фригидность

[lesta]

А вообще, я было хотела изловчиться и предложить уже некий способ, как и требует Александра, состоящий из действий.
Например, в целях формирования устойчивой физиологической потребности испытывать сексуальное удовольствие, в том числе и с мужем, воспользоваться следующей методикой: снять в ванной насадку с душа и при помощи мощной струи воды регулярно доводить себя до оргазма. Принимать три раза в день перед едой. Курс лечения полгода.

Но потом поняла, что, скорее всего, ни один теоретически возможный способ решения проблемы так никогда и не будет воспринят автором темы, потому что коренным недостатком любого вероятного мнения является то, что оно не принадлежит самой Александре. Так что, со своими докучливыми советами приставать больше не буду, здесь и без меня уже вполне достаточно было на эту тему сказано, если действительно когда-нибудь всё это ей сможет пригодиться, думаю, она вспомнит, ну или перечитает.

И ещё, кажется, до меня наконец-таки дошло! На случай если кому-нибудь будет интересно, спешу поделиться своими мыслями.
Александра так активно пропускает мимо ушей всё, что ей говорится, потому, что говорят-то все вообще не на ту тему. Её здесь неправильно поняли. Она вообще не за этим обращалась. Когда человек хочет, чтобы ему помогли что-то в своей жизни изменить, он старается как можно подробнее изложить свою ситуацию, внимательно прислушивается к каждому собеседнику, пробует всё подряд - вдруг поможет.
Здесь же первоначальные задачи и цели были совершенно другими. Первый пост автора: «помогите, не хочу секса, я абсолютно фригидна. И этого не понимает мой муж, ему нужен секс. Как разобраться в ситуации????????????????» - всего три фразы. Проблема-то заключается не в том, что она якобы фригидна, а в том, что этого почему-то «не понимает муж», и именно к этой части относится призыв «помогите». Единственное, что она хочет здесь услышать, это фраза «да, вы фригидны, это не лечится, живите так до конца своих дней». И одного этого уже было бы достаточно для душевного успокоения и очистки совести: «я так поступаю не потому, что я властный жестокий человек, а потому, что я неизлечимо больна и у меня нет выхода». Муж не понимает её потребностей в самоистязании и это не укладывается в её голове, провоцирует возникновение сомнений, для избавления от которых она и прибегла к последнему средству - обращению к посторонним людям за поддержкой. Единственное, чем она всё это время здесь занимается - старательно пытается уговорить уже хоть кого-нибудь разделить с ней её позицию, одного этого было бы уже достаточно для очистки совести и она всяческими способами именно вердикт о своей "абсолютной фригидности" и выпрашивает.


В пользу этой версии говорит также и ситуация со спортом. Александра: «через силу бегаю каждое воскресенье, по пол-часа утром. Но так не хочется, прямо каждую секунду думаю, когда уже добегу??? Сил тоже нет, прибегаю никакая. Зато совесть чиста, хоть и результатов нету. Прямо в путку мне этот бег превратился, а надо». Т.е. похудение – не самоцель. Главное, что бегать неприятно, возникает ощущение, что только что совершила подвиг. И это единственный известный ей способ получать моральное удовлетворение. Эдакий психологический мазохизм. Именно этому желанию и подвержена вся её жизнь: «сидела на строгом посте или заставляла себя не спать несколько дней». Она не умеет по-другому, её всё устраивает, стандартная схема: измучил себя – ощутил моральное удовлетворение, всегда безошибочно срабатывала. И вот программа зациклилась. Александра хочет героизма, хочет грудью на амбразуру, «я ради мужа терплю такие адские мучения, такой ужасный процесс», вот только незадача, как ни убеждай себя в бесчувственности мужа, ну никак он не тянет на роль садиста и насильника, ему эта функция не слишком-то и нравится, это портит всё удовольствие – возникают сомнения в собственной идеальности, а самое ужасное – в правильности выбранной схемы. А ничто другое, кроме целенаправленных самоистязаний никогда не вызывало в ней ощущения психологического комфорта, не делало её «лучше других» - «правильной», «хорошей», «идеальной». Ну тогда и понятно, почему она так сопротивляется. Здесь же все, жестокие люди, пытаются отобрать у неё основную возможность чувствовать себя хорошо.
Так, может, и не нужно человека единственной радости в жизни лишать?

Бог с Вами, Александра. Вы фригидны. Вы абсолютно фригидны. Вы никогда не сможете хотеть своего мужа. И Вас непременно должен глубоко порадовать тот факт, что уже не за горами момент, когда «моральность» Вашего мужа непременно будет пересилена потребностью быть желанным и тем самым основным инстинктом, единственно благодаря которому миллиарды лет существует жизнь. Разве не к этому Вы так активно стремитесь? Вот тогда, наконец-то, Вы сможете в полной мере прочувствовать весь героизм своего теперешнего положения. Вы же ради него всё делали, даже сексом с ним заставляли себя заниматься, а он ушел – неблагодарный, это будет вселенский подвиг, Вы будете удовлетворены до той даже немыслимой сейчас степени, до которой не доходили ещё никогда в жизни. А для того чтобы это безграничное удовлетворение пережить, я искренне желаю Вам, Сашенька, выносливости, терпения и удачи.

[lesta]

как завралась?????

Конечно, мужа жалко, чего меня-то жалеть, я же во всем виновата!!!! Бить меня надо, а не жалеть.

Простите за грубость, но любезничать с Вам мне уже до чёртиков надоело. Вас надо не бить, а тупо хорошенько оттрахать.

[Alexandra]

спасибо, помогли.

Кстати, думаете, я себя душем до оргазма не доводила???? Я это еще год назад прочитала и делала каждый раз при купании. И каждый раз хотелось мне тут же после оргазма и утонуть.

[Alexandra]

если бы могла, я бы себя искусала. До шрамов. НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!! За что Бог мною мужа моего наказал!!!!!

[Alexandra]

мне даже слов не найти, как я себя ненавижу!

[lesta]

мне даже слов не найти, как я себя ненавижу!

Даже и не сомневалась. Вам же это так нравится.

[Alexandra]

мне плохо

[lesta]

мне плохо

Я знаю. Это нормально.
И даже наверное хорошо. Вы же впервые честно об этом сказали.

[Alexandra]

и как быть?

[lesta]

и как быть?

Да как Вашей душе угодно. Можете по-прежнему годами стояться у столь родной и дорогой Вам стены и биться об неё головой, если хотите.

Ну а если бы я была на Вашем месте, то занялась бы тем, что срочно начала в любой последовательности реализовывать абсолютно всё, что здесь насоветовали, а не просто сидела бы и критиковала предложенные способы. Если бы у меня был такой патологический страх пойти к психотерапевту, я бы этот совет оставила на потом, но тем не менее обязательно бы сделала это, предварительно хорошенько к этому походу морально подготовившись, выполнила бы это дейстиве последним, после всего остального, ну не считая моего предложения про душ - каюсь, с моей стороны это был откровенный и неприкрытый сарказм, мне и в голову не пришло, что Вы можете воспринять его серьёзно.
Главное уже начать хоть что-нибудь делать. Не то, что делала раньше, а что-то новое, пусть даже кажется, что это ничем не может помочь. Не всегда легко сразу предсказать влияние одного действия на другое, даже если что-то сейчас кажется абсурдным, со временем можно обнаружить в этом неоценимую пользу. Ну это моё мнение, а я же сейчас не на Вашем месте.

[Alexandra]

пока буду притворятся.

[lesta]

пока буду притворятся.

кем?

[Alexandra]

притворяться в постели, что мне нравится.
Но увы, мне не нравится. Как вообще может нравится то, от чего ни холодно, ни жарко.

Завтра пойду к бесплатному психологу в центре соц. защите населения. Там один раз можно бесплатно получить консультацию.....
Мне так стыдно за этот поход к врачу перед мужем, за то, что за его спиной это делаю, будьто я ему с ротох солдат изменила.,,,,,

[lesta]

притворяться в постели, что мне нравится.

Зачем?

Завтра пойду к бесплатному психологу в центре соц. защите населения. Там один раз можно бесплатно получить консультацию.....

Вы ему только не врите также, как здесь, что Вы фригидны и что в остальном Вы просто идеал, что муж у Вас наглый бесчувственный олигофрен, скажите сразу, что проблема с сексом из-за Вашего абсолютного неумения отказываться от тотального контроля всего, что есть в Вашей жизни, а то Вам опять (вполне оправданно) посоветуют просто не заниматься сексом со своим мужем и будут правы относительно той ситуации, которую Вы пытаетесь продемонстрировать, но это же далеко не Ваша настоящая ситуация. Удачи!

Мне так стыдно за этот поход к врачу перед мужем, за то, что за его спиной это делаю, будьто я ему с ротох солдат изменила.,,,,,

Наоборот, Вы ему изменяете каждый раз, когда врете в постели, в самый интимный и откровенный момент нагло и цинично врете. Вы умничка и молодец, что хотите изменить ситуацию и наконец-то уже осознанно и целенаправленно САМА попытаетесь что-то сделать при помощи врача.

Сообщение отредактировал lesta - 30.7.2009, 8:44

[Alexandra]

я сегодня к психологу ходила.......

[lesta]

я сегодня к психологу ходила.......

Не хотите поделиться впечатлениями?

[Alexandra]

Ну, ничего умного она мне не сказала. Просто слушала, очень редко задавала вопросы. Сказала, что пока не знает, что делать. Я говорю, а мне-то что предпринять??? Она ответила, мол, пока ничего, затаитесь, ВООБЩЕ ничего не предпринимайте. И я у нее выпросила еще одно бесплатное занятие.
Ну, подняла проблему контроля.
Но я и без нее вчера допетрила, в чем моя главная проблема: я не хочу впускать мужа в своё индивидуальное пространство, открываться ему, как бы сигнализирую: "Не трожь! Не твоё!" Это присходит на подсознательном уровне, как бы стена между нами. Он в постели становится мне, в сущности, чужим человек, от которого я защищаюсь.
Если у меня нет оргазма и я как вы "даю", разрешаю пользоваться своим телом, то мне легче: я это не делаю САМА, я лишь инструмент. Я "сохраняю лицо". Когда же я делаю попытки, например, подыграть или получить оргазм, то подзознание сигнализирует: Осторожно! Стена! Как в Берлине, при пересечении - расстрел без разбора. Если я получу оргазм - мне стыдно, не получу - обидно, что столько усилий впустую. Да и сам оргазм мне никакого удовлетворения не приносит, так, сокращение мышц. И думаешь, и оно того стоило, всех тех усилий, которые я тут прикладывала, чтобы мышцы подергались?????
Да могу лишь "давать", но никогда ни "отдаваться". Я боюсь "отдаться".

[lesta]

Ну, ничего умного она мне не сказала. Просто слушала, очень редко задавала вопросы. Сказала, что пока не знает, что делать. Я говорю, а мне-то что предпринять??? Она ответила, мол, пока ничего, затаитесь, ВООБЩЕ ничего не предпринимайте. И я у нее выпросила еще одно бесплатное занятие.
Ну, подняла проблему контроля.
Но я и без нее вчера допетрила, в чем моя главная проблема: я не хочу впускать мужа в своё индивидуальное пространство, открываться ему, как бы сигнализирую: "Не трожь! Не твоё!" Это присходит на подсознательном уровне, как бы стена между нами. Он в постели становится мне, в сущности, чужим человек, от которого я защищаюсь.
Если у меня нет оргазма и я как вы "даю", разрешаю пользоваться своим телом, то мне легче: я это не делаю САМА, я лишь инструмент. Я "сохраняю лицо". Когда же я делаю попытки, например, подыграть или получить оргазм, то подзознание сигнализирует: Осторожно! Стена! Как в Берлине, при пересечении - расстрел без разбора. Если я получу оргазм - мне стыдно, не получу - обидно, что столько усилий впустую. Да и сам оргазм мне никакого удовлетворения не приносит, так, сокращение мышц. И думаешь, и оно того стоило, всех тех усилий, которые я тут прикладывала, чтобы мышцы подергались?????
Да могу лишь "давать", но никогда ни "отдаваться". Я боюсь "отдаться".

Надо же, с какой скоростью у Вас пошёл мыслительный процесс в нужной области! Наконец-то! Так держать! Именно это я Вам и пыталась объяснить, про стены, танки и баррикады, а Вы всё не хотели слушать. Главное уже сделано, есть осознание того, в чём именно состоит проблема. Когда видишь врага в лицо, с ним уже гораздо проще бороться. (это я про стену, а не про мужа ) Если так дальше пойдёт, и глазом моргнуть не успеете, как всё наладится. Спасибо, что порадовали! Искренне! Удачи! Счастья! и... победы!

[Alexandra]

спасибо.
А вот как мне теперь с этим врагом бороться????? Как открыться? Как сломать эту стену?

[lesta]

спасибо.
А вот как мне теперь с этим врагом бороться????? Как открыться? Как сломать эту стену?

Главное, что появилось такое желание. Начните с малого - разбирать её потихонечку на отдельные кирпичики, а там дальше уже и попроще будет. Главное, побольше энтузиазма!
Можно ещё как вспомогательное средство попробовать разрешить себе периодически целенаправленно делать что-нибудь нестандартное, чего обычно не позволяете, скажем уехать куда-нибудь, где никто не услышит и просто так безо всякой причины громко-громко закричать, а, может быть, купить цветные карандаши и накалякать какую-нибудь абстрактную картину или просто по утрам показать себе язык перед зеркалом, в общем, что-то ломающее привычный стереотип поведения, вдруг поможет...

[lesta]

Да, и ещё, Вы говорили, что не очень любите с мужем разговаривать, что "слова разрушают гармонию", но тем не менее в паре общаться и делиться друг с другом всеми своими мыслями очень важно, именно от недосказанности, недооткрытости очень часто стены потом и вырастают, т.е. слова разрушают не саму гармонию, а её видимость, непременно создавая на её месте настоящее стабильное взаимопонимание и доверие. Старайтесь по возможности делиться своими чувствами и переживаниями с супругом как можно чаще, не только хорошими - разными, это очень важно.

[Alexandra]

Спасибо. А еще у меня две идеи появились: 1. Можно представлять в постели, что это не я, а какая-то абстрактная женщина. Или актриса. Просто говорить себе, не бойся, это просисходит не с тобой.
2. Каждый раз ОСОЗНАННО говорить себе, что всё хорошо, что ничего плохого я не сделала, и даже может быть поощрить себя.
Только вот беда, что физически я не возбуждаюсь и ничего не чувствую!!!!

[Alexandra]

Может, попытаться представить, что в постели - это не я???? Или поощрять себя за каждую вылазку за стену???? Или просто один-два раза скрепя сердце выскочить за эту стену, успокаивая себя что мол "просто посмотреть": не понравится, еще и укреплю Мол, одним глазком??? Просто зажмуриться, и в воду!!!!!! Это так я плавать училась: в море!!!!!! Страшно, а муж меня дотащил до глубоких волн, мол, я просто тебе кое-что покажу. И отпустил руки! У меня аж сердце остановилось: а ничего, поплыла. И мне понравилось! А со этого в луже утонуть 20 лет боялась! Может, просто рывком?

[Alexandra]

А еще я поняла, что где-то глубоко глубоко в душе, несмотря на свой внешний либерализм, мне обидно, что мой муж уходит на мужские гулянки (ну, в бар, на шашлыки, просто в гости к товарищам - но обязательно со спиртным!). я понимаю, с этим ничего делать нельзя, он всё равно не послушает, да и немного свободы плезно, нельзя душить, привязывать его к себе. Иначе надоем, каждому человеку нужно индивидуальное пространство. раньше мне было это дико, я спорила с ним, даже пару раз нечто вроде тихого скандала устраивал, но плакала по-любому каждый раз, при нем или тайно. Но я ничего изменить не мог, поэтому решила не доставать его своими привязками, дала немного свободы, тем болле, что после таких багулов он всегда просто шелоковый. Но в глубине этот осадок остался, и мой мозг, я так теперь вижу, на подсознательном уровне сигнализирует мне: "не открывайся до конца, вот ты сейчас "отдашься", а завтра ой уйдет, а ты плакать будешь". Срабатывает механизм обиды. И растет стена. Мне теперь кажется, что в то время, когда я устраивала ОТКРЫТО эти скандалы, мне бало не так тяжело в постели.....

[lesta]

Я даже и не знаю, что бы Вам ещё такого посоветовать... Надо мне было что ли в своё время на психотерапевта выучиться, сейчас бы пригодилось... А вообще, я думаю, что главное - пробуйте разные подходы к решению своей проблемы и не сдавайтесь. Один из них обязательно сработает!