Измена, не знаю как жить дальше, мой муж и кума

[Алика]

Доброй ночи. Я новичок на форуме. Помогите пожалуйста выйти из прошлого в котором я каждый день нахожусь.
Началось всё в 2011 году.
Мне 32, замужем 12 лет, двое детей. В начале 2011 года уволилась с работы. Дома просто так не была, занялась своим интернет магазином. Стала больше времени уделять детям и мужу. Кума пригласила меня на курсы вождения и мы стали ходить на них вместе.
Муж обращал внимание на других женщин и раньше. Ревности или обиды у меня на не было . Муж однажды через неделю после моего увольнения спросил не против ли я, что он будет в интернете общаться с Кумой . Так как я была уверенна в нём, что никаких левых мыслей нет, я была не против, пусть общаются. Кума замужем, двое деток, 33 года.

Через некоторое время стала замечать, что находясь рядом со мной кума с кем-то много разговаривает и отходит от меня. Муж стал звонить мне реже. Общался он с кумой очень часто, я стала нервничать и попросила его, чтоб он меньше проводил с ней в таком общении. Вроде после моей просьбы они стали меньше общаться. Мне очень хочется ещё детей, после рождения деток я всё ещё мечтаю что у меня будут детки ещё, муж всегда говорил что не одобряет, не хочет больше. Через какое-то время я обратила внимание, что он стал со мной разговаривать словами Кумы. Она не одобряет когда в доме много детей (сторонница абортов) она рассказала мне, что её родственница полная женщина хотела деток но она её высмеяла и сказала что ей детей нельзя, так как у неё варикоз. Когда я сидя вечером с мужем спросила с надежоой, давай попробуем… он сказал, что мне нельзя иметь детей,у тебя варикоз! У меня варикоза нет и в этот момент стали очень хорошо работать мозги…. Муж стал просить меня перекрасить волосы и начать краситься так как это делает Кума…
На контрольных по вождению стала замечать, что кума избегает меня, постоянно смскается…. По телефону мы стали разговаривать реже. И я и она занимаемся интернет продажами, каждая в своей сфере. Иногда делаем заказы вместе , это и объясняет, что общались с нею очень часто.
Муж стал позже приходить домой, прийдя домой постоянно висел на телефоне, ходил гулять с детьми и если гулял 2 часа, всё это время дети просили его поиграть в футбол а он просто стоял рядом и зачарованно смотря на мяч болтал с кем-то.
С детства я всегда считала, что у каждого должно быть личное пространство, поэтому с мужем обговорили что личное не трогаем, личное это телефон, електронная почта, записная книжка… Я стала замечать что если я рядом он умолкал по телефону или закрывал от меня монитор, чтоб я ничего не видела. Стал раздрожителен и мог накричать. Мне хотелось плакать. Поговорила с Кумой и попросила прекратить общение. Она пообещала, что они не будут общаться. Так пролетел месяц. С Кумой общалась только по делу, с мужем утром и вечером, хотя до этого мы в течении 10 лет в течении дня могли разговаривать по 5-10 раз. Муж перестал мне звонить, мне что-то подсказывало, что я лишняя.
По пятницам мой муж уходил в гости к кумовьям и там они пили пиво. Кум тоже стал что-то замечать но думал что это преувеличение(потом мы это обсуждали).
Вечером я гуляя с детьми иногда встречала мужа, он шёл по дороге домой и болтал по телефону, я ждала, ждала и шла рядом когда он обратит внимание. Спрашивала, с Кумой ли он говорит и видела его ответ , нет.
Один раз мы собирались на пикник в лес муж хотел ехать с кумовьями, а я не хотела видеть Куму, муж сказал, что поедет без меня. Я собралась и мы поехали. Мы с детьми в лес, а кумовья на рыбалку. Муж сказал, что хочет поехать посмотреть что там на рыбалке, посмотреть лодку которая появилась у кума. Он оставил меня в лесу и уехал. Приехал через два часа, потом долго разговаривал с кем-то по телефону. Как потом оказалось он разговаривал с Кумой. Мы ехали с леса домой и проезжали их дом, она гуляла и он сказал. Смотри какая она красивая.
Когда сыну было плохо и я металась в панике, думала это аппендицит он позвонило ей и она сказала что это не аппендицит Когда я варила, убирала он говорил мне как это делает она…


Один раз нас пригласили в лес на пикник наши друзья, мы уже к тому времени частенько стали ругаться с мужем из-за Кумы. Я собиралась и тут звонит она в двери. Пришла на каблуках, с макияжем, в новой красивой одежде. Пришла якобы гуляя, так как муж уехал и ей скучно. Я услышав её голос за дверями спряталась в ванной, у меня от слёз было отёкшее лицо. Ругались из-за ней. Муж сразу предложил ей ехать с нами. Она вышла на улицу а мы продолжали собираться в дорогу, я сказала, что неприлично ехать в гости на чужой шашлык со своим другом. Муж позвонил Куме и сказал, что она поехать не может, она медленно пошла домой. Мы сели в машину проезжали по дороге мимо ней и муж с грустью посмотрел ей в след. Пока ехали в лес, было несколько остановок. Муж несколько раз писал кому-то смс. В лесу он отошёл от нас с друзьями и постоянно ходил кругами разговаривая с Кумой по телефону. Мне он сказал что ему ос мной не интересно, лон не хочет быть со мной, ездить со мной… Я вечером взяла его телефон и прочла его смс:

Мне плохо без тебя. Я скучаю, люблю….

Все его смс и звонки были ей. В его телефоне её номер был под мужским именем, разговаривая с друзьями и коллегами он оказывается общался с нею. Когда мы с ней хдавали на права, он морально поддерживал ей. Как потом оказалось с самого начала он на все контрольные писал ей смс с ответами. В день экзамена он написал ей: я тебя люблю мой солнышко.

В день экзамена мы ещё натянуто общались с Кумой. Договорились ехать вместе. Встретиться на остановке маршрутки. Я взяла с собой тяжёлую сумку (нужно было) и стояла на остановке, меня встретил муж с кумой на переднем сидении. Тоесть я пришла к остановке своими ногами а он заехал за нею, и привёз ко мне. Мы поехали на экзамен, я сзади а они вдвоём спереди. Экзамен я не сдала, меня заливало отчаяньем и эмоциями, я молчала.
Приехала и молча ревела в подушку Через два часа после экзаменов прибежал муж и стал успокаивать, сказал что любит и что он просто шутил и что я напридумывала. Потом я нашла это смс с признанием Куме. В этот день он созванивался с нею 20 раз.


Кум заметил, что кума чем-то кем-то увлеклась. Он дождался когда она ляжет спать и ночью скачал с интернета телефонные распечатки. Оказалось что в течении 5 месяцев она с моим мужем каждый день общались по телефону по 2-3 часа. Он собрал вещи и рещил уйти, она ночью позвонила моему мужу в панике и он общался с нею за одно утро с 4 утра до 7.
От Кумы ушел муж. На следующее утро Кум мне позвонил и привёз распечатки разговоров. И Сказал, что мне нужно привести себя в порядок, причёску сделать… Было так больно это слышать.

Днём мы с мужем ругались, он общался с Кумой, я кричала чтоб уходил, чтоб не делал мне таким поведением больно. Даже один раз выхватила руль и сделала аварийную ситуацию, мне хотелось умереть.


Кума стала пробовать найти ко мне подход, стала звонить, плакать, рассказывать как ей плохо. А я дурра добрая. Пожалела. Отношения с мужем вроде стали налаживаться, он сказал что одумался и понял, что любит меня. Пришёл как-то вечером и сказал, что кума за дверью, Кум вернулся и от ревности побил телефон, она боится. Я дурра пустила её в дом, мы пили чай с валерианкой и я проводила её домой, так как чувствовала, что должна убрать её со своего дома. С Кумом я общалась, он собирался разводиться, из-за детей вернулся домой. Я с мужем вроде стала жить спокойнее, он перестал разговаривать постоянно с Кумой и мне показалось что живём как раньше.
Через две недели кума помирилась со своим мужем , приставала к нему, ходила голая и вылазила. Эти интимные подробности она рассказывала мне . Кум тоже в свою очеред говорил что не смотря на этот секс он всё равно разведётся… Время лечит и через две недели вроде стало спокойнее.

Прошло время и я поняла, что что-то не так. Я сказала мужу, что пойду погуляю с собакой. Сама пошла на стоянку к нашей магине. Там я нашла второй телефон, на нём были смс и видны постоянные звонки. Они с Кумой общались по другим телефонам и другим сим картам. Мирились с нами и общались.

Я была в ярости. Сказала мужу чтоб уходил и сообщила куку, что ничего не закончилось. В это день он побил стеклянную дверь и ему зашивали руку. Кума потом звонила мне и просила сказать Куму, что я всё придумала. Всё это время мой муж постоянно мне говорил что у меня параноя, мания, что я не нормальная и только когда я показывала ему доказательства он признавался, что он всё ещё общается. Он сказал , что он любит и меня и её. Её муж, человек который умеет зарабатывать деньги и не умеет ничего другого, мой муж умеет окружить заботой и делает всё, чтоб рядом с ним было легче жить. Мой муж на время своего увлечения Кумой стал заботу проявлять по отношению к ней. Он встречал её ночью и подвозил на машине(кум в это время играл за компом), мой муж возил её по делам , отпращиваясь с работы (кум кричал на неё и говорил, что занят)…

Через неделю у нас в доме страсти утихли, мы делали ремонт в школе (нас попросил родительский комитет сделать свою часть работ). Кума позвонила и опять слёзо стала просить помочь вернуть Кума. Просила чтоб муж отдал сим карточку второго телефона её подруге и чтоб получилось так, что она уже не с моим мужем общалась а со своей подругой. Меня так замотала вся эта ситуация, что я согласилась. Чтоб мой муж отвёз её к подруге, чтоб она быстро вернулась домой. Они уехали в восемь вечера и вернулись в час ночи, так получилось, что я думала, что у меня наладилось с мужем и в прошлом только нелепое недоразумение. Я стояла с собакой возле стоянки и видела как приехала машина. Они вышли и в обнимку пошли к её дому. Там они долго стояли под деревом и обнимались.
Мои нервы не выдержали, я вышла из тени и они увидели меня, у меня от ужаса пропал голос, я бросила собаку и побежала, собака побежала за мной, мой муж и Кума стояли под деревом. Муж пришёл домой через 20 минут. Сказал, что она уговаривала его остаться. Когда я убегала я видела, как он попробовал побежать за мной но она схватила его за руку.

Муж вернулся и сказал, что он хочет быть со мной, он с нею прощался.
Потом мне звонил Кум и спрашивал как дела. Из разговора я узнала что девочка подруга кумы, куда они ехали отдавать сим карточку живёт в 10 минутах он нас. Что они делали с восьми и до часа ночи…. Я чувствую себя такой дуррой после всего. Она меня просила помочь вернуть Кума и в этот момент уводила моего. Как потом признался мой муж она уговаривала его жить с нею, чтоб они были вместе.

Муж делал всё чтоб наладить отношения со мной, просил, умолял… Он с тал идеальным, он стал гулять с детьми, он стал разговаривать со мной и в этом столько искренности. Прошёл месяц. Так как с кумой мы торговали через интернет, я заметила, что какой-то покупатель просит обратить её на себя внимание. Закралось подозрение. Я и до этого спрашивала мужа общается ли он с нею. Он говорил нет, что ему нужна только она. Один раз он уехал на несколько дней в командировку и я взломала на компе всё что могла. Нашла его ники и увидела, что он пробовал общаться с нею. Позвонила ему и сказала, что всё знаю. Он сказал как и в прошлые два раза, что я всё придумываю и его это раздражает. Его раздражает, что я такая подозрительная. Я извинилась. Через неделю я незнаю как так получилось, он был очень осторожен. Я нашла остальные его емейлы и его ники и увидела, что даже в тот момент когда он убеждал что я напридумывала. Они общались. Я взломала его пароли и вошла на сайты общения под его ником и поздоровалась с нею. Когда он вернулся дала ему новые пароли, которые я поменяла. И только тогда он признался, что пробовал сам наладить с нею общение.
Каждый день я хочу развестись. Мне плохо, я постоянно думаю что я второй сорт. Уже прошел год.

За это время кума несколько раз звонила и просила перекинуть ей на карточку деньги. Я добрая и не могла ей отказать.
Просила меня выручить её с поставщиком. Постоянно звонила с какими-то просьбами… Я не выдержала и попросила оставить меня в покое.
Две неели назад заметрила что она стала постоянно гулять возле моего дома. Она живёт не рядом и чтоб оказатьсЯ возле моего дома ей нужно специально прийти. Муж когда видит её начинает нервно хохотать, так как небыло ни дня, чтоб мы не вспомнили Куму.
Я чувствую себя как зверь на территорию которого постоянно кто-то лезет. Чувствую, что если ещё раз увижу её озверею и буду бить. К слову, она хрупкая, я крупная- сильная.


До этого случая с кумой мы с мужем жили душа в душу. За 10 лет мы ни разу е ссорились. Когад он потерял работу- сидел дома и спокойно искал. Кумовья постоянно ругались, Кум редко помогал куме, она всегда обкакивала его перед общей роднёй, высмеивала. Когда кум остался без работы она стала устраивать ему истерики. У меня с мужем кредит и у них кредит.

Моя самооценка упала, я постоянно думаю что сама себя унижаю живя рядом с мужем, жду когда наш кредит погаситься и он уёдёт от меня. Муж говорит что кроме меня ему никто не нужен , а я не верю. Сейчас его нет дома, он уехал к родителям на выходные делать небольшой ремонт, я сижу и плачу.

Иногда думаю, что мне было бы проще начать всё с самого начала с другим мужчиной. Муж хочет больше секса, чтоб я приставала к нему… А я не могу, я сразу вспоминаю Куму и вспоминаю, что я второй сорт. Муж ведёт себя так, что мне грех жаловаться. Он стал приходить вовремя, он постоянно мне звонит и спрашивает как дела, помогает по дому…. Он своими делами показывает, что я ему нужна, а я всё равно чувствую, что я хуже Кумы. Кум прекратил всякое общение с нами после того, что случилось он ненавидит моего мужа. Кума постоянно лезет ко мне с общением и просьбами, а в последнее время стала гулять возле моего дома. Когда спрашиваю зачем, она говорит , что у неё с кумом всё отлично и она случайно гуляет возле моего дома. Я ни разу не поскандалила с нею, я не кричала на неё всё это время я разговаривала. Мне было жаль её и ещё больше жалко себя. Я люблю мужа и понимаю, что не могу с ним жить дальше. Я постоянно жду, что он уйдёт к ней. Может я не права и неадекватно реагирую? Может нужно было покричать в самый первый раз, устроить женскую драку и почувствовать, что я сделала всё что могла. Я молчала и слушала её и его и старалась понять их .Помогите пожалуйста у меня от мыслей голова квадратная, я так хочу спокойной жизни.

[Алика]

Добрый вечер, вчера у меня было столько мыслей, достаточно путанных. Сегодня подумала, что стоит дополнить свой и без того не маленький рассказ.
Моё детство.
В 5 лет мама с громким скандалом развелась с моим отцом, папу я с тех пор видела один раз в год, на свой день рождения. Мама выходила замуж несколько раз, мой второй отчим был тираном, в 12 лет закончилось моё детство. В 12 лет яя дала себе слово, что никогда матерные слова не произнесу вслух. Отчим ненавидел меня и ненавидел свою жизнь. Он каждый день пил. У него нелёгкая судьба, отсидел в тюрьме, вышел на свободу 8 марта, с тех пор каждый год в этот день он напивался и зверел, это был самый страшный день в году. Отчим часто бил маму, мне угрожал, он приходил с пьянок и садился у моей кровати или на мою кровать и пьяный разговаривал со мной, курил и шутил, что потушит сигареты о мои глаза. Я научилась спать закрывая рукой лицо, я и сейчас так сплю. В 14 лет отчим принёс домой пистолет который вбивает гвозди в стену и приставляя его к моей голове смеялся и говорил давай посмотрим что сейчас будет. Помню как я посмотрела в зеркало и сказала себе, что я больше никогда не буду улыбаться. Мама не обращала внимание на меня так как не могла разобраться со своей жизнью. Отчим часто был пьяный и злой и очень часто в доме не было даже хлеба. Мы голодали. Готовить отчим мне не разрешал и есть часто тоже не разрешал. Запомнила, что в 15 лет у меня был приступ аппендицита, меня забрала скорая, я подросток и у меня уже год только одна пара трусов и один лифчик(он запрещал маме тратить на меня деньги). При этом он стыдился меня, один раз я услышала как он выговаривал маме, что я была смешной в кругу своих одногодок так как все были одеты можно а я одета хуже всех.
Отчим начал пробовать бить и меня. Однажды он пьяный очень сильно ударил меня ногой в живот, падая я схватила руками балконное окно за раму и оторвала его. Было не страшно, было очень страшно. Самого начала как мы начали жить с ним он сказал чтоб я даже не пробовала давать ему отпор, если попробую он этим предметом расчленит меня. Ножи с тех пор я боялась, боялась, что он увидит нож и подумает, что я хочу что-то плохое сделать и ….
Был 1998 год, лето мне было 18 лет, скандал в доме начался из-за пустяка, в дверь позвонил друг моего брата(сына отчима). Отчим стал избивать своего 12 летнего сына, моя мама начала заступаться за него, попросила его не бить, я стояла на кухне и лепила вареники, руки в тесте. Слышу эти крики и не знаю куда прятаться. Отчим в бешенстве бросает маму на пол и в коридоре начинает пинать её по животу и груди, мама в крови, брат забился в угол. Отчим бёт и кричит убью. Я смотрю на всё это и у меня от ужаса пропадает голос (с тех пор у меня он всегда в момент ужаса пропадает). Мои руки в муке я кричу помогите и ни одного звука не слушу, отчим бьёт маму ногами по голове. Я зверею и понимаю что я больше так не могу. Я знала где в доме лежит топор. Два раза я ударила остриём по голове и оба раза он продолжал ещё бить маму, сил у меня было мало наверное поэтому я не оглушила его, череп был пробит. Третий удар был по спине. Пробила лёгкое, кровь потекла по рукам и по его спине. Он стал медленно падать. Топор я убрала, говорить по прежнему не могла. Брат орал что я убила его папу, мама лежала и не понимала что случилось. Ко мне вернулся голос, я вызвала милицию и скорую Ушла в ванную за тряпкой. Мама плакала над отчимом. К приезду милиции я вымыла пол и переоделась.
Уводили меня в наручниках, его несли на носилках. Все соседи были под домом и думали, что он пытался меня изнасиловать. Отчима зачиши, перед операцией он одним ударом вырубил санитара который готовил его. Участковый, милиция и все кто принимал участие в моей судьбе не понимали как вообще такое сделала. Отчим решил меня пожалеть и меня не посадили. Когда он вернулся с больницы было ещё много неприятных моментов, он выливал маме кипяток в лицо... с мамой мы поговорили и решил разъехаться. Мама стала жить с отчимом а я отдельно, с бабушкой. С этого времени наконец я начала снова жить и снова начала улыбаться. Мне хотелось тихого семейного счастья. Мне не нужны были деньги, удобства, мне нужен был человек который будет рядом, который будет дарить мне своё время. Папа мне никогда не дарил своё время, мама всю жизнь пробовала найти своё счастье. Она никогда не обнимала меня и никогда не говорила что любит. Впервые мама стала меня обнимать и целовать через много лет, когда увидела как меня целуют мои дети. Мама тогда попросила разрешения тоже так обнимать и целовать меня. Из всех мальчиков с которыми я встречалась я искала того с кем смогу жить в одной квартире(своей). Зная какие мужчины на примере своего отца и нескольких отчимов я поняла, что не хочу так. Мой парень был для мен наградой. Мы жили спокойно, дружно, всегда вместе. Всё и всегда делали вместе, встречали друг друга… За 10 лет нашей совместной жизни я всегда думала, что он моя награда за годы ада рядом с отчимом. Мы с мужем жили просто и счастливо. Постепенно я забыла драму 1998 года, я была счастливой. Меня перестали мучать сны про надгробья.
С Кумой познакомились ещё в институте, иногда общались. Кума рассказала, что выбрала из двух парней того кто перспективнее, кум тогда открыл свою фирму. Потом мы общались мало. Прошло время и когда у них родился ребёнок мой муж стал им кумом, так началось общение, всё было спокойно, а потом настал 2011.

Муж сейчас говорит что ему нужна только я и дети, согласен на третьего ребёнка… говорит, что ему нужна только я и Кума ему не интересна вообще. Его родителям я сказала про ситуации, так как я подавала документы на развод. Мама с бабушкой ругали его. Своей маме и отцу я не говорила и сказала, что если они узнают- я разведусь с ним в этот же день. Моя мама не знает про эту ситуацию, друзьям и знакомым я это не рассказываю. Мне стыдно такое рассказывать.

Я всегда боялась быть лишней, первый раз когда я узнала, что я лишняя, я просто просила мужа тихо развестись, но он не хотел из-за детей. Это было в день когда кум привёз распечатки телефонных разговоров(май 2011). Второй раз муж сказал мне, что я параноик через две недели, когда я сходила на стоянку и принесла ему его второй мобильный и вторую и третью симку(июнь 2011). Третий раз было через месяц, он отвозил куму менять симку (июль 2011)и снова доказывал, что я не права и в последний раз он пробовал в интернете начать общение с кумой (ноябрь 2011).

Я не знаю как жить с этим. Мне не трудно простить телесную измену, не могу понять как он мог увлечься другой, мне обидно что то, что я ценила в нём, то что было мне важно. Мне было важно врем которое он мне уделял. Обидно, что он уделял это время другой. Я всё время просила его пожить отдельно, так как квартира моя и ему уходить некуда, он мог ночевать в квартире или на работе, но у него кредит… Мне было жаль, я понимала, что самый лучший способ понять = пожить отдельно. Но не могла я ему указать на дверь. Хотя я и кричала (тихим голосом) уходи, Кума звала жить к себе, так как кум бросил её на некоторое время. Мой муж не уходил.

Мне непонятно как дальше, она перед всей этой заворухой говорила , что понимает какой мой муж хороший, что не нужны ей деньги, фирма… ей хотелось таких отношений как у нас с ним.

Чувство второсортности не даёт жить.
Этого я ещё никому не рассказывала.
Теперь всё.

[vladimir]

Здравствуйте,Алика.Чувство нелепой второсортности-всему причина.Вся Ваша детская история из второго рассказа-живой нерв трепетной детской души.Очень трудно уцелеть в веренице Ваших детских несчастий и остаться не раненой.Эти несчастья сформировали Ваше плохое,неподходящее представление о себе,как о плохой,никчемной,второсортной,ущербной девочке.На самом деле,плохим,никчемным,второсортным был Ваш отчим.НО,не умея это признать,он использовал Вас,чтобы избавиться от этих оценок и внушить Вам,что это не он ,а Вы такая.И ему этот обман удался.Той второсортной,которой Вы себя ощущаете-ошибочная,искаженная детством оценка.Ею Вас награждали с выгодой для взрослых.Как только Вы переехали к бабушке,эти искаженные оценки следовало бы,смыть с себя,как под душем,но подсказать Вам этого никто не мог.Независимо от пьяного бреда отчима,Вы оставались интересной,совершенной,привлекательной,полноценной и венценосной,но ,при этом,не успели почувствовать себя любимой и обожаемой собою.Некому было подсказать.Это можно исправить и сейчас.Но,происходит это не так быстро.Проблема в том,что,когда женщина чувствует себя второсортной,она рано или поздно,дает эту информацию мужу,и муж начинает искать женщину более самодостаточную.При этом та женщина может иметь явно ,даже худшие качества,но быть привлекательнее при этом,так как позиционирует себя,как очень уверенную и самодостаточную.И этим заманивает мужчину.Так как интерес к самодостаточной и пусть,некрасивой женщине всегда выше,чем к модельной,но,имеющую раненую самооценку.Интерес может быть,чаще всего,временный,но никто из этого треугольника не знает заранее об этом.Поэтому,душевная травма получается настоящая и очень болевая.Подобное произошло и с Вами.И,как не обидно,Вы мужа к этому подтолкнули своей неуверенностью в себе,предсказуемостью(а не загадочностью)и,видимо,хронической,но не замечаемой Вами тревожностью.Сегодня Вам нужно научиться встать с колен наложницы детства и с гордостью,уверенностью в себе,превосходной и безупречной,шагнуть в реальное настоящее.Тогда бы,ВАша достойная Вас самооценка не потерпела бы двойных стандартов мужа,его лжи и предательства.Внутренний голос уверенно бы дал Вам установку выставить чемоданы мужа за дверь на самом первом этапе предательства.Это страшновато,но мужчина от такого решительного шага быстро взрослеет и принимает ответственность за совершенное.Затяжной кризис объясяется полностью Вашей нерешительностью и панибратским отношением с соперницей и мужем.Решительность быстро отрезвляет.И мужчина отказывается от любовницы.Но,нужно помнить,что он вернется снова к подавленной низкой самооценкой,жене.Грустной и тусклой на фоне любой соблазнительницы.Тогда неудовольствие вновь будет копиться и выстрелит в очередной раз в очередной год.Перенаправить мужа можно только уверенным поведением на фоне полного обожания себя.Муж к Вам всегда будет относиться,как Вы относитесь к себе.Вы плохо-он плохо.Вы себя возлюбили-и он Вас тоже.Так работают отношения.Сегодня ВАш домашний сценарий ориентирован на разочарование в Вас мужчины.В худшем случае-на потерю его.Но,в Ваших руках сделать себя интереснее и загадочнее.Нет такого аттестата,где стояли бы подписи комиссии и круглая печать о Вашей второсортности.Эти искаженные фантазии детства живут лишь в Вашей голове.И только Вы можете их изгнать,как утиль,и сделать свежую реконструкцию своей личности.Почувствовав себя самодостаточной и полноценной,Вы станете одновременно интересной,загадочной и сексуальной.В Вас появится то,что его соблазняет в той женщине.Это и будет дорогой возвращения в семью.Тогда Вы будете способны его простить,принять и согреть,подогревая свой новый оптимизм его благодарностью.

[Алика]

Доброе утро, спасибо Вам за ответ. Думаю моя вина в этом есть. Кума действительно преподносит себя королевой. В институте мы были обе в центре внимания. У каждой из нас были качества из-за которых на любили окружающие. Муж когда познакомился со мной его больше всего привлекло то, что у меня было очень много друзей и многим я помогала в учёбе. Я не была серой мышкой, у меня были и друзья и общениеи были те кому я нравилась, это всё было и чувство второсортности тоже постоянно было. Ну когда муж стал очень много времени уделять другой то конечно это обострилось.
7лет назад я из пепельной блондинки стала рыжей. Я не крашусь, единственное что меня украшает это волосы. Из-за волос и началось всё. Когда я перекрасилась в рыжий цвет, мои глаза стали казаться голубыми. Этот переход был очень яркий. Многие мои знакомые и даже соседи были под впечатлением и тоже стали перекрашивать волосы. На работе перекрасилось несколько человек, среди них и мой друг мужчина. Кума тоже увидела и перекрасилась в рыжий, но у неё чёрные волосы и краска не дала того эффекта что у меня. Через некоторое время она стала мне говорить чтоб и я перекрашивалась в чёрный, коричневый… Мне кажется что навязывать человеку своё мнение некорректно. Тем более что мои волосы были в моём представлении идеальными. Меня часто трогали за волосы знакомые, спрашивали как у меня выходит, что они такие. Муж когда увлёкся Кумой стал просить её изменить меня. Она в свою очередь стала намекать, что нужно следить за собой, краситься, стричся ( у меня длинные волосы). Больше всего она осуждала мои волосы, хотя несколько лет назад была в восторге и сама пробовала стать рыжей. Плюс когда Кум приехала с распечатками звонков, я уже знала, что у них в семье разлад из-за моего мужа, но не могла ему сказать про это прямо. Он говорил, а я слушала, он плакал, я его утешала, а в конце он сказал что мне пора изменить себя. У меня был от этих слов шок. Кум говорил смотри какая у меня жена, даже разводится с ней жалко… Дальше я его уже не слушала, сидела и просто смотрела и плакала внутри.

Обидно когда посторонние говорят тебе, что ты должен поменяться.

Я сейчас не знаю как себя вести если снова встречу её возле своего дома. Было дикое желание сделать ей больно. Если бы у меня не было детей, я бы незадумываясь стала жить отдельно. Несколько месяцев когда это всё варилось и дома был накал, дети плакали стали нервными и старший ребёнок плакал и боялся, что папа уйдёт. Нет криков как таковых небыло, просто дети зами заметили. Что папа постоянно с Кумой и видели как он с её детьми гуляет…
Муж часто шутит, что вот выставлю я его. Ну а я не такая, как я могу прогнать его, он вкладывал силы и время в мою квартиру которая стала нашим домом. У мужа кредит, ну как я могла его прогнать имеющего кредит, сильную привязанность к детям и не имея куда уходить. Точнее кума его звала к себе, предлагала жить.
Вся связь была больше похода на эмоциональную привязанность, думаю что там небыло интима, но так получилось, что кума выкручиваясь из ситуации стала придумывать непонятные отговорки и в итоге получалось только хуже. В итоге все кому кум жаловался сделали вывод что измена была с кроватью и сексом. Секс, У нас с мужем проблем в сексе за эти годы небыло. Была моя усталость, были головные боли, но небыло эмитации оргазма, было всё что хотелось ему и мне. Стеснения в сексе между нами небыло. У Кумовей было наоборот, кума с самого начала сказала куму, что кончает от одного прикосновения, в итоге через 10 лет он пару раз коснулся, она сделала вид. Что кончила и кум счастливо заснул, а она неудовлетворённая лежала и плакала… Зачем она врала мужу? Она таким образом повышала его самооценку и делала так, чтоб он думал , что больше так ни с кем не будет. Ну и Кума внушала своему мужу, что все женщиныв грязные, чистая только она. Все эти интимные подробности обсуждали знакомые это рассказывал мне кум когда плакал. Мы с мужем всю это ситуацию пережовывали. Он говорит что действительно не понимает как увлёкся, ему нравиться, что я открытая …. И всё равно он переживает про то как там Кума, он переживает так как считает её тоже хорошим человеком .
Муж рассказывал, что она боится остаться с двумя детьми сама, поэтому когда её муж ушёл она стала звать к себе моего мужа, потом стала обзванивать всех своих бывших парней… Это она сама мне говорила. Да мне непонятно, она мне звонила и говорила как ей плохо, как будет трудно растить детей. Она знала, что я могу остаться без мужа и звонила и писала, чтоб я её жалела. Когда у неё болели дети, я не раз просила не трогать меня, она звонила и писала через интернет с просьбой пожалеть её, так как её ребёнок болеет… Мне непонятно. Я в своей жизни ещё ни разу не делала подлость другому, не подставляла … Думаю в такой ситуации если бы я уводила чужого мужа у подруги я бы не смогла продолжать с ней общение и плакаться когда мне плохо. Почему это делает Кума?
Муж говорит, что она хочет со всеми быть в дружеских отношениях. Но мне это приносит столько боли. Она знает, что я хороший человек , не подставлю., не украду, не уйду если плохо и пользуется этим. Сейчас уже три недели как она не трогает меня. Скажите Владимир, как мне себя вести при следующей встрече, если она будет мне писать просьбы или гулять возле моего дома. Меня не напрягает когда мы встречаемся в магазинах или транспорте, я раздрожаюсь когда вижу её возле своего подьезда. Как женщина я воспринимаю это как продолжение связи с моим мужем, мне кажется она специально попадается ему на глаза, так как чувствую, что с кумом у них по прежнему плохо.

После всего что случилось, Кум рассказал про измену всем. Это знали на работе, это знали во дворе, это знали все соседи и знакомые и вся родня. Даже в интернете Кум всем кому мог написал сообщение, что мой муж «плохой» что гулял с его женой. Кум ходил и кричал всем кому мог, что секса с женой у него теперь не будет. Так как она не женщина а мясо. Мне было страшно это слышать, это такое унижение. Он когда звонил кому-то и выговаривал неприятно было… Он рассказывал такие подробности, что многие краснели. Он постоянно кричал, что теперь он будет жить с нею только ради детей. Кума в это время пробовала среди знакомыъх найти того с кем будет жить, первым был конечно мой муж, хотя он и пробовал с ней расстаться(с его слов) она его звала жить с собой, к себе. Я его отпускала, ненависть конечно было, он не ушёл так как знал, что обратно он не вернётся. Потом они (кум и кума ) мирились при помощи секса и кум во всех подробностях рассказывал это соседям . Рассказывал как она ходит провоцирует, пристаёт…
У меня тяжёлый характер, я не терплю ложь и его лож с общением терпела только из-за детей. У ребёнка был нервный тик на почве всего этого.

Мне стыдно перед знакомыми, перед общими знакомыми, которым Кум всё рассказал. В первую очередь ведь будут говорить, что виновата жена, тоесть я.


Скажите как мне успокоиться и как себя вести когда вижу куму, быть спокойной и не менять траектории своего движения когда она идёт навстречу или уходить в сторону. Специально возле её дома я не хожу, а она возле моего постоянно и не потому что рядом что-то важное, она это объясняет тем что просто гуляет…
Как реагировать если мой муж будет здороваться с нею или как себя вести вообще. Мне неприятно. Что я смотрела его телефон, взломала его профили на сайтах. Это меня тоже унижает. Я считаю, что поступила неправильно, но я себя и оправдываю, если бы он признался что да, было, мне было бы спокойно а так я как следопыт искала его следы в виртуальном мире ибо проследить в реале я не могу.

У меня за время с 2011 три раза мужчины пробовали знакомиться со мной, появился мужчина из прошлого и просил быть с ним. Дети и привязанность к мужу. Наверное чувство тоже. Мне не страшно если муж уёдет от меня, он это знает. Он знает, что я быстро могу и познакомиться и найти кого-то, не потому, что красивая, он знает, что могу. Мне страшно быть дурой в этой ситуации.

Подскажите как себя вести в ситуации когда встреча с кумой неизбежна как вести себя достойно? Внутри меня два человека, один жалеет куму, а второй уже как разъярённый зверь готов сделать ей больно, если она снова появиться возле моей квартиры (в буквальном смысле). Дело в том, что Кум по началу хотел побить моего мужа, отец Кумы тоже хотел собрать команду знакомых и хотели прийти и его бить. Это мне выговаривал кум, но если бы при мне кто-то бы попробовал сделать больно моему близкому, не знаю я чем бы это закончилось. Кума я предупредила, что если будут нападать на моего мужа и я буду рядом я тоже буду участвовать в разборке. Он после этого не проявлял агрессию. Кум предупредил, чтоб мой муж не появлялся возле их дома, их подъезда. Муж там и не появляется, чтоб не травмировать психику кума. А кума возле моего подъезда ходит постоянно. Часто в вечернее время, когда муж едет с работы.

[Алика]

Добрый день Владимир, подскажите пожалуйста, ответ на мои новые вопросы следует искать в Вашем первом ответе?

По поводу мысли, что как ты относишся к себе так будут относиться к тебе и другие я поняла, что делать с гуляюшей рядом К. так и не разобралась.

Спасибо в любом случае, выговорилась.

[vladimir]

Здравствуйте,Алика.Извините за паузу,я в отпуске и трудно найти время.В прошлом моем ответе -основная информация о том,как возможно хотя бы частично,изменить себя.Это начать заботиться о себе больше,чем о муже и любить себя крепче,чем раньше.Тогда Ваши поведенческие реакции на мужа станут другими,более логичными и менее выносимыми для него.А пока Вы своим мягким,доброжелательным поведением подталкиваете его к подобным провокациям.Если Вы перед всеми будете хорошей-то постоянно будете проигрывать.Пытайтесь быть хорошей для себя самой,а другим-что останется.Тогда,получив благодарность от принявшего Вас человека,Вы ответите тем же,стимулируя продолжение теплых чувств.
В отношении кумы желательно,вести себя по новому,исходя из нового отношения к себе.Вы должны спросить себя-Что ВЫ к ней чувствуете.И это,по логике,должны быть негативные эмоции,о которых ВЫ упоминали.Именно эти эмоции Вы и должны ей проговаривать.Не стесняйтесь в чувствах и выражениях.Когда она будет слушать нелестные отзывы,вряд ли она будет попадаться Вам на глаза.А ее гуляния у Вашего подъезда желательно принимать спокойно.Здесь от Вас ничего не зависит.Это ее поступки.Вы можете влиять только на мужа,выговаривая ему все,что ВЫ о нем думаете,переходя к большей решительности,если это задевает ВАше самолюбие.Ведь,ВЫ теперь любите себя ответственнее,значит,и надежнее себя защищаете.Об этом я уже писал.Ваши решительные действия заставят более решительно ему сказать Нет ей,а это повлияет на ее хождения под подъездом.Пока Вы с ним будете мягкой,он будет мягким с ней.Тогда мы будем говорить,что Вам нравится роль жертвы,роль страдалицы,когда Вами бесцеремонно пренебрегают сразу двое на Ваших глазах.В противном же случае,Вы ставите мужа перед жестким выбором-ВЫ или она.Эта жесткость поможет ему быстрее принять ответственность за происходящее.При любом варианте появится ясность того,что сейчас является вялотекущим кризисом.Вам,желательно,озадачить мужа независимым поведением.Дайте ему понять ,что Вы и Ваша внешность дорогого стоят,что Вы можете быть интересной и для других.Показывайте свою большую привлекательность и загадочное поведение.Все вместе,думаю,поможет Вам победить ситуацию в свою пользу и в пользу Ваших детей.

[Алика]

Спасибо Вам, спасибо спасибо спасибо. Хорошего Вам отдыха.

[vladimir]

Спасибо за теплые слова,Алика.И счастья ВАм!

[Алика]

Добрый вечер, Владимир. С момента последнего разговора с Вами прошло 10 дней. Мне помогло, я стала спокойнее, перестала пить таблетки от головы и перестала пить пустырник который пила до этого по несколько раз в день. Для меня эти 10 дней это очень большой срок, так как раньше я постоянно думала про всё, что произошло, и каждый день по несколько раз прокручивала весь свой кошмар в своих мыслях.
Я отпустила боль. Я перестала думать про Куму, точнее я могу произнести её имя, могу пошутить с мужем про ту ситуацию и меня это не трогает. Перестала оглядываться на улице по сторонам угадывая в силуэтах женщин её черты. Я поняла, что у меня уже нет агрессии. Она мне безразлична.

Скажите, очень хочу разобраться в себе, в своём поведении, Вам можно задать другой вопрос? Если можно, это нужно сделать в этой теме или создать новую?

Спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте,Алика.Очент рад за Ваши успехи.Они получены Вашей внутренней работой.Вы молодец.Не имеет значения для меня,поэтому,можете задавать вопрос в этой теме.Обращайтесь.

[Алика]

21.10.2012 мой муж умер. Ему делали операция на сонной артерии, так как из-за неправильного лечения у него появился тромб ( месяц до этого держали в больнице). По началу доктора говорили, что он симулянт, он молодой и ему не может быть плохо, потом стали подозревать что-то, потом сказали, что спасти можно за большие деньги (деньги собрали)и когда делали операцию, получилось непредвиденное+осложнение … После операции он пришёл в себя, шутил и просился в палату, его решили подержать под наблюдением ещё пару часов. Там он впал в кому и в течении пары дней кома усугублялась, делали трепанацию. Не спали. Убили. Сказали мне, что человек ещё не до конца изучен, поэтому они не понимают, почему он умер.
Ему стало плохо с первого октября, потом были скорые и реанимации, до этого мы жили как в медовом месяце, я засыпала и просыпалась у него на груди, слушая стук его сердца. Сейчас его не стало и я не хочу жить. Не знаю как жить без него.
В моей жизни снова появилась кума. Я сказала ей, что он умер и сказала когда можно проститься с ним. Она хочет помочь, поддержать, предлагает помощь. У меня нет злости на неё. Кум не пришёл проститься с моим мужем.
В моей жизни появился мой отец, он мне очень помог, я только сейчас поняла, что папа есть. Мама живёт рядом со мной и помогает с детьми. Я как глупый ребёнок, два слова понимаю, третье выбивает меня из колеи и я теряюсь.

Сейчас понимаю, что если бы он просто ушёл от меня мне к другой, мне бы не было так больно как сейчас. Перед операцией он ночью написал мне смс, что любит меня очень сильно и всегда любил. Меня успокаивает мысль, что после операции он пришёл в себя и знал, что с ним всё ок, что он вернётся ко мне и детям. Не вернулся. Я сижу дома, реву, вспоминаю его и не хочу поверить, что его нет. Не понимаю почему я есть, а его нет. Помогите.

[vladimir]

ЗДравствуйте, Алика. Я очень огорчен Вашей плохой новостью. Примите, пожалуйста мои соболезнования. Я понимаю, как Вам плохо. Постарайтесь ни в чем не винить себя. Это будет большой ошибкой. А ВЫ это можете, по причине заниженной самооценки и чувства вины перед мужем. Пусть Ваши эмоции горя будут очень свободны в своем выражении. Плачьте, ревите и рыдайте. Для этого дан ритуал девяти и сорока дней. Постарайтесь за это время отрыдать и отреветь. Пусть останется только тихий плач. Во имя его памяти. Во имя всего хорошего, что он Вам дал и Вы получили. Вспоминайте лучшие минуты и дни Вашей жизни. Самые веселые и жизнерадостные эпизоды. Вспоминайте, улыбайтесь, плачьте, скорбите и благодарите его. Пусть так пройдет Ваш ритуальный год прощания и расставания с очень родным человеком. Не теряйте духа, сил, дежурной бодрости. Ваше здоровье нужно не только себе. Но и детям. С ними надо обговорить травму потери ими папы. Поговорить об этом надо подробно, чтобы дети сопереживали, плакали и проводили папу в его физическое отсутствие. Но, оставили его в своих душах живого и трогательного. Чаще напоминайте детям, что папа мог одобрить и не одобрить в их поведении сегодня. И пусть они растут достойные своего папы. Вы сами старайтесь не потерять себя в этой скорби. Живите ради детей, заботьтесь о здоровье Вас троих, а по прошествии года начните смелее думать о себе. Ведь, муж Вас хотел видеть счастливой. И чаше соотносите свое поведение и настроение с тем, понравилоси бы это ему, если бы он был жив. Будьте умничкой. Не мучьте себя. Делайте так. Чтобы Ваше поведение одобрялось мужем. У Вас большая семья, и радуйте папу своими успехами. Продолжайте жить одной командой. Так Вам всем будет легче. Пусть дети рассказывают папе о своих достижениях и радуют его. Пусть не теряют с ним эмоциональной связи. И ВЫ, конечно же, не увядайте. А держитесь. На вас большая ответственность. Сил Вам и стойкости не смотря ни на что!

[Алика]

Спасибо Вам, буду пробовать пережить.

[vladimir]

Держитесь!

[Алика]

Здравствуйте Владимир.
Очень больно и тяжело, нет сил жить. Всё время возникают мысли что это я его довела. Постоянно задаю себе вопрос как бы жил он если бы не стало меня. Мне кажется что он бы справился. У меня нет сил . Родные мужа считают, что со временем я выйду замуж и откажусь от общения с ними. Мне так тяжео, что не описать. Мне от их слов больно, хотелось бы чтоб они ревносно отбрасывали даже такие мысли, а они уже думают про это. Они не понимают насколько мне больно.
Завидую всем даже свекрови, у неё есть кого обнять и есть тот кто обнимает. Вчера весь день держалась и не плакала, ночью уснула в его куртке , сейчас сижу и не могу успокоиться. Обвиняю себя, что я ревновала и понимаю что именно из-за того что было я поняла насколько он мне нужен. Теперь его нет, а я ещё больше понимаю насколько он был нужен и нужен сейчас. Он был для меня мамой, папой, другом, мужем, любовником... Он был всем. В быту и в остальном я могу прожить сама, в эмоциональном плане это такая пропасть.
Моей маме на этих выходных было плохо. После всего , что пережила с мужем в октябре, докторов и больницы боюсь. Может поэтому в воскресенье не плакала так как боялась потерять маму.
В последнем смс от мужа он сказал спасибо, что мы у него есть. Он мне на словах говорил, что ему спокойно и хорошо когда я рядом. Он по моей заботе видит, что он мне нужен , что я люблю его. Вспоминаю и ещё больнее, не уберегла, не спасла.
Сын ночью плакал, сказал что хочет быть таким как папа, быть заботливым, любящим, помогать мне. Сын сказал что хочет быть такой как папа, спортивный. Так как папа вести здоровый образ жизни. Вечером мы с сыном шли по улице, там сидели алкоголики, они живут рядом с нами, пьют уже наверное лет 30. Сидели все в блевоте, пили за свою неудавшуюся жизнь. Сын хочет быть как папа, спортивным и здоровым… и жить долго. Сейчас мне даже нечего ему сказать. Сказать что папа умер от болезни, так он не умер, его убили. Когда говорю что нужно быть спортивным и не пить не курить чтоб прожить до старости, сразу вспоминаю пример соседей алкоголиков.

Скажите, Вы можете посоветовать что-то прочесть чтоб душе стало легче. Как правильно жить теперь. Друзей и знакомых боюсь, боюсь начать завидовать тому , что потеряла. Некоторым знакомым ничего не говорила, мне и сейчас звонят и говорят что все трудности можно пережить, главное что все живы и здоровы. После этого меня накрывает. Может стоить всех обзвонить и сказать что я сама? С другой стороны не хочу навязываться со своим горем. Некоторые общие знакомые сказали соболезную. Один человек сказал это в смс. И всё теперь я сама, сама со своей потерей. Близких подруг кроме кумы у меня небыло, моей подругой и другом был муж. Боюсь потерять детей и родителей. Меня этот страх начинает мучать. Плачу и прошу мужа чтоб он не забирал их с собой.

[vladimir]

ЗДравствуйте, Алика. Вы обладаете чрезмерно сильным состраданием. Из за Вашего, ложного чувства вины перед всеми, и, конечно, мужем, Вам хочется страдать так глубоко и долго, чтобы, будучи живой-быть похожей на него-ушедшего. Вы, как бы, сближаете с ним свою дистанцию. Чем Вам хуже-тем он ближе. Но, это не продуктивный путь. И факт этому-отчаяние Вашей мамы. Вы ее этой, не Вашей, виной-тоже губите. Если поставить все на свои места-Вы совсем не виновны в смерти мужа. Просто, он жил так, как умел. Не очень себя щадя. Вероятно, состояние организма предвосхищало такой исход. Вы не хотите видеть ничего светлого. Если его родственники Вам приятны-Вы можете всегда поддерживать с ними связь. Тем более, они родственны Вашим детям. Но, самое главное-сын есть продолжене Вашего мужа. Он остался живой в Вашем сыне. А это дорогого стоит. Растите сына так, чтобы мужу было приятно. Чтобы он был доволен его воспитанием. Это будет признаком, что мужа Вы любите. И ему будет хорошо. Срочно избавляйтесь от ложного чувства вины, которое тянет Вас туда же. Мужу бы это не понравилось. Чаще начните задавать себе вопрос-То, что я делаю-понравилось бы мужу. Одобрил бы он меня? И выходите из тяжелых состояний. Походите в церковь. Поговорите со священником. Попросите помощи. Но, силы для исцеления только внутри Вас. Постарайтесь увидеть своего сына-как мужа в его же возрасте. И горе сменится внутренней улыбкой. И уже этого счастья вполне достаточно, чтобы выжить и жить. Становитесь сильной!

[Алика]

Не могу понять как жить дальше. Уже не маленькая а ответ есть ли Бог и что будет после смерти для меня пока открыт. Если Бог есть, почему он допустил издевательства моего отчима, если Бог есть, почему он забрал то, что было для меня наградой, моего мужа. Выходит я так возгордилась и была такой чёрствой что этим меня наказали. Ну и если Бог есть то мой любимый меня возможно слышит, видит… Если Бога нет и душа бесконечно переселяется, значить вся жизнь бессмысленна, так как душа выйдя с тела уже ничего не чувствует и не жалеет.
С детства меня учили, что нужно быть честной с самой собой и людьми. Про то что есть Бог или есть душа мне не говорили, прочла когда стала взрослее. Сейчас меня мучает вопрос какой смысл моей жизни. Да дети. Их нужно вырастить, есть родители, за ними нужно присматривать и помогать. Если их не станет значить смысла у меня больше нет. В церковь ходила и молилась. Когда он был в больнице я молилась каждый день и каждую минуту. Сейчас тоже молюсь. Мне это напоминает мольбы сумасшедшего в пустой комнате. Когда ты слышишь тишину и собственные мысли и разговариваешь сам с собой.
Мне кажется, что я бы поняла любую смерть только не такую какая была у него. Заметила за собой странность, я раньше старалась не смотреть людям в глаза, чтоб не было зрительного контакта. А сейчас меня таки и тянет смотреть и смотреть. Знаю, что это наглое вторжение и не могу себя пересилеть. У мужа после реанимации зрачки стали разного диаметра, я неделю доказывала докторам, что они разные и только через неделю меня услышали, а до этого говорили, что я нервная и мне нужно пить успокоительное. Когда оказалось, что зрачки действительно разные и это очень плохой признак. Взгляд докторов сразу стал мягче добрее и сочувствующим. Его глаз уже нет, а я хожу и заглядываю в чужие глаза, чтоб увидеть зрачки. Как паранойя какая-то.

[vladimir]

Думаю, Ваша трудность в том, что Вас воспитали в умении жить ради других. А при таких обстоятельствах другие-только родители и ребенок. А жить для себя Вас не учили. Себя ВЫ всегда недолюбливали. Но, зато Вас муж любил. Вот начните учиться любить себя любовью мужа. Если бы он захотел за Вами понаблюдать-ему бы это очень понравилось. Это было бы уважительным отношением к нему. А то. Что происходит с Вами сейчас-он бы не одобрил. Меняйте себя ради его одобрения.

[Алика]

Здравствуйте. Спасибо, да скорее всего так и есть никто не учил себя любить.
И это верно, что мне не хватает того кто меня любил бы как это делал мой муж. Он многого хотел. Трудно сейчас. Всё трудно. Смотрю на квартиру и тошно. Не знаю как быть, трудно жить так как живу и нет сил что-то поменять. Читаю книги и статьи, разговариваю с мамой и детьми и легче не становиться. Реально понимаю, что теперь мне никто не нужен кроме детей . Страшно жить одной и рядом никого видеть не хочу. Наверное заглядываю наперёд, но жить стало страшно. Мне только 33, а я уже точно знаю, что умру одинокой старушкой. Одинокой, не нужной и не любимой в таком понимании, как любимая женщина... Хотелось бы найти группы поддержки где люди потерявшие близких делятся своими мыслями и общаются. Не знаю существуют ли такие группы в Украине.
Скажите пожалуйста мне он не сниться, это нормально? Я для себя понимаю, что это нормально, но его мама и моя кума говорят, что он приходит к ним каждую ночь и куда-то едет. Обе чувствуют, что виноваты перед ним. Я вины в том как мы жили не чувствую, всегда говорила, что люблю и ссоры были редкими. Мы с ним жили как хотели. Жили так как буд-то каждый день был последний. Не отказывали себе в тех желаниях которые могли осуществить. Наверное поэтому не чувствую вины. Есть только вина в том, что отдала на растерзание докторам, но кто же знал что этим всё закончиться. Меня мучает только это, поэтому сейчас иногда снятся кровавые кошмары. Мама мужа спрашивает сниться ли он мне, врать не умею и не хочу и из-за этого мне стыдно. Она его видит каждую ночь.

[vladimir]

Здравствуйте, Алика. Именно, потому, что Вы жили каждый совместный день, как последний, у Вас и не возникает чувства вины за уход мужа. Возникает у тех обычно, кто этому человеку не додал, плохо обращался, подчинял, унижал. Вы же себя отдавали целиком. Ваше чувство вины к мужу существовало при жизни. Бессознательно. Больше ни у кого его не было. Теперь оно есть у тех, у кого его не было раньше. А Вы не в чем не виноваты. Поэтому, вины по ночам нет. А снится он им именно из за наличия у них чувства вины. Поэтому, отвечайте смело, и без стыда.-Не снится потому что, на душе в памяти о нем чисто и светло. И каждая капля жизни была посвящена ему. Чего нельзя сказать о других его родных, которые чувствуют, что что-то не додали. А за то, что ошибочно считаете, что отдали его на растерзание врачам-Вам снятся кровавые сны из соответствующего чувства вины за это решение. Держитесь, крепитесь и оберегайте себя и детей. В них-продолжение жизни.