Не могу уйти

[Участник]

Здравствуйте!
Понимаю,что помочь мне трудно. Ведь я сама прекрасно понимаю, что надо сделать, но не могу на это решиться. Но иногда бывает, всё-таки помогает, когда с кем-то поговоришь, посмотришь на ситуацию по-другому.
Я не могу уйти от своего мужа, хотя я понимаю, что не люблю его и несчастна с ним. (Мне тридцать лет, детей у меня быть не может. )
У меня с мужем хорошие отношения, но они скорее напоминают дружеские, или даже отношения отца и дочери (чисто психологически, большой разницы в возрасте нет): мы обо всём разговариваем, советуемся. Он достаточно заботлив, у нас нет проблем в быту,бытовых ссор. В сексе чисто физиологически всё идеально. Но в браке я играю роль милого маленького ребёнка. У нас всё хорошо, пока я улыбаюсь, разговариваю детским голосом, забавно смеюсь и не выхожу за рамки нашего привычного образа жизни. Муж добр ко мне, но на самом деле он меня контролирует: без спроса читает мои письма, не одобряет встреч с подругами, походов куда-то. Мы ведём замкнутый образ жизни и редко куда-то ходим, одну он меня тоже не отпускает. Нет, он мне не запрещает, просто ведёт себя и высказывается так, что мне становится крайне неуютно, я чувствую себя виноватой.

Я понимаю, что в основе его контроля лежит, видимо, боязнь потерять меня и остаться одному. Несколько раз мы пытались расставаться и каждый раз он дого звонил, часто пьяный, говорил, что скучает, что ему плохо без меня. Что без меня жизнь бессмысленна. Сейчас он ласков со мной, нежен, часто говорит о любви, дарит цветы. Но я не могу жить так, как я хочу. Мне очень скучно, пусто, плохо. Я как будто живу, ожидая чего-то,а жизнь проходит мимо. И я не могу, не могу ему этого объяснить. Я боюсь сказать хоть что-то о плохом, ведь тогда любящий добрый человек превращается в рязъярённго тирана, в раненого зверя. Я сразу начинаю чувствовать вину за то, что я делаю ему больно. Либо же он просто логично и аргументированно доказывает мне, что у нас всё хорошо, или обещает, что мы будем жить долго и счастливо. Но мне почему-то всё равно очень плохо. Тогда он обвиняет меня в том, что я не ценю то хорошее, что он мне даёт.

Всё это очень напоминает ситуацию моего детства. Моя мама очень несчастный человек, недолюбленный, с комплексами. И она тоже всё детсво и ещё очень долго меня контролировала, навязывала своё мнение, не отпускала от себя. Помню, как настойчиво она меня закармливала сладостями и деликатесами, и я, будучи ребёнком, не очень-то нуждаясь во всём этом, каким-то шестым чувством понимала, что если я не съем сто тридцать шестую плюшку с шоколадным кремом, то сделаю ей очень больно, ведь тем самым я дам ей понять, что её забота не нужна, а на этом чувстве нужности мне держалась вся мамина самооценка, вся осмысленность её жизни. Просто ей было проще убедить меня, что я нуждаюсь в том, что она навязывает, а в случае чего громко обвинять меня в неблагодарности и глупости, чем попытаться понять, что действительно нужно мне и потерять свою позицию главного благодетеля и центра, сместить её на меня.

Когда я встретила своего мужа, я не смогла пройти мимо. Я почувствовала, что этот человек очень несчстен и одинок, и он нуждается в участии. Я не смогла не отреагировать на его характерные манипуляции человека, обиженного на жизнь за своё одиночество. Я начала помогать ему, утешать его, заранее испытывая чувство вины за то, что ему больно. Но сейчас мне очень страшно. Ведь мне тридцать лет, а я в жизни фактически ничего не видела и никем не была, кроме подушки для чужих слёз. Да, меня по-своему любят, обожают, благодарят. Только я никогда не жила так, как хотела, никогда не знала свободы. И сейчас я так устала, что больше всего хочу просто побыть одна, ни перед кем не отчитываться, хотя бы просто пожить своей, спокойной жизнью.

Только вот смогу ли я быть одна со своим слабым характером? Да и как я скажу мужу? Он с такой добротой демонстрирует мне свою любовь и заботу. И так ограждает меня от того, что мне "вредно", "опасно" и "ненужно". А вдруг он прав? А если я не смогу без него жить?

[Toto]

Бегущая, при чтении Вашего рассказа сложилось впечатление, что Ваши отношения с мужем моделируют не ситуацию "дочь - отец", а ситуацию "дочь - мать", то есть муж по сути воплощает образ матери (деспотичной в своей любви), и ситуация Вашего детства повторно воспроизводится в семейных отношениях. Тот факт, что у Вас нет детей, тоже вписывается в эту модель, потому как у того, кто находится в позиции ребенка, не может быть своего ребенка - это нарушило бы идиллию этих диадных детско-родительских отношений. Это лишает Вас возможности воплотиться как личность, ощутить собственные потребности и желания, это инфантилизирует Вас. Вы выступаете лишь "функцией", решающей проблемы сначала собственно матери, потом мужа (псевдо-матери).
Тут не помогут советы. Если есть возможность, лучше обратиться к специалисту.

Единственное, что я порекомендовала бы Вам, так это - медленно и вдумчиво почитать книгу Клариссы Пинколы Эстес "БЕГУЩАЯ С ВОЛКАМИ" (Ваш ник ассоциативно выводит именно на эту работу ). Там, конечно, специфических терминов много, но в целом, достаточно доступно написано. Книга о воплощении женщины, об открытии себя. Особое внимание обратите на то, как Эстес трактует сказку "Синяя борода" ... Если будут вопросы возникать - пишите.

Сообщение отредактировал Toto - 23.8.2009, 19:57