Помогите наладить отношения с ребёнком подросткового возраста

[ОльгаАрт]

Добрый вечер уважаемые психологи и педагоги. Наверное тема с которой я обращаюсь банальна: отцы и дети и я сама много об этом читала и слышала, но вот столкнулась впервые. Мне казалось я готова и справлюсь, но на самом деле растерялась и запуталась. Моей старшей дочери 12 лет и мы подошли к замечательному подростковому возрасту, когда надо строить доверительные отношения сближаться, а у нас всё наоборот мы всё дальше друг от друга, постоянные ссоры, каждодневная ругать и споры. Куча упрёков с моей стороны. А она просто меня игнорирует. Иногда хочется убежать в ванную и плакать, совершенно не понятно кто подросток я или она Иногда пытаюсь наладить отношения, погулять вместе, послушать её музыку, поговорить на её темы, но хватает не на долго. Видимо причина во мне. Меня буквально всё в ней раздражает. Очень хочу изменить наши отношения, наладить их и установить мир в нашем доме. В связи с этим вопрос: с чего начать? Как жить с ребёнком подростком воспитывая и направляя в нужное русло, но при этом не перегибать палку? И как найти общий язык? Заранее благодарю за помощь.

[Катерина]

Здравствуйте, Ольга.
Подростковый возраст сложен как для родителей, так и для самих детей. Но взрослый человек потому и взрослый, что несет на себе большую часть ответственности за отношения.
Когда замечаете свое раздражение, попробуйте сделать паузу, дайте себе возможность разобраться в своих чувствах, понять источник проблемы и поискать решение. Возможно Вы устали, загружены домашними делами, на кого то сердиты и эмоции переполняют Вас. Тут важно отдохнуть, прийти в себя, найти поддержку и восстановить свои силы. Чтобы разговор с подростком удался важно запастись терпением. От того, как Вы обратитесь к своей дочке, зависит ее реакция: она может обидеться, разозлиться, нагрубить, а может проявить внимание и доверие.
Начать строить новые отношения можно с проявления уважения к ее личному пространству. Это уважение ее психологических границ (ее мысли, чувства, мнения. Потребности, желания), а также ее личные вещи и территория. Проявляя уважение к границам и личному пространству Вы покажете модель поведения для дочери, только для результата понадобится время и Ваше терпение.
Наши дети растут очень быстро и нам приходится учиться общаться с ними заново,
Ребенку в 2 года, 5 и в 12 лет нужны «разные» родители.

[ОльгаАрт]

Огромное спасибо за ответ. У нас с личной территорией большая проблема. Ей приходится делить комнату с сестрой, отсюда ещё один конфликт, теперь уже с младшей сестрой. Часто дело доходит до драк и мне приходится вмешиваться, но как правило виноватых нет. Поэтому эта ещё одна причина наших конфликтов.

[Катерина]

А сколько лет Вашей младшей дочке? Как Вы распределяете свое внимание между девочками? Получается проводить время с каждой по отдельности?

[Krysa]

Мне кажется, ключевая фраза, характеризующая Ваши нынешние отношения с дочерью:"Меня буквально все в ней раздражает". Я советую Вам начать вот с чего - как нибудь на досуге, наедине, когда никого не будет дома, возьмите лист бумаги и ручку и по пунктам перечислите все, что Вас в дочке раздражает. Чем более подробно Вы распишете свои претензии к ней, чем больше будет пунктов, тем лучше. Потом перечитайте Вашу писанину внимательно и постарайтесь объединить разрозненные претензии в несколько блоков по сходности тем. Скажем в первый блок войдут все претензии, связанные с ее отношением к учебе (Кстати, стала ли она хуже учиться?), во второй - все, что Вам не нравится в ее отношении к Вам, в третий - все, что раздражает Вас в ее изменившихся отношениях к другим членам семьи и тому подобное После этого подумайте, с какими из ее "закидонов" Вы могли бы более или менее спокойно мириться (упертая принципиальность в этом деле только вовред - мириться с чем-нибудь все равно придется). Претензии, с которыми можете мириться, вычеркните. А вот те, с которыми мириться не можете, станут предметом Вашего разговора с дочерью. Как разговаривать? - это очень важно! Ни в коем случае не в разгар ссоры, когда нервы Ваши и ее взвинчены. Выберите спокойный момент и поговорите с дочерью о ВАШИХ ЧУВСТВАХ, которые вызывает у Вас ее поведение. Скажем так: "Доча, мне очень грустно, больно и неприятно видеть, как вы ссоритесь с сестренкой. Как ты думаешь, что мы можем сделать, чтобы ссор было меньше?" Выслушайте ее ответ и подумайте, что можно сделать - скажем, если основная причина ссор - уборка комнаты - составьте график дежурства, если младшая берет без разрешения ее вещи - позаботьтесь о том, чтобы и у младшей было все, что ей нужно. (Впрочем, может быть и наоборот - старшая берет вещи младшей. Скажем, по неорганизованности теряет то ручку, то линейку, берет у младшей, та - в крик. Выделите каждой небольшой месячный бюджет на мелкие школьные принадлежности - пусть сами все себе покупают. Если будут беречь вещи - пусть неизрасходованная сумма остается на их удовольствия). Спокойными переговорами можно уладить большинство взаимных претензий. Кстати, вот еще хороший приемчик: в следующий раз когда сестры поссорятся, не пытайтесь их выслушать - взаимным обвинениям конца не будет. Разведите их по разным углам квартиры, дайте ручки и бумагу и попросите описать, все, что произошло. Скорее всего минут через десять-пятнадцать они бросят это занятие, успокоятся и займутся чем-то другим.

[Анетта]

Моей старшей дочери 12 лет и мы подошли к замечательному подростковому возрасту, когда надо строить доверительные отношения сближаться...

А с чего Вы взяли, что в подростковом возрасте надо сближаться? Подростковый возраст - время отделения. Если родители этого не понимают, то проблем не избежать.
Просто примите для себя простую мысль: моя дочь становится взрослой. Физиологически она созревает как женщина, и психологически ей тоже пришло время примерять на себя роль женщины, а не зависимого от мамы ребенка.
Дайте ей возможность самой подрабатывать. Например, школьники часто раздают рекламные листовки у магазинов за небольшую плату. Когда подросток уже имеет деньги, заработанные своим трудом, то он обретает чувство собственного достоинства, и необходимость самоутверждаться с помощью конфликтов отпадает.
Займитесь саморазвитием. Ваша дочь станет Вам подругой, если ей будет с Вами интересно, если она сможет чему-то у Вас учиться. Возможно, Вы и так имеете высокий профессиональный статус: тогда привлеките дочь к своим делам.
Моей старшей дочери 14 лет, и она уже заработала первые деньги, продав свою картину (она рисует). Я получала на детей пенсию по потере кормильца после смерти их отца. Когда ей исполнилось 14 лет, я велела ей идти в банк, завести себе банковскую карту, а затем отправляться оформить перевод пенсии не на меня, а на себя. Одновременно я объявила, что полностью снимаю с себя заботу об обеспечении её одеждой, обувью и оплатой её обучения в художественной школе и на разных платных курсах. Теперь она покупает себе это всё сама - от босоножек до пуховика или услуг репетитора по русскому языку. Отношения у нас прекрасные. Она советуется со мной, если сама этого хочет, читает мне вслух свои любимые книги, рассказывает всякие секретики.
Младшей дочери 13 лет. Она ведет себя как младшая, то есть не так легко и ровно взрослеет, но глобальных проблем тоже нет.
Думаю, что я делаю правильно.