Ссора с близким интернет-другом

[Сероглазка]

Здравствуйте!
Прошу вашей консультации, она мне очень нужна.

Я замужем, мне 30 лет, работаю инженером, есть маленький ребенок.
Сейчас нахожусь в активной стадии развода, по моей инициативе. С мужем отношения чисто формальные. Мы давно стали чужими людьми друг другу.

У меня был интернет-друг, мужчина старше меня, одинокий, живет далеко от меня. Мы познакомились совершенно случайно более двух лет назад. Более года у нас были очень близкие отношения. Каждый день на постоянном контакте - по скайпу, по смс, по телефону. Вместе справляли дни рождения, новый год, другие праздники. Все это по скайпу. Знаем друг о друге очень многое. Я очень доверяю этому человеку и очень привязана к нему.
Несколько дней назад он был очень занят, решал проблемы, я же требовала внимания - писала смс-ки, просила обратить на меня внимакние и прочее В итоге ссора, конфликт - написал, что ему не до меня, и что бы я исчезла. В этот вечер у меня была истерика, звонила ему, писала смс, письма, просила простить за мое поведение, просила забыть все это и все исправить. Он же был непреклонен - исчезни, оставь меня в покое, для тебя меня больше нет. Не оскорблял, но просил исчезнуть навсегда. Удалил из всех контактов.

Теперь я очень переживаю, плачу, не сплю. Я очень привязана к нему и хотела бы вернуть наши отношения.
Прошу, дайте мне совет, можно ли все восстановить? И как побороть в себе такую привязанность?

[vladimir]

Здравствуйте, Сероглазка. В Вашей истории мужчина находился с Вами в нежных отношениях, но только на словах. Истинным всегда является поведение. Только оно выдает истинное отношение к Вам. А лежа на диване, условно говоря, можно сутками говорить, -Как Вы прекрасны. Когда возникла сложная ситуация, Вы сразу стали не к месту. Когда любишь, или просто, уважаешь, извиняешься и просишь отложить разговор на некоторое время. В Вашем случае, при изменении ситуации, когда появились его личные интересы, они сразу становятся важнее Ваших общих. Эмоциональная чуткость к Вашим переживаниям отсутствует вообще. Быстрее всего, у него ее нет в наличии. Поэтому, он одинок до сего времени. Его способность к пониманию, вниманию, заботе находится в диспропорции с эгоизмом и пренебрежением Вас. Что может говорить о скрытой враждебности и скрываемой ярости. Если хотите восстановить отношения, приготовьтесь долго умолять и клясться. И привыкайте к этой роли униженной и недооцененной. К роли жертвы. А, если хотите избежать душевной травмы, ищите молодого человека рядом, в своем городе, чтобы его можно было проверить по всем статьям. Такие отношения будут испытаны на прочность и надежность чувств и будут верными.

[Сероглазка]

Спасибо за такой подробный ответ!
Спасибо, что получила отклик, так как те, с кем я поделилась своими переживаниями - не восприняли это всерьез, типа, это же интернет, чего же ты хотела? Но мои переживания и слезы очень даже реальные! И все-таки отношения длились более года, каждый день, часто по несколько часов. Согласитесь, это привязывает.
Думаю, Вы правы - у человека подавлено чувство сопереживания. При этом у него уже долгосрочные проблемы в жизни - несколько месяцев. По крайней мере, он никогда не был так агрессивен и яростен.
В данной ситуации я на 50% виню себя, что все-таки, основательно "доставала" его. И на 50% - он.
Я прислушаюсь к Вашему совету.
Более унижаться и вымаливать я уже ничего не буду.
И тем не менее хотелось бы восстановить отношения. Хотя теперь я не возлагаю на них какие-либо надежды.
Может, попытаться поговорить спустя какое-то время, когда остынут страсти? Если мне все-еще это будет нужно...
Спасибо большое Вам, Владимир.

[Сероглазка]

И еще прошу Вас дать мне совет.
После развода я очень боюсь остаться одна. Думаю, что с ребенком не буду никому нужна.
Очень мне хочется нормальную семью, теплые отношения, а не формальный брак, когда живут два чужих человека рядом.
И этот страх одиночества меня постоянно угнетает.

[vladimir]

Именно из за страха одиночества Вы не замечаете опасных качеств этого человека. По всей видимости, у Вас сильное чувство вины, которое мужчины используют в своих эгоистичных интересах. Вы слишком доверчивы и позволяющи. Даже нечестно играя с Вами, мужчина может чувствовать себя в безопасности. Так как, Вы не можете сказать громкое-Нет. Что касается Вашего ребенка-это не несчастье для мужчины. Если Вы будете любимы, и Ваш ребенок-тоже. Ваша ошибка-в желании быть любимой. Для этой формулировки надо угождать. А в норме-нужно желать любви. Тогда отношения будут равны по благодарности друг другу. Если хотите-сделайте паузу, помиритесь, останьтесь друзьями. По хорошему, не плохо с психологом сделать разбор полетов-ошибок прошлого брака, чтобы не допускать их вновь. Но, это уж, как Вы решите.

[Сероглазка]

Здравствуйте, Владимир Иванович!
Мы обсуждали тему моих отношений с интернет-другом, наш скандал и разрыв отношений. Это было полгода назад, в октябре. Хочу поделиться продолжением истории.
После того разрыва мы не общались недели две, после я написала первой, мы помирились, но конфликтную ситуацию не обсуждали. Друг сказал только, что скучал по мне. Наши отношения по интернету стали еще более теплыми, каждодневными.
В декабре я приехала впервые к нему в гости на пару недель. Надо сказать, это была одна из самых приятных встреч в моей жизни. На мой взгляд, мы хорошо сошлись во всех аспектах. Расставались с тоской. Он пригласил меня приезжать когда захочу и насколько захочу. Расставание для меня и для него было тоскливым.
После января мы продолжали каждодневно общаться. Естественно, бывали и споры, но как и в любых отношениях. Серьезных конфликтов не было.
Мы договорились о новой встрече, я купила билеты.
Но несколько дней назад произошел конфликт, практически на пустом месте, и как снежный ком, развился до того, что друг просил навсегда его оставить, больше не беспокоить и удалил меня из всех контактов. Ссора была из-за моих слов, которым я не придала значения, но как я поняла, очень глубоко ранила его. Я просто не могла остановить его ярость, хотя пыталась объясниться. После ссоры я с ним не общаюсь. Сама очень переживаю.
Я бы хотела восстановить отношения опять...
Как сказала подруга - тропка-то хоженая.
Скажите, можно ли помириться.
Как расценивать, что человек "рубит" сгоряча? Как воспринимать это?
При чем он мне по-прежнему дорог и я очень хочу поехать к нему.

Хотела сказать, какой он человек - 38 лет, живет один, очень замкнутый, скрытный, практически не показывает своих эмоций, с чуством юмора, вернее, сарказмом. Может даже после незначительного конфликта днями не отвечать на звонки маме, лучшему другу. По-моему, он глубоко одинокий человек. Но если с ним сблизиться, то с ним очень интересно, весело, хорошо. Характер "крутой", не спускает обид, лжи, оскорблений. И никогда не покажет эмоций, не романтичен, без "розовых соплей", но при личной встрече чуствовала себя с ним очень хорошо, как за каменной стеной.

Сообщение отредактировал Сероглазка - 22.3.2013, 13:45

[vladimir]

Здравствуйте, Сероглазка. Его гром среди ясного неба-это как раз и есть признак его заниженной самооценки, которая обнажется неуместно высокой ранимостью. Из за этого рушатся в очередной раз отношения. Такая обида может быть ему выгодна, чтобы замедлить Ваши отношения. Под видом оскорбленности. Наладить отношения можно. Сделать паузу. Недели две. Потом попробовать. И приготовьтесь долго просить прощения. С ним может быть и весело и хорошо, когда встречи хорошо организованы, и ему не надо ничем жертвовать ради Вас. И встречи должны быть эпизодическими. Это лучший вариант, когда можно успешно кем-то казаться. Но, при долгосрочных отношениях глянцевая обложка личности мутнеет и обесцвечиваетя. Как правило, за ней проступает агрессия и недоверие.

[Сероглазка]

Здравствуйте, Владимир Иванович!

Спасибо за ваши ответы.

Продолжение ситуации, теперь то что мне делать?

Я эти несколько дней, естественно не появлялась. Но вчера от него приходит смс, что умер его любимый пес. Собака была старенькой и все шло к этому. Но он очень был привязан к собаке, я думаю, для моего друга это шок. Я пыталась позвонить, не брал трубку. Послала лишь смс, что соболезную.

Как мне дальше себя вести? Действительно, хочется другу чем-то помочь, но чем и как?

[vladimir]

Он не просит Вас о помощи, даже не откликается на Ваше СМС. Поэтому, без его просьбы ничего не надо делать. Не надо спасать. Чрезмерно высокое чувство вины является сорняком личности. Оно мешает делать отношения равными. Но, Вам страшно от него отказаться. Ведь, Вы чуствуете себя слабой, ненужной, жалкой, не интересной, не привлекательной, не стоящей, обремененной ребенком. Есть правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие. Вы себе не интересны-и другим тогда-тоже. Вы себе привлекательны- и другим привлекательны. И не важно. Сколько у Вас детей. Если Вы себя принимаете-то и Вас примут. Вопрос самооцеки для Вас ключевой. Вы не видите в своей отдельности ценности. Вы назначили себя вторым сортом. Вместо высшего. Вы должны наступать ногами на землю с чувством венценосности и блиллиантовости. Научитесь любить и обожать себя всякую, с ошибками и без. Вам показана работа с психологом, так как Ваша ценность себя очень запущена. Поэтому, Вы о его собаке думаете больше, чем о себе. Меняйте серые тучи на яркое солнышко, и Вас заметят те, кто рядом.