Участник
Здравствуйте, Владимир! Мне 24 года, но думаю именно сейчас я поняла, что все мои жизненные установки, которыми я жила раньше не действуют. Ранее все было как то просто и понятно. Сначала школа. Я закончила школу с медалью, занималась во многих секциях, кружках... Но особо я со своими сверстниками не общалась, были друзья, но какие-то личные отношения никогда не пробывала построить. Начиталась хороших книг (особенно классику), и думала, надо подождать (по принципу: "кто умеет ждать, тому достается самое лучшее"). Затем институт. Все продолжалось по той же схеме. Но я как то стала задумываться, почему у меня не получается общение с противоположным полом, хотя училась на курсе, где было большинство молодых людей (так как профессию выбрала далеко неженскую, сейчас это только поняла). Тут пришло осознание, что вся соль - робость и ожидание "принца на белом коне". Поставила себе нужные установки. Было очень много поклонников, но в какой то период понимала, что все не то, не могу себя переломить для того "чтобы кто-то был рядом". И всегда себе говорила, все ничего, у меня все впереди. Попытки найти отношения складывались неудачно, но я с упорством и сидромом "отличницы" повторяла попытки. Затем уходила в учебу, там то я только и могла себя реализовать. Затем работа. Тут я поняла, что годы уже не те, что нужно что-то делать. У меня было много поклонников, но все было не то, мне действительно хотелось любви. Из всех я могу отметить только одного человека (может я его любила, до сих пор не могу ответить на данный вопрос), но у нас ничего не сложилось. Я потом пыталась все вернуть, наладить, но сейчас понимаю (прошел уже год) что ничего уже не вернуть, да и какому человеку объяснить, что я просто не умею строить отношения в свои то года. Оглядываясь назад, я понимаю что раньше просто могла очаровываться кем-то каждый день, все проходило... И так по кругу. Сейчас у меня не совсем все складывается на работе, многие мои подруги уже замужем, в декретах, а у меня пустота в душе. Просто пусто. Замкнулся круг общения, и не хочется уходить от проблемы, ища выход в работе. Ведь я сама понимаю, что нужно переключиться - на работу, хобби, занятие спортном, да кучу всего (благодаря таким периодам я окончила множество курсов, а сколько абониментов сгорело)... Но как то не получается... И это уже в течение как раз года. У меня стало плохое настроение, частно плачу... В голове какие мысли, что и жить то и не зачем, только для близких, хотя я не хочу грузить их данной проблемой, так как привыкла перед ними быть всегда успешной. У меня есть люди которым я могу поделиться даной проблемой, но мне говорят, что я только все придумала, что у меня все хорошо, что в принципе сама во всем виновата, только перебираю всех: внешность, голова есть, не 40 лет... Все пройдет. Поэтому и перестала делиться с кем-то своей проблемой. Даже пробывала просто побыть с человеком (а мужчина действительно очень хороший, за ним, как за стеной), а там может и все получится, но потом поняла, что не могу так... Не могу переступить через себя, да и видела его только недостатки, но сейчас на расстоянии вижу большие достоинства. Я анализировала все, конечно ответ прост "все мы родом из детства". Робость, замкнутость, неумение и отстуствие желания общаться в переходном возрасте, но сейчас и я все в себе поборола, я в этом полностью уверенна, так как работа свзязана с общением с людьми (человек-человек), но я так и не смогла выстроить отношение с дорогим мне человеком, так как не смогла наверно в нужный момент поговорить с ним, замкнулась, а потом уже было поздно. Конечно я понимаю, что опыт очень важен, что я не повторю ошибок в будущем, вот только уже прошло столько времени, а я не могу даже завязать отношений, да и знакомства как то прикратились сами... А годы уже совсем не те, чтобы опять себя сказать: "все хорошо, нужно только подождать". Вот только чего я всю жизнь жду? Может я уже прошла мимо свого счастья!?
|
12.11.2012, 22:52
