Страх перед реальным миром

[Filosof]

Вот интересно вас послушать ребят, точнее почитать ваши ответы, значит. Пишу, значит, следуя какому-то непонятному порыву. Ну так ведь не всё в этом грёбаном мире делать сознательно! Проблема серъёзная, троллингом не кидаться! Вобщем очень длительное время я всячески избегаю реального мира, который откровенно говоря мне неприятен. Взаимно. Лет с 13 увлекаюсь комп играми. Примерно с того же возраста начал отказываться от любви матери, что характерно я думаю. Ну правда, меня это к тому времени серъёзно достало - вот так вот ни с того ни с сего брать меня как кота и по 10 раз в день целовать да обнимать - фу! Щас мне 20. Про отца говорить нечего - нерешительный тюфяк, хотя хочет всегда изобразить крутого папашу, дурень. С тех же 13 лет у меня пробуждается сознание, и новые потребности, духовные потребности. И что касается этого вопроса родители постоянно меня разочаровывали. А я в свою очередь изо всех сил старался разочаровывать их. Хуже троллинга со стороны родителей в этом грёбаном мире ничего нету. И вот в последние лет 7 получается единственным источником утешения для меня является компьютер. Точнее компьютерные развлечения. И такая вот потребность в утешении преследует меня постоянно. =(. Хочется постоянно забыться. Когда просыпается сознание, плохо становиться очень. И что интересно в эти последние 7 лет у меня формировывалось желание жить отдельно. Но так и не удовлетворилось. Желание забыться оказалось намного сильнее. Можно конечно ссылаться на воспитание, мол маманя жалела, не давала трудиться, но это не оправдание. Что-то нужно делать сейчас. Черезвычайно важным считаю для себя умение себя обламывать. Ибо только в таком случае я начинаю чего то достигать, пересиливая себя, и отказывая себе в желании поспать и прочих неугодных желаниях. Начинаю, но продолжения нету, успех я не развиваю, так и забрасываю все дела. Я боюсь своих желаний, они мне зачастую кажутся абсурдными. И чтобы ни о чём не думать я начинаю заедать свои проблемы, сидеть за компом, лежу на кровати и мечтаю. Наверно я не правильно живу, да? Я вот щас поступил в колледж один на заочное. И подумываю заодно на работу устроиться. Но я этого не делаю. Мне это напряжно и трусливо как то. Знаю что по идее не всё будет так плохо, всё будет норм, но чувства говорят мне другое. Моя привычка, моё воспитание, мой характер - Обломовщина, в этом весь я. Только изредка пробуждается сознание, судорожно пытающееся что-то сделать. Но в итоге везде натыкается на облом и решает, что проще уснуть, чем что-то делать.
Не знаю зачем я писал все эти обрывки мыслей. Возможно просто хотел поныть. По сути я умею решать жизненные проблемы, но ненавижу этого делать и всячески избегаю. Просто интересно ваше мнение.