А есть ли выход?

[arapka009]

Я уже была на этом форуме около 2-х лет назад. Тогда мнение незнакомых людей очень помогло и как мне казалось, я нашла ответы на все вопросы и сделала шаг вперед, но сейчас понимаю, что сделав шаг вперед - сейчас делаю два назад. Моя история долгая, сложная и грустная, попробую в двух словах описать всё, что со мной произошло...В детстве я была очень самостоятельным ребенком, проблем у родителей со мной не было. Папа пил, а я его очень любила, но с тех пор стала ненавидеть. К сожалению он умер, и я до сих пор чувствую вину перед ним за то, что не помогла, не поддерживала, ненавидела... когда мне было 17 лет у нас сгорел дом, жили на съемных квартирах, а потом благодаря моему дедушке построили новый дом, но въехали в него уже без дедушки, т.к. мы его потеряли в один год с папой 8 лет назад. Именно с тех пор у меня стали появляться мужчины. Жили мы с мамой и сестрой и все мои попытки устроить личную жизнь воспринимались "в штыки". Но я встретила своего мужчину, с ним всё стало хорошо, прекрасно, я почувствовала себя самой счастливой. Мы поженились, стали планировать малышей, но когда наступила беременность плод замер на 9 неделе. После этого мы попали в страшную аварию, в которой оба отделались только царапинами, а машина под списание. Потом у меня начались женские проблемы, т.к. плохо удалили плод. В общем после всего этого я превратилась в настоящую неврастеничку в глубокой депрессии. К сожалению, на этом история не закончилась, она только начиналась...У меня после пережитого начал болеть живот, пошла на УЗИ - нашли камни в желчном пузыре. Т.к. моя бабушка умерла от рака желчного я решила его удалить. Удалила...и начались ужасные проблемы с желудком, начала болеть поджелудочная, в общем какой-то ужас! А после 2-х лет после неудачной беременности мне пришлось удалять эндометроидную кисту, поставили диагноз эндометриоз и бесплодие. Сейчас пишу и не верится что со мной всё это было, но самое ужасное что я понимаю, что психологически нахожусь в ужасном состоянии, никак не могу выбраться из этой ямы, мой мозг наполнен разными страхами, страхом никогда не иметь детей, страхом потерять мужа, страхом что у меня опять вот сейчас что-то заболит, страхом что я умру и т.д. Ведь я сейчас сижу на строжайше диете, ем всё только парное и вареное, не пью алкоголь вообще, первое время чувствовала себя инвалидом на разных посиделках, когда смотрели что все едят что хотят, расслабляются, отдыхают, а я не могу, постоянно в моей голове вопрос "почему" и "за что". Т.к. человек я верующий, но вера моя всё время слабеет, и уже не могу верить...Летом прошлого года взяла себя в руки и решила всё, хватит делать из себя жертву. Вышла на работу, поработала около года, уволилась, там много разных моментов почему, основное - не платили денег совсем, а работать за спасибо никто не захочет. После того как уволилась поехала в санаторий на Кавказ, это была моя надежда, что вода поможет вылечить мои болячки, восстановит всё. А вот вернулась - и всё по-старому, хожу по врачам, они прописывают кучу таблеток, снимают симптомы, мне на время легче, а потом всё по новой повторяется. О детях я сейчас уже думать не могу, какие дети, когда всё болит, желудок вообще не работает. Я не знаю, есть ли выход, что делать и как жить дальше? Ведь за эти 3 года, пережив 2 операции, попробовав кучу лекарств и врачей результата нет, а главное - депрессия стала ещё хуже, состояние полного отчаяния. Очень нужна помощь хорошего психотерапевта, т.к. уже сталкивалась с тем, что попросту качают деньги, а не помогают, или прописывают кучу транквилизаторов. Я понимаю и знаю, что проблема во мне, я сама настраиваю себя на плохое и постоянно в роли жертвы, но как с этим справится не знаю..