Депрессия

[Участник]

Добрый день.
Я совершенно не знаю с чего начать, боюсь, что текст будет несколько сумбурный.
Мне 25 лет, я в разводе, воспитываю маленького ребенка, работаю. По сути у меня все хорошо, для окружающих особенно. Делиться с внутренними проблемами не с кем, да и если бы было желание – почти не получается. Когда говоришь кому-нибудь «У меня депрессия», люди обычно говорят «Просто не надо заморачиваться и все будет прекрасно» или «Ты выдумываешь себе проблемы» или что-то подобное, после чего разговаривать пропадает всякое желание.
Мои депрессии начались достаточно давно, но никогда не вызывали у меня желания обратиться к психологу. Тогда когда они только начались, я думала что это глупость, детские и несерьезные проблемы, которые только от безделья и возникают. Но сейчас я уже не могу так думать.
Раньше это происходило раз в год, в зимний период и поэтому я выкидывала из головы происходящее. У многих людей в зимний период спад настроения. Правда после одной такой депрессии я жутко боялась зимы в принципе, потому что это было беспросветное время, невыносимое и страшное для меня. Я не чувствовала в себе желания куда-то идти, что-то делать, жить, дышать, думать. Иногда ловила себя на остром желании остановиться по ходу движения и больше не идти.
Так продолжалось достаточно долго. После депрессий, которые заканчивались совершенно внезапно, как и начинались, наступала светлая полоса, во время которой я была самым счастливым, самым подвижным, самым энергичным существом. Я любила людей, я любила что-то делать, бросаться от одного к другому, хвататься за разные вещи и заполнять дни под завязку.
А через какое-то время я просыпалась утром и снова не могла радоваться и жить нормально.
В периоды депрессий я всегда, раз за разом, вычеркиваю людей из своей жизни. Тех, с кем успела познакомиться и подружиться в светлые моменты, тех, с кем тесно общалась. Я просто обрываю все связи, потому что не могу это не сделать, иначе что-то внутри меня просто взрывается. Я не могу побороть этого, я бы хотела побороть, но так происходит не первый раз и не второй, и никакие мои усилия не помогли, поэтому я, наверно, опустила руки.
Последние две депрессии случились в этом году. Одна была с конца января до начала марта, вторая в конце августа до конца сентября. Эти два периода были невыносимыми. Я ненавидела себя, я не видела будущего, я все время была на грани, от истерики до приступов страха. То что было в сентябре до сих пор вызывает у меня ужас. Почти весь месяц я провела одна дома с больным ребенком и в какой-то момент перестала осознавать реальность мира. Мне казалось, что он не реален и что его не существует, что ничего реального вокруг нет. Словно я за мутным толстым стеклом и кроме меня ничего здесь нет. Осознавая, что это всего лишь в моей голове, я боялась проснуться утром и действительно поверить, что ничего нет. Поэтому я боялась ложиться спать. Весь месяц прошел в состоянии страха и бессилии.
Я все время держу лицо. В обществе, в семье, в кругу знакомых. Если мне хочется орать, рыдать, бить предметы, бить кого-то, я до последнего держу лицо, что бы не выдать свои мысли и чувства никому. Наверно я хотела бы это изменить, хотела бы хоть с кем-то говорить откровенно, но мне стыдно за себя, да и я не могу кому-то довериться настолько, что бы честно выразить то что ощущаю. Потому что боюсь, что мне не поверят, или надо мной посмеются, или посчитают глупой.
После сентября я всерьез задумалась о том, что нужно обраться к психологу, но для меня это, во-первых, страшно, во-вторых, как психолог мне сможет помочь, если я заранее убеждена, что у него ничего не выйдет?
И все же я понимаю, что мне нужно что-то с этим делать, потому что я чувствую, что скоро, вероятно, я опять впаду в депрессивное состояние и неизвестно как оно будет в этот раз.
Я не знаю с чего начать и как мне остановить происходящее. Я устала от самой себя и от того что происходит в моей голове.

[Андрей]

Здравствуйте!
Действительно, депрессивные состояния, возникающие у Вас циклически, изматывают, ухудшают социальные контакты («я просто обрываю все связи»), качество жизни. При этом, в такие острые периоды, Вы остаетесь наедине со своими переживаниями, лишая себя (или не видя для себя) возможности получить поддержку и помощь близких людей, профессиональную психологическую помощь. Разумеется, такие «решения» лишь ухудшают состояние и формируют негативное ожидание будущего: «я чувствую, что скоро, вероятно, я опять впаду в депрессивное состояние».
Вы верно замечаете, что необходимо работать со специалистом. И вполне понятны Ваши мысли: «нужно обраться к психологу, но для меня это, во-первых, страшно, во-вторых, как психолог мне сможет помочь, если я заранее убеждена, что у него ничего не выйдет?», ведь мысли отражают Ваше недоверие, страх открыться, ведь «я все время держу лицо. В обществе, в семье, в кругу знакомых. Если мне хочется орать, рыдать, бить предметы, бить кого-то, я до последнего держу лицо, что бы не выдать свои мысли и чувства никому». Такая «блокировка» весьма вредно сказывается на Вашем состоянии, ведь потребность в близости, потребность в поддержке в те моменты, когда это жизненно необходимо, не реализуется. Получается своего рода: нуждаюсь, но не могу взять.
Важно, что Вы серьезно задумались о необходимости лечения. И не стоит откладывать его еще на годы («мои депрессии начались достаточно давно»). Чем дольше тяните, тем дольше и труднее будет лечение.