Мысли о разводе...

[Ольчик]

Здравствуйте Владимир, только зарегистрировалась. Нужна помощь!!!
Мне 37 в браке почти 9 лет. Сыну 8 лет и доча под опекой ей 2.5 годика...
Муж - был любимый, родной, самый, самый. Теперь пустота, страх его даже и ужастная жалость к нему, как к бездомному коту.

Расскажу как есть: я была любимой дочкой и внучкой, мама с отцом в разводе, но у меня был отличный дед, который вполне мне папу заменил. , но так сложилось, что к 22 годам я потеряла деда, бабушку и маму и осталась совсем одна. 4 года я жила одна... Очень жутко было - кошка, собака и я. Конечно были друзья и даже мимолетные романы, но серьезных отношений не возникало. Настоящая подруга у меня одна и в тот период ее не было в стране, а я не могу себя назвать человеком легко заводящим настоящих друзей. Я училась, работала, ездила по экскурсиям , а домой придешь и умираешь и выходные туда же, 40 температура и некого попросить до аптеки сбегать - сама по стене домов ползла.

И вот вернулась подруга и встретила я ЕГО почти одновременно. И я воскресла из своего анабиоза. Началась настоящая жизнь!!! Эта любовь была взаимна. Год мы провстречались и поженились, вскоре родился сын, которого мы оба ждали. Проблемы начались с его игромании когда сыну было 2 годика, помните везде стояли автоматы, во всех магазинах - год он играл, даже выигрывал, еле-еле убедила остановиться - бросил. Жили дальше, но появилась у него подружка ручная - бутылка с пивом и менял он их по 4-5 в день. Говорила, просила он бросал, потом снова начинал и вот она королева на сцене , водка!!! Самое ужастное, что он не пьет запоями, как другие месяц трезвый - 3 дня пьет , нет он пьет каждый день и доза растет... Сначала это не заметно (молодой ведь), но через 1, 5-2 года пошли все "прелести": не может работать толком, может быть агрессивен, болеет сильно, то печень, то сердце. Говорили, ругались, литературу читали, молились с сыном. Все понимает, признает, лечится у нарколога, но через 2-3 месяца трезвости, снова здорово. Так и живем 2 месяца трезв, потом 5-10 дней пьет и бежит лечиться и так по кругу. Пока он пьет я за эти дни , как выжатый лимон, он унижает меня, размазывает морально, обвиняя во всем меня, стараюсь игнорировать, не помогаю, не учавствую. Вообщем все по книжкам про созависимость.

Теперь о его семье: мама его семья, остальные 20 лет за границей живут . Мама живет одна в двушке у нее 5 или 6 кошек. Очень не прятно писать, но она. Знаете, как по телеку показывают: горы мусора в квартире и глумная бабка с кучей кошек(при том, что это женщина с высшим медицинским образованием и вполне вменяемая во всем, что не касается ее дома и любимых кошечек). Вот... Это его боль, стыд и позор. Исправить ситуацию она не дает , угрожая выйти через окно 9-го этажа, если вмешаются в ее образ жизни. "вот я умру - делай, что хочешь" ее слова.
Я знала про маму, но не предпологала о тяжести ее состояния, ведь в общении это не проявлялось и мне говорили, что вот-вот ситуация разрулится.

Когда он трезв лучше мужа не найти. Он заботлив, разумен, помогает мне, старается заработать, мы строим дачу, я езжу с детьми отдыхать, он не любитель моря. А когда выпьет мой муж уходит и в дом приходит мерзкий, противный, чужой неадекватный мужик и я его даже боюсь... Так сложилось, что у нас теперь есть еще доча - замечательная девочка 2 лет. И я в отпуске по уходу до 3 лет. Ей требуется операция на сердце за границей, нужны деньги. Я понимаю, что сейчас я должна молчать, сопеть в трубочку и заниматься данной проблемой дочи, а у меня край - я скурвилась. Все ничего не хочу, не хочу его больше видеть и слышать, чувствовать его запах, мне не нужно от него ничего, ни денег, ни алиментов, ни помощи. Я хочу одного схватить детей и убежать, туда где меня не знают!!! Понимаю детский сад, но я так чувствую сейчас. Мозгами понимаю, что я не конкурент его подружки водки, да и сил бороться нет больше - надо разводиться... И тут вступает партия виоланчели, мозг вспоминает смерть моей мамы от рака в молодом возрасте и мое полное одиночество. У моих детей нет никаких родных, кроме меня и мужа. Развод лишит их отца(максимум год и его не станет с его способностью бухать и к матери он не вернется, значит будет по соответствующим друзьям шататься, вообщем при любом раскладе папаши у деток нет), плохая наследственность и маму может отобрать. Я все понимаю, что надо верить в Бога и доверить нашу судьбу Ему. Что мы столько наговорили и сделали друг другу, что все испортили и растоптали. Он говорит пойдем вместе к психиатру его она нам поможет... Не знаю как быть - у меня ступор, ни жить так не могу и разводиться не могу 60 дней в год он пьет, но 300 он трезв!!! Может нам очно проработать со спецом посоветуйте как быть.

[vladimir]

Здравствуйте, Ольга. Я сочувствую ВАшему положению. Но, его не назовешь совсем отчаянным. Во первых-родственники-не показатель качества жизни. Много семей с большим количеством родственников, но где отношения не поддерживаются, а соседи роднее родственников. Счастье Ваших детей-не в этом. Во вторых, Вы-совершенно здоровая женщина. И справки о плохой наследственности у Вас нет. Жить будете. Но, есть одно Но. Рак появляется не на пустом месте. Он провоцируется межличностными отношениями. Когда человек годами и десятилетиями носит много гнева внутри себя-он провоцирует саморазрушительный процесс. Это месть обидчику внутри себя. Вероятно, такое было с мамой. И вот то, что терпите Вы-может быть опасной провокацией болезни. Не обязательно рака. Любой тяжелой. Вывод простой. Организму для здоровья нужны положительные эмоции. Вас сейчас позитивной назвать нельзя. Вы живете на вулкане. А Вам нужно думать о здоровье детей и своем. Вам нужно увидеть их счастье-выдать за муж, поженить и исполнить функцию бабушки для их детей. Это почетная миссия , и о ней надо думать. И о том, что Вы-единственная поддержка для своих детей. Значит, Ваша задача-думать о себе и своем здоровье. Хотя бы, ради детей, если не жалеете себя. Их надо поднять и запустить в жизнь. И, чтобы они видели жизнь яркую и позитивную. А сейчас в их биографии-дети алкоголика. Это плохо. Дети не только видят не адекватного отца, но часто и поверженную мать. Они впитывают картину жизни теми мазками кисти, которыми Вы им пишите реальную жизнь. И жить по другому они могут не суметь. Только по Вашему образцу. Является ли такая позиция мамы высоконравственной.? Такую ли эстафетную палочку судьбы надо передавать детям.? Разумеется, нет. Тогда нужно пересматривать тактику и стратегию Вашей жизни. Сейчас Вы не живете своей жизнью, а приспосабливаетесь жить на поле брани. Это путь в никуда и для Вас и для детей. Встряхнитесь, подитожьте свои силы, почувствуйте их положительный баланс, переставайте заниматься спасением мужа и отправляйтесь в самостоятельное плавание. Где тольько Вы будете решать, как Вам жить, и где Вы втроем будете крепкой командой. Со временем. Одной единой. Это и будет образцом для взрослой жизни Ваших детей. И это будет гарантией Вашей жизни без опасных болезней. Это будет позитивная жизнь, в которой даже. Со временем будет место для другого, достойного Вас мужчины. Разделите этот процесс на этапы и начинайте вплощать благородные цели в жизнь. Проблема безотцовщины не будет никогда острой, так как такой, фактически, не является. Здоровая психологическая атмосфера Вашей команды компенсирует Вам и детям все. Просто, сделайте ревизию своих сил и начинайте заботиться и любить себя посредством новых стратегий. Оптимизма Вам и решительности.