Я не могу понять, почему я боюсь

[rema]

Началось все года 3 назад, когда надо мной активно стали насмехаться одногруппники. Дошло до того, что я не могу расслабиться, когда кто-то рядом смеется. Мне кажется, что надо мной. Я не могу идти по улице, потому что мне кажется, что меня сейчас оскорбят или толкнут, что прохожие просто судят меня. На самом деле я смотрю на них, но никому нет дела до меня, я просто сама так думаю, что я жалкая и меня можно осуждать. Ну это ладно. Я боюсь выступать перед публикой. Только позавчера надо было выступить с презентацией перед своей группой. Так вот, перед самым началом мое сердце билось так, что я усиленно и тяжело дышала. В итоге, мой голос был напряжен, все как в тумане. Решила приостановиться и сказала:" что-то я разволновалась", все посмеялись, преподавательница тоже, я тоже, на секунду стало легче, но потом у меня сильно напряглась шея аж до трясучки, про руки я вообще молчу. Словила несколько заинтересованных взглядов, вот теперь гадаю, заметили-не заметили. Какое-то чувство позора я сейчас испытываю. Понятно, что ничего страшного, но до чего же неприятно быть кем-то вроде затюканного человечишки, который даже не может выступить нормально. Конечно, я до рассказала презентацию, но это теперь мне не дает покоя. Я уже давно мучаюсь "таким" напряжением. Сначала было тяжело смотреть в глаза преподавателям во время экзамена, затем я не могла нормально есть с другими ( руки тряслись), потом проходя собеседование затряслась голова. Я решила походить на курсы ораторского искусства, так вот, я волновалась перед каждым выступлением так, что тень застилала мне глаза, когда курсы закончились, я почувствовала гордость за себя и неимоверное облегчение одновременно. Похоже я натренировала свой страх, заточила его как клинок, чтобы он резал меня глубже и больнее. Весной попила афобазол, стало чуть легче, по крайней мере, во время защиты курсовой у меня не было панической атаки. Через две недели предстоит фото сессия для выпускного альбома, ужс, я опять чувствую этот тонкий запах непонятного мне страха... Я боюсь, что не смогу расслабиться, еще затрясусь, и как тут хорошим фотографиям выйти? Да еще на это будут смотреть со стороны... Думаю, принять перед этим 100 гр что ли... Но потом я испугалась, что стану алкоголичкой такими темпами... Да и если это будет заметно, то позора точно не оберешься. Что мне делать? Я чувствую себя загнанной в угол какими-то непонятными страхами. Я устала уже от всего этого. Скоро закончится учеба, а что дальше? Собеседования боюсь, новый коллектив не знаю даже. Я не знаю. Просто не знаю.

[vladimir]

Здравствуйте, Рема. Все эти страхи происходят от специфического поведения родителей, при котором Ваши недостатки постоянно сравнивали с преимуществами других детей, знакомых Вашей маме. Например, -Посмотри, как Катя хорошо заплелась, а ты неряха. У Вас поселили застрявшее чувство, что другие обязательно лучше Вас. Увереннее, талантливее, способнее. Все эти родительские стратегии-их изобретения, с целью подчинить Вас и сделать зависимой и послушной. Они этого добились, Вы присвоили эти ложные оценки, и теперь несете их впереди себя, как красное знамя. Вы несете ложную, не настоящую, обесцененную личность, вместо того, чтобы радоваться каждому своему слову, жесту, поступку и не оценивать его снаружи. Восстановить самооценку помогает психологическая работа. Она не разовая, и помогает стать такой уверенной в себе, какой Вы родились. Но, на это нужно время и Ваша воля. Я работаю с такими клиентами. Если надумаете-обращайтесь. Оптимизма Вам!