Боюсь людей

[Участник]

Здравствуйте. Мне 22 года. Сколько себя помню- всегда был неуверенным в себе и молчаливым. Но если раньше на это было как-то наплевать но с возрастом, когда пора начать вести себя по мужски я понял что так дальше жить нельзя. У меня есть много амбиций и желаний но в силу своих страхов я абсолютно не могу ничего сделать. Когда мне хамят или оскорбляют-я не могу ответить, если кто-то лезет без очереди- я молчу, а потом, когда прихожу домой- презираю себя и ненавижу. С каждым днем я презираю себя все больше и больше. Закончив в этом году университет я так никуда и не устроился работать. В любом коллективе у меня происходят конфликты, тк мне кажется что мной пользуются или издеваются. Если меня кто-то толкнет на улице- я никогда не отвечу. Единственное желание в этот момент- уйти подальше и забыть но не все так просто. Я бегаю от проблем, иду по пути меньшего сопротивления. С каждым днем я ненавижу людей все больше и больше. Я презираю их за их злость, грубость, невежество, лживость. Практически перестал выходить на улицу, тк боюсь конфликтных ситуаций. В такие моменты у меня подкашиваются ноги и хочется убежать подальше. В то же время я занимаюсь спортом, совсем не слабый физически. Вот такой я странный человек. На самом деле я с детства догадывался что у меня не все в порядке с головой. Я никогда не был общителен. С детства проявлял агрессию на замечания и критику, как и сейчас. Все чаще приходят мысли о суициде, тк я себя презираю но меня останавливают две вещи: 1)Мне жаль своих родных и 2) Я верующий и убежден что это грех. У меня никогда не было девушки, даже просто не гулял ни с кем ни разу. Были попытки с моей стороны но они не увенчались успехом и я стал презирать себя еще больше. Короче говоря-я загнал себя. Ни разу в жизни не дрался. Когда у меня были конфликты в школе и даже университете- я звал старшего брата. Я могу пересилить себя в спорте но заставить себя кому-нибудь жестко ответить я не могу никак. Зато потом прихожу домой и бьюсь головой об стену, в прямом смысле. У меня гораздо больше ненависти к себе, нежели к тому кто меня оскорбил. Тот человек-урод, это и так понятно но я то должен быть сильным. У меня сейчас полнейшее отчаяние. Сегодня вечером, когда шел с собакой домой парень у подъезда при мне раскидал мусор с лавки(кто-то оставил там его) на асфальт перед подъездом и я понимаю что надо бы ему сказать что рядом с ним стоит мусорка и надо бросать мусор в нее но я в очередной раз проявил малодушие и как терпила прошел мимо. Семья у меня полная, правда с отцом никогда не было хороших отношений. Он не пьет, у него просто сложный характер, как и у меня...честно говоря мне даже не верится что кто-то будет читать мою историю и что кому-то это надо. Я потерял веру в людей, узнав их поближе.

[tatiana16]

Здравствуйте, Zarr!
Вам обязательно надо пройти "тренинг уверенности" или курс занятий у психолога.
Плюсы тренинга: 1 - на них ходят люди с похожими проблемами, 2 - можно высказаться самому и выслушать мнения других, не боясь быть непонятым; 3 - можно найти себе друзей; и 4 - повысить самооценку!
Плюсы психолога: 1 - общение тет-а-тет; 2 - диагностика личностных особенностей и выбор индивидуальной коррекционной программы; 3 - нет "лишних" людей вокруг!
Тренинг можно найти через интернет.
Психологи есть в любом городе, как в частных организация, так и в государственных. Если боитесь попасть к непрофессионалу, то обратитесь в соц.организации, которые предоставляют предоставляют психологические, педагогические и правовые услуги населению бесплатно.
Не бойтесь обратится к людям за помощью - на свете ОЧЕНЬ много хороших людей, которые с удовольствием будут с вами общаться!
Желаю Вам удачи!

[pavlinmavlin]

Согласен с tatiana16
На свете ОЧЕНЬ много хороших людей, которые с удовольствием будут с вами общаться!

И не теряйте веру, ни в себя ни в людей!

Когда я учился в школе у нас были разногласия между классами. Частые конфликты и т.д.
Я тогда был скромным, тихим, добрым, приветливым, дружелюбным. Я небыл силен, а ко мне подходили люди повыше и пошире в плечах. Я естественно ничего не мог против них сделать да и нехотелось распускать руки, да и они не трогали меня, а только морально давили и загоняли в страх. Когда после девятого класса я сдал экзамены и тестирование на поступление в десятый класс, я узнал, что со мной в одном классе будет учится один из тех, кто ко мне нехорошо относился. И уже первого сентября он смотрел на меня неочень приветливым взглядом. Немного времени прошло и он узнал меня получше и мало того, что перестал плохо ко мне относится, но и порой бывало даже заступался за меня перед "старшими".
Я понял, что в каждом человеке, даже в том которого можно считать плохим есть что-то хорошее и это хорошее обязательно себя проявит. Возможно мы оба как-то повлияли друг на друга, он стал добрее, а я храбрее
А те остальные, кто ко мне нехорошо относился... они так и не изменились...

Кстати мне тут вспоминается фраза из к/ф "Человек с бульвара Капуцинов", когда Черный Джек, которого играл Михаил Боярский, в начале фильма во время ограбления кареты сказал тому, кто привез ковбоям фильмы: "Моя бабушка мне как то сказала - << Джек! Если ты в чем-то и виноват, то только в том, что не встретил на своем пути Хорошего человека! >> " .

[OpenTheDoor]

Если найти хорошего специалиста индивидуальной или групповой терапии все наладится! Вам нужно живое общение, иначе Вы свою ситуацию не проработаете!

[Filosof]

Люди и вправду бяки. И правда, необходимый для жизни навык - уметь давать отпор. Попробуй чутка отпустить тормоза. Порывы ведь есть когда тебя унижают? Вот попробуй этим порывам последовать несколько раз хотя бы частично, посмотришь что получится. В конце концов что страшного случится, раз уж о самоубийстве подумываешь?

[Almalexia]

А представьте, что вы на эту грубость ответили (заругались, ударили). Ну вот потеряли вы контроль над собой и у вас само собой ответная реакция произошла. И что тогда? Какие чувства вы будете испытывать?

[Kototim]

Привет.
Начал читать, и, прямо как будто сам писал. Всё точь-в-точь так же. Ближе к концу только начались небольшие расхождения.
Много раз я перебарывал свои чувства, шел вверх, разбирался с тяжелыми испытаниями. Меня рвало от страха, но я справлялся, но в какой-то момент появлялось то, чему я не мог противостоять и я снова падал.

Мой тебе совет. Я пробовал многое, но самым действенным способом оказалась медитация и аутогенная тренировка (а к психологу и на тренинги я боюсь идти). Пол года назад я начал медитировать (в интернете найдёшь много различных практик) и учиться улыбаться самому себе в зеркало. Подходишь, улыбаешься, говоришь какой я уникальный, какой я жизнерадостный, я самый счастливый человек на свете и улыбаешься. Через силу улыбаешься. Мне по началу аж противно было это делать, но потом всё пошло как по маслу.
Поведую о своей истории после этих практик, если интересно
Я устроился на подработку, писал диплом, радовался жизни и всё у меня было прекрасно. Были работодатели, которые соглашались взять меня после университета и я был настроен много работать и продолжать свои успехи. Защитил диплом, съездил отдохнул в Египет, приехал и тут началось. Поехал я значит к работодателю, прекрасные условия, прекрасная специальность. Зам. Директора и главный конструктор говорят мы тебя берём. Приезжай в понедельник оформляться. Я радостный пошел, уволился со старой работы, причем жалко было. Платили не много, но очень приятный коллектив был. Жду звонка. Нету. Перезваниваю на другой день, и мне говорят что генеральный директор отказал. Мол нету места... Обидно. Пошел в другую фирму, которая сама меня звала. "Место уже занято, мы вам перезвоним"... Понятно. Бегал, думал, мучался, что куда. А я ещё отказался от аспирантуры, чтобы у меня было больше времени на работу. Обидно. Полтора месяца я скитался по сайтам с вакансиями, рассылал резюме и так далее Боевой дух угасал, угасал... Наконец устроили меня по блату в одну контору. И бросили меня как котёнка в воду, мол учись всему сам, туда посмотри съезди, сюда посмотри. Стоял целыми днями в пробках. Думал, думал. Не выдержал, ушел. Ещё одна капля негатива в мой адрес. Устроился на другое место. Серьезное. Но энтузиазм уже был к этому времени совсем подорван. Я не хотел ничего, у меня пропало всё желание что-то делать. Сквозь слёзы и переживания я прошел медкомиссию, собрал кучу справок и так далее и так далее. Плюс ко всему меня запугали очень огромной ответственностью, я должен был отвечать за людей, за ведение работ, я должен сдать экзамены на допуск к данному виду работ. Когда я приехал на точку, я испугался. Просто испугался. Требовалось руководить целой бригадой. А у меня знания только теоретические. Конечно меня собирались всему обучать, но я сильно испугался такой ответственности, ведь случись что с любым рабочим на площадке - голову открутят мне и открутят так что назад не прикрутишь... Я позвонил начальнику и, отказался. Не могу, не хочу, не буду, а вдруг что? После этого я окончательно упал в ту яму, из которой карабкался всю свою жизнь.
Прошло уже гле-то 2 недели с того момента. Я сижу, ищу новые вакансии. И эти 2 недели внутри меня идёт жуткая борьба 1)Идти по специальности, но это очень трудно 2)Идти простым рабочим на завод не по специальности, но терзает обида, что я 5 лет учился почти всегда на пятёрки и все эти знания на смарку...
Масло в огонь добавляют возмущения моих близких и их надежды. С одной стороны хочется жить как я хочу, а с другой я не оправдываю ожиданий всех моих друзей, девушки, родителей, моего преподавателя, с которым мы много вместе работали...
Такие вот пироги. Сижу 2 недели еле слёзы сдерживаю.
Ко всему прочему проявляется мой старый недуг, о котором я когда-то здесь писал. Тема целая есть ( http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.ph...ic=1433&hl= ). Я стал прибедняться. Я уже специально ищу такую работу, типа грузчика, чтобы люди на меня пальцем показывали и говорили "бедный, как у него жизнь не сложилась".

Ты кто по специальности? Может, как-то вместе попробовать если близка специфика работ.

Сообщение отредактировал Kototim - 30.9.2012, 16:24