Отец

[(0_0)]

Здравствуйте, Владимир!

Очень нужен Ваш совет. Я Евгения, мне 22 года. Уже несколько лет не могу отделаться от мысли что мне нужен отец и очень не хватает мужского общения.

Моя мама растила всё это время меня одна, биологический отец ушёл от неё, когда узнал, что она беременна (они не были женаты). Единственные мужчины, которые были рядом - это мой двоюродный брат, который на 8 лет меня старше, дедушка и дядя (сын дедушки).

Брат жил у нас (с 16 лет) с мамой пока учился в институте (он приехал из другого города). С ним у меня отношения были разные, мы часто дрались, ругались, он ломал мои вещи, заставлял когда я играла в какую-нибудь комп. Игру что-то сделать именно так как он хочет, угрожая, что если я этого не сделаю, он запустит игру заново и я всё потеряю. В первый день когда они приехали с моей тётей к нам, мама с тётей пошли в магазин и оставили нас вдвоём, помню как он зажал меня в углу около окна, заставил сесть и сказал, что пока он не захочет я не встану. Потом однажды мы спорили кто из нас будет мыть пол, со злости он со всей силы ударил меня кулаком по голове, помню что я долго не могла успокоиться, было страшно даже пошевельнуться. Понимаю, что отчасти и я здесь виновата, нужно было вести себя мудрее, но состояние унижения, слабости, беззащитности и страха забыть не получается.

С дедом обшалась я мало, бабушка любила радостно повторять, что я его боюсь, хотя вначале было не так, а потом иногда в воспитательных целях стала использовать его как пугало. Нет, он не дрался, но когда тебе лет 6-7 ты сидишь на полу и над тобой возвышается большой и сильный человек, который на тебя ругается и кажется что вот вот и он тебя ударит: возникает только страх и кажется унизительным показать что ты слабее. Дедушка был очень умным человеком в плане науки, но вот с детьми общаться он совершенно не умел и не хотел особенно. Он всегда считал, что его семья это он и моя бабушка.

Дядя очень часто пьёт, материться, ругается и дерётся со своей женой, а про собственных детей забыл уже лет 10 назад.

Создавать свою семью и рожать детей я не хочу. Семья- это всегда насилие со стороны более сильного. Очень часто вижу как молодые пары ругаются и как парню что-то не нравится он либо бьёт девушку либо замахивается на неё, что уже, на мой взгляд, унизительно. Либо парень принуждает её к чему-то. Мне кажется что от этого никуда не уйти, и никогда не знаешь когда наступит тот момент, что тебя изобьёт тот кого ты любил и кому доверял.

Года 2 назад бабушка с дедушкой умерли, а также умер один мой преподаватель. Ему было 64, он был для меня идеалом отца, он всегда очень хорошо относился к студентам, точнее сказать по отечески. Если бы я знала раньше что он был одинок... Я знаю точно, что если бы он остался жив, и ему нужна была бы помощь, я точно бы забрала его к нам, и делала бы всё что в моих силах, чтобы ему было хорошо. Мне бы хватило бы просто чтобы он был рядом и возможность общаться с ним и помогать ему.
Я часто думаю, что мне бы очень хотелось закрыть пустую дыру на месте отца именно этим человеком, считать, что он мой отец и всё. Но ведь я не имею на это права, я не знаю как он бы отнёсся к этому и мне не хватает информации о нём, хочется знать как он бы поступил в разных жизненных ситуациях, просто хочется знать его внутренний мир ближе.

Недавно от меня отказался преподаватель, который мной руководил (ему за 60) (я отказалась работать с его аспирантом). Общение с ним мне придавало уверенность, спокойствие, защищенность и много сил чтобы учиться, делало меня более полноценным человеком, хотя и общались мы довольно редко и временами меня разъедало, что этого всё равно мало. После его отказа у меня опустились руки. Я часто захожу в социальную сеть, где он у меня есть в друзьях и просто смотрю online он или нет.

С биологическим отцом дела обстоят так: я знаю где он живёт вместе со своими родителями(у мамы остался его старый адрес). Мама говорит, что его родители скорее всего не знают обо мне. Им уже около 75-80. У меня из близких осталась только мама, остальные родственники живут очень далеко, да и с некоторыми у нас отношения не складываются. Биол. Отца я простить не смогу и боюсь с ним встречаться, мне это не приятно, я не знаю как себя с ним вести. Я не хочу навязываться тому, которому всю мою жизнь было плевать на меня. А вот знакомиться ли мне с его родителями или нет? Я никак не могу решить. Я боюсь, что это не закроет мою нужду в отце, а его родителям будет только хуже.

В общем, основная проблема заключается в том, что с детства меня тянет к взрослым мужчинам, которые на мой взгляд являются идеальными отцами, а остальных я не замечаю вовсе. Что мне делать?
Я понимаю, что есть выход найти взрослого мужчину и вступить с ним в отношения, но я не хочу с ним спать, а просто дружба мужчинам не нужна.
И не получается ли это изменой тому человеку(преподавателю), который умер и который навсегда для меня останется идеалом отца и на которого я очень хочу быть похожей?

[vladimir]

Здравствуйте. Все Ваши страхи и заблуждения относительно мужчин связаны с унизительным детским опытом. Ваш предователь идеализировался Вами и издалека мог казаться хорошим. Но, какой он на близкой дистанции, за дверью Вашей работы-неизвестно. Как психолог. Я могу лишь говорить о искаженности Ваших представлений о жизни, в связи со специфическим опытом. В реальной жизни-есть и хорошее и плохое. Кто ищет хорошее-находит хорошее. Кто ищет плохое-находит плохое. По хорошему, Вам надо хорошенько поработать с психологом и принять роль женщины-матери, желающей иметь рядом мужа-отца. Тогда справедливость восстановится. Искать мужчину для дружбы-тоже можно. Есть разведенные мужчины, которым не нужны сексуальные отношения. Попробуйте даже дать такое объявление. Но, то , что Вы ищите-это полумеры. И они принесут Вам удовлетворение только на первое время. А дальше ресурс этих отношений исчерпает себя. Лучше браться за отработанный веками путь и принять помощь психолога. Правда, длительную. Но, с хорошей перспективой. Оптимизма Вам и любви!

[(0_0)]

Владимир, спасибо за ответ! Возможно Вы правы, стоит ещё раз попробовать поискать мужчину для дружбы. Один раз (несколько месяцев назад) я уже пробовала это сделать, но поняла, что поиски очень отвлекают от учёбы, потому что когда этим занимаюсь, не могу больше ни о чём думать. Правда столкнулась со странной для меня реакцией молодых мужчин, возраст которых не попадал в указанный мной диапазон. Им не терпелось дать мне понять, что ни один взрослый мужчина не будет тратить на меня своё время без постели. Не знаю чем я их так задела.

С тем, что если я приму для себя роль женщины-матери, то наконец-то справедливость восстановится, я согласиться не могу. Эта роль вызывает у меня отторжение, она мне чужда. Может быть оттого, что когда-то в детстве бабушка сказала мне, что мама хотела сына. Может оттого, что дед всегда больше уделял внимание двоюродному брату (как мужчине, себе подобному), а меня отправляли помогать маме с бабушкой готовить, хотя мне тоже хотелось внимание деда. А на вопрос почему не помогают они, бабушка отвечала что-то типа того, что не мужское это дело. Было обидно, но спустя какое-то время я научилась как-то вычёркивать людей из своей жизни. (До сих пор не понимаю что со мной: общаюсь с людьми внешне вроде бы также, но к ним совершенно ничего не испытываю, их слова и поступки меня больше не задевают. Понимаю, что это не правильно, но ничего с собой сделать не могу.) Так что когда спустя много лет деду в итоге понадобилось моё внимание (брат был занят, ему было не до него), я уже не смогла изменить своего привычного поведения, а главное я не верю что он хотел получить это именно от меня (скорее всего он выбрал меня только из-за того, что больше никому до него не было дела).

Я с детства сравниваю себя только с мужчинами, постоянно соревнуюсь с ними даже по мелочам (понимаю как это глупо, но меня задевает даже когда просто незнакомые мужчины обгоняют меня на улице). Всё, что мужчины считают ниже их достоинства, становится таким и для меня (например, готовка, уборка по дому, разве что холостяку этим заниматься не унизительно (это оправдание, которое меня немного утешает) . Понятно, что большинство мужчин хотят сына, а не дочь; ведь даже когда незаконно торгуют детьми, то цена за мальчика всегда выше чем за девочку. И таких факторов очень много из-за которых я ненавижу свой пол.

Что касается детей, то, как бы эгоистично это не прозвучало, мой биол. Отец не нёс за меня совершенно никакой ответственности. Таких как он последнее время всё больше. Так почему же считается, что женщина должна нести ответственность за своих детей?(и общественное осуждение в её сторону гораздо сильнее если она этого не делает?) Ведь и мужчина и женщина вместе прекрасно понимают чем их отношения могут закончиться. И почему же тогда я должна брать за кого-то ответственность, если за меня в своё время никто её не взял, хотя я всё детство мечтала об отце?

Может быть, в моём случае лучший выход - смена пола и прекращение поисков того, что уже никогда не будет? Эта мысль мне нравится больше, хотя вторую её часть принять сложнее всего.

[vladimir]

Вы правы, я думаю, если Вы, как девочка, были не желательным ребенком, то и мама отвергала своими скрытыми посланиями и Вас и Вашу женственностьИ Вам ничего не оставалось, как находить идентичность в мужской роли. Но, я думаю, не надо заходить так далеко, чтобы менять пол. Есть много мужчин, которые готовы подчиняться. Это не говорит о том, что они женоподобны. Это говорит о способности быть уступчивым. А, если у него в прошлом были дети, то от Вас ребенок ему не нужен будет. И в целом, Вам обоим будет комфортно. Надо сказать, что матерей, у которых дочка-как нежелательный ребенок-не так уж мало. И их дочки стараются быть похожими на мужчин. Но, они справляются с женской ролью в семье. Так что, думаю, Вам надо лишь добавить в свою жизнь оптимизма.