Как все успеть

[F10188]

Здравствуйте, Владимир! Мне 34 года у меня двое детей, семья. Я мучаюсь внутренним противоречием между своим призванием, самосовершенствованием и семейными обязанностями. Дело в том что я в семье делаю абсолютно все, что касается быта и воспитания детей. Мне хочется чтобы была чистота везде, порядок, чтобы дети были ухоженными, было все приготовлено вкусно, в то же время все родительсткие собрания школы уроки, кружки и секции - на мне. У меня была возможность не работать и заниматься этим всем. Но это для меня - тоскливо и не правильно. Потому что хочется еще и самореализации. Я была очень успешной в детстве, закончила музыкальную школу на все пятерки, в общеобразовательной тоже училась хорошо, с детства привыкла вести активный образ жизни. В музыкальной школе все время выступала на концертах, на сцене, в самодеятельности участвовала. Занимала призовые места. Потом закончила университет, учась в нем вышла замуж, родила ребенка - и наступила для меня пустота. Ребенок мой стал ужасно болеть, мне пришлось пожертвовать всем и осесть с ним дома, лечить его. Потому что когда я заканчивала университет, приходилось его "таскать по бабушкам" и инфекция за инфекцией. У меня сердце разрывалось. И стала сидеть с ним сама. Так получилось что осела дома. Диплом не подтвердила, квалификацию потеряла, потом родила второго. Пыталась несколько раз на работу устроиться - не брали уже на приличные должности. Потом что только не делала и пол мыла, имея высшее образование и няней работала. Конечно неудовлетворение сплошное и унизительное положение. Но даже в эти периоды - все сводилось к тому, что пока я занята - дома все стоит, приходит в упадок, запускается. Помогать нам некому. Только за деньги чужих людей приглашать. Сейчас я решила начать все с нуля. Поступила снова во второй вуз. Хотя возраст уже. И это тоже меня удручает. Но на первой же сессии - опять Та же проблема. Я сутками ночами не сплю - вся погруженная в учебу. Дети и дом - бесхозные. Я уже стала сомневаться что я вообще когда-либо смогу это все привести в равновесие. А очень хочу. Потому что хочу иметь СВой доход, специальность. Но меня мучает вопрос. КАк я все успею??? Как можно все это совмещать. Я пыталась - ну действительно не получается...

[F10188]

Уважаемый, Владимир, здравствуйте еще раз. Хотелось бы получить от Вас хоть какой-то комментарий. Любой. Это неразрешимо? То о чем я пишу.

[vladimir]

Здравствуйте, Элен. Извините за задержку, не до сайтов было. Вы не совсем понятно пишите. То есть, у Вас полная семья, или нет. Если нет, то, с четырех лет можно отправлять в садик и успевать учиться, если у Вас такая цель. Если у Вас мама, бабушка. Это как-то можно представить, хотя это трудно. Если же, Вы за мужем, то у Вас изначально все не так. У Вас не равные отношения и не равные обязанности. И, есть ли у вас права-тоже вызывает сомнение. В этом случае, начинать надо не с образования, а с внутреннего обустройства. Выровнять крен у Вашей лодки. Потребовать от мужа уважения и помощи. И, достигнув этого, строить второе образование. А сейчас Вы себя рвете. Вероятно, Вы живете с сильным чувством вины перед всеми и привыкли жить от слова-Я должна во что бы то ни стало. И этому не будет конца. Нужно где-то остановиться и приласкать себя. Обрести новую цену своей личности. Пока мало информации. Уточните-поговорим еще.

[F10188]

Здравствуйте, Владимир! Спасибо что откликнулись) У меня полная семья. Замуж я вышла очень рано. В 19 лет. В этот момент я училась в институте еще. У меня была сложная ситуация с родителями. Дома мне не выносимо было жить - в то время как мне ничего не позволялось. Никакой свободы и самостоятельности. Уйти жить отдельно (кроме как вступив в брак) я даже помыслить не могла себе. Слишком сильная зависимость от матери была психологическая. Я просто боялась. Я вообще ее очень боялась. Она у меня суровая. В детстве занималась рукоприкладством часто. Она мне так и сказала - уйдешь только тогда - когда принисешь мне штамп в паспорте. Может быть поэтому я так рано замуж и вышла. Хотя потом осознала что это было огромной моей ошибкой. Муж мой мне стал косвенной заменой родителей. Потому что я приобрела такую же "несвободу" только теперь в Его лице. Поскольку я еще училась - он меня доучил три последних курса института (родители от меня отписались) И в этот же момент я еще и родила ребенка. Так и повелось муж только и делает что строит карьеру, работает. Дома ходит прямо в верхней одежде с порога - телефонные звонки, дела. А я взяла на себя ВСЁ что касается жизни которая существует ВНЕ работы. Всё остальное. Вообще я хотела развестись. Но сейчас это сложно. Потому что как вы правильно подметили - у меня нет никаких прав. Муж хорошо развернулся на моем фоне. Я ему обеспечила уют, быт и все остальное. Он даже не знает где какие продукты лежат. Он заработал денег, купил недвижимость, машины, а я - наоборот - Всё потеряла. Потеряла профессию, которая так мне тяжело далась. Я несколько лет поступала в университет. Хотя изначально мы начинали почти одинаково. Он - только закончил институт, а я доучивалась. И теперь - я просто не могу вырваться из этого круга. Дотянуться до такого уровня - чтобы хоть как то с ним сравняться. Потому что хочу ИМЕТЬ ВСЕ СВОЕ. Свою квартиру, машину. У меня ничего нет. Все чем мы располагаем в совместном пользовании - оформлено на его имя. Когда несколько лет назад я встретила человека, своего знакомого старого - муж стал у меня забирать ключи от машины, выгонять из дома, говоря иди туда откуда и в чем пришла. На лестничную площадку выгонял меня в нижнем белье. Ужасно вел себя. Сцены устраивал. Я как бы ни старалась дотянуться до его уровня никак не могу - чтобы избавиться от зависимости. Вот поступила во второй университет - снова получать профессию. Но это осложняется тем что дом и дети по прежнему на мне. Вобщем как мне вырваться из этого замкнутого круга я четко пока не вижу.

[vladimir]

К сожалению, все мои предположения остались верными. У Вас нет прав, только обязанности прислуги. У Вас синдром Золушки. Ничего нет, кроме домашних забот. И все, что нажил муж-все его. И я повторю-Вы не с того начали. Надо, чтобы Вас муж заметил. До сегодняшнего дня он видел Вас-как функцию, как живую машину, которая ничего не умеет просить. Машину не надо уважать и любить. Ее надо использовать. И Вы это приняли. По причине чувства вины, о котором уже упоминал. Чувство вины перед мамой переселилось на мужа. Очень удобна женщина-служанка. У Вашего мужа есть ранимые точки, через которые можно заявить и напомнить о себе, но, Вы этого не умеете. Покорность и услужливость-Ваша визитная карточка. У Вас нет свободы. И муж не разделяет Ваших интересов. Можно. Конечно, освоить образование, но, нужно видеть последовательность событий, которая дает Вам перспективу жизни. А пока Вы только рвете себя. При том, что в норме муж должен быть обеспокоен Вашими целями в лучшем смысле и поддерживать Вас. Если хотите как-то осмыслить свое положение и выработать новые, жизнеспособные стратегии, обращайтесь в скайп. Я к Вашим услугам. Если самостоятельно-научитесь себя любить и ценить. Тогда и муж начнет Вас ценить. У Вас появятся силы и возможности. Но, потеряете много времени. Обращайтесь.

[F10188]

Владимир, спасибо за ответ! То есть вы считаете что дело в муже? Чтобы он меня заметил? И образование не поможет мне? Я вообще не хочу с ним жить. Сейчас нас связывают только дети. А когда они вырастут, я не представляю что мы делать будем вдвоем. Мы абсолютно разные в духовном плане люди. А еще он боится меня потерять. У него была сложная ситуация. Он не встречался с женщинами, подруг не было. Знал только учебу одну. Имел красный диплом. Вырос без отца. Когда ему было 14 лет - мать сильно заболела, диагноз поставили рак. 10 лет она боролась за жизнь и все эти годы он жил со страхом ее потерять. А когда познакомился со мной и я стала его первой женщиной - мать сильно взбесилась и устроила мне настоящую травлю. Я хотела с ним расстаться - но он буквально караулил меня у ворот. Плакал на свиданиях - что ему плохо, он несчастный, мама болеет, скоро умрет и кроме меня у него никого нет. Потом его мать и бабушка сорвали нам свадьбу, целая история была. В итоге когда мы поженились - мать умерла через месяц после свадьбы. И всю нашу жизнь последущую с ним он ко мне патологически привязан. Может это как то связано с его матерью, может он переносит на меня что-то связаное с ней. Я хочу сказать, что напротив - он всегда смертельно боялся, если я начинала делать какие-то шаги. Потому что понимает - для него это неминуемо - развод. Поэтому он всегда тормозит меня. Старается сделать все так - чтобы побольше нагрузить( вы правильно сказали! Как золушку) Чтобы ни на что другое у меня просто времени не осталось. И как же тут быть. Вначале разводиться? (Это я к тому что воздействовать на него смысла нет по-моему)

[vladimir]

Уход или развод-его уязвимое место. На него нужно нажать, чтобы он Вас услышал и помог. Жалеть его надо на столько, на сколько он Вас жалеет. Вам надо определиться, чего Вы от него хотите, какую программу жизни видите. Если хотите учиться-нажмите, чтобы помогал. А после учебы решите. Что делать. Не делайте все сама. Требуйте и настаивайте. Через непопулярные меры. Тогда начнет уважать. Облегчайте свою жизнь через него, как он-за счет Вас.

[F10188]

Спасибо, Владимир!

[vladimir]

Спасибо Вам за вопрос.