Мама. Непонимание.

[Участник]

Здравствуйте!

Моя проблема распространенная - конфликты с мамой. Я от них устала. Позавчера был последний конфликт, терпение закончилось.
Я живу далеко от мамы, общение наше ограничено. Но почти каждый раз мы тратим время на ссоры. На предложения поговорить спокойно и все обсудить две реакции: мама говорит, что и так все понятно, либо просто бросает трубку. И никогда не признает, что она не права, и не просит прощения.
О маме. Ее жизнь катастрофически не сложилась. Родители ее не любили, издевались как хотели, но мама не смогла порвать с ними отношения. До сих пор ходит к бабушке, хотя каждый раз все оканчивается скандалом. Я от первого брака, причем отец мой был человеком не лучшего качества. Мама вышла замуж второй раз с мотивацией, что у ребенка(меня) должен быть папа. Лучше б я росла вообще без папы. Сейчас он умотал на заработки, сильно пьет, стал почти невменяемым, связи с ним нет. Во втором браке еще двое детей, брат и сестра. Последние 20 лет мама почти нигде не работала, жила в глухой деревне, занималась детьми. Детство у нас было кошмарным. Мама лупила нас нещадно, отчим не трогал, он мягкий. Мы отхватывали резиновым шлангом, колючей веткой малины, в нас летели разные предметы, которые под руку попадались. Сейчас мне кажется, что это мама вымещала на нас ненависть к отчиму, к своей жизни и так далее... С 8 до 17 лет не было дня, чтобы я не плакала. Хотела умереть. От мамы в детстве частот слышала, что если б не я, она бы жила в городе и работала на отличной работе. И долгое время жила с этим чувством, что я виновата в маминой жизни. Но разве я виновата в ее решении??? Мне года два было.
Мама всегда все хочет контролировать, каждый шаг. И я не хочу ей ничего рассказывать. Я не хочу мнений, указаний. Многие девушки обсуждают свои проблемы с другими, а мне этого не надо. Маме всегда говорю, что даже если мое решение будет неверным, по крайней мере, я потом никого в нем кроме себя не смогу обвинить.
Три года как я замужем. Но и тут проблема. Все три года я слышу, что мама мне не нужна, что она стала мне чужой и так далее К любому слову может придраться, перевернуть и создать конфликт. И считает, что она мать ей все можно.
Последняя ситуация как пример. Мама звонила мне по скайпу, но я как раз собралась уйти в магазин с мужем. Написала ей. Была занята, не вышло перезвонить. Позвонила на следующий день. Спросила у мамы как дела, она начала кричать, что я задаю тупые вопросы, что ее жизнь пустая, и закончена вообще. Говорю, что я в этом не виновата(мы с сестрой постоянно убеждаем ее бросить полудохлый дом в котором нет воды и печное отопление и поехать в город, работать. Но она нам заявляет, что у человека должна быть будка. И она в 50 лет не хочется шататься по квартирам. Требует денег.). Мама ответила, что я вообще не хочу с ней общаться. На что я ответила, что это не так, я же звоню. Но у меня есть и своя семья, и свои дела. Мама сказала, что от меня только негатив и она больше не станет меня беспокоить.
Не пойму, в чем я виновата. Звонить не хочу. Устала.
Вопрос: как можно найти подход к человеку, который не хочет разговаривать?
Спасибо:)

[Елена]

Здравствуйте!
Вы пишите: «И долгое время жила с этим чувством, что я виновата в маминой жизни. Но разве я виновата в ее решении??? » В том, как сложилась жизнь мамы, вины вашей нет. Но вот мама, похоже, так не считает: «если б не я, она бы жила в городе и работала на отличной работе». Детство мамы, как и ее взрослость, как вы пишите: « катастрофически не сложилась», в результате мама это и чувствует, а именно чувствует себя неудачницей, брошенной, вначале своими родителями, а затем детьми. Она не берет ответственность за то, как устроила свою жизнь, за поступки и решения, не берет ответственность за насилие над своими детьми и перекладывает ответственность на вас, приписывая вам вину. Это способ манипуляции, чтобы вы ее не бросили, она может вас «казнить» или «миловать», чаще конечно она «казнит».
Когда мама была маленькой девочкой единственное, в отношениях со своими родителями, что она знала в методах воспитания, были «издевательства». Видимо, она понятия не имеет, что такое понимание своего ребенка, желание близкого контакта, нежность, ощущение своих границ и границ ребенка? В ее опыте было только насилие. Таким же способом она воспитывала своих детей и сейчас, скорее всего, обращается так же, как с ней обращается ее мать.
Вы спрашиваете: «как можно найти подход к человеку, который не хочет разговаривать?» При этом вы говорите: «Звонить не хочу. Устала». Зачем вам звонить, если вы устали от контроля, бесконечных конфликтов? Я могу предположить, что вам сложно не звонить маме, не интересоваться ее жизнью, так как вы испытываете перед мамой чувство вины. Это как замкнутый круг и мама отлично знает, за какие нитки дергать, чтобы вы вновь и вновь испытывали чувство вины и опять приходили к маме.
А вообще, если человек не хочет, чтобы с ним разговаривали, то логично с ним не разговаривать. Когда захочет говорить, тогда и отзоветесь.
А с чувством вины, вам следует поработать очно с психологом.