Чувствую, что когда-нибудь сорвусь...

[TKB12]

Здравствуйте.
Понимаю, что с Вашей профессиональной точки зрения моя проблема может показаться глупой, но мне нужна Ваша помощь...
Чувствую, что стала невыносимо раздражительной. И началось это давно. Хочу пояснить, с чего и как началасьь эта раздражительность.
Когда мне было 14 лет, мы дружили с мальчиком, стали хорошими друзьями, первая влюбленность. Все невинно. Родители мальчика являлись сводными родственниками моего отчима, то есть все тесно общались друг с другом. Однажды родители мальчика и мои родители поргуались, и нам запрятили общаться. Родители устраивали крики, контролировали каждый мой выход в магазин, истерики со стороны мамы, обзывательства, распечатки звонков с моего телефона, обзывательства, оскорбления, обвинения в предательстве. Первые полгода я пыталась общаться с мальчиком, потом "сдалась" на волю родителей, потому что в такой обстановке и жить не хотелось. Тем не менее, в течение еще полутора лет не давали спокойно вздохнуть. Чувство вины перед мальчиком, чувство обиды, постоянно тревожили, так и появилась моя тревожность. Из-за тревожности появились "навязчивые идеи", то есть повторение бессмысленных действий в определенном порядке в определенное время. Тогда родители опять начали даваить, кричать, отчим устраивал истерики, обвинял в психическом нездоровье, обратно перекладывал вещи, "раскладывание" которых имело для меня смысл. Получался замкнутый круг. Когда атмосфера была относительно спокойной, я не "раскладывала" вещи, но малейший стресс снова приводил к таким идеям. И тогда я пошла к психологу. Мы долго разговаривали, я просила его выписать мне что-нибудь, чтобы стало хоть немножко полегче. Он ответил, что во время разговора не заметил ничего такого, сказал, что я адекватная, что нет у меня проблем. И это помогло. Я практически перестала уделять внимание этим "навязчивым идеям". Но потом после окончания лицея по воле матреи пришлось переехать в крупный город, чтобы учиться в ВУЗе, в который хотели направить меня родители, по той специальности, по которой опять же хотели родители. Пришлось из хорошей двухкомнатной квартиры переехать в маленькую комнату в квартире, соседствовать с бабулькой. Я не смирилась, не пошла не очное, чтобы не быть материально зависимой от родителей, утроилась на работу, потому что как раз исполнилось 18 лет. Совмещение работы и учебы не всегда дается легко, но я страюсь, как могу. Через полгода после переезда мама с отчимом развелись, но поддерживают отношения. Еще через полгода узнала, что родной отец умер. Чувствую, что мне не хватает нервов.
Тяжело, потому что мама темпераментный человек, и срывает любое свое недовольство на том, кто рядом, то есть на мне.
От того, что постоянно держу все в себе, что не хватает времени и сил даже на то, чтобы сделать маникюр, потому что, когда существует стрессовая ситуация, не дают "раскладывать" вещи, смеются, издеваются.
Как мне справиться с этими "навязчивыми идеями"? Как убрать это чувство, что живешь не своей жизнью? Мне нужна Ваша помощь... .

[vladimir]

Здравствуйте, ТКВ12. Жить не своей жизнью Вам мешает ложное чувство вины. Чувство пришло из детства, а, так как , ситуации вины нет, то Вам эти ситуации приходится придумывать. Например, излишне подчиняясь маме.(Как бы, раз виноваты, должны быть наказаны, то есть, отказаться от своей жизни. Это как наказание). И ВЫ успешно разрешаете себе быть наказанной. Так как потребность в страдании, переживаниях-это Ваше второе Я. Так Вы и живете. Внешне отдельно. Внутренне-жизнью мамы. Внутренне Вас все еще связывает пуповина. ВЫ понимаете, что Вам давно надо отделиться, но сделать этот шаг не можете. Ведь, он агрессивный, значит, возникнет вина. Придется страдать. Вот и выход из ситуации-Если Вы откажетесь от искаженной вины, ВЫ откажетесь и от неуместного страдания за обиду мамы. Вы просто отказали, чтобы , наконец, жить своей жизнью. Без вины. Вы освобождаетесь и живете так, как хотите, не испытывая вины за желание жить своей жизнью. Это и будет первый робкий шаг в собственное пространство жизни. Поначалу это трудно. И помощь психолога на этом этапе предпочтительна. Но, это Вы решите сами. Решительности Вам!

[TKB12]

Спасибо Вам за ответ.
Вы правы, роль жертвы как-то сильно прижилась. Хотелось бы узнать, где же эта "Золотая середина" между тем, что нас все детство учат жить чужой жизнью, не быть эгоистичными, делать добро другим (При этом не думать о себе) и тем, чтобы не гиперболизировать эту роль и стать "Жертвой"?
Помню, в младших классах это усердно внушали, об этом всегда говорили в советский фильмах, на которых выросло много поколений, в детский песенках, этому всегда учили родители. Заметила, что с такой вот жертвенностью сталкиваются в основном женщины. Как-то укоринилось это, прям как во фразе "И коня на скаку остановит"(с).
Как не извратить доброжелательность и старательность, альтруизм в какой-то степени, чтобы не получилась вот такая вот роль жертвы?

[vladimir]

Вы правы, советская власть отрицала психологию, так как она стоит на защите личности, а власть говорила любить ее больше себя. Психология была запрещена. Но и сейчас, по привычке происходит нечто подобное. Ребенка подчиняют из своего материнского удобства, а потом отпускают во взрослую жизнь, не поменяв его убеждений и не привив новые. Тогда он продолжает подчиняться и становится жертвой. Что не имеет ничего общего с любовью, основанной на равенстве вкладов и благодарности друг другу. Начните себя любить, и Вы увидите, что большенство это примет, как должное. Только мама будет самоотверженно сопротивляться. Но, в этом случае, жалеть и уступать ей-недопустимо. Если надумаете, обращайтесь за помощью. Можно поработать по скайпу. Правда, это платно.