Как помочь моей маме?

[oksana91]

Здравствуйте,

Мое письмо наверное будет длинным, но я очень надеюсь получить совет, т.к. эта проблема волнует меня уже много лет. Сразу извиняюсь за ошибки - русский язык мне не родной.

Мне сейчас 18 лет. Мои родители в разводе уже 2 года, но на самом деле их отношения разорвались намного раньше. Когда я была совсем маленькой, часто бывало, что мой папа молчал по несколько недель или месяцев. Но осознавать эту проблему я начала в 11 лет - мои родители не ссорились, только мама умоляла папу сказать что-нибудь, объяснить, что не так, а я сидела рядом и тоже просила папу ответить. Тогда я стала "медиатором" и это продолжается до сих пор. Суть проблем моих родителей такова: мой папа еще до знакомства с мамой был в депресии, периодически ходил к психиатру. После свадьбы он тоже иногда решал, что надо лечиться и тогда ставало лучше, он не молчал. В свою очередь моя мама страдала, когда не могла добиться никакого объяснения, почему он молчит. Из-за этого у нее тоже началась депрессия. Она перестала работать, стала проводить много времени за компьютером и общаться в чате с другими мужчинами, пока мой папа молчал, начала курить. Моему папе все это не нравилось, но он только уходил в себя. В 2004 году, когда мне было 13, все было уже настолько плохо, что в нашей семье каждый просто сидел в своей комнате, я обманывала родителей, что у меня уроки до 18 часов и просто гуляла сама по городу до вечера, чтобы не возвращаться домой. В 2005 году папа решил уехать по работе на 3 года в Бельгию. Я решила остаться с мамой в Польше, просто потому, что меня никогда не тянуло в Западную Европу. Через 2 года родители развелись, папа опять женился и он вроде бы наконец счастлив, но я не знаю, как помочь моей маме.

Мама до сих пор не работает и практически не выходит из дома. У нее нет друзей в "реальной жизни" и даже нет таких, с которыми она могла б регулярно общаться по интернету. Она ненавидит папу, называет его очень вульгарными словами, говорит, что он испортил ей жизнь. Думаю, это не связано с тем, что он ушел к другой, т.к. у мамы было к нему точно такое ж отношение еще до развода. Папа согласился добровольно платить алименты не только мне, но и ей, чтобы дать ей время на то, чтобы нашла работу. Но это временно, а она работу ищет, мягко говоря, не очень активно. Я понимаю, что это очень сложно, если человек отвык от действительности и что сложно начинать новую жизнь после нескольких лет безделия. Я старалась помогать маме в поисках работы или хотя бы записать ее на какие-нибудь курсы, чтобы ей приходилось иногда выходить из дома и общаться с новыми людьми, но она всегда находит "удобные" аргументы против моих идей. После развода она встречалась с 2 мужчинами, но это были отношения на расстоянии и продолжались всего по несколько месяцев. Главной причиной стало наверное то, что моя мама очень резко реагирует на какие-либо проявления несогласия с ей мнением / взглядами. Она часто кричала и на меня, называя меня словами, из которых "с*ка" это самое приличное, когда я говорила например, что папа имеет право приехать на несколько дней в их общую квартиру (у него были дела в нашем городе) и что это ничего не даст, если она вызовет полицию (она собиралась это сделать). Я ей говорила лишь то, что записано и в решении суда, но я сразу становилась врагом. Это лишь пример, такие ситуации повторялись часто и обычно не было причины. С моей мамой нельзя не соглашаться, но соглашаться - это тоже не выход. Вот некоторые ее знакомые подтверждают все, что она говорит и она еще более уверена в том, что она во всем права, а мой папа - психопат. Пока я училась в школе, я ходила там к психологу, это было мне очень нужно, чтобы выдрежать эту обстановку и не проявлять агрессию по отношению к маме. Но вот школа закончилась и я решила (еще 3 года назад) поступить в университет в Украине. Это связано в тем, что я увлекаюсь этой страной, языком, культурой с 2004 года, это решение обдумано и я знаю, насколько это рисковано, но решила попробовать. Правда я очень надеялась, что семейные проблемы будут решены до моего отъезда, а когда я поняла, что это невозможно - я думала остаться в Польше еще год, но в этом нет смысла, раз ничего не меняется уже несколько лет - вряд ли год поможет, а я уже взрослая и должна думать про свою жизнь и развитие. Поэтому сейчас меня волнует несколько вопросов:

1. Когда я в Украине, я общаюсь с мамой по интернету. Такое общение у нас получается намного лучше, чем в реальной жизни. Но она чуть ли не каждый день говорит мне, что ей совсем не с кем общаться (кроме меня), что сидит дома и ничего не делает. Мне больно читать такое. Сразу появляется ощущение, что я должна быть там с ней. Но я ж теперь взрослая, я студентка и у меня своя жизнь - а дома атмосфера все равно была не очень хорошей. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя виноватой? А может быть я все таки плохая дочь и не должна была уезжать? Как я могу помочь маме, если я почти 2000км от нее? Когда я была рядом - помочь не смогла.

2. Должна ли я помогать маме деньгами? Она этого ожидает, т.к. ее алиментов ей не хватит на жизнь. Она не привыкла себя ограничивать и тратит половину своих денег на сигареты (они в Польше довольно дорогие). Хочет, чтобы я отдавала ей часть своих алиментов. Я собиралась учиться в Киеве, но поскольку все таки чувствую себя ответственной за то, чтобы мама смогла нормально жить, я поменяла свои планы и поступила в университет в Донецке. Тут учеба и жизнь намного дешевле. Папа конечно будет мне помогать, но я не собираюсь врать, что мне нужно больше денег (мама просила именно о том, чтобы я врала папе), ведь ложь - это грех, тем более по отношению к человеку, который меня любит и поддерживает. Я иногда работаю переводчиком-фрилансером, поэтому я знаю, что способна заработать деньги для мамы, но я боюсь одного: если я соглашусь сейчас, она может ожидать этого уже всегда. А ведь когда-то у меня возможно будет своя семья, дети... И мне нужно будет больше денег. Да и не сложно догадаться, что в Украине люди живут беднее, чем в Польше и сложно заработать в Украине столько денег, чтобы в Польше человек мог на них выжить.

3. Что мне делать, когда мама мне говорит / пишет, что "убьет себя еще сегодня", если я не переубежу папу, чтобы он платил ей больше денег / согласился на выгодные для нее условия, когда будут делить квартиру итд.? Такое просиходило уже несколько раз и я понимаю, что она лишь пытается меня испугать, повлиять на меня, но мне все равно страшно, особенно, когда меня нет рядом. А я ж не могу влиять на папу, даже при желании - он ж взрослой человек. А если у меня не получается его переубедить - мама считает, что я поддерживаю его.

Большое Вам спасибо за то, что дочитали мое письмо до конца. Буду очень благодарна за какой-либо совет.

[Toto]

Оксана, читая Ваш пост, сложно поверить, что русский язык Вам не родной, - Вы очень грамотно пишете.
Ситуация Ваша, конечно, непростая. Проблемы родителей часто затягивают нас, лишая возможности обособиться, почувствовать собственную жизнь, как таковую, собственные интересы и желания. Полностью закрыться от этого невозможно, но надо пытаться все же выстраивать свои внутренние границы, отделяя себя от родителей.

...вряд ли год поможет, а я уже взрослая и должна думать про свою жизнь и развитие

Это фраза очень обнадеживает, это правильное направление. Как бы там ни было, но Ваша мама - взрослый человек, вполне работоспособный и самостоятельный, и должна сама за себя отвечать. А в описанной ситуации получается, что она возлагает на Вас материнскую функцию, сама становясь для Вас ребенком, словно это Вы должны сейчас о ней заботиться, ее обеспечивать и т.д.

Но она чуть ли не каждый день говорит мне, что ей совсем не с кем общаться (кроме меня), что сидит дома и ничего не делает. Мне больно читать такое. Сразу появляется ощущение, что я должна быть там с ней. Но я ж теперь взрослая, я студентка и у меня своя жизнь - а дома атмосфера все равно была не очень хорошей. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя виноватой?

И чувство вины, которые Вы испытываете, обусловлено вот этой позицией - "перевертышем" (кто мать, а кто ребенок?). Это чувство Ваша мама сознательно Вам навязывает, чтобы иметь возможность манипулировать Вами. Совсем не испытывать его - не получится, но пробуйте осознать, что оно навязанное. Вам не в чем себя винить, потому что как ДОЧЬ, Вы все для нее делаете. А МАТЕРЬЮ Вы ей НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ.
Разумеется, маму надо поддерживать, надо разговаривать с ней, принимать в ней участие, но границы этой поддержки не должны переходить в разряд самопожертвования. Вы - это Вы, а она - это она. Она так живет - это ее выбор.
И такой практический совет, который, может, некорректным покажется, но попробуйте: Когда чувство вины невыносимым становится, пробуйте, материться про себя или, оставаясь сама с собой, материться вслух. Я не призываю Вас материть маму, но материть ее образ внутри себя иногда полезно, помогает почувствовать свои границы!

Должна ли я помогать маме деньгами?

Решать Вам. Но в любом случае, помните, - Ваши деньги ее еще более расслабят и искать работу она совсем перестанет.

Что мне делать, когда мама мне говорит / пишет, что "убьет себя еще сегодня"...

Оксана, это манипуляция Вами. Не ведитесь на манипуляцию, относитесь "легче" к этим словам. Я не думаю, что она в действительности попытается убить себя. Кстати, ранее не было у нее попыток самоубийства?

Вы в посте написали "Как помочь моей маме?", но на самом деле более актуален для Вас вопрос "Как помочь себе самой,чтобы не отрабатывать мамины проблемы, а жить своей жизнью?".

Сообщение отредактировал Toto - 27.8.2009, 7:36

[Мировая]

[quote name='Toto' date='27.8.2009, 8:23' post='3114']
Как замечательно написано преклоняюсь Как бы про себя все так четко понять Может вы и мне так разложите доступно, а то уже мозги дымятся -все ищу психолога, да не хочется абы к кому, а время идет, надоело мне уже страдать Извиняюсь за флуд

Это ужасно, когда родители так бессовестно манипулируют детьми. Роль матери по жизни ясна -это жертва, она чувствует себя в ней комфортно и расставаться не собирается и я очень очень рада за вас, что вы все правильно делаете и понимаете, ясно, что все нелегко, потому что мы очень зависимы от наших родителей - ну просто по факту рождения что ли..и беззащитны перед их манипуляциями.. и чувствуем себя ответственными за все хорошее... По-моему, вы сделали все все очень правильно -отделили свою жизнь от маминой, продолжаете поддерживать с ней связь -ведь по-другому вы не можете . Нельзя забывать, что ваша мать -это взрослый самостоятельный человек, который устроил свою жизнь так, как хотел сам, как сказал(-а) Toto, это ЕЕ выбор и нельзя позволить ей заедать жизнь вашу, она у вас одна и надо прожить ее так, как хочется ВАМ. Насчет денег..я бы попробовала прикинуть -хватит ли ей алиментов на прожиточный минимум -на самое необходимое, не принимая во внимание сигареты. Если оказывается, что не хватает, тогда бы добавила ей недостающее и сказала, что могу вот так и никак по-другому. Потому что если вы сейчас начнете ее кормить, то когда ваш отец перестанет выплачивать ей алименты (это дело временное, так ведь?) , то она уже конкретно присядет на вашу шею, так что лучше не начинать. Понятно, что в этом случае ее атаки на вас усилятся, потому что у нее начнется болезненная ломка. тут надо держаться стойко -чем раньше она поймет новый расклад, тем будет лучше для нее прежде всего, ну и для вас конечно. А ее угрозы самоубийства я бы просто игнорировала, меняя тему или не отвечая. Удачи вам, вы кругом молодец, любая мать может гордиться такой дочерью!!!

Сообщение отредактировал Мировая - 27.8.2009, 9:28

[Toto]

Как замечательно написано преклоняюсь Как бы про себя все так четко понять Может вы и мне так разложите доступно, а то уже мозги дымятся -все ищу психолога, да не хочется абы к кому, а время идет, надоело мне уже страдать

Мировая, преклонение, право слово, лишнее, Ваш пост не хуже Но как бы ни было написано, к сожалению, это лишь отчасти позволяет человеку что-то понять в себе и в ситуации.
А по поводу психологов, которые "не находятся", то, возможно, тут работает Ваше скрытое нежелание избавляться от "дымящихся мозгов" - есть в проблеме и какая-то "выгода" для Вас.

[oksana91]

Огромное спасибо за ваши ответы и поддержку, мне это очень важно.

@Toto:
Я знаю, что вы правы и я сама способна смотреть на всю эту ситуацию более-менее объективно, когда говорю об этом другим людям, которым доверяю (бабушке, друзьям итд). Я понимаю, что сделала уже все возможное и что я не могу заставить маму поменять свою жизнь и что сейчас мне уже нужно думать про свое будущее. Но проблемы начинаются, когда я общаюсь с мамой, особенно вживую. Я тогда чувствую себя маленькой девочкой, а когда мама на меня срывается (даже если я точно знаю, что я ничего плохого не сделала и не сказала), чувствую себя виноватой, что не сказала то, что она хотела услышать, что опять ее расстроила.

Я могла б надеяться на то, что если сейчас я буду крепко держаться своей позиции, она наверное будет обижаться, но через несколько месяцев это пройдет. Но я знаю, какой у нее характер. Она практически не общается ни с кем из родственников, потому что достаточно одной ссоры, чтобы она считала человека своим врагом. Проходит время - а она вспоминает ту ссору / обиду как что-то намного более страшное и яркое, чем было на самом деле. Возможно, если б в ее жизни правда что-то поменялось, ее отношение к людям тоже стало б совершенно другим, но ведь нет гарантии, что это произойдет. А стать ей врагом мне вовсе не хочется, я ж ее люблю.

Насчет попыток самоубийства, она мне говорила, что уже лет 10 назад бывали такие моменты, когда ей приходилось прятать все ножи, т.к. боялась, что может порезать себе вены ночью. Когда она говорит "я сейчас себя убью" или "утром найдешь меня мертвой" я понимаю, что это неправда (хотя все равно волнуюсь), а вот когда утром она мне говорит "я ночью пыталась убить себя" это звучит страшнее. Конечно, можно с 99% вероятностью сказать, что она этого не сделает, ведь пока человек говорит об этом - значит он не намерен на самом деле покончить с собой, но всегда остается этот 1%...

@Мировая:
Да, алименты - это дело временное. По закону папа обязан платить ей алименты еще 3 года (всю жизнь только в случае, если б он был признан винным развода или если б моя мама не была работоспособной, но таких обостоятельств нет). Он на самом деле тоже чувствует себя ответственным за то, что их брак распался и скорее всего не оставит маму совсем без помочи, хотя у него уже есть проблемы с второй женой. Она ж из Западной Европы и привыкла к тому, что каждый человек должен быть независимым, женщина тоже, поэтому воспрнимает добровольную поддержку как проявление любви к моей маме. И очень ревнует. Но мой папа все равно платит, иногда даже больше, чем обязался. Но это когда-нибудь закончится, тем более, что моя мама при каждой попытке провести с ней разговор например про продажу квартиры реагирует очень агрессивно, обижает папу и его жену.

Я понимаю, что если буду регулярно давать маме деньги, она будет воспринимать это как нечто очевидное и что у нее не будет мотивации серьезно искать работу. Честно говоря, я очень боялась этого момента (когда я уеду). Но все говорила себе "еще 3 года, это много времени", "еще год, это много времени", "еще 6 месяцев, это много времени"... Но это уже СЕЙЧАС и мне надо решать именно СЕЙЧАС, потому что мама вряд ли найдет себе работу так скоро - и не знаю, на что она будет жить.

[Мировая]

[/quote]

Но как бы ни было написано, к сожалению, это лишь отчасти позволяет человеку что-то понять в себе и в ситуации.
А по поводу психологов, которые "не находятся", то, возможно, тут работает Ваше скрытое нежелание избавляться от "дымящихся мозгов" - есть в проблеме и какая-то "выгода" для Вас.

Часть -это тоже неплохо, когда ранее не понимал ничего А ее размеры зависят от того, насколько ты готов воспринимать информацию извне, а то многие приходят за советами, а слушают тока себя или то, что хотят

Нет, у меня ярко выраженное желание не мучаться, работаю над собой и мне уже значительно легче, но хочется душевного равновесия и гармонии, а для этого надо разобраться в себе и своих чувствах и истинных мотивах, верю в хороших психологов - почему бы кому-нибудь мне не помочь? Только не знаю, как их искать. Из-за этого полезла в эти форумы -думала, что по ответам сразу увижу своего. Увидела -но тока на украинском сайте. Нашему как-то написала в аську -хотела задать маленький вопросик - орг. плана, дык он мне сразу в лоб : какой вопросик?? мое время платное. Фи, тоже мне..психолог. сразу расхотелось. У друзей-знакомых спрашиваю -никто не пользуется услугами, а по объявлению тупо не хочется -денег жалко и времени. У некоторых психологов, отвечающих на подобных сайтах довольно агрессивная манера -мне это не подходит -например. Никак не пойму -с женщиной мне комфортнее, или с мужчиной. Хотя по знакомству пошла бы к любому. Вот такая проблемка. Может вы посоветуете? Если не сложно?

Еще раз извиняюсь, что в чужой темке флудю

[Мировая]

[quote name='oksana91' date='27.8.2009, 14:52' post='3125']

Оксана, вы так здорово понимаете свою ситуацию и проблемы -в их настоящем истинном виде - и причины и следствия и возможные последствия , что я даже в затруднении, чем тут кто вам может помочь, если только Toto с ее профессиональным подходом к вопросу . Я прямо вам завидую по-хорошему -если бы я могла так грамотно и четко понять свою проблему! Мне лично кажется, что основная работа проделана - вы поняли исходную ситуацию и трезво к ней подходите. Осталось кое-что еще: выработать в себе защиту против ..эээ..вашей мамы..Вернее ее дальнейшего поведения и тех методов, которыми она будет добиваться желаемого. Тут главное мотив.Ваш. То есть вы должны принять решение -сейчас, выработать свою линию поведения и придерживаться ее неукоснительно , в этом вам и поможет та самая мотивация. А уж какой она будет, чтобы убедить вас в том, что вы абсолютно правы...здесь я затрудняюсь.. Может вообще в корне пересмотреть отношение к ней.. как-то..перестать быть виноватой дочерью..елки..сказать легче конечно..надо думать

[Toto]

Мировая, ответила Вам в личку. Дайте знать, если получили, потому как при отправлении письма проявился глюк

[Toto]

Оксана, действительно, рационально Вы суть возникших сложностей хорошо понимаете. Но, к сожалению, такое понимание не всегда достаточно для изменения ситуации, надо научится чувствовать происходящее иначе, научиться эмоционально проживать его по-другому. Но увы! в формате общения в форуме передать это, научить этому невозможно.
Давать же прямые советы Вам немного некорректно, потому как по большому счету - никто не знает, как оно "поступить правильно", решение и ответственность за него останется все равно за Вами.

Возможно, если б в ее жизни правда что-то поменялось, ее отношение к людям тоже стало б совершенно другим, но ведь нет гарантии, что это произойдет.

Если бы... Сейчас реальность такова, что это "если бы" реализоваться не может, потому и проблему надо решать исходя из этой конкретно существующей реальности.

А стать ей врагом мне вовсе не хочется, я ж ее люблю.

"Стать врагом" - предполагает изменение Вашего внутреннего отношения к маме, а об этом речи не идет. Даже, если она и будет какое-то время (возможно, продолжительное) воспринимать Вас, как "врага", это вовсе не помешает Вам любить ее.

...пока человек говорит об этом - значит он не намерен на самом деле покончить с собой, но всегда остается этот 1%...

Как бы это жёстко ни звучало, но, думая и боясь возможной реализации 1%, можно попытаться внутренне принять этот вариант. Человек имеет право жить и имеет право умереть, если того пожелает. Надо оставить ему этот выбор. (Кажется, что говорю ужасные вещи, но...)
Если она поймет, что такая манипуляция "не работает", она перестанет угрожать Вам самоубийством. Но важно, чтобы эти угрозы действительно Вас не пугали.

Я понимаю, что если буду регулярно давать маме деньги, она будет воспринимать это как нечто очевидное и что у нее не будет мотивации серьезно искать работу. ... Но это уже СЕЙЧАС и мне надо решать именно СЕЙЧАС, потому что мама вряд ли найдет себе работу так скоро - и не знаю, на что она будет жить.

Чтобы у мамы все наладилось в жизни, ей нужно как-то "выходить в люди" и общаться не только с Вами по Интеренету. Первый шаг в этом направлении - найти работу и почувствовать финансовую независимость. Если Вы будете давать ей деньги, она не будет искать работу, то есть Вы лишите ее шанса что-то изменить. Хотя шанс этот, даже будучи предоставленным, может никогда не реализоваться. Что меньшее зло? Честно - я не знаю.
...
Все мною сказанное - это лишь слова. Решать Вам.