Взгляд со стороны

[neony]

Наконец-то свершилось то, к чему долго и продолжительно стремились. Почти 2 недели назад расстались с женой. Слегка успокоившись, решил подвести итог отношений, а за одно попросить взглянуть на ситуацию вашими глазами, чтобы понять что было сделано верно, а что нет.

Хоть и раньше писал тут, повторю историю.

ЧАСТЬ 1. Прелюдия

30 летний мужчина. За плечами 7 лет брака, в котором есть ребенок. Развод. Отношения с девушкой в течении 8 месяцев. Очередной разрыв.

В то время я жил с родителями. Купил автомобиль в кредит. Была работа, были подработки. График работы на работе был свободный, что мне очень нравилось, так как люблю самостоятельно распоряжаться своим временем. Дома практически не находился. Весь день был занят или работой, или подработками. Сам по профессии программист, хотя и есть опыт работы и директором и зам. Руководителя отдела и главным бухгалтером. На тот момент на основной работе я работал программистом, и по совместительству бухгалтером. Работой был полностью удовлетворен, финансово обеспечен. Был друг, который остался в другом городе, с которым периодически общались. Были коллеги по работе с которыми были отличные отношения. Коллектив хоть был и небольшой, но очень дружный. Были родственники.

Отдых заключался в зависимости от настроения. Либо это были вечерние вечера у телевизора, лиюо прогулки по городу/походы в кинотеатры/клубы/поездки с родными-знакомыми на природу. В любом случае способ отдыха я выбирал в зависимости от настроения, если это был самостоятельный отдых, либо планировалось заранее, если с кем то.

Думаю будет важным упоминуть еще один пункт, отношение к алкоголю: нравилось иногда посидеть в тишине за просмотром хорошего фильма с 2-3 бутылками пива, либо в компании, если выпивали. До потери сознания не напивался, по частоте это случалось не чаще чем раз в неделю, обычно в пятницу-субботу.

Планы на будующее, которые я тогда ставил перед собой:
1). Быстрее отделаться от кредита
2). Переехать от радителей как минимум в съемную квартиру.
3). Организовать свой самостоятельный бизнес. Опыт в этом был, и бизнес был продан когда я уехал с первой семьей в другой город.

Через 5 месяцев такой жизни снял квартиру, и стал жить сам по себе.

[neony]

ЧАСТЬ 2. Знакомство

Не помню что за день недели это был, было поздно, заполночь. Один в квартире. Знакомые все спят, а охота с кем-то пообщаться. В клубы ехать было неохота, поэтому открыл ICQ, внес запрос "Все кто в онлайн из моего города". Первым собеседником, кто был непрочь поболтать с незнакомым человеком оказалась та, которая в будующем стала мне супругой. Не помню о чем тогда говорили, о какой-то ерунде. Через несколько дней виртуальногообщения, решили сделать его реальным. Встретились. С первого взгляда она понравилась мне, понравилась ее дочь. Девочка 4-х лет. Помню гуляли тогда, разговаривали и катали ребенка на санках. Через несколько какое-то время для себя я понял, что она именно тот человек, которого я хотел бы видеть на месте своей супруги. Тогда мы о многом общались, периодически куда-то выезжали, я дарил подарки. Отношения были взаимными, я видел что нравлюсь ей, да и она об этом говорила. Нам нравилось проводить вместе время.

[neony]

ЧАСТЬ 3. Совместная жизнь

Через месяц встречь было решено, что я переезжаю к ней. Какой смысл было встречаться, платить за съемную квартиру, если эти же деньги можно было потратить на нее и ребенка. Она тогда не работала, то ли в отпуске была, то ли еще что, уже не помню.

Что изменилось для меня с того момента, когда начали жить вместе, так это отношение к деньгам. Раз начали жить вместе, то финансы для меня стали совместными. Я приносил все деньги домой, и они были достоянием семьи. Соответственно цветы стали дариться реже, но в итоге для семьи финансовое положение стало лучше.

Первые пол года прожили довольные и счастливые. Мелкие моменты, которые мне не нравились как-то незамечались, все было отлично, хотя как сейчас считаю именно тогда прозвучал тревожный колокольчик...

Из мелочей, что не нравилось, это то, что фактически она заняла всю мою жизнь. У меня просто не осталось своего времени. Везде, куда бы мы не ездили, неважно по работе или в гости, везде вместе. В день было порядка 30-50 звонков и смс. За прожитое до этого время, для себя я понял, что если на меня наваливается гора забот/проблем, то мне иногда нужно побыть где-нибудь на даче день-другой в одиночестве, чтобы дать мыслям встать на свои места. Она тогда не понимала, как так, человек который говорит что ее любит может хотеть побыть где-то один и без нее. Кроме того, пришлось оставить только работу и отказаться от подработок, так как ей ненравилось что я свободное время уделяю не только ей.

Кроме этого, мне не нравилось что не было такой-же заботы о мне с ее стороны, как с ее. Например, у меня есть свободное время, я могу ее забрать с работы или куда-то свозить, для себя я считал что ей это будет приятно, я предлагал. Со временем с ее стороны наоборот, это практически вменилось мне в обязанность, так как если я был уставший или не мог в чем-то ей помочь, то в ответ получал не понимание, а ее обиду.

В результате, дабы сохранить хорошие отношения и ее хорошее настроение, я периодически ущемляя свои потребности и интересы шел ей на уступки, ощущая что в ответ получаю гораздо меньше. В душе появился некомфорт. Из отношений, что были у меня до нее, один из пунктов что я вынес для себя, так это то, что с человеком кто рядом с тобой нужно быть до конца искреннем и честным. Тут же получалось, что без лжи, что мне нравится все что она хочет я не получал ее счастливого лица. С одной стороны я был счастлив что у меня есть семья, есть ребенок, никаких проблем с финансами. С другой стороны это достигалось тем, что я не до конца был честен с собой.

Отношение к алкоголю: На тот момент осталось такое-же как было.

На протяжении полугода я и намеками и спокойными разговорами пытался донести до нее что меня не устраивает в отношениях, но безрезультатно.
Потом начались первые ссоры.

Одна из первых серьезных ссор, которая произвела на меня огромное впечатление, была ссора, в результате которой мне просто не позволили уйти из квартиры, дабы в ней не учавствовать на повышенных тонах. То есть просто физически встала в дверях и не давала выйти из квартиры. Я по жизни человек спокойный, не люблю выяснений отношений на повышенных тонах, поэтому предпочитаю покинуть поле битвы пока эмоции не улягутся, и не будет возможности спокойно обсуждать непонимания. А тут просто физическое принуждение к ругани.

[neony]

ЧАСТЬ 4. Остаток совместной жизни

Вся дальнейшая жизнь прошла точно так-же как и было описано в последнем посте. Единственное что менялось на протяжении 3-х лет, так это то, что ссоры становились чаще, росло непонимание, таяло уважение, появлялись новые обиды. Неоднократно с моей стороны возникало желание расстаться, но в эти моменты привлекался к ругани ребенок со словами "Папа хочет тебе сказать что кидает нас", что так-же было неприемлимо для меня.

Кроме этого, появилось неискренность не только внутри семье, но и снаружи. Для всех окружающих мы оба играли роль на 100% счастливых людей, хотя это и было не так. Супруга не очень любит поддерживать порядок в доме, готовить. Когда к нам собирались гости, мы вдвоем с ней приводили в порядок квартиру, только чтобы родственники не подумали что у нас не убрано.

Со временем в моменты ругани возникали упреки в мой адрес, что я к ребенку отношусь не как к своему, а как к чужому. Я всегда ее считал своей, поэтому для меня это было просто плевком в душу. Растаптывалось все, что я считал искренним со своей стороны.

В итоге, чем дольше, тем я больше опустошался внутренне в попытке сохранить нормальные отношения. За 3 года такой жизни я просто изменился. Стал другим человеком. Это заметили на работе, заметили знакомые и родственники. Фактически через 3 года такой жизни я просто физически не мог уже что-то давать ей в плане уступок, нормального отношения, внимания, потому что был сам пуст.

Через 3 года она решила что ей нужно время подумать, и пожить какое-то время одной чтобы решить, расстаться нам или нет. Недели 2 мы жили порознь, лишь иногда переписываясь СМС. Этих 2-х недель мне хватило, что я не хочу терять ее. Решил идти мириться. Одними из основных претензий тогда к ней было то, что я мало оказываю ей внимания, мало дарю подарков. Пришел с цветами домой, когда ее не было, хотел оставить цветы и открытку что хочу быть с ней и не хочу ее потерять. Подошел к компьютеру, на нем была открыта история ее посещений. Где я увидел ее переписку на сайте знакомств. В сердцах поломал цветы, бросил их на клавиатуру и уехал. Когда она вернулась, звонила и писала что я все не так понял, что любит и тоже не хочет меня потерять. На следующий день встретились и начали вновь вместе жить. Только сейчас понимаю что зря я все это делал, так как грязь от ссор в душе осталась у обоих, и быть прежними мы просто уже не смогли.

Чем дальше, тем больше появлялась отстраненность друг от друга. Она "не показывала" по ее словам что любит меня, потому что обид на меня много у нее скопилось. Я не хотел куда-либо с ней ездить, потому что чувствовал что она не любит, что не дает мне всего того, что я ждал от жены. В результате оба иссякли настолько что просто стали чужими.

Последний год хоть и жили вместе, но в отношениях вообще не было ни любви, ни уважения, ни ласк, ни интима. Все это просто изчезло год назад. Последний год мы просто терпели друг друга. Вместо того, чтобы оказывать мне внимание, она ушла с головой в форумы. В квартире был беспорядок, вечные ругани, домой ходить не хотелось. Соответственно, чем больше ухудшались отношения, тем больше в алкоголе я искал того, что не может дать она мне. Оба замкнулись в себе, и полность стали игнорировать желания друг друга.

Сейчас уже думаю, что нужно было пересилить себя и давно расстаться. Держало то, что ребенок меня считает своим отцом, что финансово будет им вдвоем одним жить, так как за время совместной жизни и у нее кредиты появились. Плюс последние пол. Года она вообще дома без работы сидит. Плюс без нее через день-другой становится настолько плохо, что готов и дальше все прощать.

Наконец, 2 недели назад произошло расставание. Инициатором на этот раз уже явилась она. В этом я вижу огромный плюс, так как не было фраз ребенку "Сейчас папа скажет тебе что кидает нас", небыло "Ты 5 лет мной пользовался а теперь кинуть хочешь", небыло "Ты все мне врал что любишь, на самом деле ты отомстил на бывшую жену", и других грязных слов...

В общем 5 лет мучений окончились, сейчас более менее успокоился.

С холодной головой написал это повествование для себя, отчасти чтобы самому посмотреть на то что было, отчасти послушать ваше мнение, когда и какие ошибки я совершил, что настолько долго затянулись эти несчастливые для обоих отношения.

[Inex]

Только ребенка не бросайте. Даже если Вы не биологический отец, она с Вами росла.
Вы должны хотя бы раз в неделю видеться, куда-нибудь ее водить.

[neony]

Только ребенка не бросайте. Даже если Вы не биологический отец, она с Вами росла.
Вы должны хотя бы раз в неделю видеться, куда-нибудь ее водить.

С ребенком не все так просто. Во первых, в последнее время отношение ребенка ко мне ухудшилость. Со слов бывшей жены это было от того, что я не уделял ей внимания. Хотя по поведению ребенка я замечал что она то-ли копировала отношение своей мамы ко мне, то ли наслушалась чего от нее. Основное время с ребенком проводила действительно она, так как летние каникулы, жена не работала.

Кроме всего прочего, требование бывшей жены, чтобы я уходя ушел навсегда из жизни ребенка. Ее слова "очередной папа уедет для ребенка навсегда в командировку".

[Эльвира]

«Наконец-то свершилось то, к чему долго и продолжительно стремились. Почти 2 недели назад расстались с женой. Слегка успокоившись, решил подвести итог отношений, а за одно попросить взглянуть на ситуацию вашими глазами, чтобы понять что было сделано верно, а что нет.
…
С холодной головой написал это повествование для себя, отчасти чтобы самому посмотреть на то что было, отчасти послушать ваше мнение, когда и какие ошибки я совершил, что настолько долго затянулись эти несчастливые для обоих отношения.»

Ну и к какому выводу Вы сами пришли?

[neony]

С холодной головой написал это повествование для себя, отчасти чтобы самому посмотреть на то что было, отчасти послушать ваше мнение, когда и какие ошибки я совершил, что настолько долго затянулись эти несчастливые для обоих отношения.»

Ну и к какому выводу Вы сами пришли?

Выводов несколько:
1). Слишком рано начали жить вместе. Это касается как времени, прошедшего после разрыва старых отношений, так и времени, начиная от момента нашего знакомства. Вполне возможно в начале совместной жизни я воспринимался не как новый муж, другой человек, а меня отожествляли со старым. Когда пришло понимание что я другой человек, меня начали переделывать.

2). Каждый человек это личность. У каждого взрослого человека есть те или иные жизненные принципы. Если в процессе отношений неполучается найти компромисс комфортной совместной жизни, не стоит начинать меняться в одностороннем порядке даже ради любимого человека. Либо оба принимают и понимают друг друга как есть, либо только расставаться.

3). Никогда не стоит поддерживать отношения, в которых напрочь отсутствует взаимоуважение и доверие. Кроме психологических травм, которые получают оба, их получает еще и ребенок. Как минимум стоит пожить отдельно для начала, как максимум рвать их как можно быстрее.

[neony]

А вообще, сравнивая свое мироощущение месяц назад и сейчас, могу сказать следующее. Стал вновь спокойным. Появились цели, которых я хотел бы достичь в жизни. Улучшилось настроение. Появилась уверенность в своих силах и в завтрашнем дне. Вновь начал ощущать что я сам контролирую свою жизнь а не плыву по течению.

Жена раньше постоянно пилила что ей ненравится что я слишком много пью пива. Неоднократно говорил, что для того, чтобы этого не было, мне нужно чтобы была спокойная жизнь, без криков и ругани, и любимая и любящая жена рядом. Вместо этого получал ответ, что она меня любит, но любовь показывать не будет пока я не перестану пить как минимум пол года. Хоть и был такой период в прошлом году, отличие его было только в том, что она не кричала на меня. Фактически, если перефразировать, тогда я не мешал ей жить и поэтому не было криков, сейчас мешал и были крики. Но уважение, доверие, любовь. Их небыло ни тогда ни сейчас.

Итог: сейчас не пью вообще, и неохота. Но я знаю, что если вдруг по каким-то причинам это случится, то я сам взрослый человек решу, пить мне или не пить, когда и сколько. И это будет зависить не от того, разрешил мне это кто-то или нет. Это будет зависить от того нужно это мне или нет, есть важные дела, работа или еще что-то из-за которых мне не надо пить или нет. Я самостоятельный и взрослый человек, не ребенок и не собственность, который сам может и должен принимать такие решения. Я сам могу видеть что есть хорошо, а что есть плохо, и сам могу анализировать и принимать решения. Скатываются те, кто плывут по течению. Теперь я уже не плыву.

Сообщение отредактировал neony - 29.9.2012, 8:53

[Эльвира]

Стал вновь спокойным. Появились цели, которых я хотел бы достичь в жизни. Улучшилось настроение. Появилась уверенность в своих силах и в завтрашнем дне. Вновь начал ощущать что я сам контролирую свою жизнь а не плыву по течению.

... Уважение, доверие, любовь. Их небыло ни тогда ни сейчас.

Итог: знаю, что если вдруг по каким-то причинам это случится, то я сам взрослый человек решу, пить мне или не пить, когда и сколько. Разрешил мне это кто-то или нет. ... Из-за которых мне не надо пить или нет. Я самостоятельный и взрослый человек, не ребенок и не собственность, который сам может и должен принимать такие решения. Я сам могу видеть что есть хорошо, а что есть плохо, и сам могу анализировать и принимать решения. Скатываются те, кто плывут по течению. Теперь я уже не плыву.

сложно выразить словами, но вы ведь хотели услышать мнение.
Об ошибках говорить отказываюсь, поскольку такое право есть только у совершавшего, то есть у вас.
А вот беспокойства много. Глубоко копать, будучи на сайте, смысла нет, а вот на то, что есть некая неопределенность в личных потребностях и желаниях - слышится хорошо. Вполне вероятно в собственных принципах зачастую Вам самому себя приходится убеждать. Возможно, что этим и продиктовано написание всей своей истории здесь. Это бессознательно, и только предположение, поэтому если заинтересует, то и поразмышляйте.
Вероятно в вас есть очень добрая и любящая ваша часть личности, которая пытается быть услышанной, ей сейчас тяжело.
Это взгляд со стороны.

[neony]

Долго размышлял над вашими словами. Не соглашусь что есть неопределенность между потребностями и целями. Хотя возможно и не туда смотрю. Потребности - счастливая семья и стабильность в жизни. Под стабильностью понимаю именно финансовую стабильность. Цели те-же.

Когда живу один, сам по себе, все силы сосредотачиваю на своей финансовой стабильности и независимости. Отсюда появляются подработки, которые кроме дополнительных финансов приносят какую-то уверенность, что если какая-то из работ сдуется, то страшного ничего не случится. Желание параллельно своим бизнесом заниматься отсюда-же. То что здесь пишу про уверенность и стабилность в финансах, впринципе раньше в словах подтверждалось женой. Например, у меня портилось настроение, замыкался в себе, если возникала какая-то нехватка денег, если маячила на горизонте перспектива, что не хватит денег на жизнь до той-же зарплаты. Под стабильностью я понимаю, когда не задумываешься о том, где взять денег на еду, одежду, оплату коммунальных услуг, проезд и прочие вещи первой необходимости, которые нужны ежедневно.

В то-же время, я человек не жадный. В том случае если лишние финансы есть в семье, то я никогда не был против, чтобы жена брала их и тратила так как посчитает нужным.

Однако, стабильность это одна из моих потребностей. Для полного счастья нехватает родного и любимого человека, с которым можно поделиться всем, что происходит в жизни и на душе. Фактически, как показывает практика прожитых лет, этот человек становится для меня единственным и самым главным в моей жизни. Если смотреть по внешнем проявлениям, то при наличии любимой я начинаю уделять меньше времени знакомым, друзьям, родителям. Фактически она становится моей жизнью и кругом общения. Это не значит что я не общаюсь и не встречаюсь с ними вообще, просто мне этого охота меньше, а если и охота, то только вместе с ней а не самому по себе. Фактически можно сказать, то общение что один я получал от знакомых мне охота получать от любимой. Почему так незнаю, но это факт.

Так вот. Жизненные цели так-же меняются в зависимости от того, один я или нет. Если один, то я просто живу, развлекаюсь в свое удовольствие. Те-же деньги трачу на себя любимого или на подарки кому-то. Как только появляется семья, то тут уже на первое место выступает не личная стабильность, а стабильность меня и членов моей семьи. Ну например, если я живу один и мне нравится кто-то я незадумываясь могу потратить деньги на дорогой подарок, если у меня будут лишние свободные финансы. Когда живу с семьей, то тут уже расчет не только на себя идет, а на всех членов семьи. Жена периодически обижалась в свое время, почему мало дарю цветов. В самом начале совместной жизни это было связано как-раз с тем, что считал что лучше потратить деньги на что-то полезное семье, чем на цветы. Тем более что с тех пор как начали жить вместе с финансами практически всегда жили от зарплаты до зарплаты. Копить не получалось.

В принципах никогда не переубеждал себя. Просто так получилось, что последние года ощущал, что большинство вещей что я делаю, я делал не потому что хочу, а для того чтобы жена была довольна, чтобы она не кричала.

Я могу дарить любовь, внимание, подарки любимой только в том случае, если чувствую в ответ то-же самое. Не могу заставить себя что то делать не искренне, либо если вижу что ко мне относятся не искренне. Например. Сколько раз были высказывания жены "ты мне мало даришь цветы". Но согласитесь, одно дело, когда сам захотел сделать ей приятное, купил цветы и подарил. Другое дело дарить их от того, что тебе мозг проели что ты их редко даришь. Так-же бесила фраза "я тебя люблю, но любовь не показываю". Ну не понимаю я этого. Как так можно? Это то-же самое как хотеть кушать и не кушать...

[Эльвира]

Поделюсь, что тема денег, пронизывающая в нашей жизни все, мне близка и понятна. Даже программа тренинга про деньги есть своя. Ну да это ладно.

Вот вы говоритие "Потребности - счастливая семья и стабильность в жизни", "цели те же". А деньги, хотим мы этого или нет пронизывают сегодня всё! Другое дело способны ли они заменить собою то, что человеку необходимо на самом деле? Отношения ни купишь!
Цели и потребности, которые названы вами, очень общие и в них предполагается участие других человеков (хочется так сказать. Ну или людей). Правильно? Это общие фразы, которые у нас сидят с детства и иногда мешаю понять в чем же личная-то наша потребность и цель. Личная!!! Понимаете о чем я? "Счастливая семья" - это несколько человек. Это несколько желаний и их личных потребностей. По мне дак она счастливой может быть только когда счастлив в ней каждый, а как понимаете вы свое счастье, что чувствуете при этом (! Без других)?
Например, я счаслива, когда я спокойна, когда у меня всё ок, меня всё устраивает и у меня нет желания менять тех, кто меня окружает. Я благополучна, когда кроме моей счастливости, у меня есть интересная работа, и я получаю столько сколько заслужила. Плюс когда я внутренне довольна собой, когда я здорова, когда у меня есть деньги, чтобы жить так как я хочу. Ну и прочее. От сюда мои потребности: чувствовать комфорт в общении с окружающими, давать себе свободу в принятии решения общаться мне с неприятным человеком или нет, получать за свой труд достойную зарплату, ... Цели: Привлечь клиентов, которым нужна моя помощь и которые оплатят мои услуги. Помогать моему ребенку, уже большому, только тогда когда попросит и если смогу, ведь иначе это превратится во вмешательство в его личную жизнь. Ещё я хочу себе новую большую машину, представительского класса. И всё это, то чего я хочу, и даже больше, я хочу получить непричиняя никому вреда. Если им неприятно моё благополучие или вызывает зависть, то так тому и быть, значит нас просто уже ничего не связывает.
А когда внутри человека все ОК, тогда и снаружи притянет ОК-ейности.

[neony]

Направление мысли понял. Ну что-ж.

Я счастлив когда работа мне нравится. Если она еще и неплохие деньги приносит, счастлив вдвойне. Счастлив когда спокойно на душе, когда есть уверенность в завтрашнем дне. Счастлив когда живу самостоятельно, отдельно от родителей. Когда те или иные решения, касаемые жизни моей и моей семьи принимаю самостоятельно, а не потому что это кому-то нужно. Счастлив когда рядом есть человек, с которым можно делиться всем, что происходит в жизни, когда этот человек всегда постарается понять и поддержать морально. Счастлив когда люди верят в меня. Касаемо стабильности, счастлив когда вижу и верю что любимый человек ни при каких обстоятельствах не бросит и не предаст.

Цели:
Купить квартиру.
Дать образование детям. Обеспечить их жильем, быть им поддержкой и наставником по жизни.
Погасить кредиты.

Для этого - ходить на работу и зарабатывать деньги. Открыть свое дело, чтобы увеличить финансовые потоки.

Еще. Вчера очень много думал вот над чем. Жена периодически задавала вопрос, почему у меня мало знакомых и нет друзей. Вернее друг один есть, но он живет в другом городе. Все говорят что человек много берет из детства. В детстве, когда учился в школе предпочитал вместо улицы и приятелей проводить время в библиотеке, или мастерить что-нибудь дома. Был этаким домоседом. В принципе такое поведение свойственно мне по жизни. Не очень люблю частые компании и встречи со знакомыми. Еще в своем поведении могу отметить, что когда в моей жизни появляется любимый человек, я как правило сокращаю до минимума общение со знакомыми/друзьями/родными. Не специально, просто так получается, что для общения и ощущения комфорта мне почему-то достаточно только любимой. Наверное это неправильно, но я такой какой есть... Мать говорит что по жизни я не умею жить для себя и ради себя, что постоянно живу для кого-то и ради кого-то...

[Эльвира]

У меня возникло желание тебе по ходу текста задать вопросы.
Ты позволишь мне это сделать?
Всетаки это будет некоторым нарушением твоей границы (ведь это иногда вызывет чувства и воспоминания), поэтому только если позволишь.

Могу не подбтрать слова, а выдать потоком, что идет - без страха обидеть. Может быть больно, но может найтись сила.

[neony]

Задавайте вопросы.
Долго небыл, захлестнула дипрессия. Сидел в одиночестве на даче...

[neony]

Что интересно начал понимать. Последние года делал многие вещи не потому, что этого я большинство вещей делал не потому что это нравилось мне, не потому что это мне было надо, а потому что это нужно было кому-то... Работу любимую поменял потому что семье нужно было больше денег. На работе клиентам помогал, потому что так нужно было для компании, а не потому что это доставляло мне удовольствие. Мало общался с людьми, с которыми мне было комфортно и много со знакомыми жены, потому что ей компания нужна была.

Сейчас хоть со скрипом, но взял отпуск на работе чтобы отдохнуть и разобраться в своих желаниях. Что нужно от жизни мне, как я хочу и как мне нравится...

[Эльвира]

Приятно слышать. Теперь ты можешь говорить о себе.
Сил тебе, новых открытий и веры в себя!

[neony]

Чего я хочу теперь действительно понимаю. Однако вновь накатывает дипрессия, от того, что одно из моих желаний чтобы она наконец-то поняла от чего так все было у нас в семье плохо. Фактически понимаю, что ее желания совпадали с моими. То-же внимание, те-же подарки. Я не смог переступить через себя и делать их не от души, а потому что она требует. Она не смогла понять, что для того чтобы любимый тебе оказывал знаки внимания, подарки и ласку их нужно не требовать а давать.

Эхехе. Скорее бы время все залечило. Что было то было, и былые дни с новым умом не переживешь.

Прав был платон, с доброй женой будешь счастлив, иначе станешь философом.

[Эльвира]

Вот тебе и однако. Конечно нактит. Ты массу сил используешь чтобы понять себя любимого!!! , дак с чего ты взял, что они у тебя вообще есть для того, чтобы менять другого человека.

[neony]

Я никого менять не собираюсь и не собирался. Охота было не чтобы изменился человек, а чтобы понял. Только знаю сейчас что это будет уже кто-то другой.

Да, сейчас я массу сил трачу чтобы понять себя. Хотя наверное понял. Действительно, почти ежедневные скандалы давали о себе очень сильно знать. Сейчас становлюсь вновь спокойным как внешне, так и внутренне. Хотя иногда конечно бывает, что накатывают воспоминания, и вновь в душе какое-то беспокойство. Однако, в эти моменты очень спасает Новопассит