Помогите советом.

[kyba]

Здравствуйте! Мне либо сложно сформулировать проблему, либо просто хочется выговориться, в любом случае простите за длинное содержание и помогите, пожалуйста, советом.

Мне 25 лет. Образование высшее. Уже 1,5 года я нигде не работаю. Вообще никогда не было никаких отношений с девушками. Никогда не связывался с алкоголем и наркотиками. Живу с матерью. Люблю слушать и сочинять музыку.
Последний психолог, с которым я занимался, говорил, что я страдаю шизофренией. Он считал, что я гомосексуалист, что боюсь признаться в этом себе и окружающим, и якобы на этой почве у меня развилась болезнь. Я отвечал, что не гей и что мастурбирую только на красивых женщин в компьютере, но психолог начинал мне рассказывать бесконечные истории про геев, которые приходили к нему с теми же проблемами, и он их благополучно излечивал.
К первому психологу мать отвела меня ещё школе, где-то в 5, 6 классе. У меня была проблема со сном, которая существует и сейчас, и особенно усугубилась за последние 1,5 года. Я ложусь спать в 7-10 утра. Просыпаюсь в 15-18 вечера. Ночью бодрствую: компьютер, гитара, компьютер, пианино, компьютер. Утром ложусь. Из дома я выхожу только в магазин или на “закупь”. (У нас небольшой магазин и я закупаю продукцию). Возвращаюсь домой в 18-19, ложусь спать и просыпаюсь в 1-2 часа ночи.
Проблема со сном повлияла на мое увольнение (по собс. желанию) со 2-й и 3-й работы. В то время я ложился спать в 23 часа, вставал в 7 часов и где-то после 12 часов дня засыпал прямо на рабочем месте. Иногда 1 раз на 20 мин, иногда больше и чаще. Я засыпаю за рулем и замечаю это только тогда, когда проснусь. Но главной причиной потери работы, я все-таки считаю страх и неуверенность в себе, которые достигли максимума после моего последнего увольнения. Это был самый сильный стресс, невроз и депрессия за всю мою жизнь. Даже смерть отца, который умер за 2-3 минуты на моих глазах, вызвала у меня меньшую депрессию.
Я ненавидел каждую свою работу. На последнем месте я продержался 3 недели. Каждый день, вернувшись с работы домой, я отсчитывал время, которое оставалось до сна. Отсчитывал, как смертник свои минуты перед расстрелом. Потому что, стоило только сомкнуть веки, и я засыпал, а потом, проснувшись, я плакал, так как надо было снова идти в этот ад. Хотя и сейчас и тогда я понимал, что “ад”, только у меня в голове. Потом приходила мать, успокаивала меня и отправляла на работу. Это была должность инспектора по кредитованию юр. лиц в Сбербанке. Я никогда этим не занимался и ничего в этом не понимал. Мне обещали обучение, но его не было. Не было компьютера, только стол и тысячи бумажных листов с инструкциями. Потом дали конкретную работу, нужно было подготовить документы по одной организации. Так как у меня не было компьютера, я должен был пользоваться компьютерами других сотрудников, пока те отсутствуют. Так было сказано начальником отдела. Сотрудники всегда блокировали свои компьютеры, и мне приходилось их постоянно просить о разблокировке. По несколько раз в день. В итоге, с 9 до 18 я скитался из угла в угол по разным компьютерам или сидел с инструкциями за своим столом, пока компьютеры были заняты. В 18-00 я с позором уходил с работы домой. С позором, потому что все остальные сотрудники оставались до 20, 21 часа и даже позже. Я чувствовал их ненависть и пренебрежение ко мне. Надо сказать, что на эту работу меня по блату устроил брат, и только потом я узнал, что до меня с этой должности был переведен человек, проработавший около года. Его перевели, чтобы освободить место.
Мой брат, работает в органах. Я не знаю, какую услугу он оказал руководителю филиала банка, за моё трудоустройство, но брат был очень зол, когда узнал, что я не вышел на работу в очередной понедельник. А я чувствовал себя мразью и подонком, слабаком, который не оправдал ожидания. Я сломался.
Первым местом моей работы был тоже банк, только другой. Должность- клиентский менеджер. Устроил меня туда тоже брат, сразу после окончания института. Это был хороший коллектив, интересные и доброжелательные люди. Меня там целый месяц обучали. Но за 3 месяца работы я не продал не одного банковского продукта. Мало того, я очень сильно подвел и опозорил начальника нашего отдела, когда пришел в факторинговую компанию для продажи кредитных карт. Факторинговая компания- это банк с узким спектром услуг. Это был очень большой “косяк”, после которого мой начальник остался без премии. Вообщем, те люди, которые устроили меня на работу, стали жаловаться на меня моему брату, который просил их о трудоустройстве. Тогда я впервые почувствовал свою ответственность или долг перед братом, который прикладывал все усилия, чтобы пристроить меня. Я боялся того, что никогда не научусь сполна выполнять свои обязанности. Написал заявление по собственному желанию и около полугода сидел дома. У меня был стресс. Конечно не такой сильный, как будет после увольнения со Сбербанка через 1,5 с лишним года, но достаточно сильный. И он был связан не только с тем, что я подвел брата.

Дело в том, что я всегда испытывал проблемы с девушками. Не из-за внешности или стеснения, а из-за чего-то другого, не знаю, может не уверенность в себе или какие-то другие моменты. Помню, где-то на 3-м курсе, оставшись один на один в комнате с девушкой, которая была не против секса, я очень сильно испугался того, что она поймет, что я девственник и сделал все, чтобы секса не было. После мы не общались, только изредка здоровались в институте. Были и другие ситуации, которых я избегал. Но всегда мечтал о серьёзных отношениях и так далее. Так вот, где-то на 4-5 курсе обучения, я плюнул на все и решил, что когда окончу институт, устроюсь на престижную работу, заработаю много денег, стану очень солидным человеком, и вот тогда вопрос с противоположным полом будет решен. Я впитал в себя эту мечту, был уверен и знал, что так и будет. Знал так, как знаешь события фильма, который пересматриваешь в 5-й раз. Но этого не случилось. Первая работа в банке была неудачей.
Через полгода после увольнения я сам устроился на вторую работу, оператором в Call-центр. Консультирование клиентов о продуктах и услугах по телефону. Так называемая горячая линия, у которой номер всегда начинается на 8-800- и тд. Проработал там год и даже получил повышение. На этой работе я не испытывал психологических проблем и не испытывал страх неудачи. Работа, не обязательно требующая высшее образование с низкой оплатой. Я получал максимум 13500тр, после вычета налогов. А в среднем даже меньше. Здесь было тяжело физически. В день по 120-150 звонков в среднем по 3 минуты. Среднее время разговора 7,5 часов в день. Это очень тяжело- постоянно говорить. Хотя, если сказать по правде, это женская работа, здесь и работали в основном женщины. Где-то каждые две месяца я собирался увольняться, но мать и брат всегда переубеждали меня остаться и обещали подыскать лучшую работу. В результате через год я оказался в Сбербанке, менеджером по кредитованию юр. лиц. Что было дальше, Вы знаете.

Я сейчас живу в каком-то омуте. В мире иллюзий, где вижу себя то великим музыкантом, то великим писателем, то великим режиссером. Уже не мечтаю о нормальной работе и даже презираю обычных людей, которые встают каждое утро, что бы идти трудиться. Я считаю их всех рабами, а себя свободным, хотя меня вдоль и поперёк обеспечивает мать. Её 53 года, она болеет и с трудом справляется с магазином. А я сижу дома. Мы постоянно ругаемся. Я мечтал записать свои песни. Купил себе хорошее электронное пианино, гитару со встроенным акустическим микрофоном, микрофон, стойки, провода, второй компьютер, профессиональную программу для записи звука. Осталось только купить звуковую карту, которая стоит 10 000 рублей. Эти деньги лежат у меня в столе уже 2 месяца. Я не покупаю, потому что боюсь. Боюсь того, что не смогу хорошо записаться.
По ночам я придумываю интересные сюжеты для книг, которые никогда не напишу. Продумываю досконально, до мелочей. Истории о космонавтах, исследующих просторы Вселенной. О детективе, идущего по стопам кровавого убийцы. О пост-апокалиптическом мире, после третьей мировой войны. Очень много идей связанных с кино. На первом курсе института, мы снимали на дешевую видеокамеру друг друга. Делали разные сценки. А потом я все это монтировал. Вставлял музыку и получался клип. Я полюбил это дело навсегда. Но сейчас нет людей, которых это интересует. У меня есть 1 друг, который живет рядом со мной, вот с ним я и общаюсь. Но он не воспринимает мои идеи всерьез и вообще меня. Я не хожу на встречи выпускников школы и института. Мне стыдно. Потому что все мои бывшие одногруппники и одноклассники добились определенного успеха в жизни. Кто-то больше, кто-то меньше.

Иногда снится институт или школа, это мои самые любимые сны. В этих снах иногда происходят невозможные вещи, те которых не было в реальности. Снятся все эти люди, с кем я провел лучшие годы своей жизни, а когда просыпаешься, становится грустно. И я лежу на кровати еще долгое время с открытыми глазами, вспоминая сон. Потом встаю, и начинается омут, мир иллюзий. Отчетливо помню, что в школе очень хорошо рассказывал анекдоты и вообще был бодрым и веселым. Я верю, что когда-нибудь все это вернется. Та же атмосфера счастья и смеха, только в более позднем возрасте. Верю и живу этой верой, живу этими снами о школе и институте. Просто иногда, как сейчас, с моих глаз спадает пелена и я понимаю, что с одной верой никуда не придешь. Мне уже 25 лет. Это не много, но я боюсь, что когда-нибудь будет 35 и ничего не изменится. А потом 45 и так далее. Моя жизнь, напоминает жизнь тяжелого алкоголика, который ночами пьет, а днём спит и страдает похмельем. Он нигде не работает и ничего не хочет. Разница лишь в том, что я страдаю не алкогольным, а ментальным похмельем. Квартира для меня, это тюрьма. Веришь, что завтрашний день будет другим, знаешь, что нет.

[vladimir]

Здравствуйте,kyba.Исходя из Вашей истории,Вы не можете найти себе места в жизни.Приличная работа,с которой можно начинать-у Вас была.Но,это не Вы ее нашли,поэтому не несли ответственность за успех и адаптацию,поэтому,разрешили себе легко ее потерять.Также и со второй работой брата.А сами Вы работу не искали.Хорошо,пусть дневная работа Вам не по плечу.А по плечу ночная.Но,здесь удач тоже нет.Только замещение работы и плодов работы-вкладыванием денег в инструменты.Но,сколько ни говори-халва-слаще не будет.Пока в ночной деятельности ничего нет.Это при том,что Вам никто не мешает добиваться и осуществлять.Значит,причина-внутри Вас.Когда человек не знает,кто он,он не знает,что он может делать.По другому сказать-у Вас проблема собственной ценности.Вы себя не считаете ценным.Наоборот-беспомощным,слабым,бессильным,неуверенным в себе,стыдливым,робким,неуверенным,обидчивым,зависимым,самокритичным,уступчивым,н
енужным,безвольным.С таким набором вымышленных черт Вы будете всегда только топтаться на месте.Так как,выросшее до небес чувство стыда мешает Вам проявлять таланты,удовлетворять желания и намерения,осуществлять намеченные цели.Потому что,это все связано с социумом,а Вы боитесь в нем находиться.Так как мир Вам видится критикующим и унижающим.А Вы боитесь как раз критики и осмеяния.Вот,с чувством стыда Вам и надо работать,чтобы не застрять на месте в 35 и 45 лет.И потратить деньги,намного меньшие,на совместную работу с психологом,правда,долгую.Чтобы не застрять.Тогда станете уверенным в себе,так как избавитесь от ложного стыда,почувствуете силы,и ничто не остановит Вас учиться,писать,сочинять и ставить.Вы сможете выбрать и исполнить свои амбиции.Или,просто,вернуться в банк,на прежнее место и расти там до хорошей должности.А пока Вы живете в фантазиях и грезах.И Ваш друг,увы, пока прав,что не верит Вам.