Красивая и несчастливая

[Участник]

Солнечные лучи ласкают своим теплом, пробиваясь через окно маленькой двухкомнатной квартиры. Сонный кот нежится на кровати, он уткнул свой нос в лапы и щурит глаза. Сегодня 24 ноября 2012 года. 12 часов дня. Завтра моё день рождения, и мне исполнится 27 лет. Совсем взрослая, самостоятельная. Ещё полгода назад этот день обещал стать самым прекрасным и весёлым. В кругу родных и близких, за большим столом, а вечером на шумной дискотеке с друзьями. Он обещал, он клялся. Но... Он так и не исполнил свои слова.
Очень красивая, необычайно умная и сильная девушка! Как часто мне приходится слышать эти слова в мой адрес. Мамина радость, папина гордость! Два образования, работа, машина! И самое главное- любит и любима! На зависть всем! Значит наверное счастлива до безумия?! Да, и это счастье неописуемо, необыкновенно, неповторимо. Оно имело место быть и оно тоже обещало остаться навсегда. И тоже не сдержало обещание.

Я родилась в обычной русской семье: мама, папа, младший брат, бабушка и дедушка. Провела своё детство и юность в одном и том-же дворе, в одной и той-же школе. До 16 лет мы жили у бабушки и моё воспитание было полностью доверено в её руки. Она- сочетание строгости и безмерной теплоты. Я с гордостью могу назвать её второй мамой, она воспитала во мне лучшие качества: дисциплину, любовь к книгам, стремление учиться и быть отличницей, добиваться своих целей, быть честной и справедливой во всём... Я очень её люблю, и многим ей обязана.
Так как бабушка была главной в семье, дедушка слегка оставался в стороне. Это был добрейший человек, умный собеседник, сама скромность и простодушие. В детстве я могла часами наблюдать за тем, как он плетёт в зале рыболовные сети. Его уже нет здесь, он умер от рака несколько лет назад.
Моя мама - удивительный человечек. Она медик-фармацевт, с высшим образованием провизора. Несмотря на тяжёлые 90е и воспитание двоих детей, она носилась на нескольких работах, чтобы хоть как-то обеспечить нас с братом. В детстве я видела её редко, она приходила уставшей на выходных и приносила апельсины и гематоген. Я всегда скучала по ней, мне её очень не хватало.
Отца я не видела вообще, его появление всё больше и больше было редкостью для меня. Он всё время где-то работал, и строил новый дом, где мы впоследствии и получили квартиру.
Пока все были малышами- вокруг царило равенство и братство. Я была шумным, громкоголосым и любопытным ребёнком. Несмотря на то, что в школе я училась на отлично, меня часто отсаживали на задние парты за разговорчики во время уроков. Мой дневник пестрел от красных записей, а попа горела от бабушкиного лёгкого ремня. Я танцевала, пела, строила замки из песка. Играла в мамины куклы и слушала сказки на пластинках. Гуляла во дворе и не допоздна, всегда под присмотром. Моим самым дорогим подарком была кукла барби- я до сих пор помню те слёзы счастья! У мамы не было денег на такие вещи, но в тот раз она потратилась не на шутку. Это была прекрасная кукла в розовом свадебном платье. Я читала книги и видела дальние страны, грезила о египетских пирамидах, хотела стать археологом или космонавтом. Родился мой брат. Сейчас я не представляю себя без моей кровинки.
Мне стало 10 лет. Я слушала песни А. Губина и мечтала о большой любви, жуя бабушкины пироги с капустой на кухне. Я не замечала как росла, и со временем всё началось изменятся. Мечты о прекрасном не находили себе места, а в тот момент я давно стала для своих одноклассников "заучкой" и "бабушкиной внучкой". Надо мной начали издеваться, в полном смысле этого слова. Я не красилась, одевалась не по моде, а как приходилось- главное чисто и аккуратно. Я не слушала рок как они, не имела модных вещей, не ходила на детские дискотеки, не имела роликовых коньков, и не могла, хоть и очень хотела, пойти на курсы гитары. У нас просто не было на это денег. Я поняла, что стала изгоем. Новый мальчик, который пришёл в наш класс, выбрал не меня. Я была просто не по детски убита горем. Я ушла в себя, и закрылась в своём маленьком мире. Начала писать стихи. Я помню как бежала зимой домой со школы, чтобы никто не увидел на мне мамину старую шубу, как стеснялась снимать обувь в присутствии других, чтобы никто не заметил заштопанных колготок. Я занашивала лучшие и более-менее современные вещи до дыр, потому-что в других мне было не-по себе. Мне угрожали избиением девчонки, потому что нет-нет я огрызалась в ответ на их унижения. Сейчас, по прошествии многих лет, это до сих пор не может забыться. Это состояние стыда, обиды и страха навсегда впечаталось в мою память. Тогда, ещё в детском мозгу, эта проблема казалась ещё более ужасней! Моя подушка была мокрой от слёз, но я не хотела сдаваться.
В 13 лет начался новый этап моей жизни. Я полюбила новую квартиру, в которую нас с братом стала забирать мама на выходных и каникулах. Там всегда пахло маминым чистым отглаженным халатом, в шкафах медикаментами, а на кухне яблочным пирогом или жареной курочкой. Дом всегда сиял чистой. Впрочем как и у бабушки. Наверное это от мамы я переняла любовь к чистоте и порядку. Наша финансовая жизнь начала постепенно улучшаться. В новом дворе появились новые друзья. У меня никогда не было подруг-девчонок, сначала они все смотрели с какими игрушками я играла, а позже как я была одета. Поэтому на этом всё и заканчивалось. С мальчишками было проще, им было на всё это наплевать. Главное- веселье, мелкий разбой и количество соучастников, и чем больше тем лучше. Так я попала в компанию юных рэперов, состоящую из 20-25 человек. Все были моего возраста или чуть старше. Меня приняли тепло и без расспросов. Я с радостью вдохнула воздух новой жизни и отдалась ей целиком. Я была наконец счастлива. Мы распевали вечерами во дворе песни под гитару. Взявшись с мальчишками за руки, я шлялась по улицам города. Мы вылавливали гопников и рокеров. Я сочиняла стихи, но уже в стиле рэпа. Песни Губина перешли на задний план, в голове звучали группа "Мальчишник" и "Каста". На смену платьев и юбок пришли широкие штаны и кепка. Это было моим спасением. Я упивалась этим сладким чувством и была благодарна ребятам. Они дали мне то, чего так не хватало. Без возражений, без корысти и плохих помыслов.
Пришла беда. В 14 лет я познакомилась с парнем, которому было 18, и это был мой первый несчастный опыт. Он не задумывался о боли и страданиях причиненных юной душе и телу. Он использовал, не попросив и не извинившись. Я думала, что это любовь. Наивная дурочка, я отдала ему по незнанию самое ценное на тот момент- своё детство, целостность, и чистоту. Он ушёл, но захотел вернуться. Я отказалась принять его назад и вырвала из своего сердца, никогда не пожалев об этом. Мама случайно узнав об этом происшествии, долго не могла прийти в себя. Мы не раз разговаривали на эту тему, и всё обошлось. Немного позже я узнала следующее: Мамина знакомая- ясновидящая, не раз рассказывала ей о своём видении, о том что я буду счастлива и любима в 27 лет, буду жить в большом светлом городе, мой светловолосый, а точнее наголо выбритый муж будет старше меня на 4-5 лет, и у нас будет 4 детей. Так как ясновидящая была человеком проверенным, все вроде успокоились. И стали жить как прежде.
Но я изменилась. Совсем. В корне. Я начала прогуливать школу, ходить на дискотеки и обманывать родителей. Начала правильно носить одежду, слегка краситься и слушать музыку которую слушали мои одноклассники. Но я оставалась верна себе и своему телу. Девчонки узнали про мой первый раз, и воспылали ко мне странной любовью и уважением. Те кто вчера насмехались надо мной, сегодня хотели стоять рядом или назваться подругами. Так продолжалось два года, пока не произошёл ещё один переворот. Мама не могла больше жить с отцом, и счастливая семья развалилась. Папа настаивал на долгожданном переезде за границу, но мама наотрез отказалась. И я из любопытства и нежелания остаться сидеть на маминой шее, решила переехать вдвоём с отцом в Германию.
Мы переехали. С отцом, никогда ранее не принимавшим участие в моём воспитании, теперь вдруг было очень тяжело найти общий язык. Постоянные ссоры давали о себе знать. Он не понимал меня, а я его. Десятки новых, порой ненужных жёстких правил ранили моё покорёженное подростковое сознание. Я знала что не наделаю ошибок, но отец как будто не доверял мне. Без матери и бабушки, без должного присмотра, я изменилась здесь окончательно. В 16 я вытянулась и похудела. Научилась пользоваться дорогой косметикой, смогла позволить себе красивые вещи, подчёркивающие мою внешность. Научилась любить себя. Я никогда не считала себя красивой, если бы не постоянные восклицания со стороны мальчишек и новых подруг. Все они дали мне понять, что за гадким утёнком скрывалась белая лебедь. Я не стесняясь, пишу об этом, так как считаю это сейчас моим главным козырем и главным несчастьем. Красота приносит много побед, но она умеет много требовать и просит платить по счетам. Я познакомилась с новым мальчиком. Он влюбил меня в себя мгновенно. Он был высок и красив, девчонки таяли рядом с ним. Но он смотрел только на меня. Настоящий романтик, он ухаживал, дарил цветы и стихи. Мы целовались под дождём и он клялся мне в вечной любви. Но однажды пришла другая, и вечной любви настал конец.
Я разозлилась на весь мир, за мою униженное когда-то детство, за осквернённое в 14 лет тело, за растоптанные надежды в 16, за отсутствие мамы и надёжной опоры. Я поклялась себе никогда не быть бедной, никогда не давать себя в обиду, стать сильной и независимой, и наконец-найти достойного себе. Я всё ещё помнила пророчество той ясновидящей. И понеслось. Мальчишки крутились возле меня тучами, одним я отказывала на отрез, другими крутила как хотела, и только некоторым позволяла подойти ближе. Мои требования к ним были высоки. Но подпуская к себе тех немногих, я больно кололась сама и дико страдала от предательств, измен или безразличия. Девчонки пухли от зависти и ревности. Но я не позволяла никому говорить о себе плохо, и вела себя осторожно. В конце концов поняв, что того единственного и неповторимого нет и не будет, я решила взять что есть.
Это был простой, неприметный молодой человек, мой ровесник. Выскочка, драчун и ревнивец. Мы съехались в одну квартиру, у меня наконец то появился свой собственный уголок, где я была полноправной хозяйкой. Мы оба учились, я оплачивала квартиру, он - машину. 7 лет гражданского брака без особой любви и счастья закончились, так и не принеся успокоения и стабильности. Я оборвала эти отношения, просто не видя в них будущего. Никто не знал, как мне тяжело дался этот шаг. Он просил и умолял остаться. Я привыкла к нему и мне было его жаль, но я не хотела больше портить нам обоим жизнь. Я просила прощения и просила уйти. Он не уходил, я изменила. Рассказала всё как есть и снова попросила уйти. Он обозлился, забрал машину, опустошил квартиру, не оставил ничего для существования. Грозился расплатой. Я в панике поменяла в пустой квартире замки и обратилась к богу за помощью. В тот момент я готовилась к экзаменам моего уже второго образования. Помог отец, он давал свою машину, давал денег, кормил. И я была счастлива, что всё таки решилась на этот шаг и не осталась без поддержки. Обо мне поползли слухи, что я наигранная, наглая и жаждущая денег особа. Что мне чужды любовь и верность. Но я не сдавалась и продолжала молить бога дать мне того единственного, который мог бы принёс покой и счастье моему истерзанному сердцу. Взамен я обещала бросить курить сигареты. Это была своего рода-маленькая жертва для будущего любимого. Но всё же жертва. Я бросила. Прошло пару дней.

И он пришёл. Именно он. Примчался, прилетел, прискакал! Он ворвался в мою жизнь мгновенно, с тысячами вопросов и ответов. Мы были безумны как дети. Мы любили так, как не любил никто. С ним многое было в первый раз, он научил меня жить и любить не только себя. У нас было столько общего! Мы поражались этим сходством. Вот оно предсказание ясновидящей, оно начало сбываться! Сама судьба свела нас вместе. Я отдавала ему самое лучшее, не жалея себя ни капли. Отдавала себя всю без остатка. Говорила самые нежные слова. Целовала его глаза, губы и лобик, уходя на работу. Ждала с работы, готовя ему вкусные обеды. Он называл меня нежно Киса и любил искренно, как и я. Он показал мне море и чужие страны. Научил снова радоваться жизни. Я ловила каждый его вдох, боялась что-то упустить. Он сделал мне предложение, подарил маленькое золотое колечко с бриллиантом. Теперь я плакала ночами от счастья.
Он стал моей защитной стеной, оградил от всех несчастий. Мы неслись со скоростью света, не оборачиваясь назад. Мечтали о детях, о маленьких и светловолосых как он, карапузиках. Мы отказались от друзей и знакомых, от которых исходила одна злость и зависть. Я закончила обучение, нашла хорошую работу. Переехали далеко в другой город. Вот оно счастье! Мы вдвоём, и нам никто не нужен. И моя жизнь больше не имеет без него смысла! Нас переполняет светлое, неземное, взаимное чувство! Это прекрасно! Он и я- мы единое целое. Я покурила сигарету один раз, потом ещё и ещё. Я не сдержала обещание данное богу. В ужасе, осознав это, я бросила снова, теперь уже навсегда.

Сегодня 24 ноября 2012 года. Мой любимый- наркоман! Жив ли он ещё? Его вторые сутки нет дома. Так происходит теперь постоянно, на протяжении полугода. Шприцы, трубки, таблетки. Он больше не слышит меня, он ушёл в свой мир. Туда, где царит предательство, ужас и боль. Он даже не осознаёт что погряз в болоте лжи и обмана. Его цель- это будущее со мной и наркотик! Он каждый раз пытается провести меня и успокоить, а сам варит в туалете своё страшное зелье, которое разрушает его мозг и сознание. Но героин умеет ждать и снова побеждает! Он стал слабым и трусом, он не может больше справиться с проблемами без наркотика. Я обещала ему помочь, сказала что вместе мы справимся. Но он исчезает снова и снова. Я бессильна! Милиция, угрозы, суды и долги. Это всё стало неотъемлемой частью моей жизни. Я расплачиваюсь за своё короткое счастье, и наверное за свои грехи. Мне не хватает матери, которая так далеко. Я хочу назад в беззаботное детство. И мне страшно. А через 5 минут моё день рождение. Этот раз я отмечаю его одна в одиночестве и может быть этот раз- последний.

[miha_durak]

Наташа1985, здравствуйте!

Двадцать семь лет - здорово! Молодость, красота, силы - шикарный возраст. Вся жизнь перед вами. Да и природа вас не обделила - это и в названии темы видно.

Да, наркоман. Да, любите его. А себя? Вы-то, вообще, существуете?

Едва ли скажу что-то, что вы не уже не обдумывали ранее. Но не всем в этой жизни мы можем управлять. Даже своими любимыми людьми.
Скатившись в пучину тоски, печали и отчаяния вы вряд ли сможете помочь своему любимому хоть чем-то. Однако оставаясь в трезвом уме и с холодной головой сделать это проще. В любом случае, вы - человек, бесценная личность сами по себе со своими желаниями, мечтаниями и добрым солнечным детством. Вы не дополнение вашего любимого. Его жизнь - не ваша жизнь, и ваша жизнь не менее ценна, чем его.

Грустите, тоскуйте, а как без этого? Но без крайностей. Продолжается жизнь.

[user123]

Про расплату за грехи не нужно говорить так как будто это ктото решил за вас. Вы уже не маленькая и понимаете что решаете и делаете выбор вы сами и вот большой вопрос - почему именно так ? Об этом стоить пообщаться с кем то кому вы доверяете или даже со специалистом.
Посоветовать хочеться только одно - вы справлялись с трудностями и раньше, справитесь и сейчас.

[Filosof]

Судя по стилю изложения вы начитались русской литературы веков минувших... Бросьте вы этот вздор. Куча лишних стереотипов всего лишь, даже более вредных чем стереотипы нынешние. Испорченный день рождения, бестолковые ребята... Вам всё это конечно кажется ужасом, но всё это мелочи. Вам конечно может не понравиться то, что я пишу, но вы просто задумайтесь, нет ли более важных вещей просто в жизни?

[Участник]

Не хочу показаться "Искрометным Прорицателем", но у меня возникает подозрение, что данная статья весьма граммотно структированная, напрягает отсутствие грамматических ошибок, так же, ошибок, присущих написанию текста, человеком озадаченным серьезными проблемами, причем текст написан буквально "за пять минут до дня рождения". Наверное, мое сообщение будет удаленно модераторами, которые могут принять меня за "конкурента", который "пытается опозорить лицо сайта", но это все фигня!!! Малышки, давайте попробуем порешать Ваши проблемы! Знайте, мне так же важна Ваша помощь! А может и больше!...