Конфликты в семье. Угроза развода.

[Berry]

Добрый день, Владимир! Очень нужна Ваша помощь, сама разобраться в своей ситуации не могу. Мне 29 лет. Я замужем полтора года, до этого еще год жили вместе. У меня и мужа это второй брак. Очень люблю своего мужа, муж меня тоже любит, хочется верить. От первого брака у меня есть дочь, ее воспитанием занимаюсь я одна, вожу в 2 школы, спортивную секцию и английский язык. Моя мама забирает дочку в выходные с ночевкой, родни в городе у меня больше нет. На неделе мне ни кто с ребенком не помогает, муж тоже, да я и не прошу помощи. Я ни куда не хожу, даже в выходные, даже с подругами вижусь очень редко, раз в месяца 2. Пару раз в неделю я навещаю маму часов до 8 вечера. Помимо этого, я работаю на 2-х работах, но со свободным графиком. У мужа тоже есть ребенок от первого брака, но они общаются очень редко, только по праздникам. В последнее время у нас с мужем стали возникать конфликты на фоне того, что я уделяю ему мало времени и внимания. Все мои аргументы по поводу того, что я физически не могу уделять больше внимания, он не желает слышать. В итоге, конечно, я прихожу домой, делаю домашние дела и падаю без сил. Муж регулярно мне говорит, что у меня а первом месте все, кроме него и так далее. Как будто бы он не видит и не понимает, что то, что я делаю, это мои обязанности, которые мне не на кого переложить. Участие в воспитании моей дочери муж не принимает, а если и пытается, что только криком. После чего говорит, что ребенок не послушный и избалованный. Я не спорю, мой ребенок не идеальный и не настаиваю на участии мужа в воспитании, у дочери есть отец, с которым у нее хорошие отношения, не смотря на то, что они живут в разных городах. Когда я пытаюсь донести мужу свои мысли, объяснить почему я не могу уделять ему столько внимания, сколько он хочет, он говорит, что я его во всем обвиняю, а сама за собой ни чего не вижу, что у меня все виноваты кроме меня самой. Диалога, естественно, не получается. Я понимаю, что конфликты бывают у всех. Но у нас они всегда фатальные. Любая ссора ведет к тому, что муж мне начинает угрожать разводом, расставаниями, что дележом имущества. То есть еще вчера муж мог класться мне в любви, строить планы об общих детях, а сегодня угрожать разводом. Я извиняюсь, плачу, прошу прощения. Муж не говорит со мной на несколько дней, но потом все-таки мирится. Причиной последней ссоры послужило то, что я на него накричала. У нас был конфликт с дочкой, муж вмешался, стал кричать и угрожать ей, я ему ответила тоже криком. Сейчас он не разговаривает со мной почти неделю, спит на диване и снова угрожает разводом. Я не знаю что мне делать, в чем я не права в этой ситуации. Я устала от всего этого, пытаюсь вообще не реагировать на его выпады и вести себя как ни в чем не бывало. Как мне себя вести, как мириться. Заранее спасибо за Ваши советы!

[vladimir]

Здравствуйте, Берри. Как не печально, но, я думаю, во всем виноваты , в основоном Вы. Не потому, что пашете и не имеете благодарности. А потому, что в основе Вашего отношения к жизни лежат стратегии, основанные на чувстве вины перед всеми. Эти стратегии из детства. Посредством чувства вины и страданием за вину, Вас подчинила когда-то мама. И теперь Вы подчиняетесь, даже. Если Вас не подчиняют. В норме-семейные отношения-это равные отношения, построенные на взаимной заботе, внимании, чуткости и благодарности. Но, Вы отношения делаете не равными. Вы виноваты. И значит, хуже. Значит, все должны терпеть и тащить. И это транслируете мужу. Вы позволяете ему считать себя лучше и еще погонять Вами. А в норме, если он от Вас просит заботы-вначале попросите его, чтобы он Вас разгрузил в чем-то. А на сэкономленное время дайте ему заботы. Или, Вы говорите-дам заботы, но завтра не глаженный пойдешь на работу. Или будешь есть быстрый ужин из корейской лапши, залитой кипятком. Вы удивитесь. Но он может даже согласиться, на первый раз. А потом, начнет помогать. Но, такое поведение может иметь место только из любви к себе, чего Вы сейчас не умеете. У Вас большие возможности. И этот ресурс Вы даже не приоткрывали. ОтВас должна исходить инициатива, ведь, Вам тяжело. Он может и не догадываться. Притерпелся, что всегда все так. А Вы безропотны и покорны. Еще и извиняетесь первая. В этом случае он видит, что он прав, хотя сто раз не прав. Но, догадаться не может. И такие ошибки каждый день. Вы одна воюете с ветряной мельницей, а муж думает, что ветряная мельница-Ваше увлечение. Потому что, Вы не называете вещи своими именами. Так что, прекращайте беспредметные споры и начинайте разговаривать поступками. А уж за предоставленный Вам отдых награждайте его в виде поощрения. Тогда будет постоянный стимул Вам помогать. Мудрости Вам и решительности!

[Berry]

Владимир, спасибо за Ваш ответ! У меня были подобные мысли. Я говорила, что мне нужна поддержка, ставила ультиматумы, просила хоть в чем-то помогать. На что постоянно слышу 2 ответа, либо он это делать не будет, например, мыть пол, посуду, по каким-то своим убеждениям, либо что я требую много так как он и так оказывает мне помощь, например, ездит за водой раз в 2 недели. По большому счету, меня не смущает отстутствие помощи в домашних делах, меня не устраивает другое, почему он не хочет считаться с тем, что у меня есть обязанности, которыми я не могу пренебрегать. Он считает, что раз в моей жизни появился он, все остальное я должна забросить. И еще мне обидно то, что муж не хочет принимать участие в моей жизни, например, не хочет ходить в музыкальную школу, на концерты к ребенку и тп. Я не могу понять, это его эгоизм, или желание дистанцироваться от моей дочери вообще?

[vladimir]

Доносите до мужа принцип равенства. Он хочет внимания. Значит, объясните ему-завтра Вы не делаете то и то, но мы проведем с тобой вечер. Пусть это То касается стирок его вещей, приготовления пищи. Посвятите ему вечер и сварите картошку в мундире. И что-то подобное-каждый раз. Показывайте не ссорой. А поведением, что заботясь о нем, он должен мириться с невыполнением других дел. А Вы, также, давайте себе право отдыхать, в ущерб его поставленному быту. Просто говорите-Я устала, -и читайте книгу. Он не может догадаться, что Вам плохо, пока Ваша покорность в сговоре с его эгоизмом. Пока Вы справляетесь-его все устраивает. Что касается дочери-я думаю, он человек строгих правил и нравоучений. И представляет воспитание девочки-жестким и властным. Чтобы выросла сама покорность и непорочность. А ходить в школу к ней-для него стыдно. Не мужская работа. Здесь можно с ним мягко спорить и где-то уступить. Не уступайте в собственных отношениях и ролях.