Увяз в закончившихся отношениях

[John Doe]

Добрый день.
Я человек довольно замкнутый и сложно схожусь с людьми (можно сказать, что я просто не вижу смысла в этом, и ограничиваюсь старым кругом общения). Почти что целые 4 года у меня были близкие отношения с девушкой (сказать что в них было все хорошо я не могу, были и ссоры и непонимание, но плохими назвать тоже не смогу). В начале этого лета между нами произошла пустяковая ссора и девушка решила закончить отношения. Я с этим был не согласен, пытался выяснить причины этого решения (по сути я так ничего и не выяснил, все ограничивалось общими ответами типа "устала", "не люблю" и тп). Общение мы не прекращали, я пытался исправить некоторые свои поведенческие привычки в наших отношениях, она просто позволяла мне быть рядом, как бы давала шанс. В середине лета она уезжала к родственникам и я приехал за день до отъезда чтоб провести время перед отъездом вместе. Между нами в тот день произошел половой акт, причем полным инициатором всего была она. Расспросив её с чего все так резко изменилось, я удосужился слов, что у нее ко мне есть чувства и тп., то есть вроде как отношения опять возобновились. До начала августа мы оба были в разъездах, но постоянно поддерживали связь, общались. Общение было очень теплым. В начале августа оба вернулись и продолжили гулять\общаться\ встречаться как полноценная пара. В середине августа песня "про закончим отношения" началась опять (после того как один раз по телефону я довольно резко, но без оскорблений и прочего высказал ей, что данные обещания надо выполнять). В тот момент возможность повторения всего что было в начале лета меня невыносима угнетала. На следующий же день я приехал к ней обсудить ситуацию. Результатом было, что я насмотрелся на ее слезы, слушал как ей жаль, что она опять устала\не любит и тп. Ею было предложено продолжать общение, только уже как друзья. Я согласился. То что было потом меня просто выбило из колеи (и так уже порядком расшатаной). Я не наязывался, понимая что это все может только усугубить, но по мере возможности пытался завязать с ней беседу (по телефону, через icq), тем более было решено оставться друзьями и продолжать общаться. Но в ответ я слушал только откровенное хамство, попытки меня задеть, высказывания типа "что я человек ей абсолютно неинтересный" и тому подобное За такое короткое время я увидел в ней столько сторон её характера, что не видел наверное за все 4 года. Сейчас же наше общение проходит следующим образом: день (2 - 3 максимум) мы нормально общаемся, затем же опять начинается хамство и попытки уязвить меня. Попытки узнать почему она вот так вот себя ведет привели только к объяснению "мол тебя становиться много и я из за этого начинаю хамить".
Суть же проблемы в том, что я прекрасно осознаю что с таким человеком как она, с ее отношением ко всему, ко мне - мы не то что парой нормальной быть не сможем - даже приятелями (не друзьями). Пытаюсь вычеркнуть её из своей жизни, не общаться, так как кроме плохого настроения мне это ничего не дает, но все равно срываюсь и начинаю по новой писать, общаться. И первые пару дней все нормально, а потом опять покругу. Я даже не могу нормально объяснить почему я раз за разом все это повторяю, ведь прекрасно знаю как все опять обернется. Подскажите как мне вообще понять этого человека с этими его киданиями "из люблю - в не люблю", "общаюсь - хамлю" и как мне вырваться из этого замкнутого круга.

[vladimir]

Здравствуйте, John Doe. Я думаю, постоянная причина Ваших конфликтов-Ваша эмоцональная замкнутость, или изоляция. Продолжительные отношения предполагают постоянную эмоциональную связь между близкими, любящими людьми. А у Вас, по специфике Вашего характера, на первом месте, видимо, думание, фантазирование, долгие размышления, сомнения. Вы все время сдерживаете ситуацию, огранчиваете ее. Не даете ей эмоционального заряда, спонтанности, непредсказуемости, открытости. Ваша девушка не может догадаться-на сколько Вы ее любите, так как не слышит слов любви и нежности. Она не видит, что Вы ее ощущаете и чувствуете, а видимо, видит Ваше упрямство и дотошность. И, когда она о Вашей холодности говорит-Вы обрушиваетесь гневом на нее. Так как Вы до сих пор так и не знаете-из какого источника ее претензии к Вам. Ведь, Вы о ней думаете и любите. Думаете-ключевое слово. Вероятно, Вы не можете выражать нежность без тревоги и стыда. И все это в ней накапливается. И она взрывается. Она умеет быть эмоциональной. И ждет от Вас этого же. Но, Вы человек мозгового поведения. Вами движет разум, а ею -эмоции. У нее нет того-что есть в Вас, а в Вас нет того-что есть в ней. Поэтому, Вас друг к другу тянет. Каждому из Вас нужно посетить психолога, чтобы понять, что каждый из Вас умеет и не умеет, а другой-не зная этого-ждет и ждет. Когда откажетесь изменять друг друга так круто, что от этого боишься потерять себя-тогда наступит мир в отношениях. Надо разрешить другому иметь свою специфику. Вам в детстве запрещали эмоции. А ей-нет. Поэтому. И сегодня такой перекос. Вопрос Вашей ранимости я даже не поднимал. Дайте друг другу шанс быть по своему уникальным. И принимайте другого с некоторыми неточностями. Мир от этого не рухнет.

[John Doe]

Владимир, большое спасибо вам за ответ. Вы довольно точно описали ситуацию, наверное этими путями все и пришло к тому, что есть сейчас. Я и вправду люблю больше умом чем сердцем. Намедни предложив ей встретиться, немного прогуляться, я моментально получил отказ, аргументированный скорее для проформы; обратив же её внимание на то, что когда именно встретиться, я не говорил, был грубо послан. В общем в последнее время я вижу только холод и нежелание хоть как то впускать меня в свою жизнь. Ни о какой тяге ко мне с её стороны и речи нет, скорее наоборот. Да и сам я понимаю, что никаких теплых чувств к этому человеку не испытываю. Есть только эта нездоровая тяга постоянно завязать разговор, боязнь потерять (не видеть, не иметь возможность поговорить) человека, который когда то был очень дорог. От всех этих попыток в результате плохо как мне, так и ей. Очень хотелось бы услышать возможные советы, по тому как побороть эту тягу.

[vladimir]

Тяга быть в жизни вместе с подругой-величайшая гуманная тяга на земле. И отказываться от этого нельзя. Начнете искать другую-и начнется та же история. Если не хотите потерять друг друга-Вам надо каждому или вместе попасть к психологу, чтобы там, на приеме, Вам помогли лучше прочитывать и понимать друг друга. Это к семейному психологу. Можете и ко мне обратиться, только, вначале по отдельности. Психолог поможет Вам влиять на причину. Тогда возникнет более глубокое понимание друг друга. Появится способность друг друга прощать и одновременно, откроются перспективы нежных отношений.

[John Doe]

Добрый вечер, Владимир.
Прочитав и обдумав ваше последнее сообщение, я решил попробовать все обсудить. Сделал я это сегодня (как раз ровно через 4 года как мы познакомились). Я на прямую сказал ей, что чувствую и что хочу быть с ней. Сказал о том, что все наши ссоры и прочее просто от не понимания друг друга. Предложил вместе (или при помощи специалистов) во всем разобраться. Много общаться со мной она не может, по причине того, что в какой то момент (когда меня становиться много) у нее начинается паника. Так же она говорила о том, что у нее какое то вообще боязливое отношение ко мне (точно сейчас не повторю, но уловил смысл так). На предложение обратиться к специалисту был отказ так же (мотивировала она это, тем что до этого она ходила к психологу, и сам процесс того, что кто то "копается" в ней для нее неприятен и тп. ). В общем я убедился в очередной раз что она боится решать проблемы, она их просто вытесняет из сознания и не под каким предлогом не хочет к ним возвращаться. На мое мой гипотетический вопрос, могли б мы быть вместе, если б решились данные проблемы - ответ был так же нет. Почему? - "это уже дело принципа. Я это решила, возвращаться к тому почему так решила не буду". Когда я уже уходил она сказала мне, что решила (или пробует, точно не скажу) влюбиться в одного человека. Что она его пока не любит, но у нее есть к нему симпатия (те ее слова прошли как бы мимо меня, я только улавливал смысл). На вопрос кто это, она совсем немного помялась и ответила мне. С этим человеком я довольно часто её видел вместе (он её бывший одногруппник). И парочку раз даже удосуживался его странного насмешливого взгляда (забавно, но даже тогда он мне казался каким то странным ). В общем ситуация патовая: относительно меня она ничего менять не хочет (боится, еще что угодно), но в то же время методично пытается строить себе новую любовь. Я на это сказал, что от своих чувств и слов не отказываюсь. А вот теперь придя домой я даже и не знаю что мне делать. Ощущаю себя в ловушке.

Возможно для полноты ситуации стоит добавить что у нее я первый парень, с которым были серьезные отношения.

[vladimir]

Она Вас обескуражила. Так как начала верить в новую любовь. И ВЫ теперь на втором месте. Но, это ее мнение. Если она Вам дорога-становитесь более теплым и сердечным, и продолжайте приглашать ее к отношениям. Тренируя вновь свою эмоциональность. Перед теплотой и сердечностью она не устоит. А ВЫ меняйтесь. Переставайте избегать и стесняться эмоций и совершенствуйтесь в новом мироощущении. Читайте и позволяйте себе эмоции. За теплоту и сердечность женщины отдают очень многое.

[John Doe]

Спасибо за советы.
Мне и вправду стоит меньше подавлять свои эмоции и бояться что меня неверно поймут или что я буду глупо выглядеть. А то сейчас я либо с каменным лицом, либо взрываюсь от переизбытка всего (что первое, что второе не очень то и помогает жить полной жизнью). Думаю, что от своих "приглашений" я в ближайшее время отказываться не буду. Но меня очень обезоруживает (можно даже сказать угнетает) её категоричность. И не меньше я боюсь, что все это превратиться в некую маниакальную идею, при которой ясно, что уже ничего не исправишь, но продолжаешь накручивать себя просто ради процесса накручивания (увы, такой опыт я имею, и очень не хочу его повторения).

[vladimir]

Она сейчас не знает, что Вы хотите меняться. И воспринимает Вас все того же, с каменным лицом и агрессивного. По привычке. Сделайте паузу, недели две. После пеузы она будет внимательнее. Заметит изменения. Соскучится. Станет любопытнее. Заметит большую теплоту, чем раньше. И ВЫ сделайте акцент на чувства. Не отвечайте на дежурную грубость. Говорите-Спасибо за комплимент. Удивляйте ее и фиксируйте ее внимание на Вашей новизне. На сколько это возможно.

[John Doe]

Добрый вечер, Владимир. Вроде в отношениях стало все чуть лучше: пропали ссоры и хамство, она стала чуток теплее ко мне относиться. Но мне почему то становиться только хуже. Какое то ощущение беспомощности, как будто от того что я делаю и пытаюсь ничего не зависит. Я не говорю о том, что веры в положительный результат нету. Иногда это все накатывает аж до слез. Вот, к примеру, на днях почти весь день провели вместе. Все выше описанное так или иначе наплывало на меня эпизодами, но было терпимо. В конце всего дня зашли в магазин, где она выбирала всякие мелкие товары. Я к подобным походам отношусь очень спокойно и даже с интересом. Посреди всего меня просто оглоушило ощущение, что все мною делаемое на деле ничего не решает, причем так сильно, что даже слезы проявились. Она, конечно же, заметила изменение моего настроения (там и слепой бы увидел), задала пару вопросов на тему из-за чего \ почему. Я так и не смог дать нормального ответа. Точнее не захотел. Чувствовал себя потом какой то размазней.
Как можно разобраться в этом всем, как понять что от меня что то да зависит, что я в силах все изменить. Подскажите, пожалуйста, сейчас мне это очень нужно.

Сообщение отредактировал John Doe - 23.11.2012, 17:32

[vladimir]

Вы сказали одну важную фразу. Чем теплее она к Вам относится, тем Вам становится хуже. Такая формула может исходить из детско-родительских отношений. Если мама часто с Вами была суровой и властной, то Вы привыкли именно к таким отношениям. Но, мама хоть и суровая, но прощает Вас как ребенка и по прежнему оказывает заботу(мы говорим о раннем детстве). А, если Вы своими провокациями доводите , например, девушку до властности и суровости, то, она не в роли мамы, и ей не за чем цепляться за эти отношения, если они агрессивны и не вызывают у нее понимания. То есть, прежний шаблон из детства-не работает. Поэтому, нужно учиться не вызывать у девушки злость к Вам. Или начать прислушиваться и спрашивать, какого поведения она бы хотела. Или расходиться, так как в ней видна усталость. Может быть, расходиться лишь на время.

[John Doe]

Благодарю за ответ. С такой стороны я не рассматривал свои ощущения. Вполне возможно что ощущение беспомощности меня преследует как раз по причине того, что я стараюсь по максимуму убрать из наших взаимоотношений различные провокации (к которым, если задуматься, я не мало прибегал в прошлом), пытаюсь "пользоваться другим шаблоном", но он мне неизвестен и непривычен, поэтому я и сомневаюсь в нем. Буду меняться дальше. Еще раз спасибо за ответ.

[vladimir]

Смелее меяйтесь, разрешая себе быть теплым!

[John Doe]

Добрый день.
В общем я прекратил всяческое общение с данной девушкой. Просто устал. С последней моей записи здесь все происходило по принципу "ближе - дальше" с постоянными попытками меня уязвить, обидеть. Терпел, проглатывал это и с улыбкой продолжал дальше. Несколько раз выслушивал от нее как она хочет влюбиться \ построить отношения с тем или иным парнем (причем явно видно было что она даже сама в это не верит, заставляет себя поверить; этакие попытки замены). Сейчас осознаю, какую глупость сделал, попросив её в начале сообщить мне если у неё кто то появится (можно сказать сам вложил в руку нож и сказал куда и как бить). Ударила. За новогоднюю ночь "успела" влюбиться в старшего брата своей лучшей подруги (причем знакомы они довольно шапочно) и начать с ним встречаться. И конечно же сообщила мне обо всем во всех красках и восторгах. Попросил её больше меня никогда не беспокоить и не связываться со мной. Как то так.

[vladimir]

Здравствуйте. Раз от нее перестало поступать душевное тепло, то и Вам нужно было все заканчивать. И Вы сделали правильный для себя вывод. Вы сделали равный поступок-ушли от нее. И научитесь жить без нее. Находите интересы и свои новые желания. Стройте равные и эмоциональные, по возможности отношения. И подходящая девушка обязательно найдется.