Нравится друг мужа и я совсем запуталась

[Участник]

Ситуация такая:
Я замужем 6 лет. Мужа очень люблю и он меня устраивает во всех отношениях. Мыслей изменить ему нет, скажу сразу.
У нас есть общий приятель, он старше меня на 11 лет, а моего мужа - на 5. Часто ездим все вместе в различные поездки, живем вместе в гостиницах. Работаем все в одной организации, но в разных отделах, периодически встречаемся на работе. Сказать, что мы очень дружны с ним нельзя. Общаемся около 5 лет. Ему 42 года, он холост, и судя по всему девушки у него никогда не было. Вроде все есть: квартира, хорошая работа, деньги, обычная внешность, но как он сам иногда признается есть проблема - неустроенность в личной жизни.
С первых дней нашего знакомства меня к нему сильно тянет. И я не могу объяснить почему. Мне не нравится ни его внешность, ни его болезненная любовь к книгам и так далее и тому подобное. Возможно мне его просто жалко. Когда я со стороны смотрю на него и своего мужа - муж в сто раз лучше! А меня все равно тянет! Я при любой возможности пытаюсь к нему прикоснуться - мне это доставляет удовольствие, флиртую с ним, заигрываю... А он, похоже, не совсем понимает меня, а может быть и понимает, но он меня боится - это абсолютно точно! Ему явно не хватает опыта общения с женщинами. Он постоянно отводит глаза при разговоре, не обращается по имени, да и вообще разговор какой-то нейтральный, обезличенный. Он так формулирует мысли, чтобы не обращаться, а как бы повествует просто.
Вот и сейчас я затеяла с ним переписку в соцсети. Муж знает что мы переписываемся, но не знает содержания (да мне и не хотелось бы). Эта переписка выглядит примерно так: 3-4 моих сообщения, потом одно его, 5-6 моих и так далее. В своих сообщения я немного подкалываю его, заигрываю и очень прозрачно намекаю, что хочу пообщаться поближе. Приглашаю заглядывать в гости на работе. Причем я вижу, что мои сообщения просмотрены, но отвечает он избирательно, только на нейтральные вопросы. Уже два дня он не заходит и не читает мои сообщения, на мои смс он не отвечает. А я извожусь вся. Вчера видела его мельком, поздоровались и он пронесся мимо меня опуская глаза. Сегодня муж его видел, общался нормально, а мне на смс он не ответил. А у меня все аж "чешется"! Я понимаю, что делаю глупости и еще больше его пугаю, но остановиться не могу!
Через неделю мы снова едем в поездку, а я не знаю что делать! Мне очень хочется его к себе расположить, хочется завести его, хочется чтобы он в меня влюбился в конце-то концов! Это было бы приятным для меня и, возможно полезным для него. Мне хочется ему помочь раскрыться что-ли. А может я ненормальная? Как быть?

[Андрей]

Здравствуйте!
Вам стоит разделить два момента: свою личную заинтересованность, получение удовольствия от процесса и свое альтруистическое желание «помочь», которое может быть ничем иным как «оправданием» собственного эгоизма, агрессивности и желания завоевывать. Из описанной Вами ситуации, рассуждая о помощи, можно было бы сказать и так: кошка, играя с мышкой считала бы, что помимо получения удовольствия от охоты, учит мышку не бояться кошку. Абсурд полный.
Вполне вероятно, что мужчина может испытывать страх как перед близостью с женщинами, так и перед Вами в частности. Его может пугать Ваше агрессивное приближение и навязчивость, а также смущать Ваш интерес и флирт, учитывая тот факт, что Вы являетесь женой друга.
И Вам, конечно, стоит ответить себе на вопрос: зачем Вам располагать к себе этого мужчину? Что Вы хотите? Секса с ним? Зачем Вам его любовь? Что Вы будите с этим делать?
Также есть более сложный вопрос, над которым Вы можете подумать, а именно, зачем вашей супружеской паре – «общий приятель»? Какую функцию он несет для пары? Зачем вашей супружеской паре – холостой мужчина?

[Участник]

Андрей, большое спасибо за ваш ответ. Вы ставите такие правильные для меня вопросы. Очень заставляет задуматься.
Но на некоторые из них я не могу найти ответа самостоятельно. Поэтому и ищу помощи. Я понимаю, что поступаю неправильно и ищу сама себе оправдание, но я не могу понять почему я так поступаю. Это меня терзает, но я все равно "так поступаю" - жуть!
зачем вашей супружеской паре – «общий приятель». Он наш коллега по команде, при этом очень интересный, знающий человек, с ним интересно общаться нам обоим. То что он холост немного смущает, но что тут поделаешь?
Страх как перед близостью с женщинами, так и перед Вами в частности. Так оно и есть, я это осознаю, думаю и он осознает, но вряд ли признается. Смущать Ваш интерес и флирт, учитывая тот факт, что Вы являетесь женой друга. И это тоже я прекрасно понимаю.
Кошка, играя с мышкой считала бы, что помимо получения удовольствия от охоты, учит мышку не бояться кошку. В чем же абсурд? Ведь если он сможет не бояться меня как женщину, возможно ему в дальнейшем будет легче общаться с другими женщинами. Ведь если я заставлю его волноваться, переживать, страдать, задумываться над моими вопросами и намеками, может быть ему захочется переживать эти моменты с другой женщиной и он найдет себе половинку. Ну а что касается получения удовольствия, то да конечно, я получаю своеобразное удовольствие от процесса, но вовсе не из-за желания завоевывать.
Зачем Вам располагать к себе этого мужчину? Что Вы хотите? Секса с ним? Зачем Вам его любовь? Что Вы будите с этим делать? А вот это самый страшный вопрос! Единственное, что я могу сказать точно - секса с ним я не хочу. Расположить его к себе хочу и очень, а что потом делать даже подумать боюсь!

[Андрей]

Ведь если он сможет не бояться меня как женщину, возможно ему в дальнейшем будет легче общаться с другими женщинами. Ведь если я заставлю его волноваться, переживать, страдать, задумываться над моими вопросами и намеками, может быть ему захочется переживать эти моменты с другой женщиной и он найдет себе половинку.

Так в этом то и суть, что: «я заставлю его волноваться, переживать, страдать», а мужчина, возможно, в связи со своими детскими травмами (если действительно имеет место страх близости с женщинами. Я-то этого человека не знаю и диагностику не проводил) не хочет вновь травмироваться, волноваться и страдать. Ко всему прочему, между осознанным действием, когда понятны чувства, желания и намерения и тем, что «я не могу понять почему я так поступаю» - большая разница. И каково мужчине, который боится близости с женщинами и чувствующему, что его пытается «выбить из равновесия» и заставить страдать женщина, которая плохо осознает причину своего поведения? Это игра в кошки-мышки, где «правят» инстинкты и нет разумности, нет осознанности, рефлексии. Это может пугать еще больше, вызывая уже ни страх, а ужас.
И в этом смысле, если Вы хотите чуть сблизиться с этим мужчиной, Вам стоит привнести в ваши отношения больше осознанности, больше «прозрачности» и определенности. И здесь важно поразмышлять над тем, что «расположить его к себе хочу и очень, а что потом делать даже подумать боюсь». Если мужчина будет понимать и знать, что Вы от него хотите и чего от Вас ожидать, - ему будет спокойнее и он не будет Вас избегать. Однако, при этом потеряет свой смысл «дикая» игра в кошки-мышки и Вы можете потерять удовольствие от процесса «охоты». Ну, здесь Ваш выбор – либо игры, либо сближение именно с этим мужчиной.

[Участник]

А ведь я не могу сказать, что этот мужчина меня избегает. В большинстве случаев мы абсолютно нормально общаемся (ну если это можно назвать нормально). Неделю назад он вернулся из командировки, зашел ко мне на работе, увлеченно рассказывал о своей поездке, вручил мне сувенир, привезенный оттуда. Но вот в глаза он почти не смотрит, а когда вскользь взглянет как-то по-глупому щурится, улыбается, мне кажется даже слегка подмигивает и тутже смущенно отводит глаза. При этом уходить явно не хочет, периодически возникают моменты неловкого молчания, когда говорить в общем-то уже не о чем. Приходится мне о чем-нибудь спрашивать, ведь он стоит, молчит и не уходит. Тогда беседа продолжается. Но формулировки с его стороны странные, что-то типа: "... Да, кстати, я тут сувенир привез" и робко мне его вручает как бы между делом. Да и как я уже говорила он не обращается ко мне напрямую, по имени. Например, вместо "Аня, передай пожалуйста то-то" всегда используется формулировка типа "а нельзя-ли мне то-то". Ну мне сложно сформулировать, но смысл приблизительно такой. В конце этого разговора он мне сам предлагает на днях принести показать фотографии из поездки, говорит, что есть что рассказать и показать. После этого в течение следующего дня в соцсети отвечает на все мои сообщения довольно конкретно, даже рекламирует нам с мужем поездку в которую собирается (она как раз сегодня, то есть сегодня он опять уехал). После этого - тишина. Всю неделю он не заглядывает в сеть, не отвечает на совсем нейтральные смс. Вчера я набралась наглости и решила ему позвонить - он ответил, разговаривал относительно нормально, но как-то смущенно, нехотя. Я извинилась за свою навязчивость и смски, спросила не обидила ли его чем-нибудь и поэтому он не отвечает мне. Он сказал, что просто очень занят, навалилось много работы, но все нормально, потом он обязательно зайдет. Хотя он интеллигентный человек и по другому ответить не смог бы.
Просто когда мне ни с того ни с сего не отвечают я начинаю думать, что же я могла сделать не так. При этом пытаюсь выяснить у человека причину молчания. Наверное это не правильно, этим я еще больше человеку надоедаю. И похоже делаю только хуже. Но как остановиться?!!! Я сама себе говорю: "Э, хорош, остановись! Не надо писать смски, будет хуже!" Но все равно ведь делаю. И это не первый случай, когда вроде бы мы нормально общаемся, а потом ни с того ни с сего он пропадает, только здоровается опуская глаза. При этом он с моим мужем общается абсолютно нормально, отвечает и на смс и в сети. Вот и как мне это понимать?!!!
По поводу сближения с этим мужчиной. Еще раз повторюсь, я не хочу физической близости с ним. Ведь я осознаю, что это будет изменой мужу, а мужа я никоим образом обидеть не хочу. У нас в семье все хорошо, мы с мужем очень любим друг друга. При этом я даже уверена, что муж меня любит гораздо сильнее чем я его. Я по своей натуре очень ревнивый человек, можно даже сказать что я собственница. Я ревную не только близких людей, но даже свои вещи, не дай бог их кто-нибудь тронет! Благо муж мне повода пока не дает. А вот мне он все прощает, а я в свою очередь не имею никакого права делать ему больно. Поэтому об измене я и подумать не могу. Флиртовать - да, флиртую со многими мужчинами, муж это энает прекрасно, но изменять - нет!
А вот так случилось, что к этому мужчине меня действительно тянет. И я сама себе не могу объяснить почему, что меня в нем привлекает? Ведь это абсолютно не мой тип. Как я уже говорила, он не нравится мне ни внешне, ни своими взглядами, убеждениями, ни своими культурными пристрастиями (музыка, кино и тому подобное). Мы с ним абсолютно разные. Одно могу сказать точно: связи с ним я не допущу. А что делать дальше? Как быть? Как разобраться в себе? Можно ли как-то убедить себя не тянуться к этому человеку? Ведь это поможет сохранить дружеские отношения в нашей команде. Или пока я не добьюсь своего я не успокоюсь?

[Андрей]

Хотя Вы пишите, что «мужа очень люблю и он меня устраивает во всех отношениях», однако ситуация получается противоречивая. «Устраивает во всех отношениях», но тянет к другому мужчине.
Какая у Вас сексуальная жизнь с мужем? Удовлетворены Вы ей, получаете ли удовольствие? Возбуждаетесь ли (в том числе эмоционально), раскрываетесь ли эмоционально (флиртуете с мужем)? Хватает ли Вам внимания мужа?
Вы рассуждаете о том, что «не имею никакого права делать ему больно» (мужу), что не допустите измены. Однако запреты и «рассуждения на тему» - это ни одно и тоже с тем, чтобы не быть в поиске сексуального партнера. Другими словами, можно запрещать себе сексуальные связи на стороне, но искать их и хотеть.

[Участник]

Не смотря на то, что мы давно женаты, у нас в сексе все отлично. Имеет место и флирт, и игра, и возбуждение, и разнообразие, и удовлетворение. И здесь ''все устраивает'' - это не пустые слова, это чистая правда! Я не обделена вниманием со стороны мужа.

[Андрей]

«По поводу сближения с этим мужчиной. Еще раз повторюсь, я не хочу физической близости с ним» - пофантазируйте, какой близости Вы желаете, как ее видите?
Знает ли муж о том, что Вас привлекает «общий друг», учитывая, что «флиртую со многими мужчинами, муж это знает прекрасно» и «мне он все прощает»?

Также поясните, кто «привнес» в вашу супружескую пару третьего – «общего друга»? Как он появился среди вас двоих?
Как Вы ощущаете себя, когда Вы втроем («у нас есть общий приятель … часто ездим все вместе в различные поездки, живем вместе в гостиницах. Работаем все в одной организации»)?

[Участник]

Конечно же муж не знает, что «общий друг» меня привлекает! И не дай бог ему когда-нибудь не только узнать, а даже предположить такое!
Для меня «флиртовать» и «привлекает» это очень разные вещи! Муж это прекрасно понимает. Для меня флирт – это невинная забава, можно даже сказать, что это способ поднятия собственной самооценки. Я просто получаю от этого удовольствие – это такая своеобразная игра. Я не жду развития отношений и не испытываю никакого влечения к мужчинам с которыми флиртую. Просто мне как и любому человеку приятно осознавать что я кому-то интересна, что на меня обращают внимание, приятно чувствовать реакцию на мои слова и действия. Это заставляет меня следить за собой, за своей внешностью, саморазвиваться и самосовершенствоваться. Думаю, вы понимаете что я хочу сказать.
В данной же ситуации я могу говорить о совсем других чувствах с моей стороны. Здесь правильнее было бы сказать не «привлекает», а «тянет» и я не могу сама себе объяснить почему. Еще раз повторюсь, этот мужчина не «привлекает» меня, мне в нем практически ничего не нравится. Например, я могу сказать о своем муже что он добрый, веселый, с хорошим чувством юмора, красивый, хозяйственный, верный, надежный, активный, у нас с ним совпадают взгляды на жизнь, политические взгляды, музыкальные (и тому подобные) предпочтения и так далее. Короче говоря, я могу долго говорить о том, что «привлекает» меня в моем муже, ведь я не просто так вышла за него замуж, я вышла замуж по любви и ни сколько не жалею о своем выборе. А в случае этого мужчины я могу говорить только о каком-то неосознанном влечении. Мне хочется его видеть, общаться с ним, касаться его, заигрывать с ним. При этом мне хочется чувствовать реакцию от него. Я конечно вижу реакцию, но она не явно выражена, она мне непонятна. Чем дальше я общаюсь с этим человеком, тем мне труднее предугадать его реакцию на мои слова и действия. Иногда он отвечает на мой флирт (по-своему, стесняясь, робея и опуская глаза), а иногда просто «исчезает». Еще раз повторюсь: я не рассматриваю его как сексуального партнера, максимум что я могу представить даже в самых откровенных фантазиях в его отношении – поцелуй, и то я не уверена, что я этого хочу.
В ответ на ваш вопрос как появился этот человек в нашей жизни, хочется сказать следующее: случайно. По работе нам втроем довелось вместе быть в командировке, раззнакомились, стали в дальнейшем общаться. Он интересен и мне и моему мужу. Я уже говорила, что человек он интеллигентный, начитанный, с ним есть о чем поговорить. В дальнейшем мы стали коллегами по команде, стали часто ездить вместе в другие города. Часто в гостиницах жили в одном номере, и это честно говоря никого не смущало, ведь все мы люди взрослые и умеем вести себя прилично. А вообще кроме этих поездок мы не так часто и встречаемся, перекинемся парой слов, да каждый бежит по своим делам.

[Андрей]

«в гостиницах жили в одном номере, и это честно говоря никого не смущало, ведь все мы люди взрослые и умеем вести себя прилично» - однако Вы пишите о том, что «в случае этого мужчины я могу говорить только о каком-то неосознанном влечении», которое «тайно испытываете»: «муж не знает, что «общий друг» меня привлекает! И не дай бог ему когда-нибудь не только узнать, а даже предположить такое».
Безусловно, каждый привносит в поддержку треугольника что-то свое. Ситуация, когда супружеская пара и еще один мужчина вполне может актуализировать у Вас детские конфликты в отношениях с родителями.

[Участник]

Простите, Андрей, я совсем не поняла что вы хотите сказать.

[Андрей]

Вы пишите, что испытываете «неосознанное», сильное влечение к мужчине, находящимся в вашей супружеской паре («общий приятель»). При этом на сознательном уровне влечение не носит сексуального характера. Возникает вопрос: Вас влечет к этому мужчине как к кому? Как женщину к мужчине? Тогда куда делась сексуальность, учитывая, что Вы его соблазняете и пытаетесь «влюбить». Если ни как женщину к мужчине, тогда можно предположить, что влечение может носит инфантильный (детский) характер. Равно также Вы пишите о флирте с мужчинами, где: «для меня флирт – это невинная забава, можно даже сказать, что это способ поднятия собственной самооценки. Я просто получаю от этого удовольствие – это такая своеобразная игра. Я не жду развития отношений и не испытываю никакого влечения к мужчинам с которыми флиртую». Ваш флирт получается асексуальным, как «невинная забава» (детская?).
Для меня также остается неясным вопрос относительно Вашего «общего приятеля», с которым «ездим все вместе в различные поездки, живем вместе в гостиницах» и его «функции» для каждого из вас (я имею в виду Вас и мужа) и для пары в целом. И хотя «в гостиницах жили в одном номере, и это честно говоря никого не смущало», но представьте себе аналогичную ситуацию: Вы с мужем и одной незамужней «общей подругой», с которой вместе живете в гостиницах, ездите в поездки и так далее. Зачем в номере супружеской паре еще одна девица? И в данной ситуации большой контекст отношений просто не осознается, да еще и прячется («не дай бог ему когда-нибудь не только узнать, а даже предположить такое»).
Конечно, если Вас беспокоит складывающаяся ситуация и Вы хотите понять для себя что происходит, я бы Вам порекомендовал поработать со специалистом в формате очных консультаций, потому как он рассчитан на глубокое и более детальное исследование бессознательных процессов, чувств, потребностей.

[Участник]

Андрей, спасибо большое за разъяснения. Я явно замечаю, что общение с вами идет мне на пользу. Я начинаю анализировать свои фантазии, чувства и поступки, заставляю себя думать. Это очень помогает мне хотя бы начать разбираться в себе, а как частность – в данной ситуации. Ведь кроме вас я никому об этом не рассказывала, а держать все в себе стало уже невыносимым. А после ваших вопросов становится намного легче и понятнее.
Попробую ответить на ваши вопросы, хотя я почему-то не могу найти подходящих формулировок.
Меня влечет к этому человеку именно как женщину к мужчине, но возможно вы правы, в этом влечении есть что-то, быть может не совсем «детское», а скорее «подростковое». Чем больше я размышляю о том, как правильно назвать свое влечение и желание в отношении этого человека, тем больше склоняюсь к термину «платонические» отношения, с легким оттенком сексуальности. Возможно в нашем возрасте это и не совсем нормально, учитывая что мне 30, а ему 42. Правда иногда мне кажется, что я старше и намного опытнее в жизни. Муж же относится к этому «общему приятелю» как к другу, то есть как и ко многим другим своим друзьям.
Теперь о флирте с другими мужчинами. Да, для меня это действительно своеобразная игра, но она совсем не детская. И термин «асексуальный» в моем понимании здесь не уместен. Я испытываю определенное возбуждение от процесса, мне приятно что я нравлюсь мужчинам, и именно это доставляет мне удовольствие. Флирт для меня «сексуален», но дальнейшее развитие отношений мне не нужно.
Что касается совместного проживания в гостиницах. Когда мы едем в командировку или просто в какую-то совместную поездку компанией мы естественно хотим немного сэкономить на проживании. При этом совместная поездка подразумевает «вечерние посиделки», общение допоздна. В данном случае совместный номер это даже удобно. И кто будет жить с нами в номере (мужчина или женщина) не так и важно. А если мы едем с мужем в отпуск – это совсем другое дело, здесь однозначно отдельный номер. Мое влечение к нашему «общему приятелю» началось с первых дней знакомства, и никак не было связано с совместным проживанием в гостиницах. Просто, вот как «любовь с первого взгляда». Хотя назвать это «любовью» конечно нельзя.
К сожалению, у меня нет никакой возможности для очного общения с психологом. А вот общение с вами, Андрей, для меня очень комфортно. Вы для меня уже очень многое сделали, спасибо вам огромное! И я очень надеюсь, что именно с вашей помощью мне удастся разобраться в своих мыслях и чувствах.

[Андрей]

Пожалуйста!
«Я начинаю анализировать свои фантазии, чувства и поступки, заставляю себя думать» - это прекрасно!
«Меня влечет к этому человеку именно как женщину к мужчине» - влечение женщины к мужчине равно как и наоборот – это в первую очередь сексуальное влечение. И не очень понятно, что Вы называете «легким оттенком сексуальности»?
«мне приятно что я нравлюсь мужчинам, и именно это доставляет мне удовольствие» и «что это способ поднятия собственной самооценки» - это ни равнозначно сексуальному желанию «я хочу его». Поднятие самооценки и сексуальное желание мужчины – это разное и их стоит разделять. Поэтому в чем флирт для Вас сексуален?

«Ведь кроме вас я никому об этом не рассказывала, а держать все в себе стало уже невыносимым» - Вы не рассказывали о своем влечение этому мужчине? Если нет, то почему?

[Участник]

Влечение женщины к мужчине равно как и наоборот – это в первую очередь сексуальное влечение. Не совсем с вами согласна. Конечно я не сильно разбираюсь в теории подобных вопросов, но попробую объяснить что я имею ввиду. Если, например, обратиться к существующей в христианстве платонической модели взаимодействия романтических отношений и сексуальности, то можно говорить о том, что любовь и влечение между мужчиной и женщиной характеризуется лишь чувственными проявлениями. Также в последнее время получило распространение понимания секса и любви как отдельно существующих форм отношений между мужчиной и женщиной, то есть может быть как любовь без секса, так и секс без любви. Возможно именно с этой позиции я и рассматриваю свое влечение, а также свой флирт. Своего мужа я люблю духовно, а также желаю физически, то же самое я чувствую с его стороны, поэтому мы и создали семью.
Вы не рассказывали о своем влечение этому мужчине? Нет, не рассказывала, возможно только намекала. Почему? Потому что боюсь его реакции. Конечно я понимаю, что должна ему все рассказать, но чем больше я об этом думаю, тем больше у меня возникает сомнений. Поймет ли он меня? Сможет ли он правильно истолковать мое поведение и мои слова, если я сама не могу себя понять? Иногда мне кажется, что уж лучше оставить все как есть, чем еще больше напугать его, тем самым потеряв то что есть в данный момент. С другой стороны я чувствую, что так как есть меня уже не совсем устраивает, мне хочется дальнейшего развития этой затянувшейся на пять лет истории.

[Андрей]

«я не сильно разбираюсь в теории подобных вопросов» - важно разбираться не в теориях и концепциях, а в своих ощущениях, в противном случае, лишь путаницы в голове больше.
«мне хочется дальнейшего развития этой затянувшейся на пять лет истории» - фактически, эта «тайная» любовная история длится почти столько же, сколько и Ваш брак с мужем («я замужем 6 лет»), то есть является постоянным спутником брака. И хотя Вы пишите, что у Вас «все хорошо» в браке, однако от «тайного влечения» Вы не можете отказаться и пытаетесь строить параллельные браку любовные отношения с мужчиной, к которому как Вы пишите сексуального влечения не чувствуете, да и даже «об измене я и подумать не могу». Подумать Вы не можете, но на протяжение пяти лет Вы тайно это делаете, пусть даже без сексуальной связи.
Повторюсь, Вам стоит подумать над тем, чтобы более подробно поработать с психологом относительно данной ситуации, если Вы хотите ее решить. Если у Вас нет возможно для очных встреч, воспользуйтесь консультациями по Skype.

[Участник]

Андрей, спасибо вам большое. В последнем сообщении вы очень правильно указываете мне на то, что «Подумать Вы не можете, но на протяжение пяти лет Вы тайно это делаете». Похоже, это действительно так. «Эта «тайная» любовная история длится почти столько же, сколько и Ваш брак с мужем («я замужем 6 лет»), то есть является постоянным спутником брака». Брака - да, но вообще наши отношения с мужем начались намного раньше, более 10 лет назад. «От «тайного влечения» Вы не можете отказаться» не могу и, честно говоря, не хочу. Мне становится не по себе от мысли, что этот человек исчезнет из моей жизни. По сути между нами нет никаких отношений, только «дружеские», или точнее будет сказать – «приятельские». Хотя признаюсь, я уже довольно сильно привязалась к этому человеку.
На выходных мы опять все вместе были в командировке. Вроде бы все хорошо, все по-старому: мужа люблю, а с «общим приятелем» - «играю». При этом похоже, что все довольны. Наверно, для всех будет лучше оставить все как есть. А мне видимо стоит и дальше молчать, так как я не хочу никому делать больно.
Я с удовольствием пообщалась бы с психологом очно или по Skype, но такой возможности, к сожалению, нет. Я никогда не остаюсь наедине с собой, у меня нет свободного личного времени. Мы с мужем просыпаемся вместе, вместе идем на работу, затем вместе с работы, все свободное время мы также проводим вместе. На работе кругом люди, хорошо хоть никто не интересуется тем, что я печатаю на компьютере, так как со стороны это не сильно отличается от моей работы. Поэтому я нашла единственный возможный в данной ситуации способ – общение с вами, Андрей. Спасибо за то, что вы уделяете мне внимание и помогаете очень правильными в моей ситуации словами.

[Андрей]

«Наверно, для всех будет лучше оставить все как есть» - безусловно, о необходимости менять ситуацию, решать Вам.
Вероятно, что Ваша ситуация – некий баланс, компромисс между плотным «слиянием» с мужем, где везде, всегда и во всем с ним.

[Участник]

Простите, Андрей, я не совсем поняла вашу фразу про компромисс.

[Андрей]

Учитывая, что «я никогда не остаюсь наедине с собой, у меня нет свободного личного времени. Мы с мужем просыпаемся вместе, вместе идем на работу, затем вместе с работы, все свободное время мы также проводим вместе» - Вы всегда «под присмотром». «Тайные игры» с общим другом – Ваш «островок» личного пространства для «невинных забав» («для меня флирт – это невинная забава»).

[Участник]

Да, Андрей, похоже вы правы. А ведь мне нравится быть с мужем рядом постоянно, и здесь мне абсолютно не хочется ничего менять. На данный момент я решила оставить все как есть, раз уж это всех устраивает. После того, как я вам рассказала о том что со мной происходит, мне стало намного легче, и я совсем по-другому воспринимаю ситуацию. Я прекрасно понимаю, что мой муж мне несоизмеримо дороже, чем «общий приятель», поэтому пусть уж «тайные игры» остаются «тайными». При этом я все таки продолжаю получать своеобразное удовольствие от этих «тайных игр», которое мне вероятно необходимо.

[Андрей]

Я рад, что Вы определились.
Удачи Вам!

[Участник]

Здравствуйте, Андрей. Снова хочу обратиться к вам за помощью. В прошлый раз вы очень мне помогли, и я довольно долго не думала о своей проблеме и радовалась жизни. Сейчас, похоже, все возвращается, правда не с такой силой и немного в другом ключе.
Попробую рассказать, что со мной происходит сейчас. Недавно состоялась очередная наша совместная поездка. Все вроде как всегда, но я уверенно отказалась от проживания в общем номере, жила с мужем в двухместном, наш приятель жил один. Как всегда - вечерние посиделки у нас в номере. Кроме нас троих были еще трое наших коллег. Дружная компания, за столом, немного выпили, веселые разговоры, смех, анекдоты и тому подобное, короче все как обычно. Я сидела рядом с нашим приятелем, нормально по-дружески общались. Периодически у меня вновь и вновь со страшной силой стало возникать затихшее за несколько последних месяцев притяжение в отношении нашего "приятеля". Я желала не упускать любой шанс прикоснуться к нему, лишний раз заглянуть в его глаза, что-то сделать для него. Вновь вернулось ощущение неосознанного притяжения. Я головой понимаю что не надо, но делаю все равно. Вот сидит рядом муж, другие мужчины, а меня тянет к Нему. Я абсолютно уверена, что зная мой игривый и даже немного язвительный стиль общения с людьми и с мужчинами в частности, никто из присутствовавших ничего заметить или даже заподозрить не смог. Ведь для меня легкое невинное заигрывание с мужчинами не является чем-то необычным, так бывает практически всегда и со всеми. В этот вечер мы разошлись по своим номерам спать. На следующее утро мы встретились и пошли на запланированные мероприятия.
В течение всего дня я стала замечать, что наш приятель при общении стал иногда смотреть мне в глаза, но только когда в этот момент рядом с нами кто-то есть. При этом если я начинаю испытывающе, даже можно сказать с вызовом смотреть в его глаза, он буквально несколько секунд пытается как-то, ну не знаю как правильно объяснить, строить глазки что-ли, подмигивать, а затем мгновенно опускает глаза. Такого не было никогда, он не мог выдержать мой взгляд ни доли секунды, опускал глаза сразу! А теперь я чувствую, что уже мне хочется смущенно опустить глаза, и мне многого стоит выдержать эту "битву".
Затем мы сидели в актовом зале, ждали начала очередного мероприятия, и так получилось, что мы снова сидели рядом. Мы с ним немного разговаривали, обсуждали рабочие моменты, шутили. При этом я заметила, что если он отвернется, а я в это время начинаю на него смотреть, он искоса начинает на меня поглядывать, и жутко смущается, даже краснеет, когда понимает, что я смотрю на его глаза и понимаю, что он наблюдает за мной. Повторюсь, это происходило только тогда, когда мы были не одни, рядом находились наши товарищи. В те моменты, когда мы с ним оказывались наедине, он не мог связать двух слов, как-то сковывался весь, а я пытаясь поддержать разговор чувствовала себя полной дурой. Я начала замечать, что из-за такого его поведения я тоже начинаю нести всякую чушь, не знаю что сказать, и ! О-ужас! Тоже начинаю смущаться. А ведь для меня это абсолютно ненормально! Даже дико!
Еще один момент. Я люблю иногда подскочить к человеку сзади и немного заигрывая ущипнуть, пощекотать. Так неоднократно я поступала и с нашим приятелем, при этом мне было забавно наблюдать за его реакцией. Он так мило всегда вздрагивал... Так вот, в столовой я проходила сзади него и случайно немного задела, он вздрогнул так же мило. Я сказала, что я случайно, и вовсе не хотела его трогать. А он мне ответил, причем в присутствии моего мужа, что ему это даже нравится, и он совсем не против того, чтобы его "так трогали". Я даже обалдела, я не могла ожидать от него таких слов! И на эмоциях сказала: "Ах, вам нравится! Так давайте-ка я вас потрогаю!" И начала его щекотать. Мы все мило посмеялись.
Потом мы много гуляли, устали. Мой муж пошел в гостиницу, а мы с нашим приятелем пошли в магазин вдвоем. В этом не было ничего необычного, так было много раз. В магазине я решилась предложить ему перейти на "ты". К этому шагу я готовилась ни один день, обдумывала как лучше спросить, чтобы не обидеть человека, да тем более такого застенчивого. Для меня это всегда очень важный шаг, я долго думаю, не решаюсь, боясь нарушить барьер общения с людьми, которые старше меня (а он старше меня на 10 лет). С людьми моего возраста я об этом никогда не задумываюсь. А когда человек старше - "ты" для меня всегда проблема, а почему даже не знаю. Так вот, я у него спросила приблизительно так: "Мы с вами уже общаемся довольно долго и неплохо друг друга знаем. Может быть мы можем уже перейти на "ты"?" Для меня было очень трудно это говорить, я довольно сильно волновалась. Он же при этом жутко засмущался, прямо заикаться начал, выговорил только: "Да-да". Я переспросила будет ли это для него удобным и нормальным, а он снова повторил только "Да-да, конечно". Вот так. Что думать? И у меня теперь язык не поворачивается ему говорить "ты", а с другой стороны сама же просила, и он вроде и не отказал. Такими темпами я скоро сама стану "робкой и нерешительной".
Когда мы с ним, возвращаясь в гостиницу, ехали в лифте у меня было внезапное дикое желание его поцеловать или хотя бы просто сказать ему о своем желании. Но я не решилась, я понимаю, что это не правильно, мне это не нужно, этим я испорчу все что есть в настоящий момент! После поездки мы виделись один раз, просто поздоровались, перекинулись парой ничего не значащих слов и побежали каждый по своим делам. Все вернулось на круги своя, все "нормально". А мне страшно!
Андрей, я очень прошу у вас помощи, подскажите, что со мной творится? Когда я раньше "играла" с нашим приятелем я получала от этого удовольствие, сейчас же мне страшно! Я не знаю как себя правильно вести в сложившейся ситуации. Теперь, видя что этот человек реагирует на меня более смело (а такую реакцию в данном случае я могу назвать смелой), меня еще сильнее тянет к нему. Я безумно желаю сказать ему о своей симпатии, но не могу этого сделать. Я не могу даже предположить какова будет его реакция. Ведь он может испугаться и исчезнуть из моей жизни, а мне бы этого очень не хотелось. Так же я не представляю себе, что мои отношения с мужем могут разрушиться, я его безумно люблю. И вот сейчас я очень страдаю. Как же мне поступить. Андрей, подскажите! Поругайте меня что-ли :-)

[Андрей]

Здравствуйте!
«Поругайте меня что-ли» — ну, это не ко мне, а скорее, к родителям — к маме с папой.
Что касается «я не знаю как себя правильно вести в сложившейся ситуации», то это снова к вопросу, который «озвучивался» в нашей ранней переписке: что Вы хотите с этим мужчиной?
Бывает, что нам те или иные люди симпатичны, нравятся, мы к ним испытываем разные чувства, желания сексуальной близости и тд. Другой момент, какое решение мы принимаем, желать — это еще не значит делать.
Похоже, Вы делаете некие шаги, для реализации своих желаний, где Ваш флирт и «игры» все более перерастают в интимный контакт, сексуальное возбуждение («в лифте у меня было внезапное дикое желание его поцеловать»), о чем ранее Вы писали «секса с ним я не хочу. Расположить его к себе хочу и очень, а что потом делать даже подумать боюсь».
Я уже обращал Ваше внимание на то, что ваши отношения: Вы — муж — «общий приятель» весьма двусмысленны. И когда «мой муж пошел в гостиницу, а мы с нашим приятелем пошли в магазин вдвоем», то возникают вопросы относительно «подковерных» отношений и «общей» женщины: «я проходила сзади него и случайно немного задела, он вздрогнул так же мило. Я сказала, что я случайно, и вовсе не хотела его трогать. А он мне ответил, причем в присутствии моего мужа, что ему это даже нравится, и он совсем не против того, чтобы его "так трогали". Я даже обалдела, я не могла ожидать от него таких слов! И на эмоциях сказала: "Ах, вам нравится! Так давайте-ка я вас потрогаю!" И начала его щекотать. Мы все мило посмеялись.»

[Участник]

К сожалению мама меня поругать уже не сможет. С отцом у меня хорошие отношения, но я никогда не обсуждаю с ним свою личную жизнь. Конечно, я уверена, что он не одобрил бы мои мысли и такое поведение. Он знает меня «хорошей примерной девочкой». Да и вообще все окружающие считают меня такой, все уверены, что я очень веселый, открытый, общительный человек, уверены что у меня всегда все замечательно. Никто никогда и подумать не сможет, что у меня что-то не так, я ведь никогда никому не рассказывала о своих проблемах, о своих мыслях, желания, страхах и тому подобное. Я все всегда держу в себе. А это на самом деле очень тяжело. В детстве я начинала вести дневник, но потом прекратила, так как было очень страшно, что кто-нибудь узнает о моих настоящих мыслях, желаниях и поступках. Позже я начала писать стихи, небольшие рассказы, но тоже только для себя, старательно скрывала это ото всех, боялась что кто-то прочитает. С появлением компьютера мне стало легче «выговариваться». Я просто создаю новый документ и пишу все что думаю, потом просто устанавливаю пароль. Я никогда ни с кем не обсуждала и свою симпатию к нашему приятелю, только с вами, Андрей. Вот так как-то вышло, что самостоятельно с этой проблемой уже не справляюсь.
Попробую объяснить что я чувствую к этому человеку. Когда рядом с нами есть кто-нибудь мы нормально общаемся, говорим на любые темы, смеемся, подкалываем друг друга, все замечательно. Стоит нам остаться наедине мы оба испытываем дискомфорт. Как я уже писала, ни он, ни я не знаем о чем говорить, как себя вести. Возникает то самое «неловкое молчание», или же мы обмениваемся короткими ничего не значащими фразами. Когда в подобной ситуации я оказываюсь с любым другим человеком, который мне симпатичен, я легко общаюсь, могу без проблем сказать, что человек мне нравится.
Хочется также сказать, что не смотря на мой игривый стиль общения (в том числе и с мужчинами) я никогда, даже в мыслях, даже в самых откровенных фантазиях не изменяла своему мужу. Андрей, вы абсолютно правы в том, что я делаю какие-то шаги к сближению с нашим приятелем, но я действительно не желаю с ним интимной связи. Я не испытываю в отношении него сексуального возбуждения. Но он мне очень симпатичен и я хочу дальнейшего общения и сближения с ним. И здесь я абсолютно уверена, что я ни в чем не обманываю ни вас ни себя.
Наверно, я просто никогда не сталкивалась с такими людьми. Не смотря на то, что ему уже немало лет, он такой стеснительный, робкий, нерешительный, неопытный как в отношениях с женщинами, так и просто по жизни. Для меня этот человек удивительный, необычный, абсолютно непонятный, как существо с другой планеты. И как следствие у меня возникает к нему огромный интерес. Мне хочется «разгадать» его. Для меня необычна и непредсказуема его реакция на мои слова и действия. Я никогда не видела такой «ответ» на мои «заигрывания», мне интересно, я получаю от этого удовольствие.
С самого начала нашего общения я догадываюсь, что симпатична этому человеку, при этом мне так необычны проявления этой симпатии, что возникает множество вопросов, а также появляется то самое влечение. Мне хочется получить подтверждения своим догадкам, и я их периодически получаю, и это тоже доставляет мне удовольствие, хотя я понимаю, что это слишком эгоистично. Но если бы я не чувствовала симпатию с его стороны, я бы никогда не ввязалась в эту «игру».
Во время последней поездки я начала замечать, что он пытается как-то очень своеобразно, неуклюже показать мне свою заинтересованность (в предыдущем сообщении я попыталась объяснить что происходило), но безумно боится не только меня, но и себя, и того, что будет потом. При этом я также хочу показать ему свою симпатию, но абсолютно не знаю как это сделать правильно, чтобы не обидеть его, не напугать еще больше. Я считаю, что если уж Я его во все это втянула, то просто обязана идти до конца. Я абсолютно уверена, что до интимной связи у нас не дойдет, но я чувствую и вижу своеобразный отклик от него, мне это приятно. Я надеюсь также, что этот опыт общения будет полезным не только для меня, но и для него.
Так вот теперь меня больше всего мучает вопрос: как себя вести дальше? Я ЖЕЛАЮ дальнейшего сближения с этим человеком, хочу развития этих «ненормальных» отношений. Как же мне правильно вести себя с этим «робким созданием», чтобы не напугать его. Ведь он уже стал частью моей жизни и я не хочу его потерять.
Кстати, в том, что я иду в магазин не с мужем, а с другим человеком нет действительно ничего ненормального, это же не свидание, а просто текущее дело. И здесь как раз таки нет никакой двойной игры.