Любимый попрекает детьми

[Человек]

Здравствуйте! Очень нужен совет. Измучилась совсем. Мне 42. От первого брака трое несовершеннолетних детей. все мальчики. Сейчас в разводе. Встретила мужчину. Люблю его. Мы знакомы 25 лет. Но в 27 лет, я вышла замуж за другого и наши пути разошлись. А тут совершенно случайная встреча... Я сразу рассказала, что у меня трое деток, что в разводе с мужем. У нас со старым знакомым завязались отношения. Бурный роман. Через месяц узнала, что он женат и имеет ребёнка в браке. Говорит, что любит меня. Отношения длятся уже три года! Он из семьи уходить не собирается, да я и не настаиваю. Дело в том, что мы постоянно ссоримся! Из-за моих детей. Его слова-упрёки, что я подарила лучшие годы другому мужчине, родила детей другому мужчине меня убивают. Оказывается, много лет назад он был в меня влюблён и хотел создать со мной семью... Мне надоело защищаться и чувствовать вину за то, что у нас нет общих детей. Но и уйти от него не могу. Как ему объяснить, что я не заслужила этих упрёков? Я устала плакать по ночам! Предложила ему родить общего ребёнка, он ни в какую - мол он уже стар... И через пару дней снова упрёк!

[Shelest]

На мой взгляд его придирки больше походят на отыгрывание прошлой обиды и отмщения за его ущемленное самолюбие, чем на любовь и ревность.
Он получил что хотел тогда ( Вас) и ему доставляет удовольствие поставить вас в схожую с его ситуацию мучений : теперь он – женатый и недоступным, а вы влюбленная и ждущая. Скорее всего здесь еще замешана и злость на Вас за его несложившуюся семейную жизнь ( проблемы там есть. Иначе бы он не завел трехгодичные отношения на стороне) . Если бы вы тогда не вышли замуж, то он думает, что был бы счастливее, чем сейчас.
К тому же сформированное у вас чувство вины за детей помогает ему держать вас в ничего не требующих на все согласных любовницах. Ведь если все будет хорошо, то Вам может захотеться большего, а он не готов на большее, чем секс по случаю. Ваше покорное принятие его такого отношения к вам, своего статуса второй женщины, ваши попытки оправдаться только укрепляют его в правильности его "политики"

Сообщение отредактировал Shelest - 20.6.2012, 9:59

[Человек]

Согласна. В семье у него действительно не всё впорядке. я - не первая его любовница.
Он действительно отыгрывает на мне обиды. Иногда в глазах такая злость проскальзывает, иногда жуткая боль. Для себя осознала жуткую вещь. Ему удалось внушить мне чувство вины за детей. Чувствую себя виноватой в том, что его жизнь сложилась не так как он хотел. Я прекрасно понимаю, что такие мысли ни к чему хорошему не приведут. Делать то что? Уйти, разорвать отношения? Не могу найти в себе сил. Знаю, если уйду, то он не позовёт. То есть "играть-пугать" бессмысленно, да и не мой вариант. Я очень дорожу нашими отношениями. Никогда не испытывала ничего подобного с другими. Но и терпению приходит конец.

[Shelest]

по какой причине вы развелись с мужем?

Никогда не испытывала ничего подобного с другими.

можно конкретнее, что он вам дает такого, что не могут дать другие мужчины?

Сообщение отредактировал Shelest - 20.6.2012, 13:06

[Inex]

Он действительно отыгрывает на мне обиды. Иногда в глазах такая злость проскальзывает, иногда жуткая боль.

Ревность к прошлому - очень распространено.

Пастернак безумно ревновал свою вторую жену даже не к ее первому мужу (у которого отбил), а к ее двоюродному брату, с которым она потеряла девственность.

Другой вопрос - Ваш статус. Вы как любовница женатого человека ВПРАВЕ ТРЕБОВАТЬ (именно так!) более легкого и взаимоприятного к себе отношения.

Для себя осознала жуткую вещь. Ему удалось внушить мне чувство вины за детей. Чувствую себя виноватой в том, что его жизнь сложилась не так как он хотел.

Очень плохо, что Вами так манипулируют. Не позволяйте этому происходить и не забывайте, что дети - ваши родные, и они намного важнее любых любовников.

Уйти, разорвать отношения? Не могу найти в себе сил. Я очень дорожу нашими отношениями. Никогда не испытывала ничего подобного с другими.

Это только кажется. Если после разрыва отношений успокоиться и посмотреть по сторонам, то испытаете и еще не раз. Тем более, в том формате, который у Вас сейчас.

Сообщение отредактировал Inex - 20.6.2012, 14:19

[Shelest]

Другой вопрос - Ваш статус. Вы как любовница женатого человека ВПРАВЕ ТРЕБОВАТЬ (именно так!) более легкого и взаимоприятного к себе отношения.

а жена этого требовать не вправе??

ИМХО: я думаю, что этот мужчина понимает, что нападки с детьми глупы. Сейчас ЧТО можно изменить? детей из жизни не выкинешь Так что ж истерить то. Поэтому ссоры из-за детей для этого мужчины могут быть всего лишь поводом для выплеска на ув. Человека своего негатива и скопившегося в жизни раздражения ( из-за жены, работы, да из-за чего угодно). Так он получает некую разрядку. Вот такая еще одна необходимая ему функция любовницы – грозоприемник. ( конечно, я могу ошибаться)

[Inex]

а жена этого требовать не вправе??

Вправе. Но тут такой момент, что жена с человеком рядом многие годы, десятки лет. Ответственность за успехи и неудачи партнеры разделяют.
Соответственно и спрос.

А формат отношений с любовницей - как раз легкий, без излишей ответственности, без "выноса мозга".

А тут товарищ хорошо устроился - сам ответственности не несет, разводиться жениться не хочет, а за то, что не случилось 15 лет назад, обижается. Может, это не садизм, а, правда, от большой любви. Но ведет себя неправильно.

Или трусы или крестик, как говорится.

Вот такая еще одна необходимая ему функция любовницы – грозоприемник.

Да-да. Вот эти дополнительные функции не входят в комплект. На это и стоит намекнуть.

[Человек]

по какой причине вы развелись с мужем?
Инициатором развода была я. Я не любила его. К тому же устала быть нянькой. Работа и дом все на мне было. Он вроде старался, но ... Он любил меня. Цветы дарил. Короче, если честно, то все мои подруги до сихпор у виска крутят. Не пил, не бил, работал как мог, не гулял. Прям ангел. Но мне надоело править. Хотелось быть просто женщиной и ничего не решать.
можно конкретнее, что он вам дает такого, что не могут дать другие мужчины?

С ним я впервые поняла что значит хотеть мужчину.

[Shelest]

Но мне надоело править. Хотелось быть просто женщиной и ничего не решать.

а разведясь и оставшись одной с тремя детьми на шее Вы, значит, можете ничего не решать и быть просто женщиной?

Делать то что? Уйти, разорвать отношения? Не могу найти в себе сил.

скорее всего он это прекрасно понимает, поэтому и позволяет себе такие нападки на вас.
Он сам для себя не может определить четко, что от вас хочет и может получить. И вы не обозначаете его границы.

Расскажите, он вообще контактирует с Вашими детьми? Насколько они мешают ему осуществлять какие-то планы? Насколько в принципе Вы впускаете его в свою жизнь? Что становится поводом для начала очередных упреков?

Сообщение отредактировал Shelest - 21.6.2012, 10:07

[Shelest]

Вправе. Но тут такой момент, что жена с человеком рядом многие годы, десятки лет. Ответственность за успехи и неудачи партнеры разделяют.
Соответственно и спрос.

А формат отношений с любовницей - как раз легкий, без излишей ответственности, без "выноса мозга".

Вот и верь после этого мужчинам, когда они говорят, что для них брак - всего лишь юридическая формальность.
А на деле отношение к женщине, ради которой готов «испачкать» штампом паспорт, еще как отличается от "просто хорошо вместе ".

А любовницы как правило согласны на отношения "без излишей ответственности" только на время. Дальше интереснее.

[Человек]

а разведясь и оставшись одной с тремя детьми на шее Вы, значит, можете ничего не решать и быть просто женщиной?

скорее всего он это прекрасно понимает, поэтому и позволяет себе такие нападки на вас.
Он сам для себя не может определить четко, что от вас хочет и может получить. И вы не обозначаете его границы.

Расскажите, он вообще контактирует с Вашими детьми? Насколько они мешают ему осуществлять какие-то планы? Насколько в принципе Вы впускаете его в свою жизнь? Что становится поводом для начала очередных упреков?

Разведясь в моей жизни практически ничего не изменилось. Зарабатываю я неплохо. Отец своих детей не бросил.
Как контактирует с детьми? Ни как. Видел их по несколько раз за всё время. При встрече улыбался. После... лучше не вспоминать. И мне плохо и ему. Повод для начала упрёков - попытка обозначить его границы. Предложила поехать вместе в отпуск - "не обязан возить его детей отдыхать" - хоть я про это и не говорила.

[Человек]

Ревность к прошлому - очень распространено.

Пастернак безумно ревновал свою вторую жену даже не к ее первому мужу (у которого отбил), а к ее двоюродному брату, с которым она потеряла девственность.

Другой вопрос - Ваш статус. Вы как любовница женатого человека ВПРАВЕ ТРЕБОВАТЬ (именно так!) более легкого и взаимоприятного к себе отношения.



Очень плохо, что Вами так манипулируют. Не позволяйте этому происходить и не забывайте, что дети - ваши родные, и они намного важнее любых любовников.



Это только кажется. Если после разрыва отношений успокоиться и посмотреть по сторонам, то испытаете и еще не раз. Тем более, в том формате, который у Вас сейчас.

Дети для меня самое важное. Чувство вины у меня не за то, что они у меня есть, а за то, что нет ЕГО детей.

[Человек]

Вот и верь после этого мужчинам, когда они говорят, что для них брак - всего лишь юридическая формальность.
А на деле отношение к женщине, ради которой готов «испачкать» штампом паспорт, еще как отличается от "просто хорошо вместе ".

А любовницы как правило согласны на отношения "без излишей ответственности" только на время. Дальше интереснее.

Знаете... а ведь я не не согласна на отношения только на время. Мне большее нужно. Но понимаю, что с тремя детьми вряд ли кому нужна... Возможно, чувствуя на подсознательном уровне то, что я жду от него бОльшего, чем просто встречи раз в 2 недели, он и начинает свои упрёки.

[Inex]

А на деле отношение к женщине, ради которой готов «испачкать» штампом паспорт, еще как отличается от "просто хорошо вместе ".

Так и с мужа сами знаете какой спрос.

Знаете... а ведь я не не согласна на отношения только на время. Мне большее нужно. Но понимаю, что с тремя детьми вряд ли кому нужна... Возможно, чувствуя на подсознательном уровне то, что я жду от него бОльшего, чем просто встречи раз в 2 недели, он и начинает свои упрёки.

Ага. Игра на упреждение.

Слушайте, а родить ребенка вместе - разве не вариант?

У Марка Евгеньевича Тайманова родилась двойня, когда ему было 78, его любимой - 42.

[Человек]

Родить вместе? Так я ж предлагала! Я б с удовольствием. Он не хочет. категорически. именно это меня очень... смущает. Если так важен для него этот вопрос, то почему не хочет попробовать. Есть возможность ведь. Здоровье позволяет. Не скрою даже мысли бывают родить не "вместе", а не спрашивая его. И мысль эта очень навязчива. Боюсь, глупостей натворю, в столь "нежном" возрасте.

[Shelest]

Родить вместе? Так я ж предлагала! Я б с удовольствием. Он не хочет. категорически. именно это меня очень... смущает. Если так важен для него этот вопрос, то почему не хочет попробовать. Есть возможность ведь. Здоровье позволяет. Не скрою даже мысли бывают родить не "вместе", а не спрашивая его. И мысль эта очень навязчива. Боюсь, глупостей натворю, в столь "нежном" возрасте.

таак
надоело быть одинокой мамой с тремя детьми, хочется быть одинокой мамой с четырьмя детьми.
ведь вам мужчина никак не демонстрирует намерение считать вас своей и заботится о вас.( уже молчу о ваших ненужных ему детях). А с новорожденным по-любому поддержка и помощь нужны и важно, чтобы именно от отца ребенка.

Сообщение отредактировал Shelest - 22.6.2012, 15:30

[Человек]

Хочется "покрутить у виска"? Согласна. Глупо. Но вечная борьба ума и сердца. Короче, по. Вашему мнению лучше валить от него? Эт да. Только от себя куда бечь? Я люблю его. Но он делает так больно! Любовь же не должна такие страдания приносить. А у меня такие мысли, что, если б ни дети, то... А одинокой мамой мне быть не страшно. Мамы не бывают одинокими.

[Shelest]

Хочется "покрутить у виска"?

не хочется
дела сердечные вообще нетерпят такого подхода.
просто, вас тянет к этому человеку? Если бы вы могли просто отдаваться страсти с холодной головой, то это имело бы смысл. А если пошли разговоры о большем, то нужно помнить, что связь с женатым всегда приносит море страданий и слез. Из любовного треугольника не выходят безболезненно при любом раскладе. Вы готовы дальше мучится? Он разводиться не хочет, принимать ваших детей не хочет. Даже если вы будете вместе, те заметные тараканчики в его голове ( ревность, тяга к скандалам, неприятие детей, обвинение в упущенных годах и неудавшейся жизни)со временем, когда химия любви начнет проходить, перерастут в немалые проблемы слабо совместимые с семейной жизнью. Вот и подумайте.

[Человек]

Спаибо Вам за "взгляд со стороны". Наверно в этой ситуации ничего изменить нельзя. Если бы изначально знала, что женат он... Никогда б не начала отношений. А вышло так как вышло. Химия любви. Когда ж она кончится? Три года ведь, не месяца.

[miha_durak]

И я не понял из-за чего ссора-то?! Из-за того, что он наезжает на вас и говорит, что вы подарили лучшие (знак вопроса) годы жизни не ему и родили своих! детей (кому-то?!) не ему в то время как сам в тоже время дарил собственное время другой женщине и дарил ей детей? Ну здесь отвечать не надо - ежу понятно, что это ересь. Просто мне не понятно на чем растем эта заявленная ссора? Ну ляпнул он ...ню, вам ясно, что это чушь (ему, вероятно, тоже) и что дальше? Пошли ругаться, орать, притягивать события из прошлого, накопившиеся (с чего бы это, вместе-то не жили) обиды? Я к тому, что раз вам понятно что эта его "обида" лишь повод его внутреннего напряжения, то чего из-за нее (этой обиды - читай "лжепричины") ссориться-то?

Берем резкий поворот. Пусть это реально его напрягает. Ну и на здоровье - выговаривайся любимый, пронедовольствуйся вдоволь, выговорись...высказался? Больно тебе? Грустно?...ну а меня-то за что?!

Это ли любовь?! Компостировать мозги "любимому" человеку попутно взращивая в нем так выгодное чувство вины? Удобно. А то! В общем, вы себе понапрасну мозги чужими загагулинами не канифольте - слюбится-стерпится, а нет, так и новая любовь будет, устроен так гомосапиенс - не могет без любови.

Итог? А нет его. Вся дурь - внутри. Хотим страдать - да нате пожалуйста, мучайтесь в удовольствие. Нет - а что вместо? Мужчине-то вашему что плохо? Или только вы ночами плачетесь?

Понравилось ваше "мамы не бывают одинокими" - великолепное высказывание, спорное, новое, и крайне интересное. Как минимум, к мужчине его не применишь.

Удачи Вам!

Сообщение отредактировал miha_durak - 23.6.2012, 16:56

[Shelest]

Химия любви. Когда ж она кончится? Три года ведь, не месяца.

вот как раз она длится 3-4 года при условии наличия между людьми сексуальной жизни.
Поэтому то один из пиков разводов приходится на третий-четвертый год жизни супругов. Любовное опьянение ослабевает и уже не может скрыть недостатки партнера и свое раздражение ими, и пары расстаются

[Человек]

Мужчине-то вашему что плохо? Или только вы ночами плачетесь?

Мужчине моему плохо. Очень.

Удачи Вам!

Спасибо.