Влюбился... односторонне. Нужно непредвзятое мнение.

[dionis]

Добрый день! Попробую рассказать обстоятельно, чтобы была видна вся картина:
немного о себе: Мне 27, гражданская жена, детей нет. 1.5 года живём вместе.
Я недавно сменил работу, в новом офисе начали общаться с прекрасной девушкой Ирой. Как-то она мне сразу стала доверять, говорить что я "хороший", рассказывать без умолку о себе, о своих изживших себя отношениях с Вадимом, с которым она 6 лет, но будущего нет, т.к. он "пацан" и не надо ему ни детей, ни серьёзных отношений, а ей 24 уже и мысли о семье. Болтает со мной без умолку. Меня это очень удивляло... я параллельно влюбился в неё по уши. Потом выяснилось, что она жаждет влюбится. Объяснила тем, что просто так уйти от Вадима не может, надо влюбиться в другого. В статусе аськи так и написала "хочу влюбиться". Пытался попутно выяснить как она ко мне относится, зачем общается. Говорит, что ей со мной комфортно, спокойно, что я "хороший". Тфу, млин... это "хороший" вбила себе в голову ... какая разница... Мне ведь гораздо важнее быть любимым, а не хорошим. Как-то с Иркой обсуждали мои отношения с моей половинкой, я открыл ей, что жена моя - прекрасный человек. Её нельзя не любить - она симпатичная внешне, надёжный друг, целеустремлённая, твёрдый характер. Часто ссоримся из-за этого - пытается давить - может потому что руководящая должность, а работу она ценит высоко. Но вроде не выше семьи, хотя ради работы готова расшибиться. Кроме того, она скромна в хорошем понимании этого слова - не рвёт ничего себе, например: был разговор, чтоб сделать её заместителем гендиректора по какой-то там части, она настояла, что ещё один заместитель нафик не нужен, мол их и так много... вижу, что ей неудобно вести разговоры в свою пользу в таких ситуациях на работе... Но... нащи темпераменты не равны. Не знаю насколько это нормально, но у меня постоянное внутреннее сексуальное напряжение. Жене в этом плане нужно раза в два меньше чем мне. Делать что-то через силу я её не заставляю - не нужен мне такой секс, ей естественно тоже... До определённого момента общался с Иркой на работе через ICQ, подвозил пару раз до дома. Разговоры преимущественно на серьёзные темы - её отношения, людские отношения, приоритеты, люди, характеры - то, что мне интересно... юмор с ней нас достаточно близкий, вкусы схожи в ряде вещей: еда, музыка... В общем, я позволил себе решить, что симпатия взаимна. Чувство быстро крепло. Буквально за пару недель развилось по полной (с моей стороны). Были мелочи, говорящие что ошибаюсь, что просто друг, например телефон дал в аське - забыла записать и т.п. Я за 2 недели узнал о ней очень много. Она периодически говорит что я слишком много о ней уже знаю, посмеиваясь. На днях сказала что влюбилась... спрашивая в кого, уже понимал, что не в меня.. рассказала. Без утайки. И о чувствах и о том, что её зацепило что-то в том парне (Саша звать), и что Саша - человек серъёзный - старый друг её друга, что с ним будут серъёзные отношения, он хочет детей... Пытался выяснить, только ли это сыграло, говорит, что если бы не "зацепило", то само по себе серьёзное отношение - ещё не повод... Я поздравил её, постарался беспристрастно проанализировать, сказал, что парень вроде ничего, надеюсь что всё будет у них... Сегодня обедали вместе, рассказала всё в деталях - как познакомились, как закрутилось всё. Чувствую, её и правда зацепило. И ещё упомянула что если бы я был свободен, то смотрела бы на меня по-другому, правда не удалось уточнить как. Постарался сделать выводы и принять какие-то решения для себя. Получилось следующее:
1) Я не могу дать Ире то что ей надо сейчас - семью, брак и т.п., т.к. жену бросать не собираюсь, а интрижки её не интересуют. Да и где гарантия, что остывшие пылкие чувства к жене не норма и что если уйду и сойдусь с Ирой, это и будет то что я искал. Ведь если убрать разность темпераментов и излишнюю прохладность чувств (ещё чуток холоднее и будем как брат с сестрой), в остальном всё отлично. Правда ещё и ругаемся периодически - характеры сталкиваются, а она и сама бойкая Я ведь с Ирой когда начинал общаться, хотел её соблазнить, видел в ней потенциальную любовницу, с которой будет то, чего нет с женой. (кто же знал, что меня так "зацепит"!?!)
2) Даже если бы я был свободен, что бы это дало? всё равно я её не "цепляю" за душу.
Выводы:
В общем, будущего кажется нет с Ирой, но как её забыть, какими приёмами? У меня в душе чёрти что... Работу менять не хочу из-за этого. И надо ли забывать? или дружбу оставить как есть?
Вдруг я остыну и просто будет хорошая подруга, или она, узнав меня получше, "потеплеет"...
Кстати, это не первый случай в жизни, когда я влюбляюсь в девушку, а она тянется ко мне тоже, но как к другу. Лет 10 назад было подобное... в итоге сейчас она моя старая подруга, к которой я охладел, потому что "вырос" личностно, сместились интересы, сам поменялся, а она всё та же. Сейчас она готова быть со мной, но уже не готов я. Мне вот интересно, это нормально? Это у всех так бывает или я какой-то невезучий в этом плане?

[Андрей]

«Это у всех так бывает или я какой-то невезучий в этом плане?» - в плане чего? В плане любовных отношений?
Из Вашего рассказа у меня складывается ощущение, что Вы сами интенсивно «отшиваете» (или не допускаете) Ирину.
Во-первых, из рассказа получается, что о своих чувствах и отношении не говорите Ирине, вместо этого делаете выводы «у себя в голове» (о которых умалчиваете).
«с Иркой обсуждали мои отношения с моей половинкой, я открыл ей, что жена моя - прекрасный человек. Её нельзя не любить - она симпатичная внешне, надёжный друг, целеустремлённая, твёрдый характер» - в этом смысле, поясните, какой посыл сделали Ирине таким образом? А также «разговоры преимущественно на серьёзные темы - её отношения, людские отношения, приоритеты, люди, характеры» - но не про Ваши чувства к Ирине, желания и отношение. Разговор абстрактный.
Мало того, когда узнали, что Ирина влюбилась в Сашу, то «я поздравил её, постарался беспристрастно проанализировать, сказал, что парень вроде ничего, надеюсь что всё будет у них» - и это делаете Вы, который «хотел её соблазнить, видел в ней потенциальную любовницу»! Опять же, поясните посыл, который Вы сделали Ирине своим «поздравлением». Вы порадовались за нее что ли (или за себя, что пробраться к Вам Ирине не удалось)?
Иными словами, о своих чувствах и отношении – ничего; когда узнали, что девушка мимо, - «поздравили» и с облегчением вздохнули, окрестив себя «невезучим в этом плане».
А отношений-то хотели или только соблазнить девушку и допустить в своем уме возможность отношений с ней (потенциальная любовница)?
Посему, дело ни столько в «невезучести», а в том, что Вы сами делаете, дабы не развивать отношений и не допустить женщину к себе.

[dionis]

Андрей, как я и предполагал, всё-таки, важные моменты я упустил ))
Да, я, конечно, говорил ей о том, что общаюсь с ней, потому что она нравится мне как женщина. Говорил ей это ДО того, как она заявила, что ей надо влюбиться, соответственно и до того, как она влюбилась. Причём, говорил ей прямо. Затем она решила познакомить меня с её парнем, я отказался, подняв вопрос: "А зачем мне это, да и тебе зачем, я ведь ясно дал понять, что ты нравишься мне как женщина, мне нравится быть с тобой наедине. Мне вообще непонятно с какой целью ты предложила нас познакомить при таком раскладе?!" Почему я не "добиваюсь" её? Потому что я не готов к разрыву с женой, а Иру не интересуют интрижки, она об этом говорила. Почему поздравил с новой влюблённостью? Потому что рад, что она влюбилась в нормального парня и что это взаимно, вот только не рад что не в меня. И прекрасно понимаю, что раз так случилось, то она и не рассматривала меня всерьёз как женщина мужчину, только как человек человека. В итоге получилось, что начинал общаться я с лёгкостью, а в итоге увлёкся ею до умопомрачения. Т.к. я не готов рвать с женой, да и объект любви не питает ответной симпатии, только дружескую, считаю разумным "охладить пыл" свой, потому как действие его деструктивно. Или я не прав с выводами? если прав, то каким образом к ней охладеть? Пытаюсь искать в ней недостатки, чтобы убедить себя в том, что я слишком уж её идеализирую... Правильно? или это ошибочный метод? Может ещё какие варианты естЬ?
P.S. Что интересно, она отшила пару человек, которые за ней ухаживали, а меня нет... я решил что симпатичен, тем более говорила, что все их прикосновения противны, а мои - нет. Блин.. мне просто теперь кажется, что ей нравится "обожание", она позволяет себя любить, если ей нравится КАК это делают, она не отвечает взаимностью, но и оттягивает момент "отшивания", чтобы насладиться...

[Андрей]

Андрей, как я и предполагал, всё-таки, важные моменты я упустил ))
...
Т.к. я не готов рвать с женой, да и объект любви не питает ответной симпатии, только дружескую, считаю разумным "охладить пыл" свой, потому как действие его деструктивно. Или я не прав с выводами? если прав, то каким образом к ней охладеть? Пытаюсь искать в ней недостатки, чтобы убедить себя в том, что я слишком уж её идеализирую... Правильно? или это ошибочный метод? Может ещё какие варианты естЬ?

Конечно, важные моменты!
Кстати говоря, женщине, которой, с Вашей точки зрения, «нравится "обожание"» и которой «нравится КАК это делают» может быть недостаточно обозначение чувств: «нравится мне как женщина» или «мне нравится быть с тобой наедине».
Другими словами, Вы давали ей возможность «насладиться» Вашим восхищением???
Собственно, почему я делаю такой акцент на проявлении чувств с Вашей стороны к женщине, потому как в своем сообщении Вы неоднократно говорили о «прохладности», «холодности» своих чувств к супруге. А теперь еще ищите способ «охладеть» к Ирине. Поддерживать Вас в «самоумертвлении» (или как Вы это называете "охладить пыл") мне не хочется и не интересно - у Вас это всегда получалось («охлаждаться»), получится и вновь.
А вот интересно мне то, как Вы видите свою влюбленность («пыл») - как «деструктивную» («действие его деструктивно»). Т.е. свое желание этой женщины воспринимаете разрушительным?

[dionis]

Конечно, важные моменты!
Кстати говоря, женщине, которой, с Вашей точки зрения, «нравится "обожание"» и которой «нравится КАК это делают» может быть недостаточно обозначение чувств: «нравится мне как женщина» или «мне нравится быть с тобой наедине».
Другими словами, Вы давали ей возможность «насладиться» Вашим восхищением???
Собственно, почему я делаю такой акцент на проявлении чувств с Вашей стороны к женщине, потому как в своем сообщении Вы неоднократно говорили о «прохладности», «холодности» своих чувств к супруге. А теперь еще ищите способ «охладеть» к Ирине. Поддерживать Вас в «самоумертвлении» (или как Вы это называете "охладить пыл") мне не хочется и не интересно - у Вас это всегда получалось («охлаждаться»), получится и вновь.
А вот интересно мне то, как Вы видите свою влюбленность («пыл») - как «деструктивную» («действие его деструктивно»). Т.е. свое желание этой женщины воспринимаете разрушительным?

Ещё забыл написать... я пытался её поцеловать на прогулке, она мягко отстранилась. Вот теперь думаю, из-за того, что настрой души не соответствовал, или это дохлый номер при любом раскладе - отношение не то.

Хм..хм... Отличные слова "Вы давали ей возможность «насладиться» Вашим восхищением", да, именно так я и поступлю. Я просто буду относится к ней так, как душа того велит, а душа при виде её поёт. Её ведь нравится это - факт. Кстати, она с удивлением отметила, что к ухажёру Саше она уже охладела.
Насчёт деструктивности: думаю деструктивно потому, что такой вот необдуманный пыл, поступки только лишь сердцем, не умом очень часто приводят к печальным последствиям. Вот тут покопаемся:
"...я не готов рвать с женой, да и объект любви не питает ответной симпатии... ->... действие деструктивно"
Получается, если выкинуть лишние слова, причина в начале, следствие в конце.

Деструктивно - потому что могут пострадать отношения с женой, а в итоге непонятно какая Ира при более близком рассмотрении. Кроме того,
она ведь не отреагировала на меня сразу, как на того того же ухажёра Сашу. Получается непонятно какие чувства вызовут мои ухаживания за ней - может её влечение ко мне благодарность или что-то в этом роде... С другой стороны, никто меня не заставляет форсировать - можно просто общаться, узнавая Иру, отдавать ей ту нежность и заботу (не афишируя ни с кем), что есть к ней, заодно и посмотреть что станет дальше со всей этой влюблённостью, видно будет её реакция дальнейшая на меня. Если отношения буду нарастать, тогда повторно ставить перед собой вопрос о проблеме выбора, а если остынут - проблема отпадёт сама собой.
Вот тоже дилемма: жена, которую люблю как человека, уважаю, понимаю, что она- уникум, такого партнёра по жизни больше не найти, ну или очень трудно), куча положительных качеств. Но одно но: моя почти абсолютная неудовлетворённость ею в постели. И Ира - дувушка намного моложе, внутри сексуальная пружина, красива, мила, обаятельна, но абсолютно непонятна как потенциальный партнёр семейный. Никогда ни с кем не жила, так что даже сама себя в этом не знает. Не проявляет явного интереса ко мне как к мужчине, но не не отшивает - какое-то пограничное состояние. Такое ощущение у меня, что она даёт мне шанс себя проявить, но ничего не обещая, а в другой день кажется, будто просто "динАмит", получая позитивную энергетику, ухаживания, наставления, успокаивания, советы...
Теперь бы ещё себя правильно настроить: Продолжать в том же русле, не надеясь на её положительную реакцию как женщины, потому как в те моменты, когда мне кажется, будто я всего лишь друг, дикая обида внутри появляется, депрессия, а когда кажется, что симпатизирует - душевный подъём и позитив.
Что думаете, Андрей?

[Андрей]

А мне этот вариант: «Я просто буду относится к ней так, как душа того велит, а душа при виде её поёт»; «можно просто общаться, узнавая Иру, отдавать ей ту нежность и заботу (не афишируя ни с кем), что есть к ней, заодно и посмотреть что станет дальше со всей этой влюблённостью»
- более симпатичен, чем Ваши попытки «охладиться» и сосредоточиться на поиске недостатков в Ирине («каким образом к ней охладеть? Пытаюсь искать в ней недостатки»).

«Никогда ни с кем не жила, так что даже сама себя в этом не знает. Не проявляет явного интереса ко мне как к мужчине, но не отшивает - какое-то пограничное состояние. Такое ощущение у меня, что она даёт мне шанс себя проявить, но ничего не обещая, а в другой день кажется, будто просто "динАмит", получая позитивную энергетику, ухаживания, наставления, успокаивания, советы...» - возможно (это моя фантазия), что Ирина просто боится сближаться с мужчинами, отчего и находится на этой границе, где видит для себя возможность «сбежать».

«Теперь бы ещё себя правильно настроить» - Dionis, т.е. хотите «подкрутить транзистор» для того, чтобы «не чувствовать» обиду в те моменты, «когда мне кажется, будто я всего лишь друг» и «отключить» свою надежду «на её положительную реакцию как женщины»? Ну это вновь к вопросу (но уже частичного) «омертвления».
Не исключено, что реакции обиды, ощущение игнорирования – постоянные спутники общения с такой женщиной, находящейся «на границе» и постоянно перемещающейся по ней (не сближаясь и не уходя вообще).

[dionis]

Сближаться она не боится - с ухажёром Сашей она ведь сближается, на него реакция есть, а на меня - нет.
"Подкрутить транзистор" - да, я уже давно так делаю во всём, но в последнее время обдумываю ошибочность подхода - получается зомбированность, искусственность.... но это уже другая тема ))
Она сейчас уедет месяца на 2-3, в командировку. Не знаю как повернутся отношения далее. Вам, Андрей, отдельное большое спасибо за участие и попытку повернуть моё внимание на существующие проблемы при минимуме информации.

[Андрей]

Сближаться она не боится - с ухажёром Сашей она ведь сближается, на него реакция есть, а на меня - нет.
"Подкрутить транзистор" - да, я уже давно так делаю во всём, но в последнее время обдумываю ошибочность подхода - получается зомбированность, искусственность.... но это уже другая тема ))
Она сейчас уедет месяца на 2-3, в командировку. Не знаю как повернутся отношения далее. Вам, Андрей, отдельное большое спасибо за участие и попытку повернуть моё внимание на существующие проблемы при минимуме информации.

«но это уже другая тема» - другая – не другая, но Ваша тема, которая не может не пересекаться с темой отношений (и с женщинами в том числе).
«Не знаю как повернутся отношения далее» - да, время покажет.
«Вам, Андрей, отдельное большое спасибо за участие и попытку повернуть моё внимание на существующие проблемы при минимуме информации» - пожалуйста!