Конфликт между разумом и телом

[nebulaNG548]

Здравствуйте, Владимир! Хотелось бы получить Вашу профессиональную консультацию. У меня есть затянувшийся внутриличностный конфликт, который я начала осознавать еще в раннем детстве. примерно в возрасте 3-х лет стала замечать, что мои желания и интересы не совпадают с таковыми у окружающих, даже воспитатели считали меня странным ребенком, хотя интеллект развивался даже с опережением. "странностей" было много, но остановлюсь на одной, поскольку остальные так или иначе были благополучно разрешены. так вот... в раннем детстве у меня была фантазия, что я не человек, что меня перепутали и я с другой планеты, а мои родители - не мои родители на самом деле. мне не нравилось мое тело, не нравились ощущения от этого тела. я ненавидела все,что связано с естественными физиологическими процессами - еду, двигательную активность, необходимость ходить в туалет и т.д., почему-то все это казалось противоестественным и неприятным. я до сих пор грешным делом мечтаю о "таблетке", которую съел - получил все необходимые вещества - и забыл про голод... эта фантазия, что я "не человек", усугубилась в школе, так как я с трудом понимала своих сверстников, их способ мышления, желания, чувства. мне было непонятно, зачем обязательно нужно "дружить" с кем-то против кого-то, почему им хочется бегать и играть и не хочется учиться, зачем мальчики дергают за косички девочек, а девочки делают анкетки и обсуждают, кто кому нравится. в старшей школе стало немного полегче, но все равно было трудно скрывать ощущение собственного превосходства (мне без труда давались любые предметы, поа все возились с контрольной, я прорешивала все варианты и еще оставалось время посмотреть в окно), казалось, что мои сверстники слишком приземленные, примитивные существа, зацикленные на биологической стороне своего существования. даже развилась мания величия на этой почве... особенно, когда я начала "уличать" некоторых педагогов в неглубоком знании своих предметов. из-за этого даже были серьезные конфликты, пришлось сдавать госэкзамены при независимой комиссии, так как некоторые учителя повели себя непрофессионально, тем не менее, я ради смеха отстояла золотую медаль. также ради смеха закончила вуз с красным дипломом, поступила в аспирантуру, теперь уже защитилась... преподаю логику. и у студентов часто возникает вопрос, как я могу держать такие объемы информации в голове, все эти правила, формулы, законы. а для меня это естественно, я на самом деле так мыслю, и не понимаю, как такие элементарные вещи можно не понять. это с одной стороны. а с другой - не покидает ощущение, что моя личность, разум - нечто постороннее в этом теле, иногда даже не совпадающее с ним по границам, будто это тело чужое, что я - не целостное существо, а некий "мозговой паразит", а тело - как самостоятельное нечто, иногда бунтующее против меня, сознательно делающее мне все назло. я, конечно, понимаю, что это тело - тоже часть меня, что я человек и т.д. но никак не могу добиться этой целостности восприятия себя. постоянно возникают конфликты между "Я" и телом, например, я планирую важную встречу, готовлюсь к ней, буквально "сплю и вижу", и обязательно именно в этот день свалюсь с температурой под 40 или "медвежьей болезнью", которые внезапно сами по себе проходят безо всякого лечения, когда истекут все сроки встречи. потом, конечно,я всеми силами ее переназначаю, добиваюсь желаемого, пью соотвествующие таблетки и преодолеваю свой организм, заставляю его туда идти. когда эти симптомы перестали меня "оставлять дома", организм придумал новую форму протеста - отеки на лице а-ля отек квинке, которые внезапно начинались утром перед тем, как идти на работу, или даже во время занятий, особенно во время открытых занятий, когда вся кафедра сидит и оценивает. и опять же, не смотря на и вопреки внезапному обезображиванию, я доводила начатую лекцию на ура, благо студенты относились к этому с пониманием. такая же реакция была на свиданиях - я буквально не могла отойти от туалета. избавилась от отеков и прочего путем отрицательного подкрепления - как только отек - организм лишается еды на сутки или сна. прекратилось. начался новый фокус. как только я еду в командировку, особенно на несколько суток поездом, обязательно, пардон, начнутся раньше регулы. причем обязательно в поезде, когда проезжаем санитарную зону и полное купе попутчиков. такое стойкое впечатление,что собственное тело только тем и занимается, что постоянно создает дополнительные проблемы и трудности, постоянно напоминая, мол, ты - существо материальное, физиологию никуда не денешь, выше головы не прыгнешь... обследовалась у специалистов - аллергии не выявлено, гормональный фон в норме, ЖКТ в полном порядке,что сейчас редкость. остается только психосоматика. возможно, так, на уровне тела, реализуются страхи (страх выглядеть нелепо, сделать что-то неправильно, ошибиться, не понравиться и т.д.), в одних случаях как превентивная мера - "заболел" - не пошел - не "облажался", в других - по типу "ну я же говорила, что-то случится" - пришел - "заболел" - еле выкрутился... это противостояние усугубляется и тем, что я прекрасно понимаю,что имею женское тело, но вот женщиной как таковой себя не воспринимаю, не осознаю. напрочь отсутствует желание иметь детей, я к ним равнодушна, семью тоже не хочу, с имеющимися родственниками стараюсь своидть контакты к минимуму. не испытываю особой потребности в друзьях, особенно в подругах, все ритуалы типа свадеб и дней рождения считаю бесполезной тратой времени. нет страха смерти (попадала в аварии, угрожали ножом,прыгала с парашютом, который раскрылся в последнй момент, пережила клиническую смерть) - не страшно... но, с другой стороны, и жить тоже как-то пресно, постоянно приходится выдумывать новые смыслы жизни, оправдания того, что я продолжаю существовать. хотя особой тяги к продолжению физического существования нет. в те моменты,когда было ясно, что я сейчас могу умереть, было только ощущение облегчения, а когда этого не случалось легкое разочарование. при этом к суициду я не склонна из-за возможности при неудаче только усугубить все проблемами со здоровьем. родители постоянно журили за мальчишеское поведение, бессмысленный риск. да и сейчас дамы-коллеги критикуют за то, что веду себя "как пацан". на данный момент легче всего нахожу общий язык именно с молодыми людьми 20-25 лет, поскольку мироощущение и интересы в большинстве своем совпадают. если не обращать внимания на общепринятые нормы морали и нравственности, то со своей социальной и гендерной позицией я вроде бы нашла копромисс, чувствую себя на своем месте, а охи-ахи от тетушек пропускаю мимо ушей. осталось несколько проблем: 1) принять свое тело, не чувствовать его как чужеродный вреждебный предмет, 2) поменять отношение к людям (в большинстве своем они мне омерзительны, за редкими исключениями, поэтому не хочется иметь с ними ничего общего даже физиологию), 3) вылечить манию величия, ощущение своей особенности и исключительности, непохожести и превосходства над "простыми смертными". подозреваю, что при решении проблем №2 и 3 первая отпадет сама собой... Прошу прощения за длинное сообщение. Заранее благодарю за ответ.

[vladimir]

Здравствуйте,nebulaNG548.Много очень ценной информации.Спасибо.Все странности,которые Вы в себе замечаете-это по большей части,ВАши защитные реакции,защищающие Вас от депрессивных срывов.Вы очень злитесь на ВАш организм,но,все,что он делает-во спасение.Вся его психосоматическая симптоматика-для ВАшего блага.Происходит так,что психика уже давно не справляется с принятием себя без сомнения в себе,без неуместных тревог и страхов за себя.Когда-то она справлялась с этим сама,но,потом вынуждена была подключить тело.По внешним признакам,тело,будто бы,вредит Вам,но оно помогает.Ему нет дела до культурных норм.Оно помогает,но без изящества.Инстинкты не подчиняются социальным нормам.Что им остается,если оно(тело) чувствует,что Вы саму себя не слышите и каждый день по много раз предаете.Предавать-означает,не жить своей естественной жизнью.Ваша жизнь состоит из многих чрезмерных защит,а они не дают право быть ВАм свободной,без оглядки на внешний мир.ВЫ же за ним зорко следите,он для Вас опасен.В нем могут унизить,оскорбить,осмеять,пристыдить,обвинить,и от всего этого себя нужно успешно отгородить.Вот ВАши защиты и отгораживают.Они Вам говорят,что люди тошнотворны,ненадежны,опасны.Тогда придумывается целый цикл историй,помогающих избегать встреч с людьми.С другой стороны,если уж встречи есть,то Вы срочно преображаетесь в недоступную,высокомерную,надменную,презрительную,чтобы быть хоть и с ними,но,далеко от них,чтобы они не проникли в Вас и не ранили хрупкое создание внутри Вас.А Вы-чрезмерно уязвимы.Это сердцевина Вашей проблемы.Решая проблему уязвимости,Вас начнут отпускать иррациональные защиты,называемые сейчас Вашим характером.Медленно ,но верно,и начнет меняться характер,приобретая очень осторожно,озираясь,как бы что не вышло,другие качества.Тело откажется от медвежей болезни,а психика-от величия и исключительности.Потому что,изменится отношение к себе.Вы преобретете НОВОЕ КАЧЕСТВО СВОЕЙ ЦЕННОСТИ,оцените себя по высшему баллу.Тогда отношения с людьми начнут налаживаться.Ведь,не надо будет скрывать несуществующие изъяны и ложное чувство ничтожности.В новом опыте люди окажутся приветливее,чем ВЫ о них думали всегда.И взаимодействие,основанное на подлинности личности и открытости станет доминирующим и приоритетным.Новая личность почувствует гармонию с собой и ,наконец,лишит себя внутренней,хронической тирании,основанной на чувстве внутреннего ложного стыда.Это и будет началом Вашей новейшей истории.Но,путь этот сложен,нужно много читать и практиковать.А серьезная работа с психологом могла бы быть основой этой деятельности,поэтому,приветствуется и рекомендуется.

[nebulaNG548]

Владимир, спасибо за обстоятельный анализ! Подскажите, пожалуйста, для начала, литературу, которая будет полезна? Вы правы,я чрезмерно ранима и обидчива (хотя стараюсь не показывать свои слабости), обиды долго помню и "лелею", хотя никогда не мщу специально. наоборот, стараюсь проработать обиду и простить. но это очень сложно и болезненно. причем проще простить нечто серьезное, чем малозначимую фразу в свой адрес. защиту выстраиваю многослойную, чтобы собеседник не смог ее пробить сразу. людям не доверяю, не верю в их искренность, поскольку (судя по опыту) в большинстве случаев их интерес ко мне был обусловлен некими корыстными соображениями, при достижении желаемого их интерес пропадал. это же могу сказать и о родителях: не было бескорыстной любви, принятия, меня постоянно пытались переделать, проявление собственной воли всегда приходилось отстаивать чуть не с кулаками, так как родители всегда старались заставить делать все по их разумению и требовали беспрекословного подчинения. мать - тревожная, склонная к гиперопеке, отец - авторитарный, жесткий, страдал эпилепсией. я - результат единственной удачной из многих попыток завести ребенка, причем уже в позднем возрасте (родителям было за 40). воспитывали в духе кодекса строителя коммунизма, поэтому реальная жизнь, реальные отношения значительно отличаются от того,что мне пытались привить. с одной стороны, родители говорили о трудностях, об ответственности, хотели, чтобы я была успешна в социуме, но с другой стороны, постоянно старались оградить от "негативного влияния", контролировали все, что могли - где я, с кем общаюсь, что делаю. боялись предоставлять выбор даже в элементарных вещах - одежда, прическа, еда... успехи принимались как должное, а неудачи и промахи преувеличивались,из них раздували слона и устраивали эмоциональный шантаж, пестовали чувство вины. до сих пор очень трудно компенсировать эти привычки.

[vladimir]

Чувство вины и чувство стыда-злые сорняки,прошившие со всех сторон Вашу личность.Личность ютится и выживает,а они восседают на троне и руководят ей,слабой,обидчивой и подавленной.Ваша цель-освободиться от сорняков и вздохнуть.Почувствовать свободу и перспективу жизни.Самостоятельно это сделать трудновато.так как серьезной литературы в виде учебника,на эту тему не существует.Набирите на Яндексе фразу Нарциссическая личность.там не все,но многое можете про себя прочитать.Походите по книжным,поищите то,что касается этой темы.В случае затруднений-обращайтесь.

[nebulaNG548]

Владимир, еще раз спасибо. Просто удивительно, сколько противоречий может сосуществовать одновременно в одном человеке. Если позволите, мне было бы удобнее общаться через личные сообщения, так как общая ветка видна всем, а так будет сохраняться определенная анонимность. Я уже обращалась к психологам, но опыт был неудачный. Групповые занятия мне не пошли, я не смогла чувствовать себя раскрепощенно в пристутствии других людей. Индивидуальные консультации тоже забросила, из-за ощущения, что психолог относится к работе формально, отделывается книжными фразами. Может, это было субъетивное ощущение... но я чувствовала себя моллюском, которому открыли раковину и тычут туда палочкой наугад. Болезненное восприятие только нарастало, а не снижалось. Что-то расшевелили, разбередили, но не более. Как вы сказали, сорняки потянули-подергали, но оторвали только листья, корни все еще сидят. В технике психоанализа у нас никто не работает, а мне интуитивно этот метод кажется наиболее подходящим. Почитаю, подумаю. Надеюсь, Ваши консультации помогут направить работу над собой в нужное русло, а то есть склонность отвлекаться на цветы на обочине...

[vladimir]

Человек имеет очень большие резервы личности,но ,они могут заиливаться,обрастать сорняками,или просто не быть востребованными по причине не знания об их существовании.В каждом из этих случаев предполагается,задуматься и начать разработку и движение к своим психологическим кладовым.Конечно же,они Вас вознаградят.Гармонией и новыми красками жизни.Несопоставимо ярче,чем у цветов на обочине.