Как объяснить матери?

[natalka_a]

Здравствуйте! Прошу помочь мне советом, ибо сама уже мозги сломала.
Ситуация в следующем. Мне 29 лет, мужу 26. В браке мы уже 3 года. Из родных у меня мама и сестра, которые живут за несколько тысяч километров.
Дело в том, что мой муж бесплоден (когда он был младенцем еще, их семья жила в зоне ЧАЭС - возможно по этой причине). Для меня это никакой проблемой не является, поскольку я и сама к детям всегда ровно относилась. Тем более у меня самой в силу гормональных нарушений были проблемы в этой области (сейчас на фоне гормональной терапии ситуация нормализовалась) и я много думала о детях и о их гипотетической роли в моей будущей жизни, и пришла к выводу что возможное отсутствие ребенка для меня трагедией не является. Убедила в этом и мужа, что главное для меня - быть рядом с ним. а остальное не важно.
Проблема же в точке зрения мамы и сестры, касаемой деторождения. Они обще считают что ребенок - это самая главная цель в жизни женщины, и что лучше жить с мужем-алкашом и родить от него либо вообще быть матерью-одиночкой, чем жить с прекрасным любимым и любящим мужем, но без детей. Эту точку зрения они обе высказывали по отношению к другим семейным парам, о том что у нас с мужем вряд ли будут дети они не знают. Пока. Когда мы приехали к ним после свадьбы, они сразу же "насели" на меня с вопросами когда мы будем "заводить ребенка". Тогда я сказала что пока рано, нужно подождать, и тд.Возможно нужно было сразу им сказать, но я побоялась. В телефонных разговорах они также часто возвращаются к этой теме. Скоро мы едем к ним в гости, и разговоры о ребенке неизбежны. Я не знаю что мне им говорить. Если сказать правду - зная характер мамы, уверена что она попытается поговорить наедине с мужем, убедить его что со мной нужно расстаться, что бы дать мне возможность родить (она и в прошлый раз делала такие попытки, в уверенности что повременить с рождением ребенка хочет именно он, что бы убедить его "не терять время" еле уговорила не вмешиваться). Я не знаю как объяснить им, что я не хочу ребенка? как предотвратить попытки моих родных вмешаться в это дело? Может сказать им что это я бесплодна? Хотя и это чревато для меня неприятными разговорами..

Сообщение отредактировал natalka_a - 5.9.2012, 13:07

[Oleg314]

Ситуация довольно печальная, мои вам соболезнования.
С другой стороны, если вы дейсвительно решили, что можете прожить жизнь без родных детей и любите своего мужа точно так же, как и он вас - не стоит потакать родственникам, ведь это лично ваша жизнь а как её прожить решать именно вам!
Думаю, чтоит сказать маме правду (прийдется скорее всего) и до этого вам следовало бы это всё очень хорошо обсудить с мужем, поговорить с ним и сказать, что мама возможно будет пытаться уговорить его вас оставить, как вы предполагаете, и чтобы он не обращал на это внимание, ведь вы его и только его искренне любите и хотите быть только с ним до конца жизни. А ребенка можно и в детдоме годовалого взять, он и помнить ничего не будет, кто его родители, если уже сильно приспичет.

Еще раз повторю свое мнение: если вы действительно любите своего мужа, готовы пожить с ним до конца жизни и смириться с его бесплодием - не стоит потакать мнению родителей. Аргументируйте также тем, что и у вас тоже даже в случае беременности могут возникнуть проблемы всвязи с вашим здоровьем, и не понятно, какой еще ребенок родится. Не дай бог конечно, но представьте ситуацию. Вы расходитесь со своим любимым мужем и находите в будущем другого, который может вам подарить ребенка, но поскольку вы сами не полностью здоровы - вы рожаете неполноценного ребенка и потом всю жизнь получается живете не с любимым человеком и ребенком-инвалидом. Что может быть хуже?

Конечно, может быть и по-другому, и другой муж может быть хорошим и вы его полюбите, и ребенок нормальным. Но текущую ситуацию вы сами знаете и только вам решать, как в итоге поступать.

Удачи.

[Anatoli]

Наталья, похоже, что вы мудрая женщина, поэтому и ведите себя мудро. То есть если вы чувствуете, что реакция матери на правду будет очень нежелательной, то не говорите ее.

[Kiki]

А я думаю, что все-таки нужно сказать. Но не сейчас, не перед тем, как вы поедете к ней в гости. Сколько вы у нее будете - неделю, две, месяц? Это время просто нужно как-то пережить. Подготовьте мужа, он ведь наверняка знает ситуацию с мамой. Можно даже придумать какие-нибудь общие ответы на все неудобные вопросы, типа: "Мы об этом думаем")
А уже потом, когда визит к маме будет позади, скажете ей, как обстоят дела. По телефону, конечно, не очень удобно, лучше при личной встрече, но чтобы вам не пришлось после этого с ней тесно общаться долгое время. Т.е. приехали на день, рассказали и уехали. Она посердится, попереживает, но через какое-то время успокоится, и вам уже не так сложно будет с ней общаться на эту тему. И мужу легче - она его донимать не будет. А ребенка и правда можно приемного взять, когда вы будете к этому готовы. Это тоже маме можно объяснить.
Надеюсь, у вас все будет хорошо. Удачи!

[natalka_a]

Спасибо вам всем за ваше участие и советы!!
Мужа я действительно очень люблю, и никто другой мне не нужен, и мне действительно совсем неважно, могут у него быть дети или не могут. И я знаю, что именно с ним хочу быть всю жизнь.
Что касается моей мамы, она из тех людей, которые искренне считают что :
1. она всегда и во всем права
2. если считаешь, что не права, смотри п.1
Эта ситуация еще осложняется тем, что ее отношение ко мне как к младшей ( с моей старшей сестрой она ведет себя совершенно иначе) словно я совсем еще младенец, ничего не понимаю, и не имею права на самостоятельное мнение, мол она лучше знает что мне надо. Собственно, поэтому я 5 лет назад и уехала так далеко в совершенно чужой город.
Если говорить, что пока еще думаем, то она начнет давить на мой возраст (по ее мнению я и так уже непозволительно затянула)
Если сказать что большой риск рождения ребенка с нарушениями в развитии (как, собственно и было, около полугода назад мне врач на приеме сказала, что если есть желание, то можно беременеть, но под постоянным присмотром эндокринолога и кардиолога) то ответ будет таким же как и раньше "ну и что? зато родишь, может и у тебя здоровье поправится, зато второй будет здоровым!" откуда она взяла что здоровье поправить таким образом можно - не знаю, но теперь переубедить невозможно, ибо см.п.1 "А врачи? все недоучки, ничего не понимают, и ты не понимаешь!"
Больше всего боюсь за мужа. Для него, как и для любого мужчины, это огромная трагедия, и к детям он очень тепло относится. Нам обоим тяжело далось, что бы он смог выбросить из головы мысли о своей "неполноценности" (он сам так о себе говорил раньше), и лишнее напоминание об этом со стороны его тещи, боюсь, может снова вернуть такие мысли.
Если только действительно сказать маме и сестре об этом перед самым отъездом

Сообщение отредактировал natalka_a - 6.9.2012, 13:04

[Inex]

полугода назад мне врач на приеме сказала, что если есть желание, то можно беременеть, но под постоянным присмотром эндокринолога и кардиолога

А почему тогда не хотите попытаться? Сейчас же есть анализы на отклонения, которые на ранних стадиях беременности делают?

[Участник]

Они обще считают что ребенок - это самая главная цель в жизни женщины, и что лучше жить с мужем-алкашом и родить от него либо вообще быть матерью-одиночкой, чем жить с прекрасным любимым и любящим мужем, но без детей.

Буду называть вещи своими именами.

К сожалению для вас ваши родственники абсолютно правы.
И вы, если не имеете проблем с гормонами и/или психикой довольно скоро это сами поймёте.
В принципе выход для вас - надеяться на то что у вас всё же
проблемы с гормонами/психикой и ни в коем случае не ходить к врачу никогда.
Тогда вам не придётся бросать никчемного мужа.
Никчемный - это не синоним плохого человека. Человек может быть весьма добродетельным,
золотые руки и лев в постели, только для семейной жизни бесполезен. Причём не по своей вине.
Жаль его, но это же не повод пускать свою жизнь под откос, верно?

[natalka_a]

А почему тогда не хотите попытаться? Сейчас же есть анализы на отклонения, которые на ранних стадиях беременности делают?

потому что проблема не в моем здоровье, а в здоровье мужа - он бесплоден. А о ребенке от другого отца, даже если речь идет о доноре, я думать не хочу. Может быть, когда нибудь мы с мужем совместно и придем к такому решению, или к решению взять ребенка из детского дома, но пока я для себя, как женщина, такие варианты не рассматриваю.

[natalka_a]

solenoid, у меня есть проблемы с гормонами ( как с психикой - не знаю, не проходила соответствующих обследований ). Ситуация с гормонами нормализовалась только на фоне постоянного приема нескольких гормональных препаратов. Поэтому врач такие ограничения и ставит - постоянный контроль врачей в случае беременности - эндокринолога, потому что у меня с этим проблемы, и они никуда не исчезают, а дозу гормонов придется корректировать, а кардиолога, потому что к сожалению прием синтетических гормонов, увы, далеко не полезен, что на фоне беременности может привести к серьезным последствиям. Это к слову о гормонах.
Лечение же я прохожу больше не потому что стремилась к рождению ребенка, а потому что гормональный дисбаланс, который у меня был до начала лечения очень сильно влиял на мое самочувстие. Я уже давно знаю (до знакомства с мужем), что для меня деторождение было бы весьма проблематичным, было подозрение на бесподие, потому и много думала об этом в свое время, и тогда уже смирилась с тем, что шансов стать матерью не так уж и много. Я не отношусь к тем женщинам, которые осознанно мечтают о ребенке (скорее всего это действительно психическое отклонение) (знаю лично одну даму, которая мечтала о ребенке с 16 лет, а после рождения дочки выставила мужа за дверь, потому что он стал ей не нужен). Потому, когда узнала о бесплодии мужа, для меня это не стало никакой негативной новостью.
Во всей этой сложившейся ситуации меня больше всего беспокоит переживание моих мамы и сестры, они будуть переживать, что я самая несчастная женщина на свете (а субъективно это наоборот), а я не хочу чтоб они переживали. Беспокоит то, что муж и так переживает, а если вмешаются родные со своими взглядами, ему будет еще намного-намного хуже. И я не знаю к чему это приведет..

[Poputchik]

Во всей этой сложившейся ситуации меня больше всего беспокоит переживание моих мамы и сестры, они будуть переживать, что я самая несчастная женщина на свете (а субъективно это наоборот), а я не хочу чтоб они переживали.

Привет!
Если я правильно понимаю, в вашей истории есть объективные вещи, на которые вы повлиять не можете. Это, с одной стороны ваша семейная ситуация, а с другой стороны позиция мамы и сестры - попытка изменить их отношение к вопросу деторождения вряд ли имеет смысл. А есть субъективные моменты, такие как ваше беспокойство по поводу переживаний вашей мамы и сестры. И ваша проблема - это не отношение мамы и сестры, на него вы повлияте не можете, а ваше личное отношение к их отношению и их поведению по этому поводу.
А для вас что важнее - то, что они будут беспокоиться за вас и ваше будущее, то есть переживать, плохо спать и т.п., или то, что они будут напрягать вас и мужа своими распросами и советами, от которых придется отбиваться, стараясь не обидеть родных?

[natalka_a]

А для вас что важнее - то, что они будут беспокоиться за вас и ваше будущее, то есть переживать, плохо спать и т.п., или то, что они будут напрягать вас и мужа своими распросами и советами, от которых придется отбиваться, стараясь не обидеть родных?

Poputchik, привет!
Вопрос на самом деле очень не простой. С одной стороны меня, конечно же, волнует то, что мои родные люди будут переживать. Безусловно, они желают мне только добра, но понимают его по-своему. Я бы очень хотела объяснить им так, что бы они поняли, что то "добро", о котором они для меня мечтают, для меня не столь важно, как они думают. Что свое "добро" я уже нашла, и другого мне не надо! Но в то же время, ни мама, ни сестра, никогда не стремились меня понять. Пока я жила с мамой (до 24 лет) я со своей стороны пыталась наладить с ней отношения ( с сестрой чуть проще, но ненамного), но мои попытки ни к чему не привели, и ко мне до сих пор относятся, как к кому-то, абсолютно ни к чему не приспособленному, не имеющему собственного мнения, и не знающего что ему нужно. Поэтому я очень сильно сомневаюсь, что услышу когда-нибудь от них: " Ты взрослый разумный человек, ты вправе самостоятельно выбирать, что тебе нужно, и твой выбор мы уважаем". А вот из-за такого их отношения, давление на нас с мужем с их стороны неизбежно, а значит переживать будет уже мой муж. И если переживание мамы и сестры связано, по большому счету, только с несоответствием их взглядов с моими, то переживание мужа связано конкретно с ним самим и состоянием его здоровья.
В идеале, конечно, если бы мама с сестрой, приняли мои взгляды, мой выбор, поняли, что я могу и без ребенка быть счастливой. А ведь если они поймут, что я счастлива в своем браке, то, я думаю, и поводов для переживания у них быть не должно.
Если бы речь шла только о давлении на одну меня, то безусловно, приоритет был бы такой:
1. как предотвратить переживание мамы и сестры.
2. как предотвратить давление с их стороны лично на меня.
Но поскольку их давление будет не только на меня, но и на мужа, а скорее всего в этом случае, ему придется тяжелее, потому что давление будет связано с его "неполноценностью" (специально беру в кавычки, потому что на мой взгляд это не так, но вот с точки зрения родных такая формулировка будет с 99,9% вероятностью, о моих то чувствах они не думают, а чтоб подумать о чувствах практически чужого им человека?), то переживания мужа будут гораздо тяжелее,чем переживания моих родных. Так что с этой точки зрения, я не могу четко разделить приоритеты, хотя если рассматировать, что, если родные примут и поймут меня, то все остальные рассуждения уже не нужны.
Сумбурно, путанно, но по другому пока не могу изложить мысли.
Так что основной вопрос - как дать понять родным о существующем положении вещей, как дать понять что такое положение вещей меня устраивает и другого я не желаю, что бы они за меня не переживали.
p.s. опять обдумывала вариант, что бы сказать что это я бесплодна.. Не хочется мне их обманывать

Сообщение отредактировал natalka_a - 10.9.2012, 13:31

[Poputchik]

Поэтому я очень сильно сомневаюсь, что услышу когда-нибудь от них: " Ты взрослый разумный человек, ты вправе самостоятельно выбирать, что тебе нужно, и твой выбор мы уважаем".

Привет, natalka_a !
Сразу хочу сказать, что в в вашей ситуации я не рассматриваю вопросы о том, что вам конкретно делать завтра - считаю более важным для вас разобраться в себе, в своем отношении к маме и сестре, в том, что вы сами о себе реально думаете. Родители всегда, всю оставшуюся жизнь могут считать вас несамостоятельной и неразумной - это в каком-то смысле их право, на это вы повлиять не можете. В каком-то смысле для некоторых родителей такая позиция является элементом самоутверждения - они тоже люди и тоже имеют какие-то личностные проблемы. Но вот почему их мнение так сильно на вас влияет - вместо того, чтобы просто знать, что такое мнение есть, вы очень сильно напрягаетесь и переживаете по этому поводу. Возможно, вы чувствуете, что они в чем-то правы, и поэтому так реагируете. Отсюда и вопрос - сами вы уверены в том, что вы взрослый и разумный человек, что вы вправе самостоятельно выбирать то, что вам нужно? Может быть, что этот вопрос важнее остальных.

[natalka_a]

Но вот почему их мнение так сильно на вас влияет - вместо того, чтобы просто знать, что такое мнение есть, вы очень сильно напрягаетесь и переживаете по этому поводу. Возможно, вы чувствуете, что они в чем-то правы, и поэтому так реагируете. Отсюда и вопрос - сами вы уверены в том, что вы взрослый и разумный человек, что вы вправе самостоятельно выбирать то, что вам нужно? Может быть, что этот вопрос важнее остальных.

я об этом и не переживала, пока мы билеты не купили
А потом меня вдруг посетила мысль, что опять будут разговоры о ребенке, и если в разговоре по телефону можно как-то свернуть эту тему, то в личной беседе хочешь-не хочешь а говорить придется. А также очень велика вероятность, что мама, ну или сестра, попытаются повлиять через мужа, и не факт, что в этот раз у меня получится их удержать. Поэтому я и хочу оградить мужа от всего этого, не хочу что бы вернулось то время, когда он очень глубоко переживал, что у меня не будет от него ребенка, и нам обоим стоило огромных трудов вывести его из этого состояния. Зачем его провоцировать вновь? Вот что меня беспокоит в первую очередь.
И не хочу, что бы родные переживали. а они будут, потому что не понимают моих побуждений. Я не считаю что они правы, и ни на секунду в своем убеждении не усомнилась. Но у меня до сих пор есть чувство вины перед матерью, за то что я уехала так далеко.Хотя.. Или не чувство вины, но я иногда (раньше часто, сейчас намного реже) впоминаю ее слова про то что я ее бросила, я ее предала, я неблагодарная и тд, но не смотря на это я знаю что поступила правильно, уехав, и поступаю правильно сейчас.

[Poputchik]

у меня до сих пор есть чувство вины перед матерью, за то что я уехала так далеко.Хотя.. Или не чувство вины, но я иногда (раньше часто, сейчас намного реже) впоминаю ее слова про то что я ее бросила, я ее предала, я неблагодарная и тд, но не смотря на это я знаю что поступила правильно, уехав, и поступаю правильно сейчас.

Привет, natalka_a!
Правильно ли я понял, что если бы вы не испытывали некоторое чувство вины перед матерью за то что вы ее "предали", то вы могли бы более уверенно с ней разговаривать и так или иначе минимизировать разговоры на проблемную тему, возможно выражая свое отношение в более жесткой форме, чем оправдания и объяснения, дав понять что ваша личная жизнь это ваша жизнь и ваша ответственность, возможно даже ценой конфликта?
И еще - если вы предполагаете, что эта поездка будет неприятна вам, мужу, и может повлиять на его отношение к своим проблемам, к вам в том числе, почему не можете отложить поездку или хотя бы не привлекать к этому мужа, минимизировав время поездки. Это могло бы продемонстрировать что вы действительно самостоятельны и не принимаете вмешательства в вашу личную жизнь. Это не совет, а скорее тема для обсуждения, все решения только ваши.

[natalka_a]

Привет, natalka_a!
Правильно ли я понял, что если бы вы не испытывали некоторое чувство вины перед матерью за то что вы ее "предали", то вы могли бы более уверенно с ней разговаривать и так или иначе минимизировать разговоры на проблемную тему, возможно выражая свое отношение в более жесткой форме, чем оправдания и объяснения, дав понять что ваша личная жизнь это ваша жизнь и ваша ответственность, возможно даже ценой конфликта?

Да, скорее всего так и есть. После ваших слов я все больше склоняюсь что это так. В любых разговорах с ней (по телефону), я стараюсь смягчить свои слова, либо увести от проблемной темы. Плюс к этому, присутствует такое чувство, жалость-не жалость, но щемит, что она одна, в своей квартире, в чужом месте (мы там приезжие, хотя уже 20 лет на одном месте) родных нет никого, муж умер, детям до нее дела нет (на самом деле это не так, но она так думает, о чем говорила несколько раз). Если бы не это, может я бы и пошла на конфликт с ней.

И еще - если вы предполагаете, что эта поездка будет неприятна вам, мужу, и может повлиять на его отношение к своим проблемам, к вам в том числе, почему не можете отложить поездку или хотя бы не привлекать к этому мужа, минимизировав время поездки. Это могло бы продемонстрировать что вы действительно самостоятельны и не принимаете вмешательства в вашу личную жизнь. Это не совет, а скорее тема для обсуждения, все решения только ваши.

Я не была там два года, поэтому сама я поехать хочу, не смотря ни на что. Скучаю все-таки, какими бы ни были сложными отношения, я их люблю. Что касается мужа, я предлагала ему остаться дома, но он сам решил что ехать со мной должен. Казалось бы, сам решил, сам и должен отвечать за последствия своего решения? Но он просто не сталкивался с такими отношениями в семье, и, боюсь, просто не может себе такое представить. В его понимании, раз родные - должны любить и понимать (как в его семье всегда было) а мои слова, что может быть совсем не так, никак не соотносятся с его жизненным опытом.

[Poputchik]

Привет!
Как бы мы не старались, нам вряд ли удастся полоностью убедить другого человека, а тем более родителей, в неправильности позиций, взглядов. Поэтому для того, чтобы жить самостоятельно и не переживать за то, что изменить нельзя, нужно просто жить самостоятельно. Казалось бы, простое дело - прямо сказать матери о своей проблеме и о том, что это ваш выбор - жить именно так, по крайней мере в ближайшее время. И спокойно принять ее слова, переживания, советы, оставаясь на своей позиции и не допуская давления на себя. Мама может говорить, что считает нужным, вопрос в том, как реагировать. а именно с этим есть проблемы - пока вы не чувствуете в себе уверенности, готовности отстаивать перед роственниками свою позицию, да и, возможно, не совсем уверены в своей правоте. Изменение вашего отношения к ситуации может изменить и отношение матери и сестры - когда они поймут, что не могут влиять непосредственно на вашу жизнь, на ваши отношения с мужем, на ваши ценности, в конце концов, они вынуждены будут изменить поведение в этом вопросе.
Что-то из проблем в себе - неуверенность в своей правоте, чувство вины перед матерью или что-то еще - это можно уточнить - реально мешает вам жить. А отношение матери - в конце концов оно может и не измениться никогда - и вы будете всю жизнь это это переживать? На жизнь времени не останется.
Интересно ваше мнение по этим соображениям.

[natalka_a]

По большому счету, мне она может говорить все что угодно, и если не могу сказать, что мне абсолютно все равно, что она говорит, но определенный иммунитет у меня выработался. А вот у мужа такого иммунитета нет, и быть не может, потому как его родные его выбор принимают, и он просто не сталкивался с таким отношением. Зная характер мамы, уверена, что она попытается на него давить. Даже если он сам в этой ситуации пресечет любы ее поползновения, сам то он опять начнет переживать, что он бесплоден.

Что-то из проблем в себе - неуверенность в своей правоте, чувство вины перед матерью или что-то еще - это можно уточнить - реально мешает вам жить. А отношение матери - в конце концов оно может и не измениться никогда - и вы будете всю жизнь это это переживать? На жизнь времени не останется.
Интересно ваше мнение по этим соображениям.

я вот тоже думаю, что ее отношение ко мне вряд ли изменится. Конечно, определенные переживания есть по этому поводу. Но сейчас я вспоминаю об этом реже и реже.
Poputchik, вы думаете, что как то нивелировать риск развития ситуации по сценарию, о котором я писала выше не получится? ясно что отношение ко мне не изменится за недели, если за долгие годы оно осталось на том же уровне

[Poputchik]

По большому счету, мне она может говорить все что угодно, и если не могу сказать, что мне абсолютно все равно, что она говорит, но определенный иммунитет у меня выработался. А вот у мужа такого иммунитета нет, и быть не может, потому как его родные его выбор принимают, и он просто не сталкивался с таким отношением.

Если в результате обсуждения мы пришли к тому, что вы лично вполне можете принять позицию матери, не переживая по поводу ее отношения (или переживая минимально), то остается риск переживаний вашего мужа. Пока впечатление, что вы переживаете за него исходя из собственных страхов, а не из его возможностей. Не исключаю, что вы заботитесь о нем с некоторой долей материнского беспокойства - не как о мужчине, а как о впечатлительном ребенке. Это то, что я услышал от вас. Возможно что это не так просто вы об этом подробно не писали. Но по общему смыслу он мужчина, несет ответственность за свои решения, в том числе за решение поехать с вами, и оберегать его от этого контакта вряд ли имеет смысл. Если от подобных разговоров он будет постоянно переживать, то жить будет проблемно, он ведь ото всех не спрячется. То, что не убивает нас, делает нас сильнее - это сказал Ницше. Если решение о поездке принято, то остается только подготовиться и продолжать жить открыто, принимая жизнь, в том числе окружающих, такими, какие они есть.
Кстати, не удивлюсь,если в результате поездки окажется, что ваши страхи по поводу активности мамы несколько преувеличены, и она сможет быть вполне адекватной ситуации после того, как увидит, что у вас все хорошо и вы действительно самостоятельны и счастливы.

[natalka_a]

Poputchik, сначала хочу вам сказать огромное спасибо! С вашей помощью мне удалось во многом распутаться в собственных чувствах и ощущениях.
Действительно, я больше переживаю за мужа. Возможно, если бы была какая-либо другая проблема, я бы вообще не задумалась о ней. Но поскольку вопрос крайне щекотливый, плюс свежи еще воспоминания, о довольно тяжелом для нас обоих времени, после того, как один "альтернативно мыслящий" гражданин, не зная о его здоровье, очень активно убеждал его, что "все бабы хотят замуж что бы рожать, если после замужества она не родит, у нее снесет крышу и она начнет "гулять" что бы хоть от кого-нибудь но забеременеть" Поскольку мой муж и раньше переживал, что у него не может быть детей, такие утверждения попали в "благодатную почву". Результатом стало его намерение развестись, мотивация была такая - не хочу ломать тебе жизнь, ты заслуживаешь лучшего, меня всегда будет мучать совесть что из-за меня ты не стала матерью, и т.д. Вместе мы смогли это преодолеть, и он снова стал сильным, уверенным и надежным мужчиной.
Сейчас я боюсь, что все это может вернуться. Боюсь за него. Возможно здесь присутствует какое- либо "материнское" чувство по отношению к нему. Ведь ему будет плохо, будет много негативных эмоций, депрессия. Будет плохо и мне, потому что невозможно быть счастливой и радостной, когда любимому человеку плохо, и потому что нам опять, вместе, придется это преодолевать.

[Poputchik]

нам опять, вместе, придется это преодолевать.

Привет, 'natalka_a' !
Вот это более оптимистическая позиция - действительно в вашей ситуации, с учетом того, что у нас не Европа с ее толерантностью, с этой темой вам часто так или иначе придется сталкиваться. И от того, как вы научитесь общаться с окружающими по этому вопросу, будет в чем-то зависеть ваша семейная жизнь. Прятаться от темы бессмысленно, она будет догонять вас как со стороны окружающих, так и в собственных переживанях. Просто нужно научиться с этим жить. А опыт успешного переживания подобных ситуаций у вас есть, так что удачи вам.

[natalka_a]

Poputchik вот, кстати, вы затронули такую тему, тему толерантности нашего общества.
Меня такие "доброжелательные" знакомые всегда ставили в ступор. К своему огромному сожалению, я так и не научилась отвечать таким людям, или ставить их на место.
Когда мне было 20-22 года, большенство знакомых, а именно сверстники и их родители, спрашивали - "а почему ты замуж не выходишь? Потом, мол, никто замуж не возьмет?" (да, маленький городок, в котором в 23 ты уже никому не нужная, никому не интересная старая дева. лучше быть в этом возрасте разведенной - отношение окружающих лучше) . В 23-24 уже начинаются вопросы - "а почему ты для себя не родишь? ведь еще пара лет и будет поздно, а так хоть кто то родной будет." Это еще хорошо, что я не дождалась вопросов к 29летней незамужней и бездетной, потому как уехала в 24 и замуж вышла в 26. И вроде отношения с этим вопрошающим неплохие, приятельские, потому сказать "не твое дело" как то не очень красиво, он то к тебе со всей душой, обида потом будет. не оправдываться же " ну вот, так вот жизнь как-то так сложилась". А отшучиваться я не умею
Вот и сейчас такая же ситуация, подавляющее большинство сверстников уже завелись 1-2 детьми, и теперь вопрошают при каждом удобном случае " а вы не собираетесь еще? а чего тянете?".
Все это не отменяет того, что я своей жизнью довольна, уверена в своих решениях и другой жизни я бы не хотела. Но не будешь же всем подряд, кто спрашивает, объяснять, что знаете, у нас детей нет потому что муж бесплоден, а вариант донора мы не рассматриваем.
Просто не умею себя вести в подобных ситуациях..

[Poputchik]

Просто не умею себя вести в подобных ситуациях..

Но ведь как-то вы себя ведете в подобных ситуациях?

[natalka_a]

Но ведь как-то вы себя ведете в подобных ситуациях?

стараюсь перевести тему. Если не получается, отвечаю "пока не собираемся". Но все чаще в ответ на это стали поступать фразы вроде "поздно потом будет"
А меня это раздражает, так что стараюсь поскорее распрощаться с этим человеком.

[Poputchik]

фразы вроде "поздно потом будет"
А меня это раздражает, так что стараюсь поскорее распрощаться с этим человеком.

Такие фразы банальны, возможно, что в иной ситуации вы тоже могли бы говорить их просто ради поддержания разговора и т.п. Вряд ли ваши собеседники придают этим словам такое же значение, как вы. При этом даже если будут знать о вашей проблеме, просто будут говорить другие банальные слова - что-то нужно делать, а вот был случай и т.п. Разговоры о детях всегда актуальны в нашей культуре, вы их не избежите. Выход один - не раздражаться и принимать эти разговоры как банальный обмен фразами. Иначе можно и начать избегать людей, даже интересных и полезных вам.
Тема не раздражаться - реальна для проработки, но сложна - возможно придется разбираться в себе - самой или с помощью психолога. ДУмаю, вы сами это понимали, но советовать - не разражайтесь - легче чем выполнить. Тема болезненная, но разрешимая.

[natalka_a]

Poputchik, спасибо!
В общем о "доброжелателях" и борьбе с ними я спросила потому что речь зашла о толерантности окружающих.
Не то что бы мне такие разговоры мешают, просто неуютно чувствую себя. А раздражение - "опять ту же шарманку завели".

Что касаемо основной темы топика, решила, что когда приедем, поговорю с родными, постараюсь корректно но твердо постараюсь объяснить свои приоритеты в этой ситуации. О результатах сообщу здесь же. Почти уверена, что некоторые проблемы возникнут и мне снова понадобиться ваша помощь )