Привязанность к мужчине и другие мысли

[IrinaM]

Здравствуйте.

Обращаюсь на форум, так как в реальной жизни всех, кто в курсе дела, уже "достала", мне ужасно неловко. Самой справиться не получается. Честно говоря, мне и здесь стыдно писать, стыдно признать свои проблемы. Но я уже не могу наедине с собой.
Начну издалека. Весной познакомилась с одним интересным человеком. Долго не решалась проявить симпатию. Когда решилась (письменно) - он долго не отвечал. Наверное, это выглядело чуть ли не как признание в любви, потому что когда он наконец через месяц ответил, написал, что ему очень приятно, что я к нему так отношусь, но он не может ответить тем же, потому что он не один (к слову, я уже это знала и так). Несколько раз после этого пыталась с ним начать беседу. Больше двух сообщений подряд получить не удалось от него ни разу. Я, в силу любопытства, "нарыла" информацию, какую только могла в свободном доступе найти. Даже знаю, кто его девушка. У него на страничке нет ни её фотографий, ни вообще каких-то намёков на её сущесвование. "Вышла" на неё случайно. Догадки сразу подтвердились. Но я не могу заставить себя от него "отстать". Главное, чего я не могу для себя понять - мне он интересен, как потенциальный ухажёр, или же просто как человек, который мог бы быть другом... Мне почему-то кажется до сих пор, что он... Ну, мой человек, родственная душа, если так можно сказать. Как будто между нами нить... То есть, тянет к нему безумно. Нравится в нем абсолютно все - поведение, внешность, интересы, нравятся его родственники и друзья. Если бы можно было так просто сказать, что к нему чувствую, сказала бы, что я его люблю. Просто так люблю, по-детски, без особых расчётов и умыслов.
Я всё время думаю - а может, написать ему? Вдруг ответит? А что тогда написать, о чём спросить?... Я не часто ему пишу, пару раз в месяц или даже реже. Не хочу навязываться. И стараюсь позитивно выглядеть, не намекаю на какие-то отношения, не трогаю личную жизнь, ищу отвлеченные темы. Но всё время думаю, а вдруг не угадала чуть-чуть, вдруг немножко не хватило, чтобы подобрать к нему ключик, разговорить. Недавно решилась снова написать - спросила его насчёт отпуска. К моему удивлению, он даже ответил. И не просто ответил, поделился впечатлениями, а в конце сообщения спросил "а ты как?" - первый раз за это время поинтересовался мной. Глупо, наверное, звучит, но для меня это был момент счастья... Умом я понимаю, что, если б он хотел со мной общаться - шел бы навстречу сам и так далее. Да и вообще всегда считала, что инициатива должна исходить от мужчины, а не наоборот. Этого нет. И я понимаю, что нужно расслабиться и оставить его в покое. Но не получается никак. Кстати, предупреждая вопросы насчёт постоянных моих слов о переписке - познакомились мы в реале. Но видимся редко, по случаю. Смелее к нему тянуться не могу из этических соображений - поскольку знаю про девушку. Куда-то пригласить, чтобы познакомиться поближе, не могу из тех же соображений. Не знаю, какие у них отношения, но раз они вместе, значит что-то между ними есть. Уважаю это и не лезу. Но забыть его тоже не получается. Всё равно слежу за его страничкой в соцсети, пробегаю обязательно по ссылкам, которые он публикует, смотрю новости. И вообще все время с ним как банный лист, как тень, только он меня не видит...
И часто кажется, что всё будет, что он пойдёт навстречу, только позже. Кажется, что не может такого быть - чтобы он пробуждал такую теплоту во мне, не откликаясь сам. Потом "просыпаюсь" и понимаю - бред. Бывает и не такое...
Ещё часто размышляю насчёт того, КАК мы встретились. Это было стечение огромного количества обстоятельств. И многие мои шаги в прошлом, если бы я поступала иначе, "обнулили" бы эту встречу мгновенно, её бы просто не произошло. Почему так случилось? - вот какой вопрос часто лезет в голову. Ну, он, наверное, ничего бы не потерял, он не успел привязаться ко мне, интереса видимого нет. Но зачем это мне? Эта встреча - что это за насмешка?
Наверное, этот вопрос так и останется во мне без ответа. Что-то мне подсказывает, что надо перестать топтаться у его ног в надежде на внимание, и просто "уйти". Но не могу...

Как же мне перестать "зацикливаться" на нём? Как заставить себя принять ситуацию как есть?...

[tatyanagorkova]

Ирина, попытаюсь коротко и , может быть, в несколько "грубой" форме показать Вам , что я увидела в Вашей ситуации.
Мне кажется, что ситуация , в которую Вы попали в некотором смысле является типичной и встречается довольно часто. Это ситуация, где действующие лица являются участниками некоего любовного треугольника. Ведь по каким-то необъяснимым причинам многих женщин влечет к женатым или несвободным мужчинам и наоборот. Это похоже на проигрывание эдипальной ситуации. На отчаянную попытку дочери "отвоевать" у матери отца и занять её место. Эта детская мечта периода 5-ти лет, которая не была воплощена в жизнь по понятным причинам, но и не было возможности эту проблему решить должным образом, и поэтому неосознанно как будто Вы ищите завершения этой ситуации спустя много лет , уже во взрослой жизни, через проигрывание её с другими людьми. Это лишний раз подчеркивает, какое большое значение в развитии личности человека играет ранний период его развития, детство и взаимоотношения с близкими людьми, с родителями. От этого во многом зависит, каким образом будет складываться жизнь человека и как он будет строить взаимоотношения с другими людьми и с противоположным полом.

[IrinaM]

Спасибо!

Я не считаю, что вы ответили в грубой форме Но ведь я "влюбилась" гораздо раньше, чем узнала, что он не свободен. Если вернуться к детству... Отец у меня был никакущий. Не бил, но и не любил. И маму не любил, и она его. Ушёл от нас с мамой, когда мне было 8 лет. Но в детстве никогда я не искала ничьего внимания, никого из родителей, наоборот лишнюю заботу не любила...

А если припомнить все моменты общения с этим мужчиной, получается примерно так:

Кстати, я в первом сообщении упустила важную деталь: он участковый врач. Хотя я не рассматриваю это как что-то сверхъестественное, мне он просто как человек интересен, какая разница, кем он работает. Я и сама в юности врачом хотела стать:) Поняла, что "запала" со второго приёма. Нашла его в контакте (ему 29 лет, мне 23), добавила в друзья. Он заявку принял. Намёками пыталась выбить, узнал ли он меня. Он молчал. Я не выдержала и призналась в симпатии. И опять молчание. Потом он неожиданно из поликлиники исчез. Я обратилась по имени-отчеству и на вы, спросила, где он. Он ответил, что на учёбе, приписав в начале "Спасибо за признание, очень приятно". Потом ещё на пару вопросов ответил, и замолчал снова. Ну так и пыталась я раз-другой за месяц его разговорить, но не особо получилось. А летом я зачастила в поликлинику по состоянию здоровья, болела серьёзно. Сидела как-то в коридоре просто, а он из кабинета как раз выходил. Прошёл куда-то, а потом мы глазами встретились. Взял и подошёл ко мне, спросил: "А ты чего здесь сидишь?" Вот так на "ты" вдруг. Ну, я ответила. Он сказал, что надо бы ещё рентген сделать, пошёл к себе в кабинет и вынес мне бумажку-направление, а потом сам пошёл к кабинету рентгена, узнавал часы работы. Вернулся ко мне. "В общем, сделаешь, можно сегодня, можно завтра. Лады?" Улыбнулся, и ушёл. После этого ещё приходила несколько раз.
Однажды в августе не удержалась снова, и написала письмо-размышление, начатое с фразы "по сути моё письмо не имеет смысла, так как наверняка ты не один" о том, что поражаюсь стечением обстоятельств, способствовавших нашей встрече (мы не так давно переехали в этот район, и вообще там много чего, всё долго описывать), и что за шутка такая это всё... И что нравится вроде опять писала... Он опять долго мне не отвечал. В то время мы не виделись. Потом я спровоцировала, видимо, тем, что прокомментировала какую-то запись на его стене. Он написал мне письмо - поблагодарил за откровенность, что я наверно очень смелая, если так прямо пишу, что думаю. И что ему очень приятно, и ему жаль, но он не может ответить тем же, потому что да, он не один. Ну а в конце приписал, что готово направление на обследование, которое мне обещали дать, ну и чтобы зашла в поликлинику. И опять началась беготня, болела, приходила к нему. Ну, он внимателен очень был, шутил, улыбался, называл по имени всегда, а когда ему показалось, что я грустная - стал утешать - "да не расстраивайся ты так". Ну и всё в таком духе. Ещё мне кажется, что он смущен слегка, как бы повышенной глупости, рассеянный при мне. Дату вниз головой поставил, в бумажках путается. Наверное, виной этому - письма.
В последний раз видела его месяц назад. Заболела снова, и пришла. Он был без медсестры. Как всегда мил, но рассеян. Осмотрел, поохал, посочувствовал. А потом ему позвонили по служебному. Не знаю, что ему сказали, но он грубо как-то ответил, швырнул с шумом трубку и пробормотал "пошли в ж". Ну, я не подала виду, что заметила. А он продолжил разговор со мной, как ни в чём не бывало. Улыбался и шутил. Сделал назначения, направления на анализы и так далее. Разошлись. Когда пришла в следующий раз, он был в отпуске. Я написала сообщение, спросила, правда ли это. Он ответил "да". Спросила, надолго ли - он промолчал. Три недели ничего не трогала, не писала. В выходные решилась и спросила, как провёл отпуск, отдохнул ли. Он ответил, что хорошо, поделился впечатлениями от поездки, а в конце спросил "а ты как?"... Я ответила, что хорошо. И спросила, почему фотографии не выложил. Он ничего не ответил. Я ещё что-то там спросила, он опять не ответил. Вчера меня клюнуло написать, чтобы он забыл про мои признания и общался как с обычным человеком, ну и всё в этом духе. Ну так, в тоне шутки написала. И опять промолчал. Мне, честно говоря, и самой не очень-то нравится общение в переписке, когда не видно лица, эмоций. Ну и мало ли почему он молчит. Эти сутки почему-то меня мучило чувство, будто я непоправимое что-то сделала, как будто опозорилась перед ним. Сегодня мне кажется, что это ерунда, и ничего такого. К тому же, если даже я сама не помню, что и когда ему писала - то он уж тем более, не правда ли?... Может, не так уж всё и плохо, я ведь не бывшая девушка, я вообще по сути никто, так и спроса с меня нет К тому же письма - это же не поцелуи и оголённые ноги. Просто, наверное, надо быть собой, и если увидимся снова - просто улыбаться. Как Вы считаете, мне есть чего стесняться или стыдиться перед ним, если учитывать мои действия, или это всё ерунда? )

[tatyanagorkova]

Ирина, я думаю, что дело не в том: сразу Вы узнали о существовании девушки у этого мужчины или позже. Просто я вижу, что Вы увидели в этом человеке того, кто может о Вас позаботиться, хотя и пишите, что забота Вам не нужна. И по странному совпадению Ваш выбор пал на мужчину, который работает врачом, то есть его профессия предполагает помощь и заботу о людях. И я думаю, что Ваши частые заболевания, физические недомогания можно понять как сигнал о какой-то внутренней, душевной боли, о потребности во внимании и заботе, чтобы кто-то "залечил" эти Ваши душевные раны. А эти раны есть: то немногое, что Вы сказали о своей семье, своих родителях, является неким подтверждением моих предположений.
А то, что Вы испытываете стеснение за свое поведение, за свои признания в симпатии этому человеку - это является чем-то естественным. Как будто испытывать чувства или симпатию к человеку - это что-то плохое и постыдное.
Справиться с тем, чтобы не "зацикливаться" на этом мужчине, можно будет, если Вы попытаетесь проанализировать связь между этими отношениями и Вашим детским опытом взаимоотношений с родителями.

[IrinaM]

Разве это не нормальное желание - найти в мужчине какую-то защиту, поддержку?... Ведь кроме желания "забраться на ручки" он вызывает и другие, гораздо более личные.

Насчёт детства. Почему я не любила внимание. Я третий ребёнок в семье. Старшие брат и сестра (на 4 и 2 года старше, соответственно). Так вот мне не нравилось, что мама меня всячески опекала и берегла. Считается, что младшего ребёнка любят больше всех. Не знаю, правда ли. Мне всегда хотелось, чтобы кто-то был в семье младше меня. Я старалась с ранних лет, лет с 4-х, держаться самостоятельно, по-взрослому. Это привело к тому, что, случись что со мной - я не шла советоваться к маме. Старалась разобраться сама. Если не получалось - молча плакала наедине с собой. Читала серьёзные книжки, одевалась построже, слушала суровую музыку, и вообще всячески старалась избавиться от "клейма" любимчика.

Личная жизнь. Я "домашняя" девчонка. Никогда не пила, не курила. Всё больше дома, либо за городом на прогулке. Друзей немного. И в общем, первые отношения завязались, когда мне было 20 лет. Познакомились через интернет. Я писала стихи, он "втёрся" ко мне в доверие. Я не знала, что он со многими развлекался именно по интернету от скуки. В реальной жизни он оказался другим. Скромный забитый мужчина, огромного роста, вес на грани ожирения, а лицо детское. И характер избалованного пятилетнего мальчишки. Он старше меня на два года. Разницы в возрасте никогда не чувствовала, либо казалось, что он младше. Мама "гиперзаботливая" у него. Никогда и ничего он в жизни не делал сам. Сопли вытирала ему мама в буквальном смысле. Он тоже младший ребёнок в семье. И естественно, он хотел от меня того же, что давала ему мать. Я не смогла. У меня другие идеалы. Я искала сильного, чтобы защитил, когда надо, и так далее. А не такого, чтобы слюни пускал. А он именно такой. Здоровенный, а душой слаб. Не то что обо мне, он и о себе заботиться не мог. Всегда укорял меня, что я не заботливая, хотя я старалась, как могла. Промучились почти три года. Были и хорошие моменты, конечно. Но редко. Я знала его родителей, часто у них были и дома, и на даче. Отношения с ними не очень, но считали своей. Последние полгода жили вместе. Это был ад. Ссорились. Дрались. Он сильнее в несколько раз (я худенькая совсем). Однажды ссора началась из-за пустяка, но разгорелась. Он меня начал оскорблять. Очень обидными словами. Я взбесилась, кинулась на него... Короче, он меня чуть не задушил. Вообще был невменяемый, бешеные глаза. Пока вырывалась, чуть не вывихнула ногу, еле ходила. Плюс опухшие синие запястья - где держал. И на шее. Кое-как всё улеглось со временем. Но спустя пару месяцев мы расстались насовсем. Просто погасло всё. Ни боли, ни слёз. Ничего.

За это время, с апреля этого года, я ни с кем так и не познакомилась. Если не считать доктора. Всё равно, почему-то, надеюсь, что что-нибудь будет. Хотя и понимаю, что шансов практически нет. У него есть девушка. Насколько всё крепко - мне не узнать, пока не увижу свадебные фотографии. Доверия ко мне, видимо, нет. Я ведь для него никто. Просто "случай с работы". Так и не сумела с ним нормально поговорить. Не знаю, мне сразу показалось, что он тот, с кем хочу быть. Ну вот не было никогда ни к кому такого влечения. Дело даже не в заботе. Дело в характере, внешности, в интересах... Ну в общем, мне показалось, что я хотела бы быть рядом, всё делать с ним вместе. И не сопли жевать, как с тем, а наслаждаться жизнью в полном объеме. Мне показалось, что мы легко прикипели бы друг к другу, сделай он в мою сторону хоть шаг. Ну, тут сложно описать. Когда смотрела фотографии из его жизни, желание крепчало. Даже не заметила, как попала на крючок. Ни дня без мыслей о нём уже не проходит. Это для меня плохо, не люблю зависеть от других. Но ничего поделать с собой не могу.

Про отца. Не знаю. Мне всегда казалось, что развод прошёл незаметно. Он просто ночевал дома реже. Потом стал приезжать на выходные. Потом через выходные. Потом совсем перестал. Не помню, чтобы меня хоть немного интересовало, где он... Только я не знаю теперь, на самом ли деле меня это не интересовало или я научила себя так думать.
А мама... Мама всю жизнь любила другого мужчину. Когда они познакомились, у обоих уже были семьи. Бросить сына и жену он не смог. Где он теперь - неизвестно. К слову, он мне нравился гораздо больше, чем отец. Совсем другой. Про отца могу поподробнее рассказать потом, каким он был. У меня сложилось впечатление, что он не был с нами, даже когда был в семье. Конечно, мне хотелось нормального папу, как у других. Но отцов не выбирают.

Вся моя жизнь и всё моё сознание - это спор. Спор двух "я" - маленькой кроткой, ласковой и слабой девочки с суровым существом-изгоем, которое я в себе воспитала, не позволяющим себе показывать ни нежность, ни слабость. И стихи о том же - о смятении, о вечном поиске чего-то. И в то же время рядом с этими стихами - мелодичные, красивые и мягкие стихи о природе. Сейчас я уже и это потеряла - не о чем писать. Всё моё "я" в нескольких стихах, и добавить нечего. Я уже не знаю, кто я на самом деле.

[Alan]

Привет, я не психолог и пожалуй сам нуждаюсь в советах, но могу сказать точно, в такой вот точно ситуация я бывал и не раз, и что-бы я не делал, ничего не помогало. Я звонил девушке, писал, предлогал встретится, пока не понял, если ты ей не интересен, ответа не жди (и все равно что ты будешь делать) Я тяжело переживал это, когда испытваешь чувства к другому человеку, не просто видеть его полное равнодушие. Однажды мой друг сказал мне, ты сможешь забыть ту которую любил только тогда, когда полюбишь другую. Может он был прав.

[Мэни мамонт.]

Влюбленный человек не может обективно оценивать обект своей любви. Может быть если бы вы жили вместе с вашим возлюбленным, вы бы в нем быстро разочаровались.