Нравится друг мужа и я совсем запуталась

[Андрей]

В том, что Вы пишите много противоречий, в чем и стоит Вам, конечно, разобраться. Это и двойственность в коммуникации с внешним миром, где представление окружающим разительно отличается от внутреннего состояния (по крайней мере это Вы так думаете, что другие не замечают); в отношениях с отцом и образа «хорошей примерной девочкой»; это и сближение с мужчиной, где с Ваших слов нет сексуального контекста, однако при этом «в лифте у меня было внезапное дикое желание его поцеловать»; и тд.
«Я все всегда держу в себе. А это на самом деле очень тяжело» — да, это тяжело. И в этом смысле у Вас не формируется близких, доверительных отношений с людьми, в которых Вы могли бы чувствовать себя естественно, свободно, — реализовывать свои потребности, в том числе свободно сближаться и отдаляться.
Ваш «тайный мужчина» весьма идеализируется Вами. И вполне возможно, что Ваша тяга к нему окрашена детскими иллюзиями и потребностями (об этом уже писал Вам ранее).
«Я считаю, что если уж Я его во все это втянула, то просто обязана идти до конца» — а каков конец?

[Участник]

Я никогда не доверяла людям, даже самым близким – это абсолютная правда. И мне совсем не хочется что-то менять в этой ситуации. Со всеми проблемами я привыкла справляться самостоятельно, так было всегда. Я «разговариваю» сама с собой, внутри себя, спорю, убеждаю себя в чем-то, затем анализирую все варианты развития событий, нахожу наиболее устраивающий меня вариант. И мне это нравится, я не вижу в этом проблемы. Наше с Вами общение – исключение. И оно мне очень помогает разбираться в себе. А самое главное – осознавать, что разбираться в себе все таки нужно. Я рассказываю вам все это только потому что мы с вами незнакомы, ни одному знакомому человеку ни при каких обстоятельствах я не сказала бы ни одного слова сказанного вам. Просто, видимо настал момент, когда в данной сложившейся ситуации я не могу убедить сама себя не совершать глупостей, я не могу подобрать нужных слов, не могу сама поставить перед собой правильные вопросы, чтобы обдумать их и принять разумное решение, ведь я заинтересована. Вы же – как человек беспристрастный в данной ситуации - можете поставить передо мной правильные вопросы жестко, не жалея меня. А мне ничего не остается, как искать на них ответ. И это очень важно для меня сейчас.
На самом деле, в жизни я очень легко общаюсь с людьми, никаких проблем не возникает. Могу одинаково легко общаться с давно знакомыми мне людьми и с совершенно незнакомыми. Окружающие без проблем идут со мной на контакт, и я тоже. У меня много «друзей». Но мне абсолютно не хочется открывать им свою душу. Зачем? Зачем кому-то знать о моих переживаниях, о том что я на самом деле думаю и чувствую в данный момент. Да, я осознано играю эту роль, мне так нравится, и это всех устраивает. И то что окружающие не замечают моей игры – это абсолютно точно, я это чувствую и вижу.
Я ждала Вашего вопроса про поцелуй в лифте. Да, мне этого хотелось в тот конкретный момент. При этом я не уверена, что испытывала сексуальное возбуждение, правильнее будет сказать, что я безумно желала увидеть его реакцию. Вынуждена признать, что в свете последних событий я уже не на сто процентов уверена в отсутствии сексуального контекста. Похоже в данной ситуации Вы лучше понимаете меня, чем я сама.
И вот, Андрей, вы поставили передо мной самый страшный на данный момент вопрос «а каков конец?» Это очень правильный вопрос в данной ситуации. Я не могу найти однозначный ответ на него. Поэтому прошу помощи в Вас. Я точно хочу идти вперед, хочу развития этих «отношений», это я осознаю. Я понимаю, что втянула этого мужчину в свою «игру», я в этом виновата. Также я осознаю, что он вроде и не против втянуться, только страшно. Мне тоже страшно! Ведь я могу потерять все, что имею. Сейчас я понимаю, что он может «пойти» за мной и я чувствую огромную ответственность. Но мне уже не хочется останавливаться...

[Андрей]

Недостаточно рассматривать одну ситуация или «проблему», о которой Вы пишите в отрыве от общей картины и представлений об отношениях, близости и тд.
Если Вы пишите: «я никогда не доверяла людям, даже самым близким ... Мне абсолютно не хочется открывать им свою душу. Зачем? Зачем кому-то знать о моих переживаниях, о том что я на самом деле думаю и чувствую в данный момент. Да, я осознано играю эту роль, мне так нравится, и это всех устраивает», то по сути есть огромный разрыв между «я-реальной» и «я-внешней», то есть «непроницаемая» граница, за которой Вы спрятаны, изолированы.
Да, на сознательном уровне Вы оцениваете это как «хорошо», однако это не исключает той потребности в истинном контакте и слиянии, который и может проявляться в той «проблеме» с «общим другом».
По сути, Вы можете не осознавать своего одиночества и неудовлетворенности, — ведь Вы жили так всегда и это норма для Вас.
Но обращайте внимание на «желание и невозможность», с которыми Вы сталкиваетесь — на страхи и угрозу, которая связана со сближением: «также я осознаю, что он вроде и не против втянуться, только страшно. Мне тоже страшно! Ведь я могу потерять все, что имею».

[Участник]

«... Огромный разрыв между «я-реальной» и «я-внешней», то есть «непроницаемая» граница, за которой Вы спрятаны, изолированы... » Это, конечно, не совсем так. И мне не совсем понятно, как это может выражаться в проблеме с «общим другом»? Мне ведь абсолютно не хочется «открывать» ему свою душу. Мне хочется «играть», если это конечно можно назвать «игрой». Мне приятно изучать необычную, незнакомую для меня реакцию человека на мои слова и действия. И в данной ситуации я уже готова чем-то рисковать. Но мне страшно. И я боюсь, например, что у меня не получится развивать эти «отношения», что это все закончится. Как этого не допустить? При этом я не хочу чтобы кто-то и особенно этот человек знал истинные причины моей заинтересованности. Я хочу чтобы эта «игра» оставалась тайной для всех окружающих. По-моему это естественно в моей ситуации. Разве я не права?
Еще мне кажется, что вряд ли есть люди, которые готовы кому-то рассказать ОБО ВСЕМ, я уверена, что у каждого есть свои тайны, каждый о чем-то молчит, каждый обманывает окружающих в той или иной ситуации. Андрей, разве у вас нет тайн, то есть мыслей и поступков, о которых Вы никому никогда не расскажите? Уверена, что есть. А у меня, возможно, их немного больше, чем в у большинства людей.
«... Вы можете не осознавать своего одиночества и неудовлетворенности, – ведь Вы жили так всегда и это норма для Вас... » Да, я так жила всегда. Но я это делаю абсолютно осознано, я так поступаю потому что мне так удобно, выгодно. Все кто меня знает считают меня «положительной», все меня «любят» и уважают. В любой компании я всегда в центре внимания, люди хотят общаться со мной. И я легко иду на контакт. Практически нет людей которые относятся ко мне плохо. По крайней мере, так выглядит со стороны, я ведь не могу быть уверена, что все эти люди откровенны, а не играют так же как я. Меня это устраивает. Согласитесь, разве для меня такая ситуация не выгодна по жизни? Я ни сколько не чувствую одиночества, скорее наоборот. Мне очень часто хочется оказаться где-то далеко, чтобы людей вокруг не было, хотя бы ненадолго. Я бывало задумывалась, а не рассказать ли о той или иной проблеме родителям, мужу, подруге. Но каждый раз прихожу к выводу, что лучше этого не делать. Ведь если я могу справиться сама, зачем другим людям мои проблемы? Когда не могу – тогда уже прошу помощи. Но таких ситуаций практически не бывает в моей жизни.
Андрей, я не понимаю, что Вы хотите сказать этой фразой: «Но обращайте внимание на «желание и невозможность», с которыми Вы сталкиваетесь — на страхи и угрозу, которая связана со сближением... » Не могли бы Вы немного пояснить мне, что Вы имеете ввиду? Вы считаете, что мне стоит сближаться с этим человеком? Тогда как же мне себя с ним вести?

[Андрей]

«Не могли бы Вы немного пояснить мне, что Вы имеете ввиду? Вы считаете, что мне стоит сближаться с этим человеком? Тогда как же мне себя с ним вести?» — я хочу сказать, что близости с этим человеком (эмоциональной близости, открытости, искренности), как и с другими людьми Вы избегаете. Но в тоже время Вас «тянет» нечто вне Вашего осознания, несмотря на всю эту прочную «концепцию» о выгодах и тд. И посему Ваше поведение скорее будет «половинчатым» с размытыми непонятными границами, недосказанностями, играми и тд.

[Участник]

Это мне понятно. Но мне совсем непонятно, как себя вести «правильно» в данной ситуации? Я ведь могу быть «открытой» и «искренней» до определенного предела если это нужно. Какие я могу сделать шаги к сближению с этим человеком, чтобы его не напугать? При этом будет разумным, чтобы это все оставалось незаметным для окружающих.
Андрей, мне важно ваше мнение и как специалиста, и как мужчины в частности. Вы несколько раз акцентировали мое внимание на том, что для того, чтобы разобраться в моей ситуации я должна определиться хочу ли я развития отношений с этим человеком. Так я Вам с уверенностью говорю, что я определилась, я хочу развития этих «отношений». Что я могу сделать теперь?
И возвращаясь к теме моей «изолированности» от внешнего мира. Вы знаете, Андрей, я не думаю что я совсем уж ненормальная (хотя у всех свои «мультики», любой человек в чем-то ненормален). Я может быть, просто честнее признаюсь сама себе в том, что у меня куча недостатков и комплексов, мыслей, о которых не следует говорить, в том, что не все мои слова и поступки искренни и честны. Я это осознаю, я честна перед собой. Окружающие всего этого не видят – и это хорошо. Я не могу говорить об «изолированности» от внешнего мира, я расположена к любому общению, с радостью и огромным удовольствием общаюсь с большим количеством людей по работе и по жизни вообще. Я могу говорить с людьми на любые темы, даже на вроде бы «очень личные», касающиеся моего внутреннего мира, но я далеко не всегда бываю честна и откровенна. Я предпочитаю говорить людям то, что они хотят услышать. И все довольны.
А вот Вам, Андрей, я честно признаюсь в каких-то своих «тайных» мыслях и желаниях. Наверно это считается «правильным», я Вам открываюсь, я какие-то свои проблемы «взвалила» на чужие (Ваши) плечи. Мне вроде должно быть легче. Но вряд ли Вы теперь обо мне думаете хорошо, вряд ли Вы считаете меня «хорошей» и «порядочной». Но мы с Вами не знакомы лично, и это здорово. Мне, кстати, очень любопытно, что Вы на самом деле думаете обо мне? Мне очень важно знать, что думает обо мне человек, которому я «открылась», между прочим, первый раз в жизни. Знаете как страшно что-то делать в первый раз? Поэтому я очень ценю наше с Вами общение, оно приносит мне некоторое удовлетворение и душевное равновесие.

[Андрей]

«я хочу развития этих «отношений». Что я могу сделать теперь?» — так а каких: дружеских, любовных, профессиональных?
«как себя вести «правильно» в данной ситуации?» — ведите себя естественно.
«что Вы на самом деле думаете обо мне?» — я Вас знаю исходя из некоторой переписки, — что, разумеется, «капля в море», — то есть это лишь малый фрагмент, описывающий Вас, Ваши способы коммуникации, представления. А те мысли, которые у меня формируются, я Вам и пишу.

[Участник]

Ох, как сложно... На данный момент могу с уверенностью сказать, что отношений хочу дружеских, даже чуть больше, чем дружеских. Но тайных, это важно для меня сейчас. Приятельские отношения у нас уже есть, профессиональные, а скорее деловые отношения у нас тоже неплохие. О любовных говорить пока неуместно, рано.
«Вести себя естественно». Все всегда так говорят, и я понимаю, что так и нужно, наверно. Но ведь это так сложно. Сложно даже просто определить грань между естественным и неестественным. А что значит «естественно»? Андрей, что Вы, понимаете под этим словом?
Кстати, как Вы красиво обошли мой вопрос «что Вы на самом деле думаете обо мне?». Конечно, у Вас слишком мало информации для того, чтобы сформировалось мнение о человеке, это ясно. Но я и спрашивала о том, что Вы думаете и можете обо мне сказать, основываясь лишь на тех фактах, которые мы с Вами здесь обсуждаем. Мне, правда, любопытно. Надеюсь, Вы простите меня за мою настойчивость и некоторую бестактность. Я тоже не очень люблю, когда человек меня напрямую спрашивает, что я о нем думаю. Раньше я пыталась как-то уйти от ответа, но теперь решила, что говорить нужно сразу. Конечно, я не всегда говорю людям правду. Но если человек мне нравится, если мне приятно и интересно с ним общаться, то я ему об этом говорю. А если не нравится, то стараюсь сказать об этом помягче, но все равно сказать.
Я осознала, что отвечать на подобные вопросы нужно после того, как однажды задала такой вопрос и получила на него ответ. Сама же на встречный вопрос промолчала. Теперь жалею всю жизнь. Вы знаете, Андрей, этот вопрос о себе («Что ты на самом деле думаешь обо мне?») я задавала до Вас всего один раз в жизни. Я получила на него довольно честный искренний ответ. Это очень тяжело. Нет, мне не сказали никаких гадостей, просто честно обо всем сказали. Но это, правда, очень тяжело слушать. Но надо. Я задавала этот вопрос своему другу, а через несколько дней его не стало. Я много о нем писала стихов и не только стихов, но никогда никому их не читала, даже ему самому. Сейчас села, перечитала все, обо всем вспомнила. Плачу. Просто рыдаю, но только в душе. Никто ничего никогда не увидит и не поймет...

[Андрей]

Похоже, Ваши запросы сейчас все более уходят в психотерапевтический формат, где как раз и возможно глубокое исследование отношений, поведения, переживаний.
Я со своей стороны не рассматриваю консультации на форуме как альтернативу психотерапии. Посему некоторые Ваши запросы в формате форума могут остаться неудовлетворенными, хотя я их принимаю во внимание.
«Но ведь это так сложно. Сложно даже просто определить грань между естественным и неестественным» — думаю, Вам стоит внимательно относиться к себе и своим проявлениям, дабы пытаться улавливать у чувствовать эту грань.

[Участник]

Да, Андрей, Вы правы, я, пожалуй, слишком многого от Вас требую, простите. И вообще, наш с Вами разговор очень сильно ушел в сторону от изначальной темы. Кстати, судя по количеству просмотров на форуме (665), данная тема актуальна для большого количества посетителей. Думаю, многим интересно как с точки зрения психолога следует себя вести в подобных моей ситуациях. Поэтому я считаю, что мне не следует более углубляться в описание своих «способов коммуникации» и внутренних конфликтов и противоречий.
Наш с Вами разговор заставил меня вспомнить о моем ушедшем друге, о первой любви, о несбывшихся мечтах. Вновь вернулись те переживания, боль утраты, чувство некой вины. Хотя я уже много лет об этом не вспоминала, старалась не думать об этом. Но жизнь не стоит на месте, нужно идти вперед, нельзя жить прошлым. Да, помнить нужно, но это не должно мешать жить в настоящем. Ведь у меня все хорошо складывается в жизни, я даже не знаю, чего еще можно пожелать. У меня замечательная семья, надежный любящий муж, хорошая работа, финансово все благополучно, люди меня окружают тоже весьма положительные, да вообще все хорошо. Чего еще нужно? Сама себе удивляюсь.
Конечно, разговор с Вами на эту тему отвлекает меня от мыслей о нашем «приятеле», что тоже неплохо. Но эти мысли никуда не исчезают. Сейчас я чувствую не просто необъяснимое, дикое влечение, а вполне осознанное желание развивать отношения, хочу чтобы этот мужчина перестал бояться проявлять свои чувства и желания, перестал скрывать свою заинтересованность. Хочу чувствовать и видеть его реакцию на мои слова и действия. Хочу вести себя с ним «правильно», не хочу испортить те «хрупкие», «ненормальные» отношения, которые мы имеем сейчас. Андрей, я буду стараться относиться к себе внимательней, спасибо за совет. Но как не ошибиться в словах и поступках, как помочь делать шаги к сближению робкому неопытному мужчине? Какие шаги к сближению могу сделать я?

[Андрей]

«как помочь делать шаги к сближению робкому неопытному мужчине?» — а нуждается ли он в этой помощи? Хочет ли он сближаться и развивать как Вы пишите «ненормальные» отношения?
«Какие шаги к сближению могу сделать я?» — любые, которые считаете приемлемыми для себя. Вы сможете видеть реакцию другого человека, его отклик и тем самым делать выводы о «правильности» своих шагов.

[Участник]

Конечно, я не могу отвечать за другого человека. Я ничего не знаю о его мыслях и желаниях, могу лишь догадываться и чувствовать. Как я уже говорила, с первых дней нашего знакомства я замечала симпатию и заинтересованность со стороны этого мужчины. Но в силу робости и неопытности он не делает явных шагов к сближению. А неявных – множество. Некоторые как бы случайно сказанные фразы типа «Эх, мне бы такую жену... » заставляют задуматься, особенно когда он тут же краснеет, опускает глаза, начинает даже заикаться, понимая, что я слышу, хотя и говорит он это специально так, чтобы я слышала. Таких случайных фраз бывает очень много. Так же некоторые его поступки говорят мне о том, что симпатия с его стороны присутствует, хотя он это скрывает. Конечно, то что я замужем очень влияет на его поведение. Но я не уверена, что в иной ситуации было бы по другому. В последнее время я все больше замечаю, что он стал «откликаться» на мои попытки сближения. Я ведь рассказывала Вам о последней совместной поездке. Его реакция мне абсолютно незнакома и не совсем понятна, но она есть.
Для меня очень важен зрительный контакт с людьми, по их взгляду я могу очень многое понять. Я осознаю, что у меня довольно тяжелый, сильный даже вызывающий взгляд, знаю что большинство моих собеседников первыми опускают глаза. Когда этот мужчина общался со мной раньше, он вообще не поднимал глаз, и я понимаю, что я его смущаю и пугаю. Я понимаю, что я «сильнее». Но в последнее время он уже несколько раз пытался отвечать на мой «вызов», пусть всего лишь несколько секунд, но он выдерживал мой взгляд.
Если оценивать ситуацию с точки зрения разумного, то развитие этих «ненормальных» отношений не нужно ни мне ни ему, в этом я абсолютно уверена. Но что же делать, если мне так хочется? О его желаниях я конечно могу только догадываться.

[Андрей]

«развитие этих «ненормальных» отношений не нужно ни мне ни ему, в этом я абсолютно уверена. Но что же делать, если мне так хочется?» — ни всякое свое «хочу» взрослый человек реализует, но может принимать взвешенное осознанное решение относительно своих поступков — реализовывать свои желания в действие или нет.

[Участник]

Да, Андрей, Вы правы. Мы уже совсем взрослые люди, а «играем» как подростки. В последнее время, особенно после нашей с Вами беседы, я стараюсь принимать осознанные решения, обдумываю свои слова и действия в отношении этого мужчины. Да, наверно, так легче, спасибо. Я почти уверена, что я не буду реализовывать свои желания в данной ситуации, но я оставляю себе путь к отступлению, так как говорю «почти уверена». Так же я абсолютно уверена, что эту «игру» я пока не хочу заканчивать. Сейчас я немного успокоилась, правда, думаю не слишком надолго, а что будет дальше... Посмотрим. Спасибо, Андрей, что Вы находите правильные слова и ставите правильные вопросы. После них в моей голове просыпается разум, а не только желания и эмоции.
На данный момент я прекращаю надоедать Вам своими размышлениями и вопросами. Буду думать и спорить сама с собой, постараюсь принимать разумные решения. Если у меня ничего не получится, то буду вновь обращаться к Вам за помощью, если Вы, конечно, не возражаете. Спасибо, Андрей, Вы очень мне помогаете, и я надеюсь, что общение со мной для Вас приносит хоть какую-то пользу.

[Андрей]

Пожалуйста!