое время я почувствовала, будто бы светофильтр у меня сменили. ощущение будто бы душу и разум, словно почку пересадили мне из другого человека. а поняла я это только сейчас. и теперь всё что мне было мило и дорого стало мне противно... и вот я не знаю кто я? какая я настоящая? сейчас я даже не чувствую себя человеком.
недавно меня обуяла необыкновенная злость по отношению к родителям. особенно к маме. я знаю, что я должна благодарить родителей, за то что подарили мне жизнь, но просила ли я об этом? хотела ли я прийти в этот мир. может быть раньше и хотела, но теперь я не вижу в этом смысла. раньше я очень любила покопаться в себе, поразмыслить о жизни, почитать религиозные трактаты ( я их читаю для интереса и расширения кругозора. у меня есть своё собственное представление о мире, оно мне кажется истинным и единственно верным, и оно ни как не связанно ни с одной их религий) и частенько у меня складывается впечатление, что вот ОНО. ОНО уже рядом, ОНО- это смысл жизни или великая тайна вселенной или ещё что, но ОНО очень важное. и в последний момент, когда я уже почти схватила это ОНО за хвост, ОНО будто Снарк от меня ускользает, оставляя ощущение, будто бы ОНО - пустышка.

а ещё я убегаю от жизни. мне настолько не нравится то, что меня окружает, что я практически постоянно нахожусь где то в глубине своего сознания.
там же я за частую нахожу себе "собеседников". я представляю, что беседую с людьми которые мне интересны: бывшие знакомые, потерянные друзья, иногда это люди, которых я считаю своими кумирами. я прошу у них совета, и анализирую с ними свою жизнь. за частую они мне помогают, действительно очень помогают. после таких вот коленцев, я начинаю любить свой разум и воображение. многие сказали бы, что от жизни не надо бегать, надо просто жить. но я не готова жить. и я не хочу жить так как живу сейчас. а силы меня покидают и никакой уверенности не то что в завтрашнем дне нет, уверенности в следующей минуте тоже нету.

одна подруга говорит что понимает меня, что сама такая же. другая говорит ,что мне надо взять себя в руки, перестать опаздывать, начать самой знакомится с молодыми людьми, стать более обязательной. третья подруга без устали жалуется на свою жизнь. бабушка говорит, что надо влюбиться. мама говорит, что надо заняться собой, похудеть и влюбиться. папа говорит, что это пройдёт скоро, отпустит, но не надолго, что это творческие муки. и все кроме папы говорят, что это глупости. мою/чужую душу рвёт на части, а они говорят ,что это глупости.
А я уже даже сомневаюсь, что у меня есть хоть какой то талант. и влюбляться я больше не хочу. я уже больше вообще ничего не хочу. раньше у меня хотя бы было желание лечь спать и забыться в объятиях Морфея, но теперь я потеряла и желание спать и сон.
книги, музыка и фильмы - которые били специями моей постной жизни, стали такими же безвкусными. мечты кажутся бессмысленными.
я так больше жить не хочу. это не жизнь вовсе. как себя перенастроить, переделать, найти себя?

[Другой]

как себя перенастроить, переделать, найти себя?

для начала перестать себя жалеть и понять, что ты ничем не лучше сотен тысяч других молодых девочек.