Помогите, я не знаю как мне жить, я потерялась.

[Участник]

Здравствуйте, Мне 30 лет, у меня есть муж, дочь 5 лет, у меня есть работа. Вроде бы всё есть. Но я не могу чувствовать себя счастливой.
Мне кажется причина в маниакальной мысле о возможности иметь 2ого ребенка.
Моя родительская семья большая , 3ое детей, было много шума , игр , весело.
А муж толи имеет психологическую травму ( им перестали интересоваться родители когда родился младший, в подрастковом возрасте его отделили жить отдельно, не знаю кто был инициатором) толи он эгоист и не любит меня.
Я случайно забеременела и мне пришлось делать аборт, муж был неадекватный, он и плакал, был жалкий такого я его не видела, он сказал , что ребенок ему не нужен, что он против, развод. Он ему и раньше не был нужен. Да и на первого он решился с трудом. Хотя сейчас у них хорошие отношения, порой они друг друга не понимают и я их "разнимаю" но в основном они стали ладить.
Характер у него не из легких, но он стараеться в быту, я говорю ты не помогаешь-он начинает готовить ужины , говорю не гуляешь - идет гулять и так далее... После аборта всячиски меня поддерживал. Хотя что значит его поддержка, по сравнению с его решением. Я принела такое решение, потому что я трус, я не готова лишить первого ребенка отца из-за своего ХОЧУ. Она ни в чем ни виновата и даже сейчас я испытываю чувство вины , что я не улыбаюсь и мне грустно. Глаза постоянно на мокром месте , я не занимаюсь ей, мне ничего не хочиться делать. У меня возникают представления о том как бы я покончила с собой, но я гоню их проч, потому что я трус и у меня есть дочь. Мне не хочеться ходить на работу ( там мне не комфортно, человек с которым я работаю , стоит на учете у нервопотолога . Она орет просто так я много раз хотела уволиться, но сейчас несколько месяцев не имею такой возможности, надо отдать кредит) Да и что я буду делать дома, сейчас у меня апатия, как бы сильней не засосало. Работать конечно тоже не выносимо, но так я хоть поднимаюсь с кровати, (дочь я отправила к бабушки, там ей сейчас лучше).
Я просыпаюсь с плохими мыслями в голове и думаю о них весь день. О том что я могла бы иметь 2ого ребенка, вот если бы ... А если так... Постоянно надежды, хотя мы разговаривали с мужем и он 100% не хочет и 99, 99 % незахочет) ТОгда в голове появляються мысли , что а вдруг я влюблюсь во второй раз, или забеременею тайком и разведусь ( но! Я трус врятли я так сделаю, и опять я лишаю первого ребенка возможности нормальной семьи из-за своих проблем в голове, так что скорее я на такое не решусь, но это бы дало то, что я хочу , поэтому я продолжаю об этом бреде думать) Многие же живут с одним ребенком и вполне счастливы, кто-то сам не хочет.
А у меня постоянно мысли, вот сегодня мне снилось что я беременная , сначало от мужа, потом от отца и все уговаривали сделать аборт.
Потом эти коляски кругом , такое ощущение что гонятся у кого больше, а может и я гонюсь?
Мама, какие то чужие люди, говорят мне пора. Реклама по телевизору, интернет ВЕЗДЕ это .
Я никого видеть не хочу. Я не спровляюсь со своими эмоцями, может у меня что-то не так, я в голове разговариваю сама с собой , один плохой говорит мне, ну и живи так , муж решает твою жизнь, другой говорит у тебя всё есть для счастья ты этого не ценишь. Думаю часто, вот если бы у меня был другой муж, то и жизнь бы у меня была другая и не было бы у меня таких дипресивных проблем.
Что мне делать. У меня такие планы: - пить антидеприсанты, отдавать кредит и увольняться, сесть дома(у меня нет духовных сил заняться карьерой) заняться ребенком(я тоскую по ней, хочеться её обнять) и домом(я его забросиал как в прочем и ребенка), как то быть счастливой ( поменять в голове ОБРАЗ СЕМЬИ). Наслаждаться в полной мере своей первой дочерью, делать её счастливой. Потом наберуся сил , депрессия отступит и заняться работой. Что делать с детскими вещами кот. Я берегла. Смогу ли я сама выбраться от сюда. Да ещё в голове у меня всякие предрассудки и стереотипы. Ребенок кот. Один в семье -он одинок сейчас и когда вырастит, а тем более когда мы умрем, это будет только её горе, не с кем его будет разделить.

[Катерина]

Здравствуйте!
Вы пишите «Но я не могу чувствовать себя счастливой.
Мне кажется причина в маниакальной мысле о возможности иметь 2ого ребенка»
Желание рожать и ростить детей для женщины не является чем то «маниакальным» или не здоровым, оно вполне естественно и закономерно. Другой вопрос, готовность столкнуться с ответственностью и целым рядом трудностей, в Вашем случае Вы просто не решились идти на перекор мужу, и не оставили ребенка. Довольно трудно себя чувствовать счастливой в браке, если Ваши с мужем взгляды на возможность иметь больше детей, так расходятся. Тут нет виноватых, но кому-то приходится приносить в жертву свои мечты и желания. В данном случае, Вы решили сохранить семью но отказались от возможности снова стать матерью. А так как у Вас было сильное желание иметь второго ребенка, последствия аборта осложнились и сейчас Вы переживаете эмоцианальную травму.
В это период Вам важно сосредоточится на том, как помочь себе выйти из этого состояния. «Глаза постоянно на мокром месте , я не занимаюсь ей, мне ничего не хочиться делать. У меня возникают представления о том как бы я покончила с собой, но я гоню их проч, потому что я трус и у меня есть дочь, » «сейчас у меня апатия, как бы сильней не засосало. Работать конечно тоже не выносимо, но так я хоть поднимаюсь с кровати»
Суицидальные мысли, подавленнось, чувства бессилия и безнадёжности, а так же сноведения, в которых воспроизводится травматичная ситуация – «вот сегодня мне снилось что я беременная , сначало от мужа, потом от отца и все уговаривали сделать аборт», все это проявления ПАС (постабортного синдрома).
«Я никого видеть не хочу. Я не спровляюсь со своими эмоцями», «Смогу ли я сама выбраться от сюда» - Реальная возможность помочь себе в таком состоянии это обратится к психотерапевту и пройти курс терапии. Это поможет Вам востоновить себя, свои ресурсы. Когда Вы востоновите свои силы, сможите снова полноценно радоваться своей дочке, заново оценить свою семейную жизнь и планировать будущее.