Если б просто, как змея, скинуть шкурку...

[Кэрри]

Здравствуйте, Владимир!
Очень нравится, как Вы отвечаете на вопросы — действительно вдумываетесь в проблему каждого и с таким терпением и лояльностью стараетесь помочь, спасибо за Ваш труд!

Если можно, и я Вас попрошу. Простите, что длинно, старалась писать только важное.
В двух словах о себе: мне 42, в/о(инженер), трое детей, выгляжу и ощущаю себя на 30, не красавица, но стройная и ухоженная. Все умею, хоть суп из топора, хоть полотенце с петухами Холерик+меланхолик — сочетание ужасное, но юмор иногда выручает. Замужем. Не самые близкие друзья уверены, что все отлично.

Увы, придется описать тяжелую обстановку моего детства, и может показаться, что моя мама — ужасный человек. Это не так. Она просто была очень несчастной. Она любит меня как умеет, и сейчас очень много делает для нас, особенно для детей.

Меня воспитывали женщины — мама, бабушка, тетя. Долгое время я считала, что у меня нет отца, изредка приходил человек, которого я боялась. Однажды мама сильно плакала — она сказала, что он умер, и что это был мой отец...

Мама много работала, уставала. Больше занимались со мной тетя и бабушка. Мама к ним ревновала, устраивала истерики, возможно, были и другие причины. Самые страшные воспоминания — она нарочито громко рыдает за закрытой дверью, а я (мне ещё нет 4 лет) стучу и плачу. Потом она убегает из дома, хлопая дверью, и мне кажется, что она ушла навсегда. Неделями она могла ни с кем не разговаривать, не объясняя, за что. По ночам стал сниться кошмар, без образов, подбираю похожие: будто едешь по ровному льду, и вдруг обрушивается лавина. Нарушается непрерывность, ровный след рвется... Даже не сон, а какое-то состояние. Страх смерти? Потом оно стало охватывать меня наяву, например, когда я играла одна. Точно не помню, когда прошло — где-то в средней школе.

Бабушка и, особенно, тетя были тихие и неконфликтные. Мама — жесткий, волевой человек с гипертрофированным чувством ответственности, комплексом неполноценности и вины. Но часто веселая, живая, активная.
В школе я стала «чучелом» — знаете, был такой фильм. В 5-6 классах дети жестоки, а я была идеальной мишенью — легкоранимая, замкнутая, гордая, да и выглядела ужасно — меня не учили причесываться, аккуратно одеваться. Попыталась рассказать маме — услышала «Этого не может быть! Тебе кажется». Я научилась прятать свои чувства. Все свободное время читала, жить училась по книгам.

Я всегда любила музыку, но музшколу меня заставили закончить насильно, невзирая на потоки слез. Если я пыталась отказаться более решительно, мама закатывала сцену — могла, рыдая, ползать передо мной на коленях. Это было так страшно, что я сдавалась. Правда, главной поборницей культуры была бабушка, ее аргументом было: «Что же — ты хочешь в дворники пойти?» Конечно, я говорила «ДА! В ДВОРНИКИ!»
Если честно, я никем не «хотела стать». С 12 лет мечтала о семье и детях. Это было для меня ГЛАВНЫМ в жизни. Я считала, что любить можно только один раз.

Чтобы спастись из школы, пошла в ПТУ. В школе училась хорошо, а тут стала отличницей, и в моральном плане стало легче. Мама уже не могла так манипулировать мной, я научилась тоже покрикивать на нее. Страдала от раздвоенности — везде тихая, дома агрессивная.

У меня была опора. Никто и никогда не любил меня так, как моя тетя. Она и по характеру, и по темпераменту была мне близка. Она боялась маму, но утешала меня и во всем поддерживала. Ей так нужна была ответная любовь! Но мама так откровенно высказывала ей свое презрение и отвращение (за что? Только сейчас поняла: завидовала, как евангельская Марфа — Марии... ), что я частично невольно переняла это. Я уверена, если бы вела себя иначе, тетушка была бы еще жива. Я была уже взрослой, когда она умерла. Моя вечная боль...

Институт закончила с красным дипломом, училась с увлечением. На экзамены шла с азартом, получив заслуженную пятерку, чувствовала себя успешной. Но это был институт, где преподавала мама, так уж вышло. И подсознательно я боялась, что отметка завышена. От аспирантуры отказалась. Какой из меня преподаватель — не забыла, как на концертах в музыкалке коленки тряслись. К тому же я НЕ ВСЕ ЗНАЮ!

К этому времени я осознала, что верю в Бога и стала ходить в храм. Там моя застенчивость была уместной. Стала работать в трапезной, там и встретила будущего мужа — хорошего, спокойного, хоть и несколько ограниченного. Решила, что это ничего, да, честно, ко мне не много сватались. Показалось, что влюбилась.
Довольно долго все было хорошо, я помогала ему на работе, мы были счастливы. Но — роковая ошибка! — я не знала, что у них в семье не принято разговаривать. Проблемы обсуждать боялся, хотя я была с ним всегда мягкой, старалась шутить. Молчал — не выдерживала, плакала. Потом и вовсе весь ушел в телевизор. После рождения третьего я не могла работать, и мы вообще перестали видеться. Повторялось страшное — стою под дверью и знаю: войду, он скажет «Какой хочешь фильм?» (А я-то, балда, соскучилась... И ведь смотрела, а что делать.) Если не войду — даже ко мне не зайдет.
Потом стал приходить поздно, нетрезвый. И наступил самый страшный день моей жизни, я поняла: не любит — глаза чужие. Я почувствовала, как все рушится внутри меня... Лавина?

Потом говорил — «хотел наказать за то, что не уделяла мне внимания». А я тогда чуть стоя не засыпала, недавно родила. «Наказывал» он меня где-то полгода, может, год. Опомнился.

Мучалась страшно. Главной была даже не ревность, а то, что я не нужна ему как друг. При детях не плакала, они же не виноваты. Но! Красная лампочка: не разговаривает, не любит = угроза жизни. Не жить? Эх, нельзя...
Я человек действия. Всегда думаю — могу ли я что-то изменить? Мне мешает привязанность? Моя жизнь дороже. Вдруг поняла, что и я его мучаю — ну тяжело ему разговаривать! Стала «отрывать» себя от него, думать о детях, о делах. Через 2-3 года заметила, что если он рядом — я счастлива; а нет его, так о нем не думаю. Стала радоваться детям, просто жизни. Атмосфера была теплой, мое счастье передавалось всем. Друзья приходили у нас «погреться». Свобода, душевный покой! Не поняла, что свободна от любви...

Я вновь оправилась, а счастье привлекает. В глазах того, кого считала просто другом, увидела ТАКОЕ восхищение! И я влюбилась, как не надеялась уже никогда. ОН раскрыл во мне все, что до тех пор дремало, о чем не подозревала даже я сама. Мы обменивались стихами, рисовали, гуляли, и говорили, говорили... Это не описать, да и не надо — все есть в сказках.
Я не думала, что когда-нибудь смогу изменить мужу, но он все отдалялся, бывал груб, я изводилась от его равнодушия, и — да, решилась. Я могу быть только с тем, кого люблю. Мужа всегда жалела, ничего не говорила, да он как-то и не старался удержать. Потом оказалось — надеялся меня делить. Другому вершки, себе... Корешки. Или половину корешков. Какая разница.

Раздвоенность не для меня. Я опять стала страдать, но старалась быть всегда ровной, силы мне давал любимый. Все были уверены, что все отлично. Потом, правда, пришлось разуверить их постепенно. Было нелегко. Моя сдержанность обернулась против меня: мне никто не верил. Мама, конечно, сказала «Этого не может быть!» Год со мной не разговаривала, а мужа, бедненького, жалела. Поверила только, увидев мой положительный анализ на ЗППП. Да, и это я пережила. Надо же, до этого всю жизнь считала себя слабой.

Подробно писать уже не буду, и так получается Трактат в десяти девятикнижиях . В общем, закончилось мое счастье. Недели две назад. Шло к этому давно, и я не в таком уж горе сейчас, ничего не чувствую. Может, временно переключилась на рациональное восприятие. Поняла, что слишком много хотела брать, что опять создала зависимость, что я со своей неустроенностью — слишком тяжелая ноша для человека, который не хочет ответственности. У него много своих проблем, кризис среднего возраста, возможно. А мне пора поверить в свои силы и перестать ныть.

Семья внешне не изменилась. Муж с нами (ему и жить больше негде, да не выгоню же я его), но бизнес его заглох. На еду еле хватает. Подруга говорит — вернись к нему. Но это уже на глубинном уровне (пробует обнять — у меня сразу дисфункция). Мне его жалко очень, за последние годы умерли все его родственники. Что я могу сделать для него? Он меня не понимает и, похоже, боится. Почти не разговариваем, так как не выходит из роли жертвы. Как общаться?

Думаю, мне надо чувствовать свою полезность, профессионализм, нужен статус, деньги, наконец. Надо работать, но я не могу. Я «вечный студент». По найму работать БОЮСЬ, да и не нравится. Зависимость от работодателя, ответственность — нереально. Три года назад оформилась в сетевую косметическую компанию. Научилась отлично выглядеть, были успехи, но нужна большая социальная активность. Может я с ума сошла — такая замкнутая, и в такую сферу! Но ведь это моя зона роста, правда? Каждый вечер мечтаю, как я завтра начну работать, плохо сплю, просыпаюсь разбитая и не могу вылезти из постели. Ни обещание себе шоколадки, ни представление в уме голодных и оборванных детей не помогают. Полный ступор. Это когда-нибудь изменится? Что делать, конкретно?
За последние годы практически не было стабильности: то мой холерик прыгает от счастья, то меланхолик идет вешаться. Неужели сначала опять восстанавливаться? Помрем ведь с голоду!

Повторюсь: в моей формуле счастья работа отсутствует. Как ее туда «впихнуть»?

Верю, что есть человек, которому я нужна. Надо только «зализать раны», и все получится. Я люблю быть счастливой! Но иногда так хочется плакать...

[vladimir]

Здравствуйте. Керри. Спасибо за развернутый текст. Но, не чувствую, что он двигал меня к ясности. В Вашей истории как-то странно сталкиваются противоречия. И мне трудно поймать Вашу линию жизни. Ту тайную суть, которую, наверное, можно назвать неврозом судьбы. Не ясность, а осколки недопонятого. Если я правильно понимаю, Ваша мама была в Вашем детстве холодной, вторгающейся, тоталитарной. И Ваше чувство вины-как следствие этого режима. И как подарок, врученный Вам на всю жизнь. Думаю, чувство вины и хорошие навыки страдания подсказывали Вам, какую роль лучше всего гордо нести по жизни. Их нести. Это лучшее из стратегий, впитанных Вами в детстве. И так-умеете страдать. Следуещее важное свойство-папа практически не присутствовал в Вашем воспитании. При этом, он действовал на Вас устрашающе. Вы не получили от мамы образца поведения родителей в семье. И до сих пор. Видимо, путанно представляете, как строить отношения с мужчиной, чтобы быть в них значимой фигурой, а не частью мебели., или функцией. Третье. Детство было таким, что Вам приходилось часто отказывать себе в удовольствиях, касающихся теплоты и нежных чувств. Мама не гарантировала, бабушка-эпизодически. Вам пришлось отказать себе навсегда в насущных потребностях в человечности. С таким наследством Вы и вступили во взрослую жизнь. Работы Вы боитесь, видимо, потому, что чувствуете в себе напридуманные изъяны, да и по причине детей были долго вдали от социализации. Здесь слышится проблема собственной ценности. Чтобы строить судьбу заново, надо строить ее на правах равенства с мужчиной. Взаимная забота, любовь и поддержка, с обязательной взаимной благодарностью. Чтобы этим овладеть-нужно отказаться от инфекции вины, опускающей Вас всегда ниже в паре. При этом партнера Вы ставите на пьедестал. Но, этого не достаточно. Еще надо повысить свою ценность. В части безупречности и качества любви к себе. Когда сможете жить без ложной вины и ощущать себя ценной, важно разрешить себе собственные желания, дать им свет и наметить цели во имя исполнения желаний. Так как желания были прибиты детством, как пыль первыми каплями дождя. Кажется, не упустил из главного ничего. Чтобы все это создать, нужно много времени и сил. Все новое создается медленно, через риск и страх, через новое поведение. Тогда Вы станете более сильной. А препятствия к счастью-более предолимыми. Для удобства можем назвать это зализыванием ран. Если я правильно все понял-то путь такой. Самостоятельная работа только для сильных. Решительности Вам и оптимизма!

[Кэрри]

Спасибо за быстрый ответ, Владимир! В общем, вы все подметили точно, за исключением некоторых деталей. Но я понимаю, что из такого огромного текста нельзя все запомнить. Про невроз судьбы посмотрела в сети, как-то страшновато стало. Не буду я о нем думать. Может, потом, на свежую голову как-нибудь. Лучше постараюсь всех простить и себя заодно. Про время — да, мне, торопыге, все сразу хочется, но все же, думаю, процесс пойдет быстрее, опыт работы над собой есть.
Во время первых родов, помню, испугалась и запаниковала, потом поняла, что кроме меня этого никто не сделает. Все прошло отлично. Теперь, похоже, придется себя, новую, рожать. Интересное занятие, кстати. Выносить, вымечтать. Здорово!
А жизнь, я думаю — вообще только для сильных. Так что будем работать, вариантов нет.

[vladimir]

Невроз судьбы-тоже для слабых. А Вы просто умничка. И умная, и сильная и оптимистка. Уверен, что у Вас все сложится. Вдохновения Вам и решительности!

[Кэрри]

Здравствуйте, Владимир! Очень старалась не беспокоить Вас по пустякам, хотя последние месяцы дались мне не легко. Напомню, чтобы Вам все снова не читать — моя проблема была в том, что я долго не могла заставить себя работать (выйти из зоны комфорта), но я долго с этим жила, а к Вам обратилась после крушения отношений с возлюбленным (с мужем уже давно ничего нет, мы чужие). Писала в состоянии шока, опустошения, не чувствуя боли. Потом, как я и ожидала, образы минувшего счастья стали преследовать меня постоянно.

Не буду описывать, как я мучилась, это не интересно. Но я буквально «чайной ложкой стала соскребать себя с пола» и лепить заново. Перечитала гору книг по психологии любовной зависимости и повдению мужчин. Понемногу стала звонить клиенткам, и удивилась, до чего они мне рады. Участвовала в выставке как визажист — это не принесло денег, но чрезвычайно укрепило мою уверенность в себе и позволило восстановить навыки. Пошла снова на свои любимые занятия танцами. Начала учить английский с нуля (очень нравится!). И в конце концов, просто из любопытства, покрасила волосы

И на днях ко мне подошел молодой человек... Именно о таком я мечтала всю жизнь. Я знала, что такие люди есть, но раньше думала, что они «не про меня».
Вчера было первое свидание. У нас с ним так много общего — одинаковые вкусы, интересы, увлечения, даже проблемы (он тоже перфекционист — это просто потрясающе. Но в разговоре я периодически терялась, так как приходилось обходить огромный период моей жизни, когда я занималась только детьми.

Напомню — у меня трое детей, и я по крайней мере на 7, а то и на 10 лет старше его. Я выгляжу очень молодо, думаю, он дал мне лет 28-30. И ведь я даже не разведена. Как мне сказать об этом? Точнее, когда? (как — я уже придумала). Конечно, пока никаких таких вопросов мы не затрагивали, он очень деликатный. Но я не хочу обманывать его, а с другой стороны — не хочу сразу все испортить. Ведь если он до сих пор один, значит не нашел еще свою женщину, хотя постоянно работает с множеством разных людей (преподаватель в ВУЗе + экскурсовод). Думаю, у меня есть, что дать ему, чтобы мы могли оба быть счастливы.
Правда, он гораздо образованнее и умнее меня, но ведь это здорово, есть куда расти и будет, накнец, повод научиться слушать! Зато жизнь столько била меня, что сделала мягкой и гибкой, и я знаю, каких ошибок следует избегать.

Пожалуйста, посоветуйте — когда сказать ему о детях? Мне кажется, это самая большая проблема (ответственность все-таки). Хотя они уже не маленькие, старший почти взрослый уже.

P.S. Когда становилось совсем плохо, читала Ваше напутствие, и это придавало мне сил. Спасибо Вам!

[vladimir]

ЗДравствуйте, Кэрри. Спасибо, что помните. Приятно, если в чем-то помог. С этим молодым человеком, я думаю, нужно пока дать ему инициативу. Вам не стоит спешить с влюбчивостью, но сами показывайте себя максимально интересной. Но, только то, что можете искренне делать. Без налета. Пусть он влюбляется в Вашу женственность. Может быть, через перу месяцев спросите у него-почему он не спрашивает у Вас, как жили Вы. Если скажет, что пока не хочет спрашивать, то и ничего не говорите. Ваше главное условие, которое Вы ставите себе-делать то, что Вам приятно. Продолжайти и дальше быть с ним. Но, слегка намекните, что у всех есть прошлое. И гуляйте дальше. Но, если Вы чувствуете, что опасно влюбляетесь, то нужно себя спасать и говорить о своей тайне. Но, все же. Старайтесь не терять голову. Пусть влюбляется он. А дальше. Когда-то, после очередного намека ему, Вам придется сказать. При этом, дайте ему право выбирать решение. Не идеализируйте его.

[Кэрри]

Значит, Вы считаете — пусть сначала влюбится? В общем, я конечно, именно это и хотела услышать , Вы просто чудо! Просто привыкла всегда жалеть мужчин, думать за них. Поэтому этот вариант так привлекает — человек очень взрослый, зрелый. Боюсь только, что проговорюсь гораздо раньше... Дело не в том, что он не спрашивает (на первом-то свидании я и не ожидала, просто заранее хочу подготовиться), но он рассказывает о всей своей жизни, а я могу рассказать только об учебе и о трех последних годах, из-за этого тоже возникает иллюзия, что я моложе.

Сложность в том, что прошлое — это прошлое, а дети — это настоящее. Меня коробит то, что приходится «вычищать» их почти из каждой фразы. Я как будто предаю их. Или его. Или себя. Это снова чувство вины?

Я никогда не влюбляюсь первой. Думаю, позволю себе это, только если он «пройдет испытание» детьми Тем более у него есть один «недостаток» — он слишком правильный, у меня есть такая подруга, я знаю этот тип. Люди с чувством долга. Я не такая, везде пытаюсь «срезать углы». Может, его это отпугнет.

Но у меня включился охотничий инстинкт

Пойду штудировать историю искусств...

[vladimir]

Вы не вычищаете фразы, а в это время заботитесь о себе. Чтобы адаптировать его к себе. А значит, дать себе шанс в том числе найти детям отца. То, что вызывает у Вас чувство вины, на самом деле есть забота о детях. Это некоторая дипломатия. Вы правы. Его правильность-это чувство долга. Возможно, узнав, он долго будет думать и сомневаться. Но, Вам не надо при этом, быть студенткой на экзамене. Оставайтесь позитивной охотницей.

[Кэрри]

Спасибо, Владимир! Вы замечательно разобрались в ситуации и очень помогли мне. Даже про студентку угадали

[vladimir]

В добрый путь, Кэрри.