Я Хочу Быть Бабушкой!

[ПЛЮША]

Здравствуйте. мне 46. Два сына. Вырастили, оба закончили институты (МГУ, Бауманский) Один уже женат три года(26 лет). Второму 24 года - сообщил недавно, что тоже женится. И тут я впала в полный ступор почему-то. Я очень-очень хочу внуков (третьего ребенка своего не удалось родить совсем недавно - выкидыш), но у меня мальчики - а там мамы девочек тоже очень ждут внуков. Мы с мужем останемся БЕЗ маленьких? Как это принять? Девочек я приняла, не ссоримся, но дочь - есть дочь, уедут к мамам. А как мне? Куда мне эту неотданную любовь деть? Я старюсь - не влезаю, не говорю, не канючу, но муж уже третий день меня будит в моих слезах, я даже там во сне плачу. Как мудро всё устроить? Чтобы... а что - чтобы , и сама не знаю точно... Что-то происходит. Как переходный возраст какой-то.
Работаю. Учителем начальных классов. Обожаю работу и детей. Работу не брошу, конечно.
Что со мной?

[Андрей]

И тут я впала в полный ступор почему-то. Я очень-очень хочу внуков (третьего ребенка своего не удалось родить совсем недавно - выкидыш), но у меня мальчики - а там мамы девочек тоже очень ждут внуков. Мы с мужем останемся БЕЗ маленьких? Как это принять? Девочек я приняла, не ссоримся, но дочь - есть дочь, уедут к мамам. А как мне? Куда мне эту неотданную любовь деть? Я старюсь - не влезаю, не говорю, не канючу, но муж уже третий день меня будит в моих слезах, я даже там во сне плачу. Как мудро всё устроить? Чтобы... а что - чтобы , и сама не знаю точно... Что-то происходит. Как переходный возраст какой-то.
Работаю. Учителем начальных классов. Обожаю работу и детей. Работу не брошу, конечно.
Что со мной?

Здравствуйте!
«Что со мной?» - пока не понятно. Давайте попробуем прояснить чуток.

«Работаю. Учителем начальных классов» - получается, что Вы не остались совсем уж «БЕЗ маленьких». И Ваш вопрос «куда мне эту неотданную любовь деть» отчасти решаем.
Из Вашего сообщения не понятно, что для Вас значит «мы с мужем останемся БЕЗ маленьких». Как Вы к этому относитесь и какие переживания возникают при этой мысли? И попробуйте все же продолжить фразу: «чтобы... а что - чтобы , и сама не знаю точно...»

[ПЛЮША]

Andrew , спасибо большое за отклик. Я очень хочу прояснить, что у меня творится. Я перебираю разные чувства - ревность? страх??? не могу отпустить? ...
Работа моя приносит огромное удовольствие, хоть и трудная, включаюсь в каждый выпуск на 4 года, беспокоюсь, учу, учусь постоянно сама, чтобы не закостенеть в одном и том же, радую и радуюсь успехам, удивляю и удивляюсь, и каждый раз при расставании после 4 класса тяжело, отхожу не быстро. Они же всё равно чужие дети, я это понимаю. И сыновья, и муж знают, что работа для меня любимая, но я успевала всегда всё - в смысле, семья тоже на первом месте.

Мне нравилось растить своих детей, мне никто, кроме мужа, никогда не помогал, ни бабушек - ни дедушек. Я очень хотела еще третьего ребенка, девочку хотелось, потому что всегда мне так не хватало мамы (она умерла. когда мне было 10 лет), я думала, что дочка-мама это очень близко, мама-сын - не так. Приходит другая женщина и уводит. Готова была, не заморачивалась. Но внука-внучку - мечта. Как я снова, теперь уже не спеша и много зная, пойду по тем замечательным дорожкам роста, чуда...

Когда женился старший сын, почему-то у меня не было такого состояния, как сейчас. Они поснимали какое-то время квартиру, а потом приехали к нам (квартира позволяет), и уже почти три года мы живем все вместе. Материально помочь не могли, а могли помочь с жильем. Чтобы им не снимать. Но они хотели самостоятельности. Я пообещала ее – сами готовят. Сами думают. Я не влезаю. А поболтать – пожалуйста. Они - своей семьей, отдельное всё - питание, расходы-доходы. Это очень удобно - ругаться и ссориться не из-за чего. Довольны и никуда не уезжают. У нас всегда весело и спокойно. Они становятся успешнее, у них перспективы, и скоро должны уехать на три года за границу по работе, контракт как бы пока исключает детей. То есть с той стороны ждать внуков еще три года. Но у них был выбор - не ехать, посовещались и решили, что бонусы на жизнь не помешают, а уже потом будут рожать.

И тут младший сын - бац! Девочка уже беременна, весной родить должна.
- Мама, надо свадьбу, - мы так рады, так счастливы...
Началась подготовка. Встретились с родителями ее. И там мама тоже мечтает!!!!...
-Что вы. что вы, вы работайте, а я уж буду помогать и сидеть...

И я подумала, что там самостоятельности не будет, та мама (хорошая) ждет и готова к полной опеке, она взвалит всё на себя – готовку, малыша, а я про себя думаю, что могу помочь, но не влезать. Я за разумную самостоятельность. Мой сын хотел бы здесь со мной остаться, он верит, что я не помешаю, но… девочка хочет к маме. Отдельно жить нет возможности. А у нас трехкомнатная останется, где будем я и муж. И как – как были вначале ( пусть мало) одни, так сейчас будет.

Приезжать пообщаться (как допуск к малышу) – не могу представить себе! Это же не за два часа выстраивается., это ежедневное, кропотливое житье. Сыну всё это плакала, что мне не свойственно. Они все видят, что я не в себе, что у меня стресс. Понимаю, что это не мой ребенок будет, а у меня желание, чтоб не то, чтобы мой, но рядом, близко-близко...Чтоб рядом, я себе думаю, что столько могу, столько умею. Я хочу помочь вырастить еще одного неизбалованного хорошего человечка... Оно, моё желание, конечно, глупое, неосуществимое, мне надо это передумать, пересилить, смириться. Я никакого права не имею ни обижаться, ни чего-то ждать.

Что делать – снова пойти куда-то учиться? отправляться в путешествия? Забыться? Влюбиться?
Муж меня не понимает сейчас. Он, вообще, «в каске родился». Обещал мне тоже "каску" подарить, но не выходит у него... Не может найти такую каску. гы...
Пройдет у меня это?
Я готова выслушать самые нелестные отзывы о себе, кто-то чтобы встряхнул - что я там себе намечтала эгоистично...

Сообщение отредактировал ПЛЮША - 16.8.2009, 12:45

[надя]

ПЛЮША, здравствуйте!
Я невестка. Давайте смоделируем разговор невестки и свекрови Потренируемся на нас, а потом может и в жизни все гладко получится. ))

[ПЛЮША]

Надя, давайте, буду очень рада. Вот вы прочли мои чувства. а вы что думаете о свекрови - не стесняйтесь только - пусть до "на фиг ты нужна, я хочу всё сама". Мне - чтобы понять. Моя же не скажет честно, постесняется.
Я ведь тоже каждый раз думаю - предложить помощь - а вдруг не надо... не предложить - а вдруг обидятся?

[надя]

Надя, давайте, буду очень рада. Вот вы прочли мои чувства. а вы что думаете о свекрови - не стесняйтесь только - пусть до "на фиг ты нужна, я хочу всё сама". Мне - чтобы понять. Моя же не скажет честно, постесняется.
Я ведь тоже каждый раз думаю - предложить помощь - а вдруг не надо... не предложить - а вдруг обидятся?

Давайте попробуем! Думаю, нам так удобнее )

________________
Буду рада, если Андрей оставит свое мнение о нашей беседе, т.к. я не психолог. Извините, что я перебила вас.

__________________
Давайте определим, какие у нас есть исходные данные .
Мы с вами не в ссоре и хорошо друг к другу относимся.


Из Ваших слов у меня сложилось впечатление, что вы хотите "отнять" у меня моего ребенка. Т.е. я буду только биологической матерью, а Вы хотите воспитать моего ребенка как своего и по своему усмотрению, так? Т.е. я буду с Вами жить ради обеспечения общения моего ребенка с Вами?

"Я хочу помочь вырастить еще одного неизбалованного хорошего человечка... "
Вы считаете, что я не способна вырастить хорошего человечка?

[ПЛЮША]

Из Ваших слов у меня сложилось впечатление, что вы хотите "отнять" у меня моего ребенка. Т.е. я буду только биологической матерью, а Вы хотите воспитать моего ребенка как своего и по своему усмотрению, так? Т.е. я буду с Вами жить ради обеспечения общения моего ребенка с Вами?

Надя, да, изначально такие мысли. Но понимаю, что так нельзя. Это бред, конечно, мой. Это моё эгоистическое самомнение. Я сама растила, и никому бы не позволила. Но мне было плохо часто. что нет рядом никого. кто мог бы помочь. Теперь у меня вопрос - вы бы когда захотели обратиться - какой я должна быть, чтобы ... Я вижу ситуацию так - они сами, своей семьей, но рядом. Вечером я могу их отпустить, к примеру, в кино, посидеть, побаюкать... Что мне надо или не надо делать - замолчать, не звонить самой, быть занятой, интересной, не просить, а соглашаться, ... быть - какой?

Я. как учитель, вижу много судеб, вижу мам, пап, бабушек, дедушек. Я очень люблю, кода ребенка любят, любят любого, понимают его. Это не всегда совпадает. У ребенка палочки не получаются. а маме надо подружке похвалиться - а не чем, она его ругает. и он утыкается в бабушку, которой всё равно. как он пишет палочки. Бабушек таких много вижу, а мам - мало. И не всякой маме расскажу о ее ребенке всё. что вижу насквозь - молодые мамы дерганные, замотанные, соперничающие какие-то между собой. Я тетрадки не выставляю и не показываю чужое из-за этого. Мам, ошибки которых я вижу, не мало. Но там я советую, как педагог, они меня слушают. благодарят. А бабушки меня просто любят благодарно за то, что их ребенком искренне кто-то еще интересуется, - особенно трудных детей, - я не выгоню из класса, не позорю, хотя порой выть хочется.

Вы способны сами. конечно, конечно, но вы спросите у специалиста скорее совет, чем у бабушки-специалиста, да? Что мне теперь делать, если я уже вижу, что помогать бы надо. а навязывать не хочется. Корректно, тактично. Я вот неожиданно расплакалась от того, что моя невестка по-хамски поговорила по телефону с человеком. Она, правда, почувствовала меня. спросила, и я сказала об этом - она даже поблагодарила, но не думаю, что ей это будет постоянно надо . ей легче с мамой.. которая этого не заметит. Сын мне молча "прислал взгляд" за это, он тоже замечал такое в ней. Но не говорим об этом с ним. Он молчун, и я - молчун, в общем-то.

Молчать дальше?
Надя, что вы вклкадываете в "свекровь", кто это? И как себя вести, чтобы не мешать?

[надя]

Не получилось у нас с Вами поговорить как свекровь с невесткой. жаль, что не ответили как свекровь, мне тоже было бы полезно.

"Я вижу ситуацию так - они сами, своей семьей, но рядом. Вечером я могу их отпустить, к примеру, в кино, посидеть, побаюкать... Что мне надо или не надо делать - замолчать, не звонить самой, быть занятой, интересной, не просить, а соглашаться, ... быть - какой? "

Т.е. о переезде к Вам жить речи уже не идет?
И Вы хотите, чтобы с Вами хотя бы советовались по тем вопросам, в которых Вы специалист?

Представляете, если на Вас неожиданно "накинется" женщина-специалист со своей заботой? Я бы испугалась. Вы хорошо знакомы?

Я не знаю Вашей невестки, не могу за нее отвечать, но меня бы устрол такой вариант.
Если попробовать так:
1. Я была бы рада Вам помогать, мне доставит это удовольствие.
2. Я могла бы делать то-то и то-то (перечислить). Например, помыть пол пока ты спишь. (Не шокирует? А это помощь. ) Она сама сможет выбрать вариант Вашей помощи.
3. Обращайся, если нужно будет что-то, я постараюсь помочь. И опять перечислить некоторые варианты в чем Вы специалист. Если сейчас ей не нужен Ваш совет, то в будущем может и обратиться.
4. Если хочется что-то сделать для них, когда они рядом, то не хвататься за их вещи, а задавать вопросы. (Можно я приготовлю? Можно взять? Можно я помогу? Как лучше сделать, так или так?) Если не откажет сразу, то потихоньку привыкните друг к другу.
Мать отвечает за ребенка, поэтому надо у нее справшивать разрешения что-то сделать хотя бы по новым ситуациям, даже если Вы опытнее. Сложно, да?
5. Когда удобнее Вам звонить, чтобы не разбудить?

А потом лучше друг друга узнаете и будет меньше вопросов.

А Вы не будете за свою помощь потом просить "оплаты" ? Тоже вариант, почему ее могут не принять


На нее и так много "свалится":
1. Станет мамой (надо привыкнуть, приноровиться к новой роли)
2. Станет женой (то же)
3. Если с Вами жить, то еще и с Вами этикет соблюдать. А если устанет, а если не спала неделю? А вы обидетесь, а выяснять отношения нет сил.
Вы же не очень хорошо знакомы, чтобы как с мамой общаться. Потом, Вы годитесь ей в матери, но ею никогда не станете. Только как женщина - партнер Вы сможете с ней общаться.
4. Ваш дом - это Ваша территория, а не ее. Что и где взять? У Вас спрашивать? Это тоже дополнительная нагрузка.
5. А если надо срочно будет с ребенком выбежать в ванную или на кухню вечером (утром, ночью)? А если выбежит в нижнем белье, а тут свекр. То что будет с Вами?
6. А если у нее будет депрессия после родов, Вы сможете спокойно смотреть как Ваш сын ее успокаивает и ходит вокруг? Родственники иногда мешают формированию отношений между мужем и женой.

Сейчас методы кормления и воспитания детей несколько отличаются, поэтому не всегда советы свекрови могут быть "правильными", к Вашему сожалению, наверное. Потом много информации от врачей, из книг, из Интернета.

А что с молчаливыми свекровями делать? Вы ждете, чтобы к Вам обратились или Вам уже все равно? Расскажите.

[ПЛЮША]

Не получилось у нас с Вами поговорить как свекровь с невесткой. жаль, что не ответили как свекровь, мне тоже было бы полезно. я ли мне ...
Почему не получилось? мы же только начали. И я тихонько попыталась. Свекровь хочет, чтоб она была нужна и чтоб не очень сильно отличалось отношение от привычной картины мира (в случае с хамством)

Т.е. о переезде к Вам жить речи уже не идет?
Я это и имею ввиду, когда пишу, что рядом. Но с ребенком ей хочется к маме.

Представляете, если на Вас неожиданно "накинется" женщина-специалист со своей заботой? smile.gif Я бы испугалась. Вы хорошо знакомы?

Они уже почти год живут у нас гражданским браком. А старший сын нормальным браком. Однажды ТА невестка спросила меня - нравится ли мне эта девочка. Я попросила не обсуждать. нравится не мне она должна, ты же не хочешь, чтоб мы обсуждали тебя? Посмеялись - и всё.
Знакомы , вроде, хорошо, но "хамский разговор " был недавно, и до этого один раз почувствовала. И поняла, что мало ее знаю. Она старается нравиться. наверное. А как узнать всё? - не влезаю же. Так и живем - ну, никто же от меня не убегает ( муж говорит, что я сама. как они, всё еще в мечтаниях и интересах)

Если попробовать так:
1. Я была бы ………
….чтобы не разбудить?

Спасибо, Надя, я со всем согласна этим.

А что с молчаливыми свекровями делать? Вы ждете, чтобы к Вам обратились или Вам уже все равно? Расскажите.

Сейчас за три дня плача своего внутреннего рёва немного успокоилась, - решила – как будет, так и будет.
Я сочиняю свадьбу. Экономим на тамаде, диджее (мы в паре работаем в детских лагерях уже 8 лет) Всё, что придумываю, спрашиваю, обсуждаем.
На нее и так много "свалится":
3. Если с Вами жить, то еще и с Вами этикет соблюдать. А если устанет, а если не спала неделю? А вы обидетесь, а выяснять отношения нет сил. ( Согласна, - значит, пусть у мамы тогда, т.е. не предлагать больше и не настаивать)

4. Ваш дом - это Ваша территория, а не ее. Что и где взять? У Вас спрашивать? Это тоже дополнительная нагрузка.( Со старшим сыном – всё утряслось, у нас разное хозяйство, разная посуда, шкафчики, фены, зеркала, компьютеры, … - ну, как соседи – ничего не надо спрашивать и стесняться. Та невестка ни за что не хочет ехать к своей маме – там бы ей не дали своего пространства,- приходит ко мне в комнату поболтать, посоветоваться)

5. А если надо срочно будет с ребенком выбежать в ванную или на кухню вечером (утром, ночью)? А если выбежит в нижнем белье, а тут свекр. То что будет с Вами? (Сейчас мы уже почти год все вместе, и, в общем, можем и» выбежать», никто не в шоке. Мне и обидно то, что так-то всё нормально, а с ребенком – к маме. Если бы было им ( кому-то) плохо, то раньше бы убежали)
6. А если у нее будет депрессия после родов, Вы сможете спокойно смотреть как Ваш сын ее успокаивает и ходит вокруг? (Могу, они и сейчас успокаиваются, ссорятся, мирятся, я не влезаю никогда) Родственники иногда мешают формированию отношений между мужем и женой.
Вот, и я боюсь. что там помешают (в смысле – та мама всё возьмет на себя, она не представляет раздельного питания и самостоятельности, и они - как семья – не узнают друг друга, а я могу не помешать (такие мысли), но помогать по просьбе всегда смогу.

Надя, а вы невестка давно? Как у вас складываются отношения со свекровью? Расскажите, пожалуйста, плюсы и минусы. Вы реально мне помогаете посмотреть с другой стороны. Может, я тоже что-то внесу в ваше понимание.

[надя]

Я невестка уже 5 лет, ребенку год. Раньше отношения были хорошими, а когда я забеременела, то она стала очень активна по отношению ко мне.
Как созваниваемся, так сразу куча советов дается. Думаю, уже просто так не позвонит, только если ей что-то надо или совет опять дать назидательным тоном. Другая крайность - молчит, не слышно и не видно. Никогда не спросит моего мнения или моего разрешения, приходит и командует кому что делать, как у себя дома. (Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях:) ). Она обычная женщина, по хозяйству может помочь, но я не люблю разговоры о еде и одежде, не люблю сплетничать, а ей это нравится. Тоже предлагала переехать к ним жить с ребенком, но я не решилась, т.к. раньше с ними не жили именно по ее инициативе, она не хотела делить быт. Если и предлагает помощь, то только в своем присутствии. Например, "Мы хотим Вам помочь с ремонтом, давайте мы сами его сделаем, а Вы пока в нашей квартире будете жить". Поменяться квартирами? Если приедете на дачу, то мы Вам ягод дадим, а так - нет. и т.д. и т.п.
Какое Ваше мнение по написанному?

Да, вы обе говорите слово "влезать"
из словаря:
Значение
карабкаясь, цепляясь, взбираться куда-л. влезать на гору
взбираясь, проникать внутрь чего-л. влезать в окно
с трудом проникать, проходить куда-л.; протискиваться влезать в щель
разг. вмещаться, помещаться внутри чего-л.
разг. надевать, натягивать на себя одежду, обувь. влезать в брюки

Т.е. "влезать" - это делать что-то с трудом, через силу. Зачем Вам влезать куда-то через силу? Думаете к тому, к кому Вы влезаетет через силу боли не почувствует? Это уже на насилие похоже, Вам не кажется?
Куда лучше - помощь, сотрудничество, партнерство.

[ПЛЮША]

Я невестка уже 5 лет, ребенку год. Раньше отношения были хорошими, а когда я забеременела, то она стала очень активна по отношению ко мне.
Как созваниваемся, так сразу куча советов дается. Думаю, уже просто так не позвонит, только если ей что-то надо или совет опять дать назидательным тоном. Другая крайность - молчит, не слышно и не видно.
Вот я этого боюсь - значит, не буду.
У меня свекровь была рада, что сын женился, потому что она сама , наконец-то, вышла замуж. И к нам не испытывала ничего. Что тоже было обидно.Ни помощи , ни советов. Вот только когда, может, она с мужем поссорится или делать нечего, то могла внезапно приехать. Доходило до того, что за носочки, которые она вдруг решила купить , с меня брала денег, - а я ж не просила!
вОт еще одна крайность. Дети к ней сейчас обращаются - бабушка. Вы... - она при этом всегда нервничает. А они не могут по-другому, они бабушку не знали.
Никогда не спросит моего мнения или моего разрешения, приходит и командует кому что делать, как у себя дома. (Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях:) ).
Надь, как вы всё это выносите? Что говорите?
Я однажды своей свекрови сказала - не приезжайте, мне не до вас. Толку не было никакого, а возни и светопредставления - мне не надо было.
Она обычная женщина, по хозяйству может помочь, но я не люблю разговоры о еде и одежде, не люблю сплетничать, а ей это нравится.
Молодец вы. Я тоже сплетничать - бррр... Что тогда отвечаете? Как она реагирует? Или вы просто терпите?
Тоже предлагала переехать к ним жить с ребенком, но я не решилась, т.к. раньше с ними не жили именно по ее инициативе, она не хотела делить быт. Если и предлагает помощь, то только в своем присутствии. Например, "Мы хотим Вам помочь с ремонтом, давайте мы сами его сделаем, а Вы пока в нашей квартире будете жить". Поменяться квартирами? Если приедете на дачу, то мы Вам ягод дадим, а так - нет. и т.д. и т.п.
Наверное. она думает, что старается и всё делает правильно. Обижается. видимо, и "сплетничает" (если любит это дело) с подружками о вас. Знаешь, очень трудно вдруг перестать заботиться, очень трудно.
Я всегда искала этот пресловутый смысл жизни - дооолго, потом поняла (или еще только понимаю), что дети - это не смысл, а цель (ну, как остановка в пути поезда, большая, серьезная остановка, но после нее путь должен продолжиться - а куда - вот это самое трудное! Понимаете? Смотреть по душевности, по отношению, наверное, - так и реагировать.


......
Куда лучше - помощь, сотрудничество, партнерство.

Как определить грань - помощи и влезания? Я всегда затрудняюсь с этим.
Надя, а ваша мама? Она - другая?

[Андрей]

Мне нравилось растить своих детей, мне никто, кроме мужа, никогда не помогал, ни бабушек - ни дедушек. Я очень хотела еще третьего ребенка, девочку хотелось, потому что всегда мне так не хватало мамы (она умерла. когда мне было 10 лет), я думала, что дочка-мама это очень близко, мама-сын - не так. Приходит другая женщина и уводит. Готова была, не заморачивалась. Но внука-внучку - мечта. Как я снова, теперь уже не спеша и много зная, пойду по тем замечательным дорожкам роста, чуда...

Я хочу помочь вырастить еще одного неизбалованного хорошего человечка... Оно, моё желание, конечно, глупое, неосуществимое, мне надо это передумать, пересилить, смириться. Я никакого права не имею ни обижаться, ни чего-то ждать.

Что делать – снова пойти куда-то учиться? отправляться в путешествия? Забыться? Влюбиться?
Муж меня не понимает сейчас. Он, вообще, «в каске родился». Обещал мне тоже "каску" подарить, но не выходит у него... Не может найти такую каску. гы...
Пройдет у меня это?
Я готова выслушать самые нелестные отзывы о себе, кто-то чтобы встряхнул - что я там себе намечтала эгоистично...

Плюша, а зачем Вам «кто-то чтобы встряхнул»? И почему Вы не имеете право «я никакого права не имею ни обижаться, ни чего-то ждать»? А на что и какие проявления Вы имеете право?
«Я очень хотела еще третьего ребенка, девочку хотелось, потому что всегда мне так не хватало мамы (она умерла, когда мне было 10 лет), я думала, что дочка-мама это очень близко» - грустно от этого. Т.е. желая самой получить материнскую любовь, заботу и близость, Вы сами ее пытаетесь дать детям?

[надя]

Мы на работе шутим про коллег, которые говорят другим как работать, что это у них от недозагруженности своими делами
Ваша свекровь была занята, поэтому не мешала Вам, а ВЫ чем занятны в свободное время?


"Никогда не спросит моего мнения или моего разрешения, приходит и командует кому что делать, как у себя дома. (Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях:) ).
Надь, как вы всё это выносите? Что говорите?
Я однажды своей свекрови сказала - не приезжайте, мне не до вас. Толку не было никакого, а возни и светопредставления - мне не надо было."

ПЛЮША, так я Вашего мнения хотела спросить. Как сделать так, чтобы она моего мнения спрашивала? Вы же тоже свекровь, скажите. Как с Вами общаться?

Как определить грань - помощи и влезания? Я всегда затрудняюсь с этим.
Надя, а ваша мама? Она - другая?

Для меня помощь - это предложение сделать что-нибудь для меня и ребенка, а я уже решаю надо это мне или нет.
Влезание - назойливое повторение того, как мне надо жить, что делать, диктовка действий, принятых за меня решений.

Моя мама работает сейчас. Дело в том, что если мама что-то делает не так, так я ей прямо могу об этом сказать, она не обидется, т.к. мы знаем друг друга несколько десятков лет Думаю, что надо быть очень хорошо знакомой с человеком (и быть в дружеских отношениях), чтобы подпустить его также близко как собственную мать. И это не год просто знакомства. Как Вы думаете?

А как бы Вы отреагировали, если бы Вам все это сказала невестка? Мне вот моя свекровь ответила заранее, что она меняться не будет. Если мне что-то не нравится, то она будет реже приезжать. Она сама выбрала путь отстранения, а не компромисса. Может сидя на даче она и жалеет об этом, но что теперь делать? Как Вы думаете?


"Знаешь, очень трудно вдруг перестать заботиться, очень трудно. "
А может и не нужно переставать? Просто забота становится немножко другой, т.к. не для собвственных детей. Помощь от свекрови нужна, ее мама же тоже захочет отдохнуть. Например, на каникулах, когда Вы не работаете можно им предложить переехать к Вам. Просто когда Вы сами зоботились о своих детях, Вы все решения принимали самостоятельно, т.к. Вы одна для них главным человеком были. А сейчас так не получится, т.к. дети не Ваши и у них есть родители. Вы можете только предлагать свою помощь и поддержку.

[Flossy]

ПЛЮША, вы стараетесь решить вопрос с внуками через правильное поведение, Вам кажется, что если вы найдете правильный алгоритм, то вы получите внука ровно в том объеме, которого вам бы хотелось. Но 99% планов построенных на третьих лиц, живых людей со своими планами и желаниями, рушатся, делая очень больно тому, кто их построил. На мой взгляд, надо начать "от печки", и поговорить о Вас! Например, вспомните, что вы почувствовали, когда узнали о помолвке младшего сына, это было иначе, чем в первый раз, когда женился старший сын? Вот, вы еще МАМА, и вдруг, бац! пустота! Кто вы? В чем теперь смысл вашей жизни? Что хотите делать? Что умеете делать? И в голову приходит самое первое и близкое решение, заданное, ролевое - БАБУШКА! Но верно ли это? Вы говорили о том, что пробовали завести третьего, недавно, но к сожалению не сложилось. Не совет, а так в качестве бонусной мысли, может подумать о приемной дочьке, вы еще молода и этот ребенок будет только ваш?

[ПЛЮША]

Андрей, Плюша, а зачем Вам «кто-то чтобы встряхнул»? И почему Вы не имеете право «я никакого права не имею ни обижаться, ни чего-то ждать»? А на что и какие проявления Вы имеете право?
Хорошо, что я услышала мнение Нади, - оно встряхнуло, -чтоб не лезть со своими тараканами. Что это не мой ребенок. Вот уже следующий день и этап моего видения становится другим, более нейтральным. Как рука и вода - вытащил руку, вода обсохла - и всё, у каждого свой путь дальше.
Вот я и не знаю. на что имею право...
Т.е. желая самой получить материнскую любовь, заботу и близость, Вы сами ее пытаетесь дать детям?
Да, я совсем недополучила этого. И всегда боялась. что могу. например, так же рано умереть и не успеть вырастить. Успела, торопилась. В 18 лет вышла замуж - и пошла "работать программа любви".

Надя,Мы на работе шутим про коллег, которые говорят другим как работать, что это у них от недозагруженности своими делами ...
Ваша свекровь была занята, поэтому не мешала Вам, а ВЫ чем занятны в свободное время?

Пока дети росли, только ими в свободное время от работы всегда была занята - своя работа. свои тетрадки, час-два на переговоры с родителями класса по телефону, спрашивают-отвечаю, уроки детей, кружки, языки, музыка, школы-институты, моё репетиторство, летом - лагерь ( вот у свекрови есть дача - но она однажды сказала, что возьмет только одного ребенка, а мы, мол. еще попросим... - решила - не попрошу! , детей с собой, вначале в отряды. потом в институтских каникулах они уже сами и радистами, и физруками , и вожатыми работали, я - художественным руководителем - мне легко сочиняется, ставлю спектакли, большие (на лагерь) праздники - витаю в идеях - всем нравится, заражаю и вечно чего-то хочу...
Теперь, когда дети выросли совсем, в лагерь нет смысла ездить, теперь занимаю себя бассейном-театрами- преодолеваю свои еще детские страхи ездить куда-то (я всё время заблуживаюсь)-плюс тренинги-курсы. например. парикмахеров, тренинги Литвака(его "амортизация" помогла хорошо) ... Много того, чего хотела, но раньше не могла, только знать, что это всё приобретаемое будет кому-то нужно и интересно, мне одной как бы не надо...

[i]ПЛЮША, так я Вашего мнения хотела спросить. Как сделать так, чтобы она моего мнения спрашивала? Вы же тоже свекровь, скажите. Как с Вами общаться?[/i]
Надя, мне достаточно всё это сказать - по-хорошему, не грубо, поговорить без скандала. Смотря. какой человек ваша свекровь. Моя бы не поняла разговоров, ей было не до этого, моей - чем мы дальше, тем лучше. Но только сейчас она стихла, болеет, а мы помогаем - вернее, я. Я не держу уже давно никакого зла. Помогаю и деньгами, и приездами (пол помыть, окна, продукты). А муж мне давно сказал, что простить ей не может неучастия, вообще, ни в чем. А я сказала - помогать всё равно надо. у нее больше никого нет. Вот, помогаем.

А как бы Вы отреагировали, если бы Вам все это сказала невестка? Мне вот моя свекровь ответила заранее, что она меняться не будет. Если мне что-то не нравится, то она будет реже приезжать. Она сама выбрала путь отстранения, а не компромисса. Может сидя на даче она и жалеет об этом, но что теперь делать? Как Вы думаете?[/i]
Согласиться (по Литваку) со всем.
-Я меняться не буду
-Хорошо
-Вам что-то не нравится, я буду реже приезжать..
-Не нравится. Хотите, расскажу - что не нравится...Хорошо, тогда реже приезжайте. Если что-то решите поменять, я всегда буду рада...
(Для меня. Надя, важнее даже не что, а КАК сказать. Тон, голос, прикосновение.)

[i]Вы можете только предлагать свою помощь и поддержку.


Так предлагать или ждать, когда попросят? Или изначально сказать один раз - можете рассчитывать - и ждать? А свою жизнь выстраивать независимо, как бы не ожидая, как будто их нет?

Flossy, очень рада вашим словам, спасибо.

Например, вспомните, что вы почувствовали, когда узнали о помолвке младшего сына, это было иначе, чем в первый раз, когда женился старший сын?
ДААА! Совсем по-другому. Меня это и тревожит. Почему-то тогда было всё спокойно и ладно и внешне, и внутренне. То ли девочки разные? То ли я понимала. что он не последний. Я и сейчас чувствую. что старший - в порядке, а младший - ???
[i]вот, вы еще МАМА, и вдруг, бац! пустота! Кто вы? В чем теперь смысл вашей жизни? Что хотите делать? Что умеете делать? И в голову приходит самое первое и близкое решение, заданное, ролевое - БАБУШКА[/i]
Тоже. ДААА! Это первое. что пришло в голову. Да, я и так давно этого хотела. И теперь реально - кто я? где я? Умею делать - всё (так хочется сказать) Умею рассмешить, рассказать, утешить, спеть, станцевать, помочь, развести костер, постричь, поговорить, научить читать, считать, придумать и устроить праздник, умею шить, вязать, - да, что надо, то и умею... - ну кому бы это теперь было нужно?

Вы говорили о том, что пробовали завести третьего, недавно, но к сожалению не сложилось. Не совет, а так в качестве бонусной мысли, может подумать о приемной дочьке, вы еще молода и этот ребенок будет только ваш?
Флосси, вы не поверите, но эта мысль есть! Как это сделать, если что... ? Мужу даже сказала об этом, он меня жалеет. любит, видит, как я переживаю, но сам этого ничего не испытывает, так прямо и говорит. У него нет переживаний, он мудрый. но не переживучий. Иногда смотрит на меня по-новому - мол, как тебе такие вопросы в голову приходят?
Я ему с ними интересна, Но мне от этого не легче...
И зачем я так рано родила детей? Рожать надо лет в 30, тогда не будет таких невосполненных желаний, наверное.

[Flossy]

ПЛЮША, вы говорите, "Умею делать - всё. Умею рассмешить, рассказать, утешить, спеть, станцевать, помочь, развести костер, постричь, поговорить, научить читать, считать, придумать и устроить праздник, умею шить, вязать, - да, что надо, то и умею... - ну кому бы это теперь было НУЖНО?"

Можно ёмко сказать, что ВЫ УМЕЕТЕ БЫТЬ НУЖНОЙ! Умеет заботиться лучше всех. Вы как "функция, при неизвестной переменной". Действовать во благо родного человека - вот счатье!
Даже Ваши, на первый взгляд, личные интересы подчинены практическим нуждам близких и ими должны быть оценены. Вы уже 28 лет следуете этой программе и все было хорошо, пока все обслуживаемые Вами "переменные" не вошли в новые уравнения.

Хотя это не со всем верно, в вашей заботе все еще нуждается Ваш муж. И как это не удивительно Ваши дети тоже!!!

Будучи невесткой сама, я могу отметить, что вы выгодно отличаетесь от многих свекровей тем, что готовы ПОМОГАТЬ, а не советовать и поучать. К тому же вашему младшему 24 года и надо полагать, что его избранница такая же юная? В этом возрасте девушки еще верять в то, что они могут стать родной и для мамы супруга, по этому поверьте, о вашем расположении задумывается и она!
По жизни свекрови реже столь заинтересованы в отношениях с невесткой, в этом ваш плюс и ваша слабость. Так как вопрос очень важен для Вас, перегнуть палку в опеке над сыном и над ЕЁ ребенком будет ой-как легко. По этому в предложенной Вами альтернативе "Так предлагать, ждать, когда попросят или изначально сказать один раз - можете рассчитывать - и ждать?" лучше выбрать "один раз сказать, что на Вас можно рассчитывать и строить свою жизнь дальше".
А то что, к Вам обратятся, сомнений нет, опять же в силу молодости пары, им еще так многое нужно сделать, так много куда нужно съездит и сходить, что предложение "посидеть с внуком" не заставит себя долго ждать, особенно по выходном, что будет удобно и молодым и Вам, начинающей бабушке, работающей в школе!

А что касается маленьких хитростей, если боитесь, что младший сын и невестка будут жить у ее родителей и так и не воспользуются вашим предложением пожить в трехкомнатной, и ваша помощь в уходе за ребенком не потребуется, предложите ее родителям в складчину с Вами снимать молодым квартиру, чтобы они жили, как взрослые. Молодые скорее всего будут только ЗА и в уговорах той стороны тоже помогут.

А вот что нужно сделать, если вы решитесь приютить ребенка из детдома, это Вы знаете и без меня. Как 24 года и несколько месяцев назад вы уговорили мужа завести еще одно ребенка? Как рассказали ему о попытке завести третьего ребенка своими силами?

И еще помните, что только муж был с вами раньше, чем появились дети, и что он нужен не только, как папа, но и как родной человек для излияния на него всей заботы и любви, которую вы несколько десятелетий назад научились делить поравну между тремя мужчинами в своей семье!

[ПЛЮША]

Flossy , Вы как "функция, при неизвестной переменной". Действовать во благо родного человека - вот счастье!
Угу. Я - она, эта самая функция. И счастья много было.
Flossy , спасибо , я перестала плакать - еще немного хочется, а слез уже нет. Уже встает всё на свои места, значит. Хорошо, что 1 сентября уже-уже вот-вот.
А то что, к Вам обратятся, сомнений нет, опять же в силу молодости пары, им еще так многое нужно сделать, так много куда нужно съездит и сходить, что предложение "посидеть с внуком" не заставит себя долго ждать, особенно по выходном, что будет удобно и молодым и Вам, начинающей бабушке, работающей в школе!
Очень надеюсь. Вчера приехали вечером. рассказывают-показывают платье, костюмы, рубашки. Приготовления продвигаются. Старшие сейчас на отдыхе. Муж вчера уехал на рыбалку в тайгу (он романтик и походник, мы раньше тоже с ним ездили). Ободряюще поцеловал. Сказал почти ваши слова, чтоб я не переживала - всё будет...
Хорошо, что я с этим своим справлюсь не при всех.
А что касается маленьких хитростей, если боитесь, что младший сын и невестка будут жить у ее родителей и так и не воспользуются вашим предложением пожить в трехкомнатной, и ваша помощь в уходе за ребенком не потребуется, предложите ее родителям в складчину с Вами снимать молодым квартиру, чтобы они жили, как взрослые. Молодые скорее всего будут только ЗА и в уговорах той стороны тоже помогут.


Не потянем мы это. В Москве всё это очень дорого.

[надя]

"Так предлагать или ждать, когда попросят? Или изначально сказать один раз - можете рассчитывать - и ждать? А свою жизнь выстраивать независимо, как бы не ожидая, как будто их нет?"

Мое мнение такое. Если Вы один раз скажите, что готовы помогать и после этого Вас не будет слышно и видно, то у меня сложилось бы впечатление что человек помощь из вежливости предлагал (для галочки, как некоторые говорят).

Думаю, что можно предложить и несколько раз конкретную помощь (перечислить, чем готовы помогать). А потом можно помогать передавая вязаные вещи или собственные заготовки овощей. Можно что-то покупать для малыша в детских магазинах и передавать им. Можно готовить еду и с сыном передавать, они же первые месяцы все будут очень заняты ребенком, так что это может сильно облегчить им задачу. Желательно, конечно, уточнять, что им надо (какие вещи купить или что едят). А когда можно будет с ребенком ездить по городу, то к Вам, думаю, с удовольствием приедут погостить после такой поддержки.
А свою жизнь выстраивать тоже надо, времени же много свободного стало.

[ПЛЮША]

Надя, ну так, если они будут жить у мамы, то - какие заготовки и еда? Там мама всё сделает.
Если Вы один раз скажите, что готовы помогать и после этого Вас не будет слышно и видно, то у меня сложилось бы впечатление что человек помощь из вежливости предлагал (для галочки, как некоторые говорят).

Наверное, теоретически всё сложнее, чем будет в жизни.

[i]А свою жизнь выстраивать тоже надо, времени же много свободного стало. [/i]
Вот, думаю над этим.

[надя]

Надя, ну так, если они будут жить у мамы, то - какие заготовки и еда? Там мама всё сделает.
Если Вы один раз скажите, что готовы помогать и после этого Вас не будет слышно и видно, то у меня сложилось бы впечатление что человек помощь из вежливости предлагал (для галочки, как некоторые говорят).

Наверное, теоретически всё сложнее, чем будет в жизни.

[i]А свою жизнь выстраивать тоже надо, времени же много свободного стало. [/i]
Вот, думаю над этим.

А Вы не решайте за маму, что она будет делать, а что - нет. Вы предложите им свои варианты, если хотите помогать. А если не хотите помогать, то удобно так говорить, что им не нужна никакая помощь.

[ПЛЮША]

Надя, вот у меня они живут сейчас этот год, кормимся вместе. И мне бывает неприятно. когда она привозит что-то из дома свое из еды, я начинаю думать, что что-то я не так готовлю. А не как помощь воспринимаю. Уж лучше бы деньгами, чем так. Об этом никогда не сказала, это не часто, ну, привезли и привезли - съели. Но как помощь - не воспринимается, честно.

Все же решила сказать, что готова помочь, и ждать просьб. Сын меня хорошо знает, какая я. Ну, теперь, как будет, так и будет.

[надя]

Надя, вот у меня они живут сейчас этот год, кормимся вместе. И мне бывает неприятно. когда она привозит что-то из дома свое из еды, я начинаю думать, что что-то я не так готовлю. А не как помощь воспринимаю. Уж лучше бы деньгами, чем так. Об этом никогда не сказала, это не часто, ну, привезли и привезли - съели. Но как помощь - не воспринимается, честно.

Все же решила сказать, что готова помочь, и ждать просьб. Сын меня хорошо знает, какая я. Ну, теперь, как будет, так и будет.

Вы начинаете думать, что что-то не так готовите, т.к. это делается молча. А если бы Вы об этом заранее договорились и объяснили друг другу что это значит, то таких сомнений бы не было. Общаться нужно, договариваться, а не фантазировать. Это я усвоила из общения с психологом этого форума ) Спасибо ему.

[ПЛЮША]

Вы начинаете думать, что что-то не так готовите, т.к. это делается молча. А если бы Вы об этом заранее договорились и объяснили друг другу что это значит, то таких сомнений бы не было.
Говорили. Но если бы всё было так просто - поговорили и всё? С мужем так могу. Со старшим сыном проблем тоже нет. Близкий друг. С младшим об общих делах - тоже. Научились говорить. А с чужими людьми - не знаешь, как и что они думают на самом деле.
Вы, Надя, это усвоили, а свекровь ваша, к примеру, нет. Разговаривать можно хорошо тогда, когда это двусторонне усвоено.

[надя]

Вы начинаете думать, что что-то не так готовите, т.к. это делается молча. А если бы Вы об этом заранее договорились и объяснили друг другу что это значит, то таких сомнений бы не было.
Говорили. Но если бы всё было так просто - поговорили и всё? С мужем так могу. Со старшим сыном проблем тоже нет. Близкий друг. С младшим об общих делах - тоже. Научились говорить. А с чужими людьми - не знаешь, как и что они думают на самом деле.
Вы, Надя, это усвоили, а свекровь ваша, к примеру, нет. Разговаривать можно хорошо тогда, когда это двусторонне усвоено.

А что Вам мешает попробовать передать информацию для невестки через сына? А потом и с ней можно поговорить.

А моя свекровь хоть и не очень хочет что-то объяснять, но на мои вопросы ей приходится отвечать, не будет же она молчать. Хоть инициатива и моя, но понимание ситуации приходит к обоим, если мне это надо

[ПЛЮША]

А что Вам мешает попробовать передать информацию для невестки через сына?
А вот это уже сплетни, давление, манипуляции, мне кажется, - надо напрямую.
Буду стараться.