Я-моральная проститутка?

[KIA]

Здравствуйте! Помогите разобраться в себе. Дело в отношении ко мне некоторых людей-не сказать, что близких, но тем не менее. Это родственники моего мужа. В частности свекры и родная сестра. Я всегда считала, что раз муж идет только в комплекте с родными, то надо постараться принять их такими, какие они есть. Что я и делаю последние 6 лет.
Я абсолютно не конфликтна, и вообще к людским особенностям отношусь толерантно. Но я стала замечать, что они считают меня абсолютно некомпетентным человеком, к моему мнению по любому, даже мелкому вопросу относятся с таким дружелюбным недоверием, знаете, как когда маленький ребенок немного подрос и вдруг начинает считать себя взрослым...
Я авторитет только для своего пятилетнего сына. Я не говорю, что хочу быть авторитетом для них, но они ведут себя так, как будто я вообще ни в чем не разбираюсь. Между тем я человек грамотный, журналист в прошлом, сейчас работаю в другой области- на работе меня уважают, я ведущий специалист, работу свою люблю. Я много читаю, до замужества часто бывала заграницей, много видела и пробовала (в хорошем смысле). Я вежлива со всеми, люблю людей и живу по принципу "поступай с другими так... "Друзей у меня немного- но я их люблю. Я не срываюсь на окружающих, если у меня что-то не ладится, и часто даже в ущерб-ищу причины происходящего в себе. Я доверяю людям. И неплохо выгляжу. Это я просто пытаюсь немного описать себя. А теперь о них. Свекр вообще меня не считает за человека, я скорее на уровне нашей собаки-существую, потому что сын завел. Я с ним никогда не ругаюсь, стараюсь сократить наше общение до минимума. Всегда помню, что он отец моего мужа. Свекровь постоянно во все лезет, я у нее плохая хозяйка, что бы я ни сделала, откровенного одобрения я не достойна. Зато то, что делает сестра мужа-это гордость свекрови, самые незначительные моменты преподносятся так... ! Я не умею делать закатки и не интересуюсь огородом-наверно это основные характеристики людей у нее. Мужа сестра-мы вроде нормально с ней общаемся, но вот сегодня например она нахамила мне просто потому, что я позвонила ей невовремя. Я все это принимаю близко к сердцу, мне обидно. Изначально я считала, что и так в жизни хватает всякого, а семья должна жить дружно, мириться с тараканами друг друга, но видимо, им семьей я не стала. Почему такое отношение, может они правы, я ничего из себя не представляю-ни для семьи, ни для общества? Может это потому, что я лишний раз не выражу своего недовольства, чтобы не создавать конфлиных ситуаций? Как сказал один человек-занимаюсь моральной проституцией-дружелюбна со всеми, заочно ко всем отношусь хорошо, пытаюсь оправдать людей за какие-то их поступки, не спешу категорично осуждать.
Может мне надо себе что-то поменять? Я уже голову сломала, развивается комплекс неполноценности.
А, при все при этом, они люди неплохие, опытные, и на помощь всегда придут, если я попрошу или с ребенком надо посидеть.

[vladimir]

Здравствуйте, КИА. Ваш знакомый сказал примерно по сути. Вы слишком мягкая и пушистая. И от этого страдаете. Если точнее-Вас в детстве наделили иррациональным чувством вины. Это, видимо, было маминым изобретением, чтобы держать Вас под контролем. Но, детство кончилось, мамина стратегия давно потеряла актуальность. А Вы ею пользуетесь. Как будто, вокруг Вас заселены копии Ваших мам. И Вы автоматически испытываете перед всеми ими, без разбора, неуместное чувство вины. Это значит, Вы привыкли в детстве немного страдать. Ведь, вину надо искупать страданием. И зализывать прощением. Поэтому, страдание и вина-сплелись. Вот как должно быть в норме. Вы приехали к родственникам мужа и говорите ему-Я твоя жена, и уловила. Что каждый из твоих родственников хочет меня поучать. Меня это обижает, я так не согласна. Ты единственный, кто меня может защитить здесь, в твоей группировке. Муж является гарантией защиты и безопасности. И, если бы, он не понял и не защищал-Вы должны были бы устраивать ему скандалы , вплоть, до отъезда. Тогда бы, муж уже давно, научился бы Вас защищать. От всех своих родственников. Им бы это не нравилось. Но, ничего. Ведь, он живет с женой, и хочет видеть ее счастливой. Или Вы ее принимаете-или мы уезжаем. Примерно так должен был он сказать им. Тогда бы, они побаивались сына и к Вам относились уважительно. Такой должна быть норма. Но, муж Вас не защищает, значит, предал. Вы от всех терпите поражение, что создает привычное состояние страдания. Неприятно. Но , привычно с детства. В этом и суть. Что живете по привычке. Покорной и уступчивой, позволяющей и терпеливой. Обижающейся и угождающей. Беззлобной и не агрессивной. А агрессию незаметно всю направляете на себя. В будущую психосоматику. Всем Вы удобны. Девочка для битья. Правило надо изменить. Вот на такое--Как я отношусь к себе, так ко мне будут относиться и другие. Вы не захотите быть больше виноватой-и Вас перестанут обвинять. Вы посчитаете себя полноценной и безупречной-и они будут вынуждены такой Вас считать. Поскольку. Новое качество себя появляется с новой агрессией, которая теперь будет стоять на страже Вашей личности и Ваших границ. И ВЫ должны привыкнуть-что агрессия не аморальна, а очень гуманна. Все ею пользуются, кроме Вас. Вот так. Постепенно. Через несколько месяцев. К Вам изменится отношение. Но, Ваша первая мишень-Ваш муж. Он должен получить по полной. На языке дипломатии, конечно. И постепенно, все поменяются под Вас-новую. И Вы ощутите новые краски жизни. О которых до сих пор не догадывались. Вы научитесь жить в соответствии со своими желаниями, а не для других. А это дорогого стоит.

[KIA]

Спасибо, Владимир, за полный и быстрый ответ! У меня возникли два вопроса. Как меняться , что надо делать? Я не могу сказать, что муж меня не поддерживает. Получилось так, что мы поженились довольно быстро, потом родился ребенок. Муж старше меня на 7 лет. Я сидела в декретном, потом пока вошла в рабочий ритм, была наверно растеряна, что ли... В общем я наверно сама им позволила так относится к себе, а они привыкли. Я очень хочу измениться!
Кстати, на работе ко мне относятся нормально. Конечно, я думаю меня считают добрым человеком, куда денешься от себя Я знаю и могу отстоять свои права, умею общаться с начальством и так далее Получается, перед ними я не испытываю чувства вины?

[vladimir]

Перед начальством в меньшей степени. Для Вас -это избирательное чувство. Оно активируется со значимыми людьми вне социальных отношений. Избавление-процесс медленный. Привычки будут забивать нежные ростки нового. Начните любить себя, как перед начальством. Откажитесь от привычного поиска страдания. Вы страдание и вину транслируете в жестах, мимике и походке. В новом поведении Вы должны быть улыбчивы и пружинисты, оптимистичны и остры на язычок. В Вас будет слышна агрессия и видна разочаровывающая их самодостаточность.
Но, все это вначале будет вызывать у Вас страх. Вы будете чувствовать, что Вы рискуете жить по новому. Потом заметите, что рискуете с пользой, так как Вас начнут меньше использовать. Задавайте себе контрольные вопросы-Мне сейчас плохо ? Почему? Почему я снова страдаю. И так далее. Так будете избавляться от ложной вины.

[KIA]

Сспасибо! Я попробую и отпишусь.

[vladimir]

В добрый путь!