Хочешь быть женщиной, будь ей!

[arina]

Здравствуйте Владимир, обращаюсь к вам с просьбой и за поддержкой. Вопрос мой возможно не вполне уместен, так как лежит в "женской" плоскости, а за советом обращаюсь я к мужчине. Просто мужская логика мне очень близка, в силу моего характера или рода деятельности, или заложенных черт воспитания. По профессии я инженер, работаю и живу одна за границей около 5 лет из своих 26. Переезд для меня был необходим, для начала самостоятельной жизни и принятия собственных решений в развитии своей карьеры и личности. Этот шаг, скорее побег из родного гнезда, был абсолютной диверсией с моей стороны и главным до сих пор поступком в моей жизни. Которым я дорожу и в какой-то степени горжусь (тем, что осуществила свою мечту, без "посторонней" помощи, но и к сожалению без поддержки).

Росла я в обычной семье, жили как все, с детства мне прививали только положительные качества, порядочность и честность. Такая стереотипная, в моём представлении, советская, семья. Я единственный ребенок в семье и чрезмерная забота родителей и родственников, меня всегда тяготила. Начиная с выбора специальности, вплоть до ... Ограничения любых свобод. Это отражалось во всех сферах моей жизни. Я жила двойной жизнью. В школе, гипер-общительная, гипер-активная сорванец-пацанка, а дома тихая мышка которая учит сложный предмет, не гуляет со сверстниками, а только учится (хобби у меня не было, хотя нет - учеба ) и не дай бог заболеет!!! (считалось, что здоровье у меня не важное. А я абсолютно здорова и в состоянии производить на свет здоровое потомство) ...

Позже в ВУЗе аналогично, только модель моего поведения слегка отшлифовалась, стала менее вычурной, немного обрамилась женскими чертами и манерами, а в принципе я до сих пор в душе такой же "черт в юбке".

Эту модель поведения, которая защищала меня всю жизнь, я взяла с собой и вхожу с ней во взрослую жизнь. Нет, я не хочу "подменить" свой характер. Я очень позитивный, открытый и чувствительный человек. Но гипер активность ранней юности, хотелось бы наконец "перерасти". Сейчас к той самой "женской плоскости", которую я упомянула в начале, точнее о ее неотесанности и неразвитости. Внешне это не очень заметно, я ухаживаю и слежу за собой (мама однажды проронила: "неужели ты научилась пользоваться косметикой, я так переживала, ты навсегда останешься в своём "рэперском стиле" и будешь стеснятся своей женственности!!! ". А я не только научилась, но хоть и умеренно, пользуюсь своей фигурой. Многим сложно представить, что я физик-инженер, особенно мужчинам. Признаться, такой контраст картинки с содержанием меня в какой-то мере даже забавляет, но и иногда откровенно утомляет когда "мужской" мир не воспринимает тебя как коллегу, профессионально равного, а все больше как "длинноного гермафродита" (не мой термин) бизнес леди-стервы, внутренне до которого, я думаю, мне далеко. С мужчинами у меня как и в подростковом возрасте отношения как с лучшими друзьями... Я их прекрасно понимаю, сочувствую и сопереживаю, всегда пытаюсь дипломатично, а главное по-мужски решать проблемы. Я такой, свой человек, мне важно чтобы мужчины мне доверяли и уважали, ну вот такой я лучший друг!!! Все мои романы заканчивались, как обычно опытом, это и не плохо!!! Просто уж очень похожи результаты опытов...

Я обращаюсь к вам Владимир, с просьбой посоветовать в каком направлении развиваться, над чем работать, что бы чувствовать себя по настоящему женственной и сильной внутри, как развить в себе те качества которые и отвечают за превращения "гусениц в бабочек", не потеряв в свою очередь силы характера (той целеустремленности, непокорности и независимости, которые я взяла из прошлого), и укрепить уверенностью в себе, укрепить самооценку.

Я не обращаюсь к женщине, так как предрекаю ответы: хочешь быть женщиной, будь ей!!! Делай все то что делает женщина, выгляди и веди себя как женщина, думай как женщина. Одного боюсь, в моём представлении (возможно созданное чрезмерным мужским влиянием), что после такого превращения в моей профессиональной сфере я не найду одобрения, признания. Я или совсем не понимаю, что значит быть женщиной или просто боюсь ей быть...

[vladimir]

Здравствуйте, Arina. Вы задали вопрос на целое исследование. Думаю, не ошибусь , если скажу, что воспитание Вы получали властной, суровой, любящей порядок и соблюдающей правила, мамой. Увлекаясь Вашим контролем и добавляя в него наказаний, мама не прививала Вам женственности, а больше, видимо, казарменный стиль жизни. Примеры женственности, восхищения Вашими женскими задатками мама не давала Вам. Так как ее здравый смысл говорил, что это распущенность, а дочкадолжна быть умной, конструктивной и правильной. Кокетливость и жиманность в характере обращались в не дисциплинированность, не собранность и дурной стиль поведения. Девочка должна была поступать при любых ситуациях только осмысленно и прогматично, как хорошо отлаженная машина. Папа, видимо, женственности Вам так же не додал. То есть, когда нужно было восхищаться маленькой женщиной, по каким-то причинам он этого себе не позволял. Может быть, боялся мамы, или делал это редко. Поэтому, в Вас воспитали математическое мышление, при этом эмоциональности места не нашлось. Когда Вы выросли-Вам пришлось спасаться бегством из этого тотального надзора и унижений. Далеко. Как беженке семейного тоталитаризма. Пристальный контроль над ребенком не добавляет самооценки. А уничтожает ее. В ероятно. По этому, самооценка ранена. И Вам пришлось иметь в арсенале два вида поведения, одно из которых скрывало спрянанную хрупкость и беспомощность личности. Но, возраст, как терапия, сыграл свою роль, и Вы частично выплыли. Я думаю, сегодня Вам нужно разрешить себе исполнять свои желания. В родительской семье , вероятно, опыт исполнения Ваших желаний был невелик. Желания подавлялись, обязанности навязывались. Опыт исполнения желаний-низкий. Думаю, настало время разрешить себе, в том числе и отпустить, дать солнечный свет запертым эмоциям радости. Это то, от чего могут остолбенеть Ваши сотрудники. Эти эмоции у Вас есть, но запечатаны и запрессованы. Они могут появиться одновременно с восстановлением своей самооценки. Так как низкая самооценка предполагает стыд за проявление эмоций и женственности. На ее месте-скованность. Дв свет эмоциям, Вы облегчите походку, станете невесомее, обретете легкость той бабочки, оживите мимику, жесты рук и пантомимику. Появится гибкость, дополнительная упругость и начнут исчезать костные зажимы тела, отвечающие за ранние хандрозы. Вы станете более жизнерадостной, многогранной по тембру голоса, более непредсказуемой, кокетливой, живой, озорной, эксцентричной, гибкой, органичной и классной. Я думаю, все это сдерживается внутренними запретами и низким опытом проявления желаний. Раскрепощение эмоций может происходить медленно, так как этот опыт будет сопровождаться ложным чувством стыда и смущения. Будет преодолеваться страх, сопровождающийся риском нового поведения. Когда дадите право на эмоции, появится и любовное чувство, которое отдыхало под покровом дружеских отношений по привитым правилам.

[arina]

Здравствуйте Владимир!!! Исследования - это как раз по-моей части, люблю я все изучать и анализировать Спасибо огромное за ваш комментарий!!! К вашим советам прислушалась и сделала несколько шагов в положительном направлении. Конечно, еще рано цыплят считать, но вот первыми успехами похвастаться уже могу. Я стала легче. Я претворяю в жизнь свои желания и это здорово:) Я перестала отождествлять свои производственные успехи с разрешением на новое желание, хоть даже и самое простое - хорошо выглядеть. Принцип только хорошие девочки могут позволить себе новое желание я упраздняю!!! И есть у меня одно большое желание, оно же - задачка со звездочкой, оно же - вопрос "на реальность" к вам.
Вы совершенно верно охарактеризовали моих родителей и для меня было абсолютным открытием узнать, что воспитательные методы моей мамы, являясь самыми решающими, были более строгими. Всю жизнь я считала, что казарменная дисциплина это от папы (это по его части), но на самом деле неконструктивная критика чаще всего шла от мамы. Не делай, у тебя все равно ничего не получится !!! У тебя нет на это способностей!!! Зачем тебе ?! Или это "не реально"!!! (последний, мой самый любимый) "не завуалированные мотиваторы", которые и стимулировали мой взлет. Но сейчас, в этом полете, мне так нужна семья рядом, в смысле, на моей волне, на одном уровне, отсюда вопрос: "это реально"?!?! Кажется, что сейчас мы поменялись ролями, как в детстве они требовали от меня слишком много, сейчас я поступаю так же. Краткое резюме: неумение осуществлять желания, неуверенность, робость и страх - это у меня от мамы. Неразрешенная обида на мать и сестру, мою бабушку и тетю за недостаток любви и внимания в детстве, раннее замужество с человеком с еще более сложным детством, побег с ним из родного гнезда... Потом я... Потом возврат к родным истокам, неудачный возврат ... И я ... Беглянка. Очень долго моя мама надеялась, что я скоро вернусь и мой отьезд - это нечто вроде летнего лагеря, я приеду как все закончится.
Я считала, что это моя вина, я плохо объясняю родителям, чего я хочу от жизни, что мало уделяю им времени если они меня не понимают. Я пыталась, но ничего не выходит. Мама не может смириться с тем, что мне уже не 1.5 или 2 (об этом моем возрасте она особенно скучает), чувствует себя ненужной. За это обидно, я стараюсь. Не так я представляю себе наше общение, но легко и непринужденно общаться не очень-то получается. Спрашивать её совета это все равно, что получать категорический вердикт, по любому вопросу, с насильственным натурально, психологическим препарированием моей жизни и моих проблем. Я пытаясь разрешить ситуацию объясняя, раскрываюсь, получаю ложное облегчение, ведь на словах - все ясно и мама вдохновленная общением со мной обретает и уверенность и крылья. На самом деле получив информацию о состоянии всех моих интимных дел, которые я так старательно прячу от тех, кто как минимум, не способен уважать мою точку зрения, соглашается со мной. Меня снова обманули как ребёнка. Внутри меня все протестует, я не могу защитить себя, я легкая добыча. И это мешает идти на контакт с новыми людьми, я закрываюсь и изолируюсь. Тенденция проста и очевидна, общаясь с родителями испытываю весь этот дискомфорт, отстраняюсь (если справляюсь с чувством вины) - живу для себя в гармонии с собой, но без родительской поддержки.

Я единственная мамина отдушина, подруг у нее нет, на родителей и сестру обида, с мужем ... Не может на него положиться, все всегда делает сама и терпит. Она очень много терпит и мне хочется ей помочь, убедить, что все реально, вселить в нее уверенность и наконец обрести семью, такую, какой я нас вижу. Я очень часто мечтаю, представляю нас всех вместе, как мы на торжествах ... Или просто, что у нас дома гости ... Мечты. Пора ли мне с ними попрощаться, вырасти окончательно, создавать свою семью и реализовывать свои мечты в ней, и признаться, что в этом случае задачка не имеет решения ??? С уважением, arina

[vladimir]

Здравствуйте, Арина. Мы поняли, что Ваша мама контролирующая и надзирающая. При этом одинокая. Вы-ее единственная путеводная звезда, которую(Вас) ей хочется контролировать и сейчас. НО, Вы протестуете и Вы правы. Спокойной жизни в своих границах Вам с мамой не будет. Поэтому, общего стола, мирного жития Вашей семьи с мамой-трудно представить в одном доме. Лучше в будущем Вашей семьей приезжать в гости к маме. А мама должна думать о себе. А Вы можете ее жалеть, но не больше себя и будущего мужа. Ориентируйтесь на автономию. Но, ключевой вопрос-не этот. А вопрос про грабли. Почему мужчины разные , а результаты похожие. Потому что, с каждым из них Вы ведете себя похожим образом. Принижаете свое значение. Есть правило-То, что Вы делаете с собой, тоже мужчина делает с Вами. Вы себя не цените-и он Вас по Вашему примеру. Не ценит. Поэтому, ключик-у Вас. Вы уже добились внешней привлекательности и женственности. Это здорого. Теперь надо научиться открытости. Не отпугивать мужчин низкой самооценкой, или. Наоборот, высокомерием и недоступностью, гордыней и презрением. Для этого надо все детские оценки, полученные мамой( а они все отрицательные), поменять на свои, от слова-Я себя люблю. Разница в том, что мама любила Вас за что-то, что было ей в угоду, а Вы-за то, что Вы есть. Это принципиально. Когда с Вами знакомится молодой человек-по старым понятиям-Вас любить не за что(ВЫ еще ничего для него не сделали). По новым оценкам-Вы рады, что ему симпатичны, так как , себе симпатичны всегда. И его чувства совпадают с Вашими. Качество отношений сразу меняется. У Вас уже не будет страха быть им отвергнутым. Это не простая работа, и здесь можно просить поддержку психолога. Но, если верите в себя, работайте самостоятельно. Обязательно почувствуете прогресс.

[arina]

Спасибо Владимир, за ваш ответ !!! Я была просто поражена Вы так точно и лаконично расставили мои проблемы взаимоотношений!!! Заниженная самооценка - это именно то, что с чем мне приходиться бороться. Она накладывает свои отпечатки на все сферы моей деятельности, в том числе и работу. В своих комментариях другому пользователю, Вы писали о искусственно создаваемой реактивной тяге для достижения поставленных целей и задач, о пустой трате времени. Именно это я узнала в себе. Моя работа напоминает работу в стиле Том Сойера, я из всего делаю праздник, создаю иллюзию, что это пустяк и все делается само собой (Том Сойер был прав и метод действительно работает, посторонним наблюдателям всегда кажется, что мне все легко дается). Это опять контраст, который меня забавляет, но я понимаю, что это не рациональный путь и мотивация должна фонтанировать изнутри... Быть реальной, а не иллюзией для меня и окружающих. Я хочу это изменить, перейти на новый уровень своей собственной оценки и значимости, стать более стабильной, но пока не могу похвастаться успехами. Если с мамой мне удается сосуществовать автономно, то вот в отношении с друзьями и с мужчинами мне пока не очень понятно в каком направлении работать.
Я гипер общительный человек и свой талант находить общий язык со всеми, расцениваю как свой самый большой подарок природы. Находясь на отдыхе, в поездке я с легкостью завожу знакомства, сама иду на контакт, интересуюсь всем!!! Это идет изнутри как природный фонтан. Я не делаю это через силу, я просто исполняю свои желания и я счастлива в такие моменты. В повседневной жизни, я дистанцируюсь и закрываюсь (это было не всегда так). Мои друзья все в он-Лайн режиме, мы дружим несколько лет по переписке, не видимся... Круга общения у меня не сложилось или лучше сказать я всех дисквалифицировала, когда поняла, что мои знакомые не разделяют моих взглядов и ценностей. В разные периоды я знакомясь с новыми людьми поддерживала контакт от "не удобно", или, что еще хуже "почему бы и нет, все равно не с кем общаться", такие знакомые и дружба запутывали меня, мне сложно было понять чего я хочу на самом деле. Поэтому, как следствие -сейчас социальный вакуум. Мне не скучно одной, у меня есть моя работа, увлечения, 'книги... Вранье, конечно, я хочу встречаться с друзьями, хорошо проводить с ними время, но их просто нет рядом!!! Проситься ответ: так пойди и найди новый круг общения, используя свои внутренние ресурсы, ты сможешь!!! Но, что то очень крепко держит меня в состоянии рациональной машины и не дает открыться, возможно это и особенности среды в которой я живу (я встречала несколько знакомых кто испытывал подобную эмоциональную изоляцию) ... Не знаю... Где же начало этого клубка и откуда начинать его разматывать!?
В данный момент я читаю труд "Гуманистическая психотерапия: Рационально-эмоциональный подход", который Вы так же советовали. Мне бы хотелось просить вашей помощи в порядке личных консультаций, если возможно. С уважением, arina

[vladimir]

ЗДравствуйте, Арина. Вы проще общаетесь с людьми на отдыхе, то есть, с незнакомыми людьми, а не с теми, кто ближе, рядом. Это указывает на наличие проблемы межличностных отношений. Собственно, Вы об этом и пишите. Начинать решение вопроса надо с себя. Есть правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие. Если Вы себе будете интересны-то и другим будете интересны. Только в такой последовательности выстраиваются длительные и глубокие отношения. Ваша самоуважение формировалось больше двух десятков лет, а теперь его надо улучшать. Это вопрос изменений в одном из сегментов Вашего характера. И изменения могут происходить только в сопоставимых сроках, так как сила привычки очень сильна. Я работаю с этим. Пожалуйста, обращайтесь. Мой скайп proekciya1 Заходите, там спишемся и определимся.