Нелады в отношениях с молодым человеком

[Voltera]

Вечер добрый. Объясню ситуацию. Мне 25, ему 26. Познакомились случайно, вспыхнула влюблённость обоюдная, с ума сходили друг от друга. Полгода всё было отлично. Потом внезапно под руку ему подвернулась бывшая. Моментальная зависимость. Более полугода и не туда и не сюда, люблю обеих дескать. Потом она от него ушла(поигралась?), он довольно тяжело переживал, заявил, он мне теперь друг, на большее не способен. Исчез надолго. Через месяца три-четыре объявился снова, люблю, всё хорошо, принёс извинения, сказал, был в зависимости, но теперь все наладилось и он со мной и тд. Ок, решила, ладно, с кем не бывает, человек сам по себе хороший, заботливый, тёплый и тд, плюсы перевешивают минусы. Всё вроде хорошо было. Через три месяца двухлетие знакомства. Недавно, после тёплой встречи, объятий, секса-заявил- у меня слишком много тараканов, я из него делаю идеал, а сам он мне не нужен, никаких больше воздыханий и объятий, я могу быть тебе только другом. Так будет лучше для меня, по его словам. Девушки у него точно нет, общие друзья, всё такое, на виду. Обнимать-отказался под предлогом, что у него на меня неимоверное возбуждение. От постели-под предлогом, что снова ко мне привяжется. Попыталась узнать в чем дело-получаю в ответ панику, страх, и огрызания и слова-он мне только друг, и большего дать не может. Отношения и секс без привязанностей, чувств и так далее, он кстати не представляет, и вот это противоречие с-только друг и привяжусь- смутило. Если до секса чувств не было-откуда б им взять после первого раза?
Ладно. Пережила как то. С трудом и скрипя зубами. Из понятия, друг -тоже хорошо, не исчезает ведь насовсем и не лишает своего общества. Спросила только, почему раньше не сказал? В ответ-"тебе снова что то не нравится, говорю раньше -тебе плохо, говорю позже-тебе тоже плохо, ничего не говорю-тоже плохо, ты меня к батарее приковать пытаешься, и тд"и-паралелью эхом-"Я сам не знаю, можно ли назвать свои чувства к тебе любовью, или нет". Проглотила и это.

Дружим вот.

Но-конфликт опять на конфликте. Если мне не нравится, что делает он, и я ему об этом говорю, тут же в штыки, хаос, раздражение. Вот допустим, было оговорено, что мы общаемся пару раз в неделю, созваниваемся, он сам выходит на связь и тд. Появляется какое то время и исчезает. Звоню, узнать как дела. Получаю в ответ-что он не обязан отвечать за чужие чувства, за то, что я там что то подумала, и что я живу в каком то своем мире, и потом реагирую на все странно и тд и тп. Дальше. Он меня приучил еще в начале, что если я что то делаю в отношении его и мне кажется, что это принесет негатив, чтоб я спрашивала, у него, прежде чем сделать. Спросила недавно. Накричал, что я выношу ему мозг и могла бы просто сделать, а не звонить, настаивать на встрече и спрашивать. Потом опять мирно всё. Вспышки немотивированной агрессии проходящей какой то получаются. При этом, он считает, что он не ругается, а просто пытается вбить в мою голову какие то свои точки зрения. Выгнать тараканов, и чтоб мне стало легче жить.
У нас в итоге получается так - Мне не нравится иногда что то в нем, ему не нравится что то во мне и ему не нравится то, что мне не нравится что то в нем. То есть он себя возможно считает идеалом, и меня старается под эту же гребенку зарыть. Предлагала разойтись, не хочет, опять таки же утверждает, что я слишком много самокопаюсь, и много думаю, и мне нужно голову переставить себе.

Да, в некотором степени, в меня с детства вбивали буквально нормы и благородство совершенно иного общества, чем вокруг вертится.
Я привыкла, что если человек друг и называет меня другом-он за это отвечает, мы оба за это должны отвечать, иначе зачем бы мы друзья? И что в любых отношениях два человека отвечают за то, чтоб им было с друг другом комфортно, создают какие то условия вместе, обговаривают, доверие, понимание. Если я-стараюсь его шевелить, смешить, как то помогать, то он то аналогично реагирует, то со скрипом. Такое ощущение, что в нем соединился экстраверт и интроверт одновременно. В итоге, ссора на ссоре.
Оставить его в покое на какое то время-оставляла, неделя покоя и опять всё заново. Но в моём понятии в любом случае -назвали другом-полезай в кузов, по варианту выше. Пыталась ему хоть как то объяснить, донести, как выглядит нормальная дружба, отношения, да, в моём понятии и на примере друзей и пар. Чтоб возможно он разобрался в себе, что то понял, вдруг комплексы. Очень одомашнен к тому же, поэтому запросто.
Бесполезно, человек просто замкнулся на неприятии моих минусов, и на острой реакции на хоть какое то указание на его минусы. Чем вышибать, не знаю. Любое давление вызывает стон-"ты меня наручниками приковать пытаешься". Объяснения-в одно ухо влетело, в другое вылетело. Помочь ему хочется, хоть чем то, чем, уже не знаю. При этом, мне кажется, это не из за того, что он сам по себе -"царь. Очень приятно познакомится. Царь", а именно что то психическое... В гостях как то сидит, вертится, ходит, в руках что то крутит, беспокойное поведение. Спит плохо, жалуется, что либо снов нет, либо кошмары. При друзьях, более или менее нормально, вроде как и нет ничего, кроме отвода взгляда, редко в глаза смотрит. Общение было раньше ярким, лёгким, свободным, а сейчас вроде и общаемся, но тяжёлое, как чугун.
Последние сутки вобще сплошные злые подколки по телефону, агрессия, как не в себе, словно мечется и не знает, что делать. Аля отчаяние, прикрытое злостью. Разговорить не выходит никак. Или я неправильно с ним разговариваю как то. Мне кажется, что если б он принял бы меня такой, какая я есть, и спокойно реагировал на то, что мне что то не так в нём, было б гораздо легче. И мне было б куда проще привыкнуть к его перепадам и минусам. И возможно, у нас бы сложилась хотя бы нормальная, стабильная дружба, я на отношения не рассчитываю уже. Но как чётко объяснить, чего я именно от него хотела бы, и так чтоб это было коротко и доходчиво-не знаю=)Понаписала, не знаю, понятно ли. Плохо с конкретизированным умением объяснений)

[Андрей]

Здравствуйте!
Похоже то, чем вы оба сейчас занимаетесь – это попытками «переделать» друг друга, попытками «вдолбить», «помочь» и прочее: «чем вышибать, не знаю», «помочь ему хочется, хоть чем то, чем, уже не знаю». При этом налицо то, что вы не можете сформировать близость, отчего бесконечное: «туда - сюда» - «дружу – не дружу», ссоры и перемирия.
Именно после влюбленности и страсти, после знакомства с новым человеком, в тот период, когда можно развивать более близкие отношения, происходит следующее: «внезапно под руку ему подвернулась бывшая. Моментальная зависимость. Более полугода и не туда и не сюда, люблю обеих дескать. Потом она от него ушла(поигралась?), он довольно тяжело переживал, заявил, он мне теперь друг, на большее не способен. Исчез надолго. Через месяца три-четыре объявился снова». Зависимость – это не близкие отношения – это «поглощение». В попытке избавиться от «поглощения» молодой человек пытается «убежать в дружбу». Проблема в том, что, возможно, он не умеет строить близких партнерских здоровых отношений, но способен только на зависимость или деструктивную попытку выйти из зависимости: «сплошные злые подколки по телефону, агрессия, как не в себе, словно мечется и не знает, что делать».
Другой момент, что Вас держит в таких отношениях? Что Вы для себя находите в отношениях с человеком, пусть даже «хорошим, заботливым, теплым», учитывая, что «на отношения не рассчитываю уже»?

[Voltera]

Честно? Я всё пыталась разобраться в себе, что держит... Я б сказала, на первом месте привязанность, и симпатия, несмотря на все его минусы. На втором-желание помочь, сочувствие, выросшее до глобальных размеров, ибо раньше он таким не был, и в отношениях у меня такое первый раз, ранее не сталкивалась с такими случаями. Даже в первом браке(была замужем 3 года), было многое, но только не паника\страх отношений, и так чтоб поговорить нельзя, тоже не было. У меня пожалуй то ли минус, то ли синдром матери Терезы, как мне некоторые друзья говорят, мне довольно сложно отвернуться от близкого человека, когда тому плохо, неважно, какого пола и степени близости. Пока я не увижу, что человек справился с своей бедой, я его поддерживаю в меру сил, стараясь объяснить, помочь и тд. Правда, могу предположить, это часто выглядит навязчиво, более чем=)Именно потому, что я толком не умею чётко донести до человека, что именно я хочу до него донести и что ему возможно, неплохо было бы понять. Помощь больше принимается, во многих случаях, чем отвергается)А здесь он и не отвергает её, но и не принимает.
В третьих... Я действительно не против с ним дружить. Два года всё же прошло, немалый срок, на мой взгляд. Другое дело, что хочется нормальной дружбы, как у всех нормальных людей. Он один из всех наших общих друзей-конфликтует только со мной по неизвестным мне причинам, у нас их не так много, которые-действительно друзья. Но среди них кроме меня, лишь две девушки, одна замужем, другая свободна правда, и как то лояльно совершенно относятся к друг другу, ни разу не видела, чтоб они ссорились.
У него были отношения, ранее. Он прожил с девушкой два года фактически, насколько знаю, из его рассказов. Разошлись, по его словам, поскольку она стала упирать на рождение ребёнка, свадьбу, сказочный медовый месяц и всё это сразу и срочно, а он был не готов, в 20 лет. Я как бы в брак снова не стремлюсь, говорила ему об этом, так как уже была в нём, когда встал вопрос когда то, не стану ли я его тянуть в этот самый брак(фобия загса у него помоему). Кстати, есть дочка от бывшего мужа, 5 лет исполнилось. Он весьма спокойно это воспринял в своё время, более чем, рад даже был. Да и сейчас я не вижу чего то отрицательного, он с ней умудряется находить общий язык, несмотря на то, что ребенок сложный в принципе, сенсорно-моторная алалия у неё. Мне подчас сложнее с ней общаться, чем ему)
Не могу правда на 100 процентов сказать, какие именно у него чувства были к той девушке, с которой он жил. Поэтому, может быть вы и правы, насчет его неспособности к здоровым отношениям. Хотя, мне больше все таки кажется, что он не то что бы неспособен, он их панически боится и бояться он их стал, после зависимости. До появления его бывшей девушки буквально за месяц до того, мы уже начинали обговаривать совместную жизнь в гражданском браке, коль уж мы оба не хотим пока официального. А после, он вот стал таким, каким он стал. Мне всё же, больше кажется, что он боится именно привязаться к человеку, и что зависимость вновь повторится, что ему снова придётся на себе испытать то, чего испытывать бы он не хотел. И всё что больше дружбы-у него теперь вызывает ужас.

Недавно был нетрезвым. Разговаривали. Он когда нетрезв, весёлый, и разговорчивый, почти.)Сказал, что каждый по его мнению, имеет право на тараканов, что он старается принять меня такой, какая я есть, и что он уважает меня и старается меня не жрать, и что вся его агрессия-оказывается, подколки, а подколки-часть дружеской поддержки, и что у него и подколки резкие и поддержка сильная. Впала в ступор. Попыталась объяснить, что если подколки причиняют неприятные эмоции человеку, это уже не поддержка, в любом случае. Сказал, что он ведёт себя так, как он себя ведёт. Кстати, когда он чего то боится, он замыкается еще больше. Ибо самокопается и ругает сам себя за свои страхи.)зачем то спросила,скучает ли он по мне,пока меня нет,и скучал ли ранее,заявил,что слово скучать=зависимость.И я ж не исчезаю никуда,и он вроде не исчезает насовсем,поэтому слова скучать-он не понимает.(опять противоречие какое то)

Кстати, если так подумать, то я не знаю, что его держит рядом со мной)Если он во мне находит 100 минусов, и его постоянно во мне что то не устраивает, и так далее, он тоже мог бы уйти. Я предлагала пару раз на нервах, что раз так то, он может уйти. Он разговор моментально свернул и перевёл на другую тему. И я даже спрашивала этот же вопрос у него, насчёт держит.)Проигнорировал, сделав вид, что не заметил.

Короче, мне ещё помимо всего прочего, любопытно понять, что с ним, что у него внутри такое происходит, почему он сам не говорит и чем ему можно помочь вобще)наверное, нехорошо проявлять любопытство, к человеку, которому плохо, но моё любопытство основано на вполне искреннем желании ему помочь. Он ведь так и будет обжигаться по жизни, мучаться. Мне становится совестно при мысли, что я уйду и даже не попытаюсь что то сделать. Да и друзей всё же мало, тех, кому я могла бы доверять. А он меня за два года достаточно изучил и многое вместе было, и ухаживал, когда мне было плохо и так далее. В любом случае, близкий человек получается, близкий друг.

P.S

Попробую его мб сюда вытащить. Промелькнула фраза в разговоре, что ему может быть мог бы помочь психолог, если только психолог выдержит его тараканов)Мб так было б легче)

Сообщение отредактировал Voltera - 4.11.2012, 16:32

[Андрей]

Тут действительно, стоит разделять, где Ваше желание помочь молодому человеку, а где его желание принять помощь от Вас, учитывая, что «здесь он и не отвергает её, но и не принимает».
И важно более детально разобраться в своих чувствах к этому человеку, в своих желаниях относительно него, в «природе» своей «помощи».
Вы пишите, что «на первом месте привязанность, и симпатия», а на «втором-желание помочь, сочувствие, выросшее до глобальных размеров». Постарайтесь более детально проанализировать свои желания, которые «поместили» на «второе место», а именно то, что «питает» «выросшее до глобальных размеров» сочувствие. Не исключено, что одним из питающих моментов может быть обида и гнев за боль, которую Вам причиняет молодой человек (за то, как с Вами обращается), отчего помощь: «часто выглядит навязчиво, более чем» и отчасти насильственно: «попробую его мб сюда вытащить».
Подумайте над тем, как Вы проявляете свою обиду, гнев, агрессию в отношениях с этим мужчиной, насколько эти переживания могут быть «размещены» Вами, а насколько Вы их удерживаете «внутри» и «маскируете»: «Пережила как то. С трудом и скрипя зубами».
Если какие-то из чувств «блокированы», «скрыты» в отношениях, это еще не значит, что их возникновение невозможно и тогда они могут проявляться весьма вычурно, через «обходные пути», например через «сочувствие, выросшее до глобальных размеров».